Num disista de miiiiiim

1)primeiro de tudo eu nao sisquesi do presente pra sortear entre os seguidores. Nao encontrei nada de interessante. VOu sortear pano de prato? Nao neh. (se bem que eu ganhei um pano de prato numa rifa em 1997 e fiquei feliz. Eu tinha 17 anos. E o mais duro de tudo eh saber que agora, aos (ahem) 23 (+8'9") eu ainda seria feliz ganhando um pano de prato numa rifa.)

Bora sortear pano de prato? Quem se anima?rs

2)Voltei a trabalhar. Sabe o que isso significa? Primeiramente, que o viadinho do Bill Gates nao me adotou - e q eu nao dei o golpe do Bau no criador do Facebook (nem no Mark Zuseilaoqueberg, q fez ele no filme) e menos ainda no Justin Timberlake. :-( Segundamente, que eu tenho q acordar as 6 da manha e soh chego em casa as 8 da noite e o meu cerebro ja nao ta funcionando. Sim, nao funciona menos ainda que o normal. Mas o meu plano eh postar freneticamente nos finais de semana. Boresperar...
(E reza aih pra situacao monetaria se resolver sem eu precisa sair de casa pra ganhar o sustento dos meus 7 filhos - em potencial. eu poderia ter 7 filhos. Eu tb poderia fazer zegzo. Seria meio caminho pra comecar a produzir uma dessas 7 criancas. Ok, 1/3 do caminho, dependendo de onde... ok, eu nao escrevi nada disso. hihihi - que eu terei todo o tempo do mundo pra passar escrevendo, hm, amenidades.)

E hj eh sexta feira, meu povo. Bora se jogar e acordar assim amanha:

ruiva, despenteada e bangela?

lo-co-na?

usando sueter tricotado pela avo do carinha que vc pegou na noite passada? (e o macacao da mesma)

Oi? Pois eh, releva que eu to com sono. (soh queria postar essa foto e nao sabia o que dizer...)

camiseta espirituosa de quarta feira

(Pros que precisam do gugou transleitor: Eu sou o Gandalf e o Magneto, aceite o fato. - algo assim pq a gente nao tem uma traducao perfeita em portugues pra get over it...)

Obrigada, desocupado sagaz que idealizou esses dizeres...

Eh photoshop, eu sei. Mas eu ri mesmo assim. Get over it. ;)

por falar em ryan gosling...

a foto de ontem eh do filme crazy stupid love, que eu nao sei como se chama no brasil e to com preguica de ir no google. tem uma cena nesse filme que uma menina ve o tanquinho dele e fala "eh como se voce tivesse com photoshop!!!".

Que lindo seria o mundo se todo mundo tivesse photoshop certo.

Mas quando acontece photoshop natural errado...

Sabe quando usam tanto photoshop em modelos e tal, capa de revista, etc, que as pessoas acabam sem perna, com o braco deslocado do ombro, etc?

Entao. A Yasmim Brunet eh naturalmente photoshopada como se tivessem alongado ela e depois deslocado a bacia pra muito pra frente do corpo.

foto ilustrativa:

Medo.

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte Oh Ryan!!!!

Abor, voce ocupa um lugar de destaque no meu coracao (pense Xango do Salgueiro, nada menos!) desde O Diario de Uma Paixao. Mas ze-zus, esse ano te deram mamadeira de biotonico fontoura com espinafre pra voce ficar desse jeitin:

(tchiamutchiquerotchidesejo)

e por isso, dane-se que voce ja apareceu por aqui 780 mil vezes, voce merece e tenho certeza que te da prazer acariciar o globo ocular da gaguega.



E voce, pessoa, que nao eh o Ryan Gosling (porque Ryan com certeza entende portugues-biches...), olha essa veia saltando do cos da calca dele!!! Murriiiii.

Agora, a unica coisa inexplicavel eh que olho essa cena e penso: "tira a calca jeans, bota o fio dental, morena voce eh tao sensual..."

Vai entender.

Procede?

O Raj nao era gato?

Essa pança eh cenografica?

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte aha uhu espero que alguem coma seu bolo

Minhas queridas Catim e Iris, parabens pelo dia de hoje (que ja ta quase terminando, eu sei, mas ate amanha ainda eh hj, e isso que importa!!!), gostaria de amar voces em publico e desejar feliz aniversario.

E hj eh segunda feira, que dia mais legal pra oh menagiar as duas? Para isso, tudo que eu precisava arranjar era uma foto do Mike Starr (Iris) fantasiado de pinguim (Catim), mas como isso nao vai ser possivel, vou fazer meu globo ocular feliz e postar uma foto do filme Thor.

Que braco eh esse, mermao???

E esse visu rustico? Nossa, muito zegzual pra minha foca necessitada pro meu coracaozinho. E essas maos segurando o martelo na altura da virilha dele. Chega que eu fiquei vesga.

Entao soltando a groupie do Bonde do Tigrao interna: martela, martela, martela o martelao.

Em mim, de preferencia.

Ui.

Risadinha de domingo - Parte Nao eh bem uma risadinha...

A nao ser q vc imagine voce, sua mae, sua avo, sua irma, sua tia de matematica da terceira serie e a maisa como mascote assustadora fazendo isso:



Serio, como elas conseguem???

Me deu ate vontade de treinar loucamente por horas e horas todos os dias da minha vida e fazer essas acrobacias.

Mas passou.

Mulher Melao bate recorde de photoshop na Playboy...

Usaram tanto, mas tanto airbrush (e/ou sei la mais o que que se usa em photoshop porque eu sou a rainha do Paint, photoshop eh muita tecnologia muito overrated pro meu gosto...) que ela ficou parecendo outra pessoa e deixaram os ladrilhinhos da piscina tortos. E isso porque sao genios do retoque difital.  Imagina como nao foi complexo o negocio... Tiveram que fazer hora extra, trabalhando de sol a sol, sem ferias, ja tavam vendo cruzado aquela altura. Aih ja viu, neh?

Repara ali nos ladrilhos abaixo do peito dela?

E alguem me explica o conceito dessa agua menstruada/cor de coco depois de voce ter se entupido de beterraba?

Bem, se voce realmente precisar disso pra sua vida e quiser ver a mulher melao ao naturel, taqui:

Combo com direito a pose soltando um punzinho de lado, pra sair mais gostoso + spinha na bunda +  rego preto, em toda a sua gloria.

Assim, espinha na bunda eu nao tenho, gracas a deus. Rego preto assim? Nao sei! Posso ate ter. Mas nao saio tirando foto com biquini enfiado no furevis nessa pose equivocada pra descobrir (junto com o resto da nacao...)

Olha, o Justin Bieber ja eh dificil de entender...

Mas agora, o Luan Santana ser simbolo sexual eh completamente inexplicavel.

Ele nao consegue ser gato nem do lado do David Brazil e do Latino, zenti!

foto ilustrativa.

Voce tambem pensou: what the fucking porra eh essa explosao de po de arroz nessa crianca, nao eh mesmo?

Tentou fazer o Edward Cullen - depois do choque eletrico (que cabelo eh esse??? manda um meteoro da paixao pro destruir o salao do seu cabelereiro, abigo!).

 Quem nao tem  caoTEAM EDWARD caca com gato lebre saltitante TEAM ZE VAMPIR.

Que ja ta ate em pose de sertanejo universitario...

nao sei se caso ou compro uma bicicleta...

Viro uma biclicleta e caso com o Hugh Jackman?

ohnnnnnn de terca feira

agora todomundojunto: oooooooohnnnnnnnnnnnnnnn

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte Back for Good

Zenti, lembra do Take That? (Pra voce que nao conhece musica velha vintage, eh uma boyband do comeco dos anos 90 que colocou back for good nos nossos coracoes. A melhor musica de fossa de todos os tempos. Ok, uma das melhores.)

Eu ate gostava de uma ou outra musiquinha do Take That, achava o Mark anao, o Robbie feio pra cacete, os outros 2 super totosos e cagava na cabeca nunca dei um tostao pelo Gary Barlow. Aih eles brigaram e acabaram com a banda, desapareceram, o Robbie Williams ficou famoso, o Robbie Williams deixou de ser famoso, eles se reuniram pra ver se descolavam um trocado e, de lambuja, o Gary Barlow descolou um emprego como jurado no X Factor, que eh a versao melhorada do Popstars/Fama, com a saida da mala do Simon Cowell.

Fato eh que Gary Barlow eh a versao anos 2000 do Sean Connery. Sabe aqueles homens que ficam muito melhor com a idade? Tipo o contrario do Fabio Jr, mas Fabin, fica triste nao que eu te pegava mesmo assim pelos velhos tempos. E por Alma Gemea. Outra melhor musica de fossa de todos os tempos... Entao!

Ele nao era nada demais mesmo, na verdade eu olhava praquelas bochechas gordinhas e tinha vontade de oferecer um biscoito, porque tinha certeza que ele ia ficar feliz. Sabe gordinho feliz? Pois eh.

Eis que sabado liguei a tv pra ver X Factor e Ze-Zus!!! Eu passei o programa inteiro ronronando pra tv e decidi ali que hoje eu abriria meu coracao e minha segunda feira para inundar essa pessoa de amor:

Uantchiu bequi for gudji.

Faz Sandy Devassa parecer... hm, Sandy antes dela virar Devassa!

esse post eu vi no dlisted faz um tempinho e eu tive que repostar aqui! (mas tava com preguica sem tempo de traduzir e demorou um pouquinho...)

Anfan.

Lembra da Sinead O'connor, aquela cantora careca que chorava no clipe cantando Nooooofin compeeers, nofiiin compeeers tchu iuuuuuu? Que depois rasgou a foto do papa? E depois sumiu?

era ela oh:

Entao, ela voltou! E o que posso dizer?

O ano eh 2011 e ela usa mullet. Oi?
Ate o umbigo dela ta assustado com esse corte de cabelo. (e o resto do visu.) O umbigs ta gritando (eu consigo visualizar esse umbigo como o homenzinho do quadro 'O grito' de Munch, perceba):

Ta, mas nao foi pra gongar o senso estetico da fofa que eu comecei a escrever esse post.

Fato eh que Sinead (pronuncia-se Xined) ja nao eh mais aquela coisa angulosa, androgina e careca-zegzi e ao entrar novamente no mercado de homem, que ta pior que a seca no nordeste, como nos sabemos, resolveu apelar para uma agencia de relacionamentos. (te entendo sua dor, abiga, 100%. Qualquer dia eu divido com voces a minha tentativa de arranjar um bofe num site de relacionamento. Mas pra resumir: 1) existe homem fotogenico no mundo. 2) E antes de voce ir encontrar alguem que conheceu online, pergunta em que ano as fotos foram tiradas. quem avisa abigo eh.)

Mas como ela eh famosa (ou ja foi), ela sabia que ia acabar em algum tabloide de qualquer jeito e pra poupar a dor de cabeca resolveu publicar seu anuncio direto num jornal (!!!). Aqui o que ela escreveu (o que parece algo que eu escreveria, eu sei, mas juro que to soh traduzindo!!!):

"Minha shit-uacao* sexual/afetivamente falando eh tao dificil que objetos inanimados estao comecando a parecer interessantes assim como homens improprios e/ou indisponiveis e/ou frutas e vegetais improprios e/ou indisponiveis. Te falo que os inhames estao parecendo os campeoes. Na verdade, eu conheco uma mulher que eh uma artista performatica nos Estados Unidos. Eu tenho uma foto dela sendo escoltada por dois policiais para um avisao porque ela sentou no inhame no meio do seu show. Eu soh sei que isso vai acabar acontecendo comigo se eu nao tomar uma medida drastica.

Nao preciso nem falar que o que eu faco da vida torna dificil pra mim achar homens que me queiram apenas pelo meu (legendario) traseiro. Ainda assim, eu estou no pico do meu apice sexual e sou adoravel demais para estar vivendo como uma freira. e isso eh MUITO deprimente. (uma lagrima solitaria escorre pela minha face, eu seguro as maos de Xined e digo: te entendo, abiga.)

Entao eu estive pensando se eu deveria ou nao me inscrever em alguma agencia de encontros irlandesa. Claro se eu fizesse isso, ia acabar nos jornais, entao eu estou economizando o dinheiro da matricula. Alem disso, uma amiga usa agencias e metade dos homens na verdade tem esposas.

Eu estou desesperadamente necessitada de um homem sedento por sexo.

Ele nao pode ser mais novo que 44.

Precisa morar na Irlanda mas eu nao ligo se ele tiver vindo do planeta Zog.

Ele nao pode se chamar Brian ou Nigel.

Precisa ser cego o suficiente pra me achar maravilhosa.

Tem que ter emprego. Eu nao me importo muito com a profissao, mas guinchadores de carros nao precisam se candidatar.

Usuarios de calcas de couro, guardas da policia irlandesa, bombeiros, jogadores de rugby e Robert Downey Jr vao ter consideracao especial. Como tera qualquer pessoa que se candidatar.

Eu gosto de homens peludos entao lisinhos e/ou depilados nao precisam se candidatar.

Sem gel no cabelo.

Sem secador de cabelo. (Roberto Justus, perdeu playboy!)

Sem tinta de cabelo.

Tem que ter barba por fazer, isso nao eh negociavel. Qualquer tentativa de remocao da barba por fazer vai me causar tristeza.

Sem locao pos-barba.

Tem que gostar de ficar abracadinho. Nao eh soh pa!-pum!

Tem que ser pa!-pum!

Tem que gostar da propria mae.

Tem que gostar da ex ou da(s) mae(s) de seus filhos.

Tem que ter casa propria.

Eu tenho que terminar agora porque tenho um encontro caliente com uma banana.

Candidatos podem se candidatar atraves da minha secretaria em (email da secretaria)."

*sacou? shit com situacao = shit-uacao, minha nova palavra preferida!

EH SEEEERIO QUE ELA ESCREVEU TUDO ISSO!!!

Sinead postou isso dia 20 de Agosto e achou que tinha encontrado o urso dos seus sonhos (pra amarrar na cama por uma semana e utilizar seu corpo ate ela conseguir olhar prum penino e ver apenas um ingrediente de salada), mas ele confessou que tinha uma namorada gravida. Entao ela voltou a procura e ainda adicionou:

"Eu tenho sido perguntada repetidamente se eu vou fazer sexo anal. (Sandy Devassa se empolgou agora) Deixa eu ser bem clara... Qualquer homem que eu contemplar tem que gostar de sexo anal.. Era um jornal familiar entao eles se recusaram a publicar isso, mas agora eu posso deixar BEM claro que sim, eu faco anal e na realidade eu ia ficar bem triste se anal nao estivesse no menu, com tudo o mais. Entao se voce nao gosta "do marrom dificil" (palavras dela)... Nao se candidate... Eu tambem recebi reclamacoes de lesbicas porque elas foram excluidas. Foi um erro e eu gostaria de ratificar que mulheres tambem serao consideradas. Assim como os Brians e Nigels. Ja que tive reclamacoes sobre isso tambem."

Chupa essa manga, Sandy Devassa. Faz a entrevista "eh possivel ter prazer anal" dela na playboy parecer O Pequeno Principe.

Sinead, voce eh oficialmente minha nova idala.

Voce deveria escrever um livro contanto o que rolou pra gente. Melhor da sorte pra voce. E se quiser me manda a sua xepa (masculina) pra eu dar uma considerada, estamos aih.

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte vai me desculpar a falta de criatividade mas...

Me conta, o que eh Djestin Timberleiqui em Friends with Benefits (Amizade Colorida)???

Olha mesmo com os peitos do peito raspados e crescendo me distraindo (eu soh conseguia pensar que aquilo devia estar pinicando muito! quer dizer quando tinha espaco no meu cerebro pra raciocinar, obvio. pq a maior parte da minha atividade cerebral foi usada pelos meus globos oculares tentando desenvolver visao de Raio X/3D embutida e na producao de agua na boca. e abaixo da linha do equador, obvio)

Apareceu peitoral, apareceu traseiro, soh nao apareceu o mastro em riste resto, mas tudo bem porque isso ja apareceu pra mim em sonho nem faz muito tempo e oh, deixa eu te contar que amor de pica quando bate fica relembrar eh viver.

eu quero falar vem ca meu judeu judiar deu (eu sei que eh de mim mas aih nao rima) mas eu nao sei se ele eh judeu, entao deixa pra la.

e tira as criancas da sala porque vou mostrar a bundjenha dele!

pausa pro comentario antropologico: voce nao acha interessante que as mulheres americanas brancas tem a bunda que parece q alguem deu com uma frigideira com forca pro negocio entrar, mas os homens tem uns traseiros redondinhos?

fique aqui com o traseiro redondinho do Justin

E se voce tiver olhando pro lado e tiver vendo o nada (ou pior tiver vendo o seu bofe q nao tem nada a ver com esse), pensa que o Justin eh a xepa da Britney Spears.

...

Eh, tb nao funcionou pra mim.

Ainda tchiamutchiquerotchidesejo!

Risadinha (preguicosa) de domingo - Parte roubei da wall de uma amiga...

Zenti, tipo assim, acabei de voltar do cinema onde vi o Justin Timberlake peladin. E, tipo, depois do meu sonho pornoerotico com ele, eu nao consigo pensar em nada divertido pra dividir com voces, meu cerebro deu branco, soh consigo pensar em dividir meu corpo com o JT e ficar magra como a Mila Kunis, zezus, ela ta tao gata nesse filme que eu quero ser ela quando crescer, no caso diminuir.. Eu quero fazer um video pedindo o Justin em casamento e colocar no youtube. (Eh serio. Mas eu to me controlando.)

Enfim, mas pra eu nao ficar mais um dia sem postar (a semana foi punk, povo, antes eu tava postando quase todo dia, vai...), eu coloco o video que minha amiga postou ontem de noite e os amigo dela tudo riu.

Antes que gere preocupacao o bichinho ta estavel!



mas vou confessar que eu nao ri porque 1)eu (geralmente) nao rio do sofrimento alheio 1.1.)menos ainda de animal 2)eu sou o ser mais sem coordenacao motora do universo, eu to com 4 roxos na perna q nao sei como arranjei. (devem ser as chagas de cristo.) entao, cavalinho, eu entendo a sua dor.

Agora eu vou dormir e se Deus permitir eu vou sonhar com atividades aerobicas horizontais (e diagonais) com o JT, de preferencia em cima da cama, mas qualquer coisa ta valendo.

musiquinha feliz pra embalar o findi

Acho a musica fofs e de quebra tem o Adam Levine rebolando e fazendo carinha de ursinho carinhoso.

foto ilustrativa:

Lambia essas tatuagi toda ate voce virar uma uva passa de voz fina.