terça-feira, 30 de junho de 2009

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Movimento Eu <3 Segunda-Feira - Parte X

A Léo me mandou um email um tempo atrás perguntando se eu já tinha ouvido falar de Robert Pattinson/Edward Cullen, imagino porque eu nunca tenha falado sobre ele. Como eu não passei os últimos 3 anos em Plutão, sim, claro que sei bem quem é a criatura (par romântico daquela menina que consegue aparecer sempre com cara de chapada em qualquer situação, incluindo prêmios e aparições no tapete vermelho! praticamente a versão feminina e branca do Snoop Dogg... eniuei). Eu nunca vi nenhum filme com ele, nem li os livros então não tenho nenhuma opinião formada sobre Bob/Ed. Então faço aqui uma enquente com as leitoras/os leitores.
Olhe para este homi: o que você faz?

a)(viradinha de cabeça e diz:) olha aqui meu pescoço, ó.

b) (colar oversized de alho no pescoço, junto de um crucifixo, uma estaca em uma mão e uma garrafa de 1,5 l de água benta na outra) você amarra o ser numa cadeira (sei lá, com os pés e a boca, já que suas mãos tão ocupadas - ninja você, hein?) e espera pela luz do sol pra destruir tal vil criatura.

domingo, 28 de junho de 2009

Diversão para quem fala inglês

eu não sei se já começaram a fazer essas versões literais no Brasil, mas eu quase mijei nas calças morri de rir com esses vídeos:





Tem vários outros, mas nem todos são bons, se alguém tiver interessado nos outros manda um email/scrap no yakult, que eu recomendo!

sente a sensibilidade...


isso porque ainda é obrigado ter diploma de jornalista para se redigir matérias em jornais do Brasil...

Tenho até medo de imaginar o que vem por aí.

sexta-feira, 26 de junho de 2009

os fashionistas vão me matar...

o que acontece se você cruzar a Susana Vieira com a Jessica Rabbit? A Patricia Field!!!
(figurinista de Sex and The City, personificação do ditado "Faça o que eu digo, mas não use o que eu uso".)

quinta-feira, 25 de junho de 2009

adeus também foi feito pra se dizer

Pois é, assim que abri a internet quando acordei hoje de manhã (às 14:13), tava em tudo quanto é site que a Farrah Fawcett tinha passado desta para... o ponto de interrogação (se é melhor ou pior, só ela que pode dizer). Bem, eu não sou da geração que via "As Panteras" original (a loira pra mim é a Cameron Diaz mesmo), mas eu fiquei bolada com a triste história do final de vida dela...O filho dela, Redmond, foi preso há pouco tempo por porte de drogas/dirigir embriagado/violar a condicional/etc e pouco viu a mãe nos últimos meses de vida dela. O companheiro dela dos últimos 3 milhões de anos, (pai de Redmond, inclusive,) Ryan O'Neal a pediu em casamento para oficializar a relação. Ela aceitou. Mas faleceu antes que a cerimônia pudesse ser realizada.

Aí beleza, ia fazer um post para dizer que o mundo perdeu maravilhosos cachos loiros, inspiração mor das perucas lady e ia seguir com a minha vida.

Mas aí agora de noite vem a notícia que quem também se fue foi o Michael Jackson.

Oi?

G suí choquê total.

Aposto que vai ter um monte de alucicreides pessoas por aí dizendo que Jackson não morreu, que não é possível isso virar aquilo:
(isso/aquilo)
Porém, reparem que os olhos continuam iguais! até a semi-zarolhice do olho direito. A verdade é que sim, é o mesmo homem alien ser nas duas fotos.

E ele bateu as botas os sapatos pretos com meias brancas...

byebye so long farewell pra você também, abigo. (sussurrando numa vozinha rouca e gentil que nem ele falava)


constatação relevante:

Zeeeenti, as capelas de Las Vegas vão ficar em polvorosa. Agora seu casório pode contar com as presenças de Elvis e Michael Jackson.


Recadenho pro Máicou:

A gente promete que:

1) nunca vai curtir uma coreografia mais que a de Thriller...

