Quero ser urso.

metade da tarefa ja esta completa. eu nao sei o que eh cera desde antes de dar uma pausa no brogui, ou seja ha zeeeeeeegulos.

Quer sentir o drama ursal?

Ta vendo a sobrancelha do exmarido da JLo:

(oi, prazer, nome pra que, neam?, ex marido da JLo ta otemo. Ate porque ele nao tem funcao nenhuma na cadeia alimentar. Eh, tambem nao sei de onde eu tirei isso.)

Sentiu os 18 pelos por foliculo e tal? pois eh, as fronteiras da minha benelux tao em estado muito pior.

O queeeee? Nao sacou? Benelux, Holanda, Paises Baixos. Ahn ahn??? (piscadinha marota)

Que foi, voce achou que eu ia voltar depois da minha licenca-luto mudada? Que depilacao nao ia mais ser parte integrante dos meus posts? Como diria aquela mule la da praca eh nossa, ooooh coitado. Eu soh consigo pensar florentina, mas florentina eh a musa do Deputado Tiririca. Da ate orgulho ser brasileiro, neh? Not. Se bem q entre o Tiririca e o Lula (e muuuuitos outros), fico com o Tiririca, hein?

E voces nao tem nocao de quantas fotos eu guardei pra postar no brogui eventualmente. Excrusive a desse rapaz, ainda bem que consegui uma desculpa pra enfiar ela aqui. eu achei q tao belos sobrolhos mereciam espaco no coracao de voces.

Gente mas voce deve estar se perguntando que que tem el culo con las pantalonas desse titulo, nao eh mesmo.

O tempo passa, o tempo voa e eu ainda to sofrendo - achei q ia estar melhor depois de 2 meses, mas nao, moh ruim, um monte de saudades, foca infeliz E um monte de burocracia pra resolver. Quero dormir e acordar quando chegar a primavera. Hibernation eh o caminho.

Ah sim, ja que nao vou hibernar porcarea nenhuma, acho que oficialmente voltei a postar. :)

Whoopi Golberg participa de Mudanca de Habito, o musical em Londres

Dessa vez fazendo o papel da madre superiora (que no cinema foi representada pela Maggie Smith, que eh a mae do meu ex chefe e eu conheco pessoalmente e, bem, ela eh bem a madre superiora mesmo, acho que ela nao tava representando...).

Olha o cartaz do musical:

(cante comigo: Aiuiu folou rim, folou riiiiiiiim, folou rim uereva ri mei gooooooou ahhhhhhhh).

Entao, muito legal, Whoopi te desejo muito sucesso e tal...

Mas eu tenho uma duvida cruel... Alguem mais no mundo tem extrema curiosidade em saber porque ela nao tem sobrancelha? Eu particularmente acho que eh um dos grandes misterios da humanidade e nao consigo olhar pra ela sem imaginar isso.

Ate indio tem sobrancelha. Por falar em indio e sobrancelha, voce sabia que alguns indios peruanos tem os pentelhos lisos? pois eh, eu tambem nao sabia e preferia ter continuado na ignorancia. Me contaram isso uma vez na mesa do jantar, falando sobre uma pessoa que eu conheco e foi meio bizarro porque eu olhava pra ele e ficava imaginando o Floquinho - cachorro do cebolinha - de tromba e deixa eu te contar que nao eh um pensamento muito agradavel. Mas entao, voltando pra Whoopi...

CHAMA A SOCIEDADE PROTETORA DOS ANIMAIS!!!

Tava vendo umas fotos do Globo de Ouro (que aconteceu tem uns dias ja) quando me deparei com a seguinte sequencia de Mo'nique (a vencedora de melhor atriz coadjuvante):

voce acha que:

a)ela eh hippie (e pelo estado da perna, vc nao quer nem imaginar o tamanho da barba da foca! eca.)

b)ela tem alergia a gilete, o veet tinha acabado e como era domingo a PelloMenos tava fechada, ai ela resolveu abstrair.

c)ela fez isso pra chamar a atencao, tipo pra virar noticia mesmo que nao ganhasse premio nenhum...

d)ela estava usando polaina de pelo de urso! Que absurdo!!! Sera que ela nao sabe que eh politicamente incorreto usar pele esses dias...

dica abiga

Cara Lily, você tem dinheiro. Faça depilação a laser no suvacon. Vai ficar clarinho e suave (e tudo mais que o desodorante Dove promete) e eu não vou ficar reparadando no sombreado axilal. agradicida.

E tipo ansim. Ninguém da equipe dela pensou em cortar essas etiquetas aparecendo nessa blusa transparente???? demite seu stylist, Li!!!

Mas, abiga, arrasou na dieta!

acabô-ô-ô-ô-ô-ô-ô, a-ca-bô... (cantado no ritmo de algum axézão aí da vida)

Ahhhh, que peninha de galinha! O Joe Jonasbrothers e a Camilla Belle (quem?) acabaram o namoro.

Jonasbrothers é uma coisa assim sandy&junior, você não tem como separar o bloco, sabe? Tá, esse que acabou o namoro foi o que é viciado num secador. Alguém indica um lugar que faça escova marroquina pra ele porque ele deve perder umas 7 horas de vida por dia pra poder esticar a carapinha. Olha quanto cabelo o ser tem na cabeça. invejinha!! O queeeeeee? Você achava que o cabelo dele era liso mesmo? Você também acredita nos políticos brasileiros? foi o que eu pensei...

A Camilla Belle é, tecnicamente, uma atriz (nunca a vi atuando, mas acho que deve ser tão talentosa quanto as atrizes de Malhação), tecnicamente, brasileira (porque a mídia aqui adora dizer que neguinho é brasileiro. Tipo o pai do avô da prima de fulaninho é brasileiro, e o cara, por tabela, vira tupiniquim também, mesmo que não saiba falar nem "oi", nem nunca tenha colocado o pé em terras brasilis e já vai ter informação dizendo como o pseudo-brasileiro ama o brasil e todas as suas coisas ( aposto que ama especialmente a capital brasileira, buenos aires). E os brasucas famosos lá fora (segundo os padrões jornalístico-brasileiro) então??? A mídia adoooora dizer que nossos artistas são todos tendência (já li que Alice Braga é inspiração da nova safra de atores) e famosééérrimos. "Ivete Sangalo faz show lotado em Londres." lotado de brasileiro. Brasileiro famos(inh)o é o Rodrigo Santoro. Tipo, pergunta pra algum americano quem é Alice Braga. Aliás perguntando prum americano quem é Sônia Braga. Aproveita e pergunta prum francês quem é Ocimar Versolato... Ah não tem contato nem com americanos e menos ainda com franceses? Hm, deixa eu te esclarecer então. Eles vão saber tanto desse povo quanto eu sei qual o sistema político do Zimbabuê. Endendeu o espírito da coisa? )

Eniuêi, Camillete é filha de uma brasileira aí e li em algum lugar que ela fala português fluente e gosta de brigadeiro e pão de queijo. Rú-quérs, né?

Ela é ainda a ex do Edward Cullen (previamente desconhecido como Robert Pattinson). Não, ela não acabou com o Joe Jonasbrothers porque o Rob Patz/Ed Cu (é de cu! hahahaha. 12 anos, alguém?) também está solteiro. Nem porque a foca dela tá fazendo escalada indoor já que ela tem 22 anos e ele tem 19 e usa um anel de castidade (atestando que é virgi. se bem que eu conhecia uma menina que tinha o, hm, lacre de segurança intacto mas o cullen hahahahahahah, como eu sou engraçada! era outra história...) e, verdade seja dita, o vampiro lá do Crepúsculo tem cara de "vem cá que eu vou te amassar que nem massa de pão" enquanto o Joe Jonasbrothers tem cara de "vem cá que eu vou te ensinar a amassar o cabelo usando mousse".

Nããããão, o término do namoro foi uma decisão consciente do (agora ex) casal, levando em consideração o futuro da humanidade.

Eu exprico:

Saca essas sobrancelhas:

Isso porque essas taturanas tão feitas, imagina ao natural.

Agora imagina a cruza desses gens que produzem 5 fios por folículo.

Eles não querem que a raça humana involua, really...

Para ajudar na visualização/entendimento do fim desse namoro e na caridade dos fofinhos, utilizamos um programa de computação ultramoderno ,o Google, para simular o filhote dos dois e o resultado foi o seguinte:

(espécie homo-peludus)

RECADO AOS DESAVISADOS

Gente, lembra do post falando das zoreiasujas do Zéquinha Éfroun? ah tá lá umas páginas atrás (preguiiiiiça de botá link...)
Gaguéga, o fã clube dele todo teve um ataque de perereca, gritaram histéricas: "Ahhhhh, vamos matar aquele viadinho da Sophie B."

Hm, tipo ansim, num tô obrigando ninguém a ler o blog, mái pípou!!! E eu vou continuar falando o que eu bem quiser e preferir porque esse brógui é de moazinha aqui. Já ouviu falar "não sabe brincar, não brinca"? Então, não sabe levar na brincadeira, morra e não chateia. :)

Quéris, sério, eu só teria inveja dele se eu quisesse fingir que eu namoro a Vanessa Hudgens, o que não é o caso. Universalmente divulgado que eu quero participar de um gangbang uma orgia um romance experimental com Johnny Depp, Ryan Reynolds e Wolverine.

Bem, zuuuuuper entendo a raiva de vocês (a raiva, porque o português tá difícil de entender, hein? gostoZão, olvido e outras pérolas... pois é, defasagem depois que mudou a regra gramatical e tal, eu sei...) mas deixa eu contar a triste verdade, o meu espírito é um biba alucicreide, mas enclausurado num corpo de mujer. Siiiim,porque da última vez que eu cheguei eu tinha um bigodinho de hitler e embaixo do bigodinho não tinha nada saliente. nem bolas. nem tacos. E nem o cabelo do Michael Jackson na época do Jackson 5 (situação da penúltima vez que eu chequei, antes de encarar a depiladora. Já volto pra esse tema, um dos meus favoritos. Quem adora falar de depilação levanta o dedo!!! 1, 2, 3 no canto, todo mundo no meio e... hm, o povo da direita tá calado... Ihhhhh, todas as lo-cas fãs do Zécs continuam de mal. Ah, que dó...)

Enfim, voltando pra mesa de depilação. Onde eu tive algumas experiência, hm, memoráveis. É depiladora e cabelereiro. Ô karma. Deve ser porque eu falei mal do Zac Efron em outra encarnação. Não, espera eu falei mal dele nessa. Oopsie.

Eniuêi...

(um dia eu vou pedir pra depiladora deixar o bigodinho da foca assim, neurótico!!!)

Bem, já sabendo que ia dar praia hoje dirigi-me ao campo de tortura chinesa instituto de depilação.

"Oi, tem alguém pra fazer virilha, axila e meia perna por favor." "Já tem cadastro?" "Não." (três mil horas respondendo as perguntas do cadastro.) "E o que a senhora quer?" (ps. tenho ódio que me chamem de senhora.) "virilha, axila e meia perna..." "que virilha?" "a minha. duhhhhh. hm, qual a diferença de completa e total?" "completa é virilha+contorno sem faixa. e total é tirar tudo tudo." "Ok, então na verdade, a completa não é completa. bem, quero uma completa sem faixa." (que mané pagar 5 paus pra tirar a faixa, fala sério, meia dúzia de pêlos, tiro com a pinça em casa...) - atendende no interfone "virilha, axila, perna, Pat sua vez!"

Lá vem Pat. Pat me vê. Eu sorrio pra Pat. Pat não sorri pra mim. Medo.

(na cabine) Pat diz ordena "pode tirar a roupa." "calcinha também?" "tudo" Ok, a depiladora marroquina viu minhas entrâncias e saliências, porque não a flor de simpatia da Pat, né?

Pat volta. (eu já estou suando a essa altura, com medo até de perguntar pra que lado eu deito na mesa/cama/whatever de depilação...) "Deita pra cá, abre as pernas e levanta os braços." Ok.

(Suando ainda mais proliferamente) confesso: "Abiga, desculpa, mas eu passei os últimos seis meses raspando com gilete" (não achei relevante informar que a frequência era 1 vez a cada mês, ok, você venceu, eu admito... 1 vez a cada 2 meses) Pat olhou pra mim e rosnou. Achei que ela fosse morder minha perna. Ela colocou uma cera quente, mas tão quente nas minhas partes íntimas que eu quase desmaiei de dor. E olha que foi ainda antes dela puxar, hein... Enfim, Pat passou cera, hm, lá e depois nas axilas. Uma coisa dois em um, pra não perder tempo. E na hora de arrancar a cera, começou pela foca. Záááz. Eu esperneei (Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh) e tentei apertar a mesa em agonia (porque não levei o kit-guerra? um pedaço de madeira pra morder e pinga pra apaziguar a dor...) Ela cagou pra mim só disse "ai, você baixou os braços! Larga de ser fresca, bora levanta esse suvação aí!" Mais cera, mais zááááz, até ela se dar por satisfeita. Quando ela começou na minha perna eu sussurrei: Pat, a cera tá muito quente. Onde você depilava antes? Eu disse. Ela respondeu "se você depilava lá e aguentava, aguenta aqui também!" E zááááz! (eu chorando por dentro. Só não chorava por fora porque eu tava com medo da Pat rosnar pra mim de novo.)

"Minha filha, você não faz esfoliação não? Olha quanto pêlo encravado!!! Tá achando que é só chegar aqui que a depiladora faz milagre???" eu já considerando dizer ai, desculpa por existir, mas nisso Pat tava me mandando dobrar a perna. E eu não tava entendendo o que ela queria. Ela colocou minha perna no ângulo desejado e reclamou um pouco mais. Quando mudei de perna, fiz logo a posição certinha e ela bateu palma e disse (super sarcástica) "aêêêê, aprendeu!" Nessa hora eu queria mandar a Pat pra Kosovo mas faltava depilar meu cu o contorno.

"Deita de bruços, abre e segura." Por mais frequente que voce se depile acho que sempre sobra aquele resquício de timidez.... Pat não tinha paciência comigo, bateu no meu ombro "Bora, minha filha, é muita bunda, não tô vendo nada, abre isso direito!" Quando terminou lá com minha muita bunda, ela me mandou ficar de costas de novo pra passar um pós depilatório no corpo todo e tal. "Minha filha, vai deixar isso nesse estado?" (aponta pra minha faixa que eu não tinha pedido pra depilar porque queria economizar... 3 reais.) "Você vai deixar isso desse jeito??? Ah não vai não, daqui a comanda!" pronto, anotou que tava incluindo a faixa e mandou ver. E eu não dei nem um pio. Porque ela era maior que eu. Entendi como o Cebolinha se sentia e fiquei com raiva da Mônica. E da Pat.

Enfim, mais uma experiência traumática, doeu pa caraleo, mas o resultado é sempre tão lisinho e feliz que eu acho que os fins justificam os meios. Ai, desculpa, tá com a imagem da minha shana depilada na sua cabeça agora? Foi mal.

Coloco aqui outra foto pra você acabar o dia com essa coisa fofa:

(porque meus penteios não são grisalhos..)

oh-oh, coloquei outra imagem do mal nas suas mentes e você tá imaginando a foca peluda e cinza da Fernanda Montenegro. Ai, melhor parar por aqui antes que eu diga que eu ia citar a tcheca da Susana Vieira, mas aposto que ela tira tudooo...

oops, I did it again...

consideração relevante de domingo de manhã

moicano erótico.

(ou nada)

depois de 4 meses perdida na ilha deserta...

o helicóptero de resgate me levou direto pra procurar atendimento emergencial. na depiladora.

Cara, você já foi se depilar no Marrocos? Pois é, eu já. E agora vou dividir a experiência com você. Não quer ouvir os detalhes sórdidos, vai ver novela.

Tá, você já leu um texto sobre uma guria que nunca tinha depilado e foi forçada por uma amiga a experimentar uma virilha cavada? (acho q o nome do blog da autora é banheiro feminino, mas posso tar viajando na maionese), bem eu li e me identifiquei em algumas partes. E percebi que (provavelmente) todas as minhas esporádicas visitas à sala de tortura chinesa depiladora são, no mínimo, bizarras.

Tenho particularmente 2 momentos traumáticos, 1) a primeira vez q fiz uma virilha cavada. (faixa? que que é faixa? oi, deitar de ladinho e puxar meu joelho pro peito? que que você vai fazer, abiga? oi, levantar aqui pra você colocar cera no meio? ah tah, brigada.) 2, a última vez que fiz virilha cavada no Rio. (oi? de quatro? ah tá. hm, segurar as nádegas abrindo? claro. super natural. - risos histéricos de vergonha - depiladora: querida, não precisa ficar tímida, vejo uns 20 desses por dia. eu: desculpa, abiga, é que meu furévis não tá acostumado a ver a luz do sol, menos ainda os olhos alheios. enfim) Ah também tem o dia que a depiladora deixou cair cera quente no lado direito do meu osso púbico (gostou do termo técnico?) e teve que consertar (ai, tá torto, você quer que eu conserte? não, eu quero ficar com um triangulo retângulo onde deveria ter um equilátero. ) e eu saí da depiladora com um moicano erótico...

Mas nada se compara a chegar na terra da jade e precisar exterminar o orangotando interno. aliás, externo. Uma fofa que eu conheço marcou a depiladora e explicou pra senhora o q eu precisava. (meia perna, buço, axila e, tchã-nã!, virilha) Cheguei no salão, "uí cé moá" vien, a depils disse, vienhô, eu pensei. Na salinha, ela fez um gesto indicando onde eu devia deitar e saiu. ohn, q amor, pra eu ficar a vontade. tirei a calça jeans e deitei na cama. de calcinha. ela voltou. indicou minha foca. e eu, ai meu deus, será que fiquei de chico? não. Não tava entendendo o que a senhora tava dizendo até ela vir baixando minha calcinha.
socorro, baixou a ellen degeneris na depiladora. não, senhora, eu sou hetero, mas tenho um monte de amiga entendida pra te apresentar, juro.
Ou será que ela quer minha calcinha de depilação que tem uns 18 anos? eu compro uma nova pra você, abiga.
Não convenci. eu segurando a lateral da calcinha, ela sorrindo e baixando. (eu sorrindo e mandando a vaibe: non madame, ge nê vule vu cuxê avec toa cê soá pá). ela venceu.

pausa, eu tenho amigas que tiram a calcinha pra depilar. mas é diferente se você conhece a depiladora, ou pelo menos fala a mesma língua. Eu não podia nem dizer apresentar as duas"oi, depiladora, britney, britney, depiladora". britney tava super tímida.

Depiladora tava nem aí pra timidez da britney. Nãããão, pelo contrário. Ela me fez afastar os joelhos ao máximo e encostar as solas dos pés. (tenho certeza que ela tinha vista panorâmica das minhas amídalas via canal do útero, mas beleza...) E mandou ver.

cé bon? hm, ici mé? ("aqui mais", super treinando meu francês...) tirou mais do que eu queria, mas ficou direitinho na frente. Ela me mostrou suas costas. Considerando que ela não devia estar dizendo "não sou mais sua amiga" nem "olha como meu avental é branco aqui", imaginei que eu devia virar pra ela poder depilar lá.

Tava com medo que posição de yoga eu ia ter que fazer pra ela depilar atrás. Mas nem. deitada de bruços com as pernas fechadas. mulher sagaz, ela. pq depilou tudo.

Bem, depois disso eu pensei, beleza, acabou. sonho meu sonho meu, vai buscar quem mora longe, sonho meu, né?

Ela pegou algum óleo de bebê e... tipo, já brincou de passa anel? pois é, rolou um passa anel no meu rego. me senti um bebê de 2 meses com a avó passando hipoglós. Depois passou um creme de cânfora ou sei lá o que, que eu fiquei toda ardida. Mas tudo bem. Sério, não quer passar um alquinho pra ver se arde não, quéris?

(Cristiano Ronaldo conferindo se a faixa ficou bem feita)

é tudo trava, mané???

ou elas cultivam uma floresta tropical (claudia orrana circa 1980) ou tão escondendo um instrumento da felicidade dentro dessas roupas de banho. sem zoação.
claro tem ainda a explicação "tá no lugar errado". Sério, só pode.
Usei meu vasto talento no paint pra ilustrar o q eu acredito ser o lugar correto da foca alheia.
percebam:




né?