TODAS AGUARDA!!!

Sim, eu sei, eu tambem quero falar sobre O casamento real, mas antes, eu queria dividir com voce que A gravidez do ano chegou ao fim e nossa ansiosa espera tambem!!!

(rufada de tambor - ou o resto da manada de mamute indo visitar a familia na maternidade)

Nasceram os filhos de (segura na minha mao e grita comigo, em si sustenido) Mariaaaaaaaaah Careeeeeeeyyyyyyyy!!!! (a gente contabilizou uma gestacao de 3 anos - alguem tem que botar isso no Guinness, meu Deuso!!! - !!! combina com posts relativos a Maraia, concorda???)

Se antes das criancas nascerem, ela ja as emperequetava assim: 

Imagina como nao vai ser a fantasia de halloween dos fofuchos???

Mas posso esperar pra Mimi vender mostrar a cara dos bebes na People!!! Se recem-nascidas tivessem orelha furada que nem aqui, a filha dela ia estar usando argolas de arcoiris ou borboletas de swarovski (seja la como se escreve isso) na capa da revista!!!LU-XO!!! Eu quero os nomes!!! Ahhhh crescam logo, pimpolhos, mal posso esperar pra voces serem parte integrante da minha nossas vidas (porque o que eh meu eh seu, abigos)!!! Mariah, nao me decepcione, muita expectativa!!!!

Ta, terminei o post, mas soh uma coisinha:

Sou soh eu que fica ouvindo Jose (tinha escrito Otavio, mas esse eh o Matoso) Augusto cantando agora agueeeeenta coracao como trilha sonora mental desse post??? 

Vamos relembrar: Coracao, diz pra mim, porque eh que eu fico sempre desse jeito, coracao, nao faz assim, voce se apaixona e a dor eh no meu peito... (...) (agora sente a musica, traz o seu punho pra junto do seu peito  e canta junto:) AGORAGUEEEEENTA CORACAO, JA QUE INVENTOU ESSA PAIXAO, EU TE FALEI QUE EU TINHA MEDO, AMAR NAO EH NENHUM BRINQUEDOOOO...

Ih, acho que me empolguei, a vizinha de baixo acabou de bater com a vassoura no teto. 

Tudo culpa da Mariah!!! Tudo culpa do Jose Augusto!!! Tudo Culpa da Claudia Abreu e do Guilherme Fontes antes dele ser obsessor da Christiane Torloni!!! 

Como se divertir sem visa - Parte CasamentoWill & Kate

Eu nao aguento mais nem ouvir falar nesse casamento, mas olha a palhacada diversao que inventaram esses dias: voce coloca seu sexo, nome, sobrenome e cidade e o aplicativo te da um titulo real. Nao eh o cumulo da ocupacao produtiva do tempo??? Enieis:

O meu ficou Marquesa Sophie Tildsley Blakeskitt of Rioburgh 

Ai, chiqueeeerrimo!!! To quase mudando de nome! Pra combinar com o perfume de gente rica que eu usei hoje... (ironicamente o nome eh Marry Me, deliciosoooo)


clicaquiiiiiiii!!! e divirta-se voce tambem!

Eu sei que voce fez, agora me conta, qual o seu nome real???

Se eu dissesse que essa foto foi tirada em 1996...

E que a Keira Knightley tava vestindo Dimpus, você não acreditava?

A única coisa muito destoante da época era o sapato, pro look ficar completo só se ela tivesse usando algo assim:



Ah, ainda bem que moda passa...

Sr Diabo, o corpo que eu quero é esse ó:

Depois você manda o contrato pra eu passar a procuração da minha alma e todas comemora.

Ô elogio...

Acontece uma vez por ano???, pergunta Sophie B.

mudando o layout do brógui

ainda está em fase de teste e eu sei que tá meio confuso (são 4 da manhã e hoje ficará assim), mas daqui a pouco o leiáutchi novo fica pronto. se dios quiser e meu analfabetismo digital permitir, craro.

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - Parte Nasceu a Filha do Kaká

E por isso eu vos apresento mais um jogador de futebol ga-to. Porque, desculpa as fãs dele, o Kaká vai ter que morrer e nascer de novo e deixar de querer ser pastor evangélico pra entrar no DI-LI-ÇA. Fato.

Mas, enieiu, esse aqui é o Gourcuff:

(Oooooooi, Gourcuff. Prazer, hein? Não fica sério assim não, Mô, to assumindo pro mundo que eu te acho gatenho. Pó sorrir, ném.)

E esse aqui é o Gourcuff correndo só de sunguinha, pelo prazer de fazer nossos globos oculares felizes.

(Brigs!)

Aproveita que você já tá assim semi-nu, deixa eu fazer um strip também e a gente vai ser feliz nesse estádio, que tal?

Eu nem ia me importar com grama entrando no rego. 

Ui.

Post singelo de domingo de Páscoa

Hoje ninguém precisa de risadinha de domingo porque todo mundo vai se entupir cas endorfinas do chocolate e ser feliz sem visa. Então deixo apenas mais uma magavilhosa criação artística no Paint minha daquele artista que tecla com o nariz.

 Muito talento nessa vida de deus, nénão?

(E tira a mente do recheio desse Serenata do Amor 40 que hoje estamos aqui celebrando umas paradas religiosas e o negócio é purificar e tal. Aê, foi na páscoa que rolou a última ceia? De qualquer jeito, senhor coelhinho, que tal praticar o milagre da multiplicação dos peixes pra minha foca, hein?)

Feliz Páscoa, gaguéga!

E lembre-se: chocolate não engorda.

QUEM ENGORDA É VOCÊ!!!  :)

da série essa coxa, essa tatuagem...

Situação hipotética: você é um cara, saiu com uma loira gostosona com coxa de Ronaldo Fenômeno (gordo), mas isso você já sabia devido ao tamanho do microvestido que vai até onde a calcinha cobre - e só (se rolar calcinha, craro). Bem, você lá no quarto desenrolando uma sedução, começa a beijar o pescoço da cidadã, baixa a alça do vestido, vai beijando suas costas e de repente se depara com uma tattoo de presidiário, giga, nas costas dela. Não sei você, mas se brocha meu piru inexistente só de pensar isso aqui sentada no conforto do meu lar, imagina a ocasião ao vivo? (Provavelmente o pintinho ia se esconder atrás das bolas, por dentro, só de medo.)

foto ilustrativa da coxa e da tat dessa situação hipotética:

Juju Panicat, não quero te julgar, portanto te pergunto:

POR QUEEEEEE (em geral)?

e ainda me aprofundo num porque particular: se a mente tá tentando esquecer por queeeee você coloca isso no corpo????

Voce tem filho mas quem usa o enxoval eh voce:

babador:

Num mundo onde ex de ex-BBB é noticia, eu espero qualquer coisa..

Se Mariana Fusco ficou famosa por ser namorada do Felipe Dylon em pleno 2010, o que acontecerá com a irmã da Helena que acabou de anunciar ao mundo seu namoro de 1 semana com o mesmo?

Vai ganhar um Oscar o Premio Contigo de Personalidade do Ano em 2011.

Eu só não me candidato a dar uns pegar no Felipe Dylomidas, que faz latão brilhar que nem ouro, porque eu ia ter que me matar logo depois de nojinhoremorsoculparetornodanoçãoeafins e o dourado não ia brilhar através do caixão, néam? Então esse sacrifício de pegar um ex-playboydazonasul ex-roots atual-candidato a astro do hiphop (Oi? é, senti, ele até fez uma tatuagem no pulso pra provar como tá batalhando esse novo estilo. Pois é...) ia  ter sido em vão.

Essa foto aí foi tirada segunda ou terça. Hoje já tiraram umas fotos do Dylon todo se querendo pra ex... vamos aguardar cenas do próximo capítulo.

Sandrinha, ouro ou não, volta pro Bene que tu tava no lucro, abiga.

Vladimir Brichita, me liga! muack.

Pra nao dizerem que eu soh acho pessoas pirulito bonitas...

Achei essa sequencia linda de Fabiana Karla (antes dela perder 20kg...):

Se cuida, Selton Mello.

Quando voce passa a ser confundido com o Jack Osbourne de barba, ta na hora de encarar a dieta.

Nao?

Sim.

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - Parte E essa boca tão grande, é pra que???

É pra beijar a Grazi Massafera.

(uen-uen-uen-uen-uen - conseguiu entender a onomatopeia? É aquela que a pessoa fica desapontada, claro que não é uma sirene. Ai, tem que explicar tudo, saco!)

Então, faz muito tempo que eu não curto uma novela, mas tenho que confessar que eu estou adorando Cordel Encantado. E, acima de tudo, estou adorando o corte da calça jeans do Cauã Reymond. Não sei se é Diesel, Ellus ou o que. Se bem que com aquele recheio até Taco vira Levi's...

Toda vez que ele aparece de perfil nessa novela, eu penso (na verdade, eu verbalizo) como o traseiro dele é lindo. Eu ia dizer que agora eu sei como os fãs da Mulher Melancia se sentem, mas não sei não porque aquela lá é torta e ele é perfeito..  Suspiro de Açucena. (delicado)

Li esses dias que Cauãzinho tá adorando montar e tá pensando em comprar um cavalo. Me chama de potranca, me monta, me doma.

Mas, sabe, eu vi meus últimos post di-li-ça e preciso concordar com você que acha que eu tenho andado muito pudica ultimamente, cadê os tanquinho, cadê os cofrinho, cadê os homi tudo pelado??? Quem que a gente anima com tanto sorrisinho singelo? Resposta: a comunida puritana de Salém e só.

E Mundinho (porque a gente sabe Reymond é, hm, eufemismo pra Raimundo, néam?) merece ter seu upgrade demonstrado presse mundão! (ai, zenti, desculpa, nao conseguir me contar e guardar esse trocadilho infame soh pra mim...)

Bem, ele passou de Maumau:

Pra BomBom. Bora entrar no clima de Pascoa e vem brincar de Especialidade Nestle comigo, abooooor! (nossa, tô bombando nos trocadilhos - tá bom, tá bom, vou parar... )

Ah, o que um bom cabelereiro nao faz por você... (Quem reparou direto no cabelo dele nessa foto levanta o dedo. É, foi o que eu pensei.)

E pra fechar com chave de ouro, Jesuíno por Mario Testino. (Sai da foto, baganga! Mas antes mas me empresta seus peitos? tipo assim, só 15 minutinhos, preu levar la no cirurgião plástico e falar - voz da Ângela Bismarchi - Ox, eu quero 2 assim, ó!)

Ai, gente, calores quando olho pressa foto:

Pocotó pocotó pocotó.

risadinha de domingo - parte III

o papo parece ótimo, super espirituoso, uma pena eu não falar gugudadaês...

http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY

Hééééébe, você sabe que eu te amo...

Mas o que em nome da Santa Debutante Rodadora de Bolsinha dos anos 80 é esse autifiti???

Recadenho pra quem acha que perde tempo lendo o brogui...

Esses dias eu recebi o seguinte comentario (anonimo, claro):


"Blogo sem graça , sem ideia , e sem criatividade alguma , essa fala mal mas paga pau , se não for GAY* aposto que é daquelas que usa chapinha. sai do cu (**) bostinha , vc pra mim é NADA e seu Blog é um Lixo"

(* sendo que outro vez uma pessoa fora de orbita disse que esse blog era homofobico. Oi? Pois eh.)

( ** nota pro autor, ta faltando uma virgula bem aqui)

reclamando por que eu disse que o felipe dylon tirou os dread. Pra deixar claro, eu nao tenho NADA contra dreads, tenho contra dreads na cabeca do Dylon, da Isabeli Fontana e de mais meia duzia de pela. 


Tipo, eu tenho o direito de escrever o que eu quiser e as pessoas tambem tem, mas assim: eu nao te paguei pra vir aqui, ninguem apontou uma arma pra sua cabeca e te obrigou a ler (espero), entao por que voce esta perdendo o seu tempo vindo prestigiar, abigo?


E nao sei qual o problema de ser GAY (no casa dos viads, eles tem o melhor dos dois mundos, sensibilidade + cerebro + evolucao feminina alem do dom de fazer xixi em pe sem o desprazer mensal ou a preocupacao de ficar gravida = meu sonhooooo!). Tambem nao vejo nada de errado em usar chapinha (fora deixar os cabelo tudo com cheiro de queimado). Eu soh nao faco porque eu dei errado, eu sou um viado e uma patricinha frustrada. Pense Isabelita dos Patins, cruze com Preta Gil, adicione um bicho preguica e o senso estetico do Guga, retire o saldo bancario dos 3 envolvidos et voila, c'est moi e voala, cemoa pa galera. 


E pra voce que nao gosta do brogui e continua marcando presenca virtual por essas bandas, fica uma foto em sua oh menagi.

Claudia Leitte, checando se rolou um fernandavanconcelismo em si propria. Nao, querida, voce ainda tem umbigo. 


Porque eu posso.

Depois da refilmagem de As Panteras e Karate Kid, vem aí a nova versão de ET

que ganhou aquela repaginada eestrelando Sean Penn como ET. Aqui flagrado numa pausa das gravções da cena da bicicleta...

 foto ilustrativa:

Socorro. 

Palmas pra Scarlett Johansson que depois de temporadas com Josh Hartnett (clap clap clap) e Ryan Reynolds (clap clap clap clap), agora ama sem olhar a quem... Eu sei, eu sei, olha esse nariz e tal, mas serin, só Jesus um personal stylist salva.

UPDATE:
Agora eu to na duvida se eh ET ou Alf, o ETeimoso. O que voce acha?

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte eh todo torto mas eu gostchu!

Ta achando que ele ta sorrindo de lado e por isso um lado ta diferente do outro? Nao, eh que ele eh tao assimetrico quanto uma lua nova mesmo.

Se voce olhar fixamente tipo aqueles livrinhos de 3D aposto que voce ve uma beleza classica renascentista, eu como numa consegui ver 3D sem a ajuda daqueles oculos, continuo vendo ele todo errado e achando liiiiindo!!! Alem disso, ele canta Blubbly e I'm yours, que sao excelentes pra se ouvir na felicidade e na fossa.

Eu ate arriscava ter filhinhos cubistas (como os quadros de picasso, nao os conterraneos de fidel castro) com o ele hein?

p.s. Jason Mraz jah eh um upgrade do Pedro Luiz da parede, vai?

risadinha de domingo - parte II

Eu ri porque eu sou (uma irmã) má (e faria pior).

(vou colocar o link direto pro video do youtube até eu resolver esse pobrema dos vídeos cortados)



http://www.youtube.com/watch?v=cqNuccpv9-0

hm... não tem algo sobrando aí não?

Britney Spears tá com um voluminho estranho ali na virilha, ó:

Claudia Leite também! Ainda mais:

a)Operação de mudança de zegzo? Diz que o pintinho fica com 4 cm (no máximo)... Acho que esses figurinos comportam, hein?

b)Quantidade capilar claudiaohanal circa 1900 e playboy dos anos 80

c)Elas tão usando aquele protetor que os homi que lutam kickbox usam pra proteger o bigulin?

Qualquer que seja o motivo, tem que ver isso aê, tá bonito não...

Mas o prêmio essa fanta é coca vai para a namorada do Alexandre Frota:

 (Os conan tudo invejam essa coxa.)

Isso, você leu certo na-mo-ra-dA...

Detalhe pra sobrancelha biita da moçA:

E a piece de resistance: as costas dela!!!

(assim como dudu nobre ela adquiriu o combo tatuagem + espinhas bizarras...)

(e ainda vem com a piada pronta: tem que ser guerreiro mesmo pra dar uns pega nisso...) 

foto bonus: 

Não vou nem falar do cabelinho Justin Biba, a pergunta que não quer calar é: o que é o peitinho do Dr Hollywood???

a) musculação frenética

b)200ml em cada mama

dúvida de quinta feira

Será que o suvaco da Maria Rita é afinado???

Ela acha que sim, por isso colocou o mesmo pra cantar no microfone.

foto ilustrativa:

(lo-ca pra saber a trilha sonora escolhida desse momento único!)

axiloucura feelings.

(voz do Baby Sauro) Nao eh a mamae o Justin Bieber!

Serio, nao eh!

Eh uma cantora americana de 22 anos chamada Dani Shay que diz que nem sabia quem era o Djestin Biba quando comecaram a para-la na rua e pedir autografos e fotos, aih um dia ela viu a cara dele e ficou chocada. Aih ela fez uma versao de Baby excelente (ta toda em ingles, se voces pedirem eu coloco a traducao depois...).



Soh acho impressionante o Justin Bieber parecer mulher e essa menina parecer um garoto!!!

o que você faz quando seu sonho é andar a cavalo...

... mas seus pais não tem condição de arcar com os custos de um?

Você eu não sei, mas uma menina alemã de 15 anos resolveu colocar sela e seja lá mais o que se coloca em cavalo (arreio? espora?) numa vaca!

Pois é, Regina Mayer é das nossas e sabe se divertir sem visa! Colocou a vaca, Luna, pra pular cercadinho e tudo.

foto ilustrativa meiga:

ohnnnnnn

Você está com orgulho alheio e se perguntando porque você não se transformou numa amazona (ou cavaleiro) de destaque (de um jeito ou de outro) apesar de ter dado volta na pracinha dos cavalinhos quando era criança? 

Então, provavelmente você se enquadra na mesma categoria que eu: seus pais nunca te deram um cavalo. 

Ou uma vaca. 

solução do meu problema...

Rolando aquele tédio de fim de tarde, ligo pra uma amiga.

Ela atende e pelos silêncios prolongados entre as frases eu percebo que alguma coisa não está certa.

Amiga finalmente desabafa: "Ai, tá passando a cena final de Dirty Dancing na Sessão da Tarde"
(Tradução: Ninguém, eu repito, ninguém fica entre mim e Johnny.)

Sem nenhum rancor no coração eu aceito a minha derrota, não da pra competir com Dirty Dancing ou Ghost, vai: "Ok, eu te ligo quando acabar o filme."

Sabe quando teu namorado nem te dá bola porque tá assistindo aquela partida de futebol im-per-dí-vel (tipo 13 de Novembro x Piracicaba)? Então, filme com o finado Pétriqui Shuêizi é a versão mulherzinha dessa situação (mas numa escala final da Copa do mundo, claro).


Aí até liguei a televisão (pra saber a hora certa de fazer a tentativa 2) bem nessa hora, ó:

meus pensamentos imediatos foram:

1)Zenti, o Patrick Swayze era liiiindo mesmo. 

2) Deve ser maravilhoso um cara te levantar assim babystyle, né? A mulher se sente leve como uma pluma, delicada e elegante. Ai, eu quero que meu próximo namorado consiga me levantar assim, sem fazer esforço...

ALGUM CAMPEÃO DE LEVANTAMENTO DE PESO SE HABILITA???

Risadinha de domingo de terça feira porque eu não aguentei esperar até o final de semana!

Eu, excruída digital, não sei o que tá acontecendo nem o porque dos vídeos que eu posto aqui estarem faltando um pedaço (por favor quem souber o que eu tenho que fazer pra corrigir isso, mandar o tutorial PASSO A PASSO pra desastrelandia@gmail.com!!! agradicida) mas como esse vídeo aqui merece a tela inteira, vou colocar um link mesmo... clique aquiiiiiiii!!! e delicie-se com a criatividade da nação brasileira.

 (as misifi) todas chora!

(aproveitem e assistam também beyoncé exu caveirinha, wanessa exu caveirinha em santos, ivete exu caveirinha!)

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - Taí um modelo de homem!

Modelo sendo a profissão dele, no caso.

O Sean O'pry é muito lindinho (pra quem gosta de carinha de bebê numa mistura exótica que deu certo, tipo  a Lana de Smallville) sem fazer careta também (e o abdomem dele é de tirar o chapéu de Mickey, hein?), mas essa foto me fez sorrir e por isso foi a escolhida.

Homem que me faz rir já está a meio caminho do meu coração.

Mas também não adianta nada ser o Zacarias dos Trapalhões, que eu vou mandar um anarriê pra ele (pra quem nunca brincou de quadrilha em festa junina - você não teve infância!!! e a Tia Maria Emília não tocava piano no seu jardim de infância, sinto por você. - anarriê é retroceder), pra deixar o meio do caminho da roça livre pra algum homi com o gen do bom humor e da formosura desenvolvido vir pedir a minha mão.

E agora todo mundo junto: Pula fogueira iaiá Pula fogueira ioiô, cuidado para não se queimar, pois essa fogueira já queimou o meu amor!!!

Ai, me veio a imagem de um monte de gente suando dançando forró e já me deu nojinho, outra coisa bem vinda é o gen do perfume francês. aí você me pergunta o que isso tem a ver com festa junina... Pois é, nada.


Mas por falar nas festividades juninas e do resto do ano, o que não pode faltar é o gen do salsichão! (ui.)

risadinha de domingo - parte I

Cara, ninguém merece domingo, né? É aquele dia que dá uma preguiiiiiiça, aí você fica vegetando e a gente fica se perguntando se vai  terminar o dia assistindo Faustão e/ou Fantástico. Aí você vai no facebook pra ver se alguém tá fazendo alguma coisa interessante (resposta: não.) e enquanto o Fantástico não começa, você fica no computador (a voz do Faustão como background, evidentemente), certo?

Então pra você, abiga ou abigo, não morra de tédio eterno, eu inicio uma nova sessão semanal nesse brógui o risadinha de domingo, onde eu colocarei um vídeo que me fez rir. Viu como eu sou legal? Vamo ver se dessa vez eu não perco a conta...hehe

E pra começar o cult "Charlie bit my finger" (charlie mordeu meu dedo.)



Moral da história: jamais enfie seu dedo na boca do seu irmão caçula cabeçudo.

tipo...

a)Criança feliz se borrou todo e esqueceu de limpar?

b)Está usando o método Gagliasso de esconder seu papinho, mas a versão upgraded quando você faz um desenho inspirado nas ilusões oticas de Escher pra chamar bastante atenção pra sua barba e não pro resto da sua cara?

c)Quer gritar pro mundo inteiro ouvir que voce não é mais criança, mas seus pelos não cooperam e se recusam a nascer no queixo?

d)Deixou uma criança de 5 anos que gosta de movimentos de onda brincar de fazer sua barba?



De qualquer jeito...

... Zac Efron... Não.

Corta essa barba e - eu nunca pensei que fosse dizer isso... - volta a ter o cabelo do Justin Bieber, que tava melhor, hein?

ENCONTREI JESUS!!! (e ele me deu uma piscadinha marota)

Gente, a mão de Deus tocou minha cabecinha e falou que eu deveria ser do bem, a partir de hoje. E eu decidi virar cristã. Meu maior exemplo é a Verônica Costa, abviamente. A partir de agora eu vou ver Fala Que Eu Te Escuto sem rir, não vou mais cortar o cabelo (vou economizar uma grana no salão! vai sobrar mais pra doar para a Igreja o Pai.) e meus assuntos no brogui não serão mais homis, focas descontroladas, comentários maldosos relevantes sobre a vida alheia... Nãããããão, irmãos, agora que o Senhor me falou que isso é coisa do Coisa Ruim (desculpe, eu ainda não fui a nenhum culto e não tem o tradutor pro Crentês no google, então ainda não aprendi os termos técnicos, evangelicalmente corretos das paradas tipo o Diabo, músicas do mal e mulheres frutas, por exemplo.), eu vou apenas amar ao próximo - se o próximo for o Rodrigo Santoro vou amar mais que o Junior Lima, claro, mas amor é amor e ELE - Deus, no caso  (porque eu tenho certeza que o Sandy&Jr não ia saber lidar com a preferência alheia), vai entender!

Vamos louvar, gaguéga:
Pense no Padre Marcelo Rossi e cante comigo!!!

Erguei as mãos
E dai glória a Deus

 (Jesus curtiu a escolha e também está cantando e dançando com a gente, pípou!)

(minha irmã achava que era Erguei as Mãos/E dá agora adeus, e ela não entendia muito bem porque isso era religioso... haha)

(meu repertório Aline Barros é muito escasso, ou seja, nulo, por isso tive que pegar uma música católica mermo, foi mal aê... O que vale é a boa intenção, né?)

E pra me despedir, gostaria de desejar a todos um feliz primeiro de abril e deixar meus melhores votos de um ótemo final de semana, com muito amor e alegria.

E jesus no coração, claro.

P.s. Zenti, de mulher pra mulher, marisa uma bicha lo-ca num corpo feminino diretamente para você, que acabou de ler esse post e que se sentiu ofendido... (percebeu que eu estou olhando nos seus olhos, abrindo minha alma para sua inspeção? ui. Ai, agora pára que eu tô ficando tímida...) Eu não tenho nada contra a religião de ninguém, e não acho que as pessoas sejam melhores ou piores porque acreditam que Eva saiu de uma costela do Adão (eu li "de onde viemos" quando tinha 10 anos e não consigo acreditar nisso, mas conheço gente que jura de pé junto que foi moldado do barro...) ou no poder da Pomba Gira de Frente (eu, particularmente, sou mais incorporar a Pomba Gira within e aceitar a maçã da cobra - ui - que ler o Novo Testamento, até porque eu não entendo na-da daquela linguagem e eu não gosto de coisas que eu não fazem sentido pra mim, é por isso que eu não leio em Russo ou assisto os filmes do David Lynch), o importante é ter a sua opinião e tentar não julgar quem não está de acordo. Por exemplo, eu tento todos os dias ser uma pessoa melhor e não julgar quem usa meião pra ir malhar, tenho certeza que um dia conseguirei. No dia que essa moda acabar, provavelmente. Enfim, tudo isso é pra dizer que não quis ofender ninguém. Especialmente a Mãe Loira, que produziu o Jonathan da costela do Rômulo Costa.