2) quando alguém começar a cantar qualquer versão das suas músicas em português, a gente vai gritar a música em inglês em sua homenagem!!! (quando você olha essa foto pensa em a)Ben b)ABC c)I'll be there ou d)gente, ele era assim???)

3) a gente não vai dar camisa do Olodum pra nenhum artista gringo. (e nem é porque eu nem sei se Olodum ainda existe, é porque você é especial mermo.)(Vai no máximo deixar eles gravarem na escadaria da Lapa, palavra de honra.)

e 4) a gente nunca vai achar alguém normal e elegante usando chapéu de pescaria, óculos escuros femininos, todo enrolado em preto e com post-its colados na cara.
(a lo-ca)

Eu ia dizer que vamos rebatizar o moonwalk pra skywalk, já que agora você não está mais entre nós, mas achei que esse comentário seria de mau tom.

Portanto deixo aqui só essa singela ó menagi e meus desejos que você não se envolva em nenhuma encrenca com os querubins e Deus. amém.

Michael Jackson *1958-2009*

como deixar a cabeça que não pensa controlar a sua vida

Conheça Mark Sanford: (Oi, Mark, tudo bem? A gente até pensava no seu caso. beijo.)

Mark é o governador da Carolina do Sul, EUA. Dia 18 ele desapareceu e nem a família, nem seus acessores tinham idéia de seu paradeiro. Nenhum pedido de resgate foi feito nos 5 dias subseqüentes, nenhuma informação foi confirmada. Quando ele não apareceu pra passar o dia dos pais (americano) com seus filhos, nêgo se preocupou de verdade. Geral achando que Markmark tinha ido parar no Reino Perdido do Beleléu. (aqui em casa existe um portal direto com tal localidade, onde as coisas aparecem, desaparecem e reaparecem a seu bel(eléu) prazer.) Eniuêi, fato é que dia 24, uma repóter aparece no Aeroporto de Atlanta e chegando de um vôo da Delta surge ninguém mais ninguém menos que Markete, jurando de pé junto que tava sozinho em Buenos Aires e pra não enrolar ainda mais a corda em seu pescoço, ele fugiu das respostas e tal.

No dia seguinte a caquinha toda atingiu o ventilador. E fedeu. Segundo a versão oficial de Marks, ele tinha ido pra Argentina atrás de uma chica que ele conhecera (adoro o pretérito mais que perfeito!) 8 anos antes e com quem vinha tendo um affair fazia 1 ano. 5 meses antes, ele tinha contado pra mulher e eles procuraram aconselhamento psicológico. Menos de 1 mês antes do desaparecimento, entretando, eles decidiram fazer uma separação-teste. Ok. Mané, se essa é a versão oficial, imagina a verdadeira sem cortes!!! (no mínimo deve ter roupas de couro, velas e chicotes envolvidos na parada!)

No dia seguinte um jornal argentino descolou a ficha completa da tal amante, Maria Belen Chapur, uma mujer de 43 anos, divorciada, 2 filhos que trabalha pra uma firma internacional. Aparentemente um jornal americano conseguiu ter acesso a emails trocados entre o governador e sua amante. (pergunta, comooooo em nome do senhor??? Ok, de agora em diante eu vou parar de mandar emails eróticos por aí pra eu nunca aparecer no CQC/Jô/Hoje em Dia/___________(programa de fofoca de sua preferência) tendo que explicar o que vem a ser foca gratinada. Se acharem meus emails e me perguntarem, evidentemente, vou responder que é um prato exótico da tribo Xiling-vii que eu provei no Butão. Porque ninguém precisa saber que eu sou vegetariana. Ou onde fica o Butão.)

Bem, voltando pro Sr. Sanford, ele estava cotadíssimo a concorrer à presidência americana pelo Partido Republicano. Para aqueles que pensam que escândalos seczuais não atingem um político americano, lembremos que Billy Clint já estava no poder quando Mônica Lewinski levou seu vestidinho sujo de, hm, cremogema pra provar que sim, sua boca tinha tido um relacionamento com a pirbilloca do Clinton...

