noite de halloween. Divirta-se!!!

eureka!!!

Eu sofro de um transtorno obsessivo compulsivo chamado "aimelembralguémcite".
Pois é, hoje eu decidi dividir 2 momentos que eu tive.
Um assistindo caminho das índias.
olha a Norminha:
Agora olha a guria que fazia a Chanti - vi na wikipedia, porque não é uma questão de lembrar, nunca soube o nome mesmo - dando pinta em Copenhagen (invejaaaa)(até o mexer no cabelo...)

gente, a Dira Paes deu essa criança pra adoção depois se arrependeu e resolveu dar uma força na carreira de atriz da menina pra ter contato com ela... Não é possível. É igual.

A outra é mais uma versão brasileira.

Eu sempre olhava pra Katy Perry e ficava naquela, ai zenti, quem ela me lembra hein??
vendo essa foto:

eu cheguei a uma conclusão...

Márcia Cabrita!
(Kate sendo a versão mais nova e ajeitada, é verdade...)

Mas serinho, não consigo mais ouvir "I kissed a girl" sem pensar na Neide Aparecida!!!

Felipe Dylon ouviu minhas preces dicas de estilo...

... E se livrou do rasta que ele tinha arrancado daquelas boinas que já vem com os dreads...

foto ilustrativa:


... para um dread estilo turista-sueco-roots:
(agora se livra dessa carinha de quem tá gostando demais. gradicida.)


essa sequência é de uma matéria com ele feita outro dia aí. Na entrevista, Fê contou que ficou 1 semana internado numa clínica de reabilitação (ele jura que não tem nada a ver com queimar tudo até a última ponta).

"Por que procurou a clínica?

Passei mal um dia e fui para uma clínica de reabilitação onde cuidei de mim, da minha vida, tá ligado?

Foi boa a estadia?

É uma clínica maneira, de bom nível, o maior astral. Podia descer, dar uns rolés, tinha uma ótima cafeteria... Na real? Acho que foi bom para mim. Me cuidei durante uma semana em um spa irado, num lugar bonito, com um baita visual da Pedra da Gávea. Tinham pessoas da minha idade que eu podia conversar. "

Suas palavras despertaram muitas emoções em mim.

Felipe Dylon e eu temos o mesmo vocabulário que inclui o uso indiscriminado das expressões "tá ligado" e "na real" e adjetivos como "maneiro" e "irado". Ou sejam, eu me comunico como um pós-adolescente chapado carioca, que estourou com o hit "DEIXA DISSO" (cantemos juntos: Ô menina deixa disso/quero te conhecer/ve se me da uma chance/to afim de você).

As emoções que me acometeram foram vergoinha alheia de mim mesma e me-do.

primeiro o Brédjinho e agora você, Becks???

Ai, dêi(dou e darei)vid, priz...
eu te amo careca, eu te amo com cabelo comprido, eu te amo de moicano, eu te amo clean, eu te amo suado, eu te amo vestido, eu te amo pelado (ih, rimô!)...

Mas a verdade, babe, é que eu não tô amando esse movimento capilar facial a la primeira playboy da claudia ohana não.
sei lá, cadê todo o seu metrossexualismo quando a gente mais precisa dele, hein? vai pelo menos dar uma aparada, uma penteadinha, vai...

se bem que no final das contas os pelo tudo roçando... os lábios a boca é hmmmmmm.

sei lá. talvez se eu ficar olhando, eu me acostume.

deixa eu olhar mais...

esse seu osso lateral tá me hipnotizando (aparece na minha frente pra ver como eu não vou roer essa bacia) e esse caminho do pecado saindo aí de cima do umbigo tá cativando meu olhar pra onde ele acaba e eu num tô conseguindo focar na sua cara, sorry.

Ufa!

Ai, chego a ficar aliviada porque não existe mais a obrigação moral de ver a Beyonce de graça (em pleno ano novo na praia de Copacabana). Eu não gosto nem de ir a forró porque odeio gente suada se apertando em mim (o mesmo vale pro metrô de Paris na hora do rush. ok, ok, vamos trazer pro âmbito nacional, o mesmo vale pra linha 2 do Rio a qualquer hora do dia). Nem Iemanjá pra me dar estímulo (pular ondinha realmente te proporciona um ano novo maravilhoso? Acho que esse ano eu vou tentar abrir a bica na varanda e pular as ondas quando a água bater no ladrilho e tá bom demais. ) mas por Bey, eu já tava indo fazer o sacrifício. Mentalmente, porque quando olho pra fotos como essa aqui embaixo, revejo meus conceitos:Onde-está-wally feelings.

E eu prezo meus cotovelos.

Fotos aleatórias do meu desktop II

Eu me pego pensando por que ó senhor por que eu salvo informações visuais como essas no meu computador...

Um japa de terno do lado da Hello Kitty tamanho humano segurando um menu.tudo a ver.

Essa Hello Kitty me lembra aqueles bonecos horrendos da turma da mônica que faziam shows. Eles me davam pesadelos.

Hello Kitty, volta a ser enfeite de caderno/bolsa/sapato. thanks.

O toiço/creiço do Dado Dolafeiapagarai usando a monstruosidade pésal conhecida como Crocs.
Pode ser confortável mas é horrendo e só justificável em crianças de 3 anos. justificável, não bonito. E o Dado nem de Armani, que dirá de Crocs.
Mas se eu vir ele de Louboutins, mato ele e roubo os sapatos. fato.

Uma foto da coisinha Cruz.
Não, não é a Penelope. é a Monica, irmã dela. Mais bonita né? Hm, igualzinha, mas mais bonita. (isso é possível?)

Quando você se deprimir ao lembrar que seu namorado tem um mau-gosto dozinfernu, pense que podia ser pior.
Seu namorado podia ser o Prince.


Há boatos que os Taylors tão namorando. Eu tenho uma amiga chamada Kelly que casou com um cara chamado Kelly. Acho bizarro, pior que isso só o seu marido ter o nome do seu irmão. Eu teria vários problemas pra gritar o nome do cara na hora H. Acho que ia ter que fazer uma pronúncia em francês. (exemplo: Ronaldo, mudar pra Ronaldô) Anfan, voltando pra Taylorlândia.
Levei um susto quando vi o tamanho da mão da Taylor Swift:
Depois percebi que era a mão do cara da frente, mas continuo com "tão pequenininha com uma mão tão grande" na cabeça até agora...

uma japa em momento delicado:
ai, genti, ri não... Deve ter doído... hahahahahahahahahaha

E, finalmente, o provedor da uma linda mulher numa foto provavelmente tirada quando eu nem era nascida ainda. (ou seja, foto veeeeeeelha)

Rrrricharrrrrd (todo gringo agora um sotaque. estou fazendo sotaque russo porque acho que ele ia curtir. a lo-ca! nem falo russo!!!), só não tenho pensamentos impuros com você porque tu é budista e iluminado e eu não quero ofender o Dalai Lama (ou seja lá quem eu ofenderia com meus pensamentos impuros; As vacas sagradas, talvez? vai saber.). Mas a verdade é que eu abria esse cinto, descia esse zíper (etc) e quicava no seu colo até desmaiar de exaustão. você é lindo.

recadenho pros leitores fiéis (ou infiéis, eu não sou ciumenta)

A gente sabe que é difícil agradar a gregos e troianos e eu já recebi muita mensagem me xingando (especialmente das fãs do Zac Efron, que não entendem as minhas brincadeiras - e de um maluco que me acusou de homofobia. Logo eu que queria ter nascido um viado completo - isto é, com pinto, que só isso que falta pra eu virar um). A maioria dessas pessoas com ódio no coração nem sequer deixa o nome/email, então fica complicado levar em consideração. Evidentemente, de vez em quando eu acho que não tô acrescentando nada ao mundo com o brógui e penso em parar.
Aí vem uma pessoa querida (conhecida minha ou não) e me manda uma mensagem fofa dizendo que deu aquela desopilada abiga no fígado com alguma abobrinha que eu falei. E isso me faz feliz e eu quero deixar o outro feliz e a gente segue nesse círculo vicioso de amor e felicidade. ohn, que lindo.

Eniuêi eu só queria agradecer todas as pessoas que já me escreverem elogiando o brógui, dizendo que eu sou louca mas legal (isso foi um elogio, certo?) e que acham que eu deveria ganhar um Oscar (meu elogio preferido ever) - eu particularmente tô aceitando Oscar até de melhor faxina no estúdio, mas até esse tá difiçu.

Bem, eu daria meio milhão de dólares pra todo mundo se eu tivesse dinheiro soubesse a conta bancária de cada um de vocês (porque dar pra um só seria injustiça!), então pra ser justa, deixo aqui um coração style do paint representando meu amor.


(não se preocupe, meu amor é mais simétrico, é que esse coração é uma obra de arte cubista, não tinha percebido?)

Enfim, é isso.

Boa semana pra vocês e até amanhã!

muack.

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXVI

A prova que misturar é legal:
pega um caribenho, mistura com uma mulher com um pouco de chinês no gen e é isso que sai: Tyson Beckford, que é tipo um Paulo Zulu dos EUA, no mercado há séculos, já teve épocas mais famosas mas sempre que aparece faz focas (e peixes) entrarem em ebulição.

Se ele gera essa reação mostrando o traseiro, imagina o que acontece quando... ele traz à luz a anaconda de ébano (ai como eu sou bregaaaa) que ele com certeza esconde dentro das calças... hum, deixa pra lá.

Quando eu tenho inveja, muita inveja da Paris Hilton...

Quase nunca, é verdade.

*Ela tem uma plástica mal feita no olho que deixa ela com cara de criança que não pode brincar de Detetive porque não consegue piscar direito. (tipo eu)

*O programa dela na MTV Paris BFF (ou algo assim) é o programa mais chato/artificial/fútil da história dos programas chatos/artificiais/fúteis (outro sério concorrente: Mudando de Vida com Karina Bacchi & Ticiane Pinheiro, é, a filha da velhota Garota de Ipanema.)

*Ela calça tipo 41. De que adianta Louboutins em tamanhos de pé de pato??? ó o recalque!

*Ela tem uma vagáina foca horrenda. Porque já cansaram de tirar foto dela sem calcinha na night e é toda enrugadinha, uns negóço pra fora, urrrr. Eca. Até se eu gostasse da coisa, eu ia ter nojo.



Maaaaaaas


tem umas horas na vida que eu fico pensando que um ser como ela que já é podre de rica de nascença, ainda fica famosa pelo simples fato de ser podre de rica de nascença (e deixar os paparazzi tirar foto de sua foca escangalhada), ganha goodie bags em premiações (meu sonho - viu? olha que sonho mais fácil de ser atendido! basta alguém me chamar prum Grammy - não o latino, priz - e eu já vou ser uma pessoa realizada) e, ainda por cima, é convidada pra contracenar com os irmãos Winchester de Supernatural.


(Dean: O que você tá fazendo aqui sua mocréia? Eu quero a Sophiiiie! Sophie, amor, vem aqui fazer a dança do maxixe com a gente! Sam: Ninguém te quer aqui não, ô repolhão azul, abre teu olho! Paris(se fazendo de lo-ca): Eu tento, mas meu olho não abre mais que isso não...)


Nessas horas, tenho muita inveja mermo.

E não é branca.

findisemanaaaaaaaaaaa!!!

E a gente adora sijogá mooooito e sidivertí moooooito também.

Vamos aproveitar o ensejo e mostrar os ricos&famosos se esbaldando na night!

Aqui uma foto (de 2 findes atrás) da familia Camargo reunida, todotrabalhados na empolgação, assistindo o show de São Paulo da Uanessa Camargo feat Ja Rule. (porque Uanessa é chic pagarai e fitúra atração internacional ao vivo. - Você já viu Fanexa da Matta cantando Boa Xorte feat. Ben Harper live?)

Aviso pra família camargo: não se empolguem muito pra num causar um buraco no chão da área vips, viu?(foi o ego que disse, não eu)

E, mais recentemente, Carolina Dieckmann (aka Paulhomemm, porque eu sou engraçadona aê) e maridon se acabando de tanto curtir a gravação do dvd da Noite Pretagil na The Week essa quarta:
muita alegria nessa vida, Brasil!

Se a gente fosse má, ia dizer que ser vip é bom, você não paga pra entrar, então não rola aquela obrigação moral de aproveitar cada real gasto minuto.

Mas como a gente é bonzinho (espirro*mentchiiiiiiiiiiira!*fim do espirro), a gente num vai falar nada e só vai desejar que você révi de táimi ófi iór láifi da semana, abiga(o)!

*SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA!!!*
Atenção, você mulher à caça na pista solteira, lembre-se: A chance de você dar da sua foca comer peixe hoje à noite é proporcionalmente inversa à beleza da sua calcinha e à condição da sua depilação!

VOCÊ NÃO APRENDEU NADA COM A KELLY KEY???

Kelly Key tatuou a cara do Latino na batata da perna quando ela era uma adolescente inocente que acreditava que ia ficar pra sempre com o cantor. Enquanto ele cantava "Oh baby me leva" (e Miriam Martin rebolava no palco era dançarina dele), tudo ia bem. Quando ele começou a cantar "vai ter festa lá no meu apê" em casa, ela declarou a alforria e sua foca foi fazer acrobacia com outras bolas.

O problema foi que a tattoo ficou.

E ela teve que gastar rios de dinheiro pra se livrar da cara do cidadão na perna.

E o que Tarso Gagliasso fez esses dias?
Uma tatuagem bizonha na batata! Aparentemente, a tatuagem é uma "homenagem a uma mulher muito especial" e inspirado numa figura de M. C. Escher que mostra um olho com uma caveira na pupila. ou na íris. sei lá o que é o que. matei essa aula.

vamos à figura (é, podia ser pior, podia ser a cara do Latino): (tatuagem creiça e ainda roubou o chapéu creiço do jesus luz)

bem, o meu sexto sentido de mãe Sophiá me diz que esse olha azul é o olho da namorada, ou da mãe dele. Bem, seria como se a mulher tivesse olhando pra ele e vendo uma caveira?

freud explica.

eu explico também. Brunin (que já se encontra na categoria hobbit obeso há algum tempo) está em denial, jurando que tá magro e que só tá robusto porque tv engorda.

óbêésses relevantes:

*Nem tudo está perdido, quando você se recuperar as suas faculdades mentais (como a visão - e o senso estético) é só apelar pro laser. Como demonstrado por Kelly Key (e Deborah Secco - Falcão amor eterno, amor verdadeiro).

*Abigo, se é pra homenagear a mulher, não podia dar um toque no tatuador? Era mesmo necessário uma olheira daquele tamanho, bicho???

CUMA???

Como assim, o A-ha não tinha terminado há 3 mil séculos atrás???

Daqui a pouco vão dizer que o grupo KAOMA ainda canta junto (não sabe quem é? Vou cantar só o primeiro verso do único maior sucesso deles "Chóóóórando se foi quem um dia só me fez chorar" - quem tem saudade de fazer trenzinho, daquele que a gente segurava no cotovelo da pessoa a frente, aquela saia esvoaçante e concurso de lambada na tv levanta o dedo!!!), que o Polegar apenas deu um tempo pros integrantes cuidarem de seus projetos pessoais (os outros eu não sei, mas o projeto pessoal do Rafael Ilha, depois de namorar a Cristiana Juma Marruá Oliveira - lembra disso??? - era ingerir todos os tóchicos do universo, saber que gosto pilha tem, aparecer nas páginas policiais do jornal com regularidade e por aí vai...) e que a formação atual doTrem da Alegria é Juninho Bill, Luciano e Patricia (futura Marx)...

Bem, fica aí uma foto (máscula, néam?) do A-ha nos áureos tempos:

(eu cismo de chamar o vocalista de Viggo Mortensen, mas o nome dele é Morten Harket. E o dos outro? Ni puta idea. Você sabe o nome de algum dos integrantes do U2 além do Bono Vox? Pois é.)


A-ha contribuiu pro mundo com algumas musicas muito famosas como Hunting High And Low, Take On Me e Crying In The Rain.

A última é a trilha sonora do youtube abaixo... Caso você seja uma adolescente de 17 aninhos como eu (os outros - quase - 13 tão de castigo e eu não tô contando eles na minha vida hoje), talvez você queira ver um dos anúncios de maior sucesso na tv em algum ponto dos anos 90... E caso você tenha mais de 25 anos, provavelmente vai gostar de rever:

Confessa, até lembrou com carinha daquele seu Nauru da Redley, mochila da Company, calça bali colorida...
Tudo usado junto, evidentemente.
Ah, bons tempos...




p.s. Viggo Mortensen é o Aragorn.

ai.meu.jesus.do.céu.

voce já viu um vulcão em erupção? normal, né? Bonito e tal.


Agora, você já viu um cabelo em erupção???



Veja:

Bruno, esquece que eu falei mal do seu penteado, abigo.

Taqui a prova que nada é tão ruim que não possa piorar.

declaração de amor

Pois é, eu disse semana passada que eu curtia um look samurai e Tarso Gagliasso, leitor fiel e, evidentemente, tentando me conquistar, resolveu aderir ao estilo...

Mas assim, Bruninho querido, deixa eu te contar, esse visu samurai grunge de cacheado e curto funciona tanto quanto franja poodle...

Não funciona.

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXV

Roro eh poesia para meu globo ocular, numa segundona nublada (coopera ae, saint peter, priz), em qualquer outro dia util ou no final de semana. e eh por isso que eu declamo esse poema feito especialmente pra voce, amooooor.

Tchutchuco, vem aqui com a sua tigresa.
vou me deitar na mesa
e te dar a sobremesa.

amem.

os chefes de estado mais atraentes do mundo???

Algum desocupado pesquisador fez uma lista com quase 200 chefes de estado em ordem de belezura/atraencia.

cricando aqui voce ve a tal listinha.

depois diz se concorda...

beijins!

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XIV (eu acho)

A gente também curte as minorias!!!

Minoria etnica, que fique bem claro. Porque toda vez que eu olho o Takeshi Kasheniro, eu espero do fundo do meu coraçãozinho e da minha foquinha que aquela história sobre o tamanho do dote oriental ser lenda urbana...

Aqui temos Tatá em cena de O Clã das Adagas Voadores, filme onde o visual é bem mais interessante que a história (mas essa é a minha humilde opinião, ouvi dizer que meu gosto em filme é tão pouco sofisticado quanto meu gosto musical).
Liiiiiiiiiiiiiiiinduuuuuuuuuuuuuu.
Porque eu me amarro (enrolo, enrosco e algemo) num samurai. (de Tom Cruise ao príncipe da Mulan).

Esse penteado não é tudo nessa vida?

E o outro oriental que faz o sangue correr mais rápido nas minhas veias é ele.
Coisinha mais linda dos cabelos compridos, Shiryuzinho lindo. A melhor coisa que Cavaleiros do Zodíaco trouxe pra minha vida. Bem, foi a única sem contar a vergoinha alheia de mim mesma, mas deixa quieto.

Tudo bem que ele nasceu fantasiado de dançarino de comissão de frente de escola de samba...
(Aqui pronto pra defender as cores de Viradouro e Mocidade, respectivamente.)

Mas o que pouca gente sabe/se lembra/dá a mínima porque eu sou a única retardada que sonha com um mangá, HELLOOOOOO é essa tattoo de dragão nas costas dele.
lambia da língua ao rabo.

dos dois.

ui.

pequeno manual do male-gold-digger brazuca

1)arranje uma coroa pra te bancar namorada mais, hum, experiente.
1.1)ela tem que ser mais velha que a sua mãe. quiça sua avó também.

2)você precisa naõ ter destaque na profissão de sua escolha.
2.1)ela tem que ser famosa.
2.1.1) famosa profissionalmente e famosa por ser papa anjo, pra você ter mais chance.

3)decida que você quer deixar sua profissão pra trás e virar dj.

fotos ilustrativas:

nível 1) pequeno aprendiz, Sandro Pedroso (o GD particular da Susana Vieira)




nível avançado) Profissa!!!!:

(Jesus e like a virgin Madonna passando frio em NYC.)

Xeçux Lux tá dji-djeiando na turnê atual de Madonna. Dane-se se ele é bom. Ele é o contratado escolhido de Madonna. E o que Madonna quer, Madonna pode.

(outro patamar, néam? Nem precisa da Madonna no recinto...)

Só me conta uma coisa... Como assim novo single? E qual é o velho single???

Eniuêis, taí um gold-digga que sabe o que faz. Dizem por aí que Madonna tá comprando um apê pra ele em Manhattan. (Orgulho nacional, esse menino!)

4) Dica Bonus pros gold-diggas wannabe (vale pro Sandro Pedroso também, caso ele queira fazer um upgrade)

Muda seu nome pra Deus Céus e tenta a sorte com alguma diva da música internacional. Mais futuro.

Temos Cher, Mariah (que tem seu gd atual, mas ele a)não é brasileiro e b)não quer virar dj), Kylie (se você derrubar aquela diliça espanhola da cama dela) e até Lady Gaga (caso você seja um gd gênio e precoce com uns 5 anos, porque só assim prela ser mais velha que a sua mãe).

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ps. Madonna, eu quero ser dj também. Mas tudo bem se só der pra dar força pra um. Ajuda o Djísês na carreira de dj dele e me dá só um apartamento em Manhattan. Ou no Brooklyn. Eu fico feliz com o Brooklyn. na verdade eu fico feliz com a Tijuca, mas se é pra sonhar, deixa eu sonhar alto, vai...

ia mó-rrê sem sabê

Pô, caguei pro paradeiro eu sei lá por onde anda o Vímerson.

Ainda tô tentando me recuperar do choque de saber que Tob não era apelido de Tobias.

A letra de Amigos do Peito é uma farsaaaaaaaaaaaaa!!!

"Eu sou o Tob, não me canso de cantar" é o caraleo pura mentira artística!

Mike, Simony, Tob Vímerson e Jairzinho (antes de deixar de ser inho e casar com a Duda de Caminho das Índias).


Daqui a pouco vão me contar que o nome de batismo da Angélica é, na verdade, Wanderlícia. (porque eu sou de uma época jurássica onde não existia Luciano o incrívelvel Hulck nem programa Estrelas/Vídeogame do Vídeoshow e que a Angélica/Wanderlícia ia de táxi e apresentava programa pra crianças...)

Ligações Perigosas

Parece uma série de drama americana sobre gente rica, cheia de intrigas e affairs e tal (praticamente Gossip Girl na idade da loba).

Era uma vez uma rica chamada Chantal Rochuli:
ela era casada com um príncipe alemão, tinha 2 filhos e muitas amigas finas e ricas, como a Carol aqui:
(Linda, né? Tem que ver a filha dela, Charlotte. Não vou colocar foto dela aqui porque a inveja é um sentimento nocivo à vida. Sim, estou falando de mim mesma. por que ela tem que ser linda, rica e magra? pelo menos o homi dela é o cão do avesso. e mesmo do lado direito ia ser feio. Anfan, de volta pra novela...)

Eis que Carrôlín era viúva fazia quase 10 anos e resolveu casar novamente. Escolheu o noivo e tal.

Ganhou um marido e perdeu uma amiga.

É que oopsie, casou com o marido da Chantal. (Chantal deve ter pensado por queeee que ela precisa ser princesa de Mônaco e de Hanover??? Egoísta!).

Enfim, depois de casar com o Príncipe de Hanover, chegou a hora de parir um quarto herdeiro real e Alexandra foi o resultado dessa produção, a única princesa de Mônaco e Hanover por nascimento. Chiguepagarai.

Alexandra tem uma madrinha chamada Maryam Sachs . Olha ela aqui na foto com Carrô:
(rico pode usar qualquer coisa que continua com cara de rico, né?)


E o que aconteceu depois? Maryam decidiu trocar de marido. E qual foi o modelo escolhido?

Pois é, o modelo atualmente pertencente à Caroline de Mônaco (e Hanover), ex de Chantal Hochuli (que a essa hora tá rindo da cara da ex-amiga).

Você pensa que no mínimo estamos falando de um galã à la George Clooney, né?

(e ele tá bonito nessa foto)

A que conclusão podemos chegar?

a)ele é um espetáculo na cama
b)ele é muuuuuuuito legal mesmo, amigo, companheiro e ainda sabe escolher presente
c)homem se importa com beleza, mulher se importa com dinheiro


você decide. caso você também escolha alternativa c), esperemos ansiosamente o desenrolar da vida de Albert von Thurn und Taxis:achou feio, achou brega, não gostou da vaibe wolverine?

Você está precisando rever seus conceitos. Ele vale mais de 2 bilhões de dólares e é o bilionário mais novo na lista da Forbes.

Meu coração bate por todos os louboutins que ele poderia me proporcionar por você, amor. Se apenas nós tivessemos amigos em comum para nos apresentar.

Onde estão os amigos milionários quando você precisa deles, hein??? (resposta, provavelmente partying com a Paris Hilton. ou se tiverem em terra brasilis, com a Preta Gil. )

Anyways

Bem, aproveitamos os pais pra dar uma pincelada na próxima geração de príncipes europeus relacionados a essa história, em ordem de relevância.

Em terceiro lugar, o desconhecido.

Christian Heinrich (filho de Ernst de Hanover e Chantal)
Que eu resolvi colocar aqui porque ele tem o mesmo sobrenome do Paquito/Uga uga, Claudio. Achei válido. Não vi nenhuma outra foto dele, mas por essa, diria que tem potencial.

Segundo lugar, o rascunho do belo:

Pierre Cashigari (filho de Caroline de Mônaco)
ele cresceu e ficou beeem melhor do que eu esperava, hein?

E em primeiro lugar, ele, o belo.

Andrea Casighari, vai ser lindo assim lá em casa.
Ele é tipo o Gael, sempre deu uma alegria pra mi foquita, mesmo quando eu não entendi o que tava acontecendo achei lindo.

Apesar de ter um cigarro permanentemente entre os dedos ou os lábios, eu fazia muuuuito gostoso pegava.
(lindo até com cara de maconheiro de Santa Teresa)