Sem contar que o Clinton era democrata, néam... O partido Republicano é ultra conservador. Imagina o papa dizendo "menage a trois abençoada pela igreja católica" (mesmo que esse novo(ish) papa tenha cara de maluco, - e, pra mim, o papa continue sendo aquele bom velhinho que beijava o chão dos aeroportos mundo afora. Te amo, JP II! - nem ele ia aprovar um negócio desses. não sabe o que tá perdendo! nem eu, mas eu gosto de me fazer de liberada) Quero ver onde essa história vai parar. também quero que essa Maria Belen me ensine esse chá de buça poderoso!

Na real, eu tô com pena e rezando pra mulher do Mark, Jenny, ter forças pra agüentar esse chifre público, porque se já é difícil na intimidade, imagina assim,(praticamente o Rodrigo Santoro que descobriu que a Luana Piovani tava pegando aquele cara que depois pegou o Ivetão porque saiu na capa da Contigo! - só que) em dimensão mundial...

Enquanto isso, a gripe suína bombando na Argentina.

E Jenny rezando pra Mark ser a próxima vítima fatal do vírus.

quarta-feira, 24 de junho de 2009

em algum lugar do passado

Calça de moletom-jeans com strass da Gang (original ou da feirinha, dá no mermo), camisa babylook, marquinha de bikini acima do cós (então tá então, né?), pose Titanic-autista - sem interação com outros seres humanos (e num barco de pesca, porque ela é rústica).

considerações:

1)Zenti, alguma dessas modas ainda permanece???

2) Quando vi essa foto, fiquei pensando se a mesma foi tirada no final dos anos 90.

2.1)Cheguei à conclusão que não pode ser tão antiga porque nos anos 90 nossa querida abiga Waleska Popozuda (você pelo nome que é uma lady!) ainda não acariciava nossos ouvidos com clássicos como "Sem Calcinha" e a Playboy ainda não tinha convidado pra ser capa.

2)Se ela é a versão tropical da Rose, tenho medo de quem seria o Jack Dawson.

2.2.) e mais medo ainda do que ele estaria vestindo.

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Movimento Eu <3 Segunda-Feira - Parte IX

Ah, mais um momento creiça prestigiando o produto nacional!!!
Pois é, hoje eu assisti "A Fazenda", o novo programa humorístico da Record, se você nunca viu, recomendo. É uma espécie de um show surrealista com diálogos dadaístas e qualidade técnica e de edição idem. Conta ainda com celebridades badaladíssimas e super famosas. A-list totaaaaal. not. Pois é.
Maaaas naquele mar de ________ (não consegui pensar num adjetivo que descrevesse todos os participantes), nada um sereio.

Zezuzdocéu, daterra, dofogo e, principalmente, daágua...

O que é Miro Moreira???

(mesmo nessa pose tô brincando com meu bilauzinho - blin-blin-blin (barulho de guizo), eu te dava uns trato.)

Tudo bem que eu ainda me pergunto quem é Miro Moreira e o que ele fez pra ser considerado celebridade, mas ao procurar uma foto pra ilustrar esse post, me deparei com esse ensaio:

Ah, cara, tipo ansim, ele não é famoso nem aqui nem na china maaaas ele fez campanha D&G, então tá valendo! (porque, pípou, alguém me explica de que bueiro saiu um ser chamado fábio nãoseidasquantas que tem lá na casa. Pra se ter uma idéia, o cidadão conhecido como mendigo do Pânico é mais famoso que ele. Precisa dizer mais nada, né?)

Enquanto confinado na Fazendo, Miro deu uns pegas de leve na Babi. (que jura de pé junto que nunca fez nada na boca. e eu sou o Roberto Marinho. Logo, tô morto, logo não posso estar escrevendo um blog. Logo, Babi, se eu tô viva e escrevendo no brógui, pára de caô e assume as verdades da vida.) Eniuêi, abigo, você tem potencial de fazer muito melhor...

Troca seu nome pra Buda e tenta a sorte com a Madonna.

Se isso falhar, sugiro a Donatela Versace.

Se nem essa não der certo, tenta a Suzana Vieira.

(e em todo o caso, enquanto não engata com nenhuma delas, pode trazer suas bolas para eu adestrar a foca. agradicida.)

sexta-feira, 19 de junho de 2009

deu até vontade de comprar produto de limpeza!

é sabido que as empresas de limpeza brasileiras são chegadas nuns garotos propagandas, hm, pop. Zezédicamargoeluciano, daniel, humberto martins... Alguma até botou o Giannecchhiinnii, mas a bombril realmente se superou: pois é, eu também prestigio o produto nacional. Tava lá assistindo tv e passou o anúncio da Bombril oferecendo uma noite de paixão e luxúria com o Malvino Salvador/Beiçan Reymond/Rodrigo Hilbert/Raj. (se você quiser pode ser com o garoto bombril também, acho. É só você pedir com jeitinho.)

por falar em bombril, cara, você não odeia quando vai lavar um copo e a esponja tá cheia de "pelinho" de bombril? o quê? você nunca lavou louça na vida e não sabe do que eu tô falando? Então, voltando pra tal noite feliz com os homi da foto de cima... Oi? É de dia? E é pra ganhar uma casa? que você escolhe qual deles entrega? Mas e a lua, a paixão e a luxúria, onde ficam nessa história???

Não tem? Comassimbial???

Ah pô, é que nem ir em festinha infantil, pegar um copo de plástico (rezando pra mãe do aniversariante ter dado preferência aos copos de 250ml. Maluco, odeio aqueles copos de 200ml que não cabe nada, sabe?) e encher de docinho e cobrir com um guardanapo e, dixavadamente, enfiar na bolsa. Brigadeiro, beijinho (só tem graça com cravo), cajuzinho (e nada de moça fiesta, não. aquele que a Dona Maria passou hoooooras mexendo na panela e enrolando...) hmmmmmm Aí você chega em casa, tira o guardanapo e bota na geladeira pra comer geladinho no dia seguinte. (nunca tentou? zuper recomendo.)

Aí na manhã seguinte, você abre a geladeira e... só tem maçã e activia.

entendeu? vamos todas escrever pra bombril e exigir a noite de paixão e luxúria. de preferência com os 4 juntos. sei lá onde vou arranjar um quarto buraco, mas beleza

E a casa, claro. Já ofereceu, não pode voltar atrás. Porque quem dá e toma fica corcunda.

(Gente, quem é que ensina essas coisas pra criança, hein?)

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Gi grávida???

tá todo mundo dizendo que sim depois do desfile da Colcci, na sumpa fashion week uns dias atrás. Ai, Gi, super parabéns. E eu vou rezar pro Tomtom não fazer o que fez com a ex (ou seja, largar ela, grávida de 5 meses pra ficar com vc.)

O que vocês acham, hein? Tá buchuda (= embuchada = grávida)? Ou são gases?

Sabe, eu sempre me perguntei se tinha alguma coisa pior do que ser a irmã feia da Gisele Bündchen.

Cheguei a conclusão que sim.

Você pode ser a filha da Gisele Bündchen com o Tom Brady, ter a possibilidade dos gens perfeitos, o potencial de ser a mulher mais linda do universo...

E puxar a tia feia!

quarta-feira, 17 de junho de 2009

momentos bregolina

Na verdade, esses momentos total podiam ficar no esquecimento eterno, mas eu decidi passar 3 dias sem falar de homi nem falar mal de nada/ninguém pra clarear minha aura/abrir meus chakras/alguma outras explicação filosófica holística/porque sim porque sim não é uma boa resposta. ai, cala a boca. cala a boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu.
Era ficar 3 dias sem postar ou falar de mim.

Ok, vamo lá:

Momento Bregolina 1) fui num show do Dudu Nobre (digrátis, óbvio). E gostei. Me acabei, sambei loucamente e como só tinha gringo do meu lado eu super me achando A passista. Mas não curti ele cantando "explode coração na maior felicidade, é lindo o meu (ficava mudo) contagiando e sacudindo essa cidade" caído. e viva o salgueiro.

MB 2) em 2003, eu fui pruma festinha do Festival de Cinema do Rio e lá encontrei a Preta Gil. Aí ela tava dançando do meu lado e eu falei pra ela "Abiga, você é um arraso." (e estava sendo sincera. resposta da Preta "imagina, você que é linda!") Não feliz em ser tiete da Preta, eu ainda falei praquele cara que fazia um padre italiano em alguma novela do manoel carlos (que também fez o peguete da lucinha lins naquela novela da record na favela) que eu tinha adorado o filme dele que passou no festival e ele disse é mesmo? onde você viu? E eu disse e ainda dei meu jornal da programação da mostra italiana pra ele.. (por que uma pessoa vai para uma festa com um jornal da programação na bolsa é a pergunta que não quer calar.)

MB 3)Quando eu tinha 20 e poucos era adolescente, fui numa festa da Globo no consulado de Portugal no Rio (a manha da penetraria não vem ao caso agora) e eles deram uns exemplares de Os Maias pros convidados (e pros penetras) e eu pedi pros autores autografarem o livro (eu ainda tenho, se valesse alguma coisa eu vendia no Ebay). Depois ainda paguei o micão de tirar foto com Fábio Assunção (em nome dos tempos de Vamp. Gente, lembra da Claudia Ohana cantando "Pleased to meet you. Hope you guessed my name. u-uuu"? Eu lembro.), Selton Melo e Ana Paula Arósio (eu lá com cara de jeca/roupa de jeca e o meu tio viu a foto e disse que eu era muito mais bonita que a APA. É por isso que existe família, pra ter sempre alguém no mundo pra levantar sua auto-estima.) .

MB 3.1) Por falar em foto com artista, noooossa, lembrei de um episódio ainda mais trash. Com 16 anos, eu fui numa entrevista tipo "Sem Censura" no shopping, com a Leda Nagle entrevistando. O diretor do shopping é amigo de família e eu fui no camarim no final do evento. Aí tinha lá a Rosa Maria Murtinho (eu, pessoa que gosto de fazer elogio, disse pra ela que ela era muito chic. resposta "brigada, querida, você que é linda." Ok, eu não disse que você era linda, disse que você era chic.), o Ângelo Paes Leme (na época que ele era ator da Globo. Dúvida, ÂPL é parente da Fernanda Paes Leme???) e Alcione (com as unhas de drag - moooooito antes da Rihanna - pintadas com a bandeira do Brasil). Enfim, me obrigaram a tirar foto com todos eles. Cara, anos depois alguém viu minha foto com a Alcione e eu tô parecendo a filha (desbotada e com unhas normais) dela.

MB 4) E pouco depois que eu entrei na faculdade, a gente foi fazer um trabalho nos estúdios do Shoptime. Beleza, era só pra ver o cenário. Alguém viu 5 meninas novinhas e tal e perguntaram se a gente queria participar de um programa. Num dia que eu tinha resolvido sair de casa com calça de moletom cinza e blusa listrada NA HORIZONTAL de cor de encardido e azul. Eu estava ciente que aquilo não combinava, me deixava gorda, que meu cabelo tava uó e eu provavelmente ainda estava usando nauru da redley de 1992 (mentirinha, eu devia estar usando havaianas - quase tão ruim), mas eu só fui à faculdade, cara. Só tinha mulher e viado lá, no way que eu ia conhecer o amor da minha vida, logo não precisava me arrumar. Aí eu falei pra alguém que de jeito nenhum eu ia aparecer na tv daquele jeito. Aí a amiga em questão disse "loca, isso é shoptime, ninguém vê, pode aparecer sem problemas!!!" Tá tudo bem aceitei participar. Não só eles passaram o programa, como eles reprisaram várias vezes e metade do Rio de Janeiro viu aquele bendito programa. A metade que me conhecia, claro. Nêgo ainda tava me ligando no ano seguinte pra saber se era eu mesma. (mas ninguém teve coragem de comentar sobre o meu figurino.) Moral da história: sempre que for sair de casa, se arrume. Você não sabe quando vai conhecer o amor da sua vida. Ou aparecer na tv. A gente não sabe se você ainda vai conhecer o amor da sua vida. Mas a gente sabe que se você aparecer na telinha e tiver com a pior combinação possível, o amor da sua vida vai ver o programa. E fugir de você.

MB 4.1) a máquina de fazer pipoca não usava óleo nem sal, a pipoca não tinha gosto de nada e eu ainda tinha que ficar lá mastigando aquela droga e sorrindo pra câmera com aquela loira que faz o anúncio do Rio de Prêmios gritando pro público comprar e perguntando pra gente"Não é uma delícia, meninas?" e as bocós lá, confirmando. A gente devia ter ido presa por enganar os telespectadores. No final acho que ela mandou a gente dar um alô pro povo de casa. Eu espero ter dito "eu quero mandar um beijo pro meu pai pra minha mãe e pra você". Eu estou incluida na metade do Rio de Janeiro que não viu o programa.

MB 5)Por falar em programa, eu fui no da Angélica na Manchete. No dia que o Cazuza morreu (o taxista tava ouvindo a notícia no caminho de volta pra casa). Eu sabia quem era Angélica mas não tinha idéia de quem era o Cazuza. (Eu tinha 8 anos, tá? O mundo do sexo, drogas e rock'n'roll não fazia parte da minha vida. Ok, drogas e rock'n'roll ainda não fazem. Nem zegzo, atualmente. buá. eniuêi...) Eu lembro que fiquei super triste naquele dia. É, porque depois da gravação, destribuiram sanduíches de presunto com queijo pro auditório e, tipo eu não gostei da cara do sanduíche e pedi outro e o carinha que tava distribuindo disse tá, depois eu trago, ou algo assim. Praticamente aquele amigo que você encontra na rua e diz "Pô, bom te ver, bora marcar de sair de novo" você diz, "Pô, demorô" e ele diz "te ligo". O supracitado amigo te ligou pra marcar de sair? Nem o cara trouxe meu sanduíche.

E como recordar é viver, fica aí uma foto de quando era moda usar franja com o cabelo repartido pro lado. E quando a Giovana Antonelli era angelicat. (segunda da esquerda pra direita.)

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Movimento Eu <3 Segunda-Feira - Edição Especial Abaixo a Magreza Suprema

*esse post, evidentemente, não se dirige àqulas pessoas (altamente sortudas e invejadas) que podem comer o que quiser e não engordam um grama. É uma crítica à ditadura da magreza a qualquer preço, incluindo a saúde.*

Tudo bem que eu tô enfiando o pé na jaca a boca no garfo sem parar há 10 dias. Aí quando eu vou encarar o bikini, rola aquela depressão, vontade de fechar a boca e tal, mas, geralmente, no meu caso, o prazer de ser feliz é maior que o prazer de ser magra. Eniuei. Mas aê, de vez em quando eu me deparo com fotos como essa abaixo e me pergunto: Isso é bonito, gente???

Pra mim, a resposta é não. (e nem é pela falta de peito, é pelo excesso de osso!!!)

E pra comprovar que a gente não devia ficar na neura de virar um palito seco, olha aqui um exemplo feliz....

Essa é a Victoria Beckham, ex-posh Spice, que depois de 3 filhos (e 2 peitos comprados no cirurgião) tá assim:

parece que as roupas dela são tamanho 32 e ela só come peixe e salada. Que vida chata. (e ela deve ter um bafo de bode de matar...)

Todo mundo sabe que ela é casada com este de-os.

O homem se mata de malhar, faz dieta, encara uma mega depilação e você pensa que o que ele quer é desfilar por aí com uma tripa seca em forma de mulher, não?

Não.

Sente o olhar de lascívia do bofe pro traseiro da amiga:

é claro que a fulana não pode ser considerada gorda nem aqui nem em sonho, mas dá uma olhada que ela tem umas carnes pra apertar: close nas carnes (e na zoiada marota do Becks):
Depois ele finge que nem é com ele, mas Victoria já tinha sacado tudo...
Ele tenta se redimir...
("Ai, meu narizinho de tomada, você sabe que eu te amo de qualquer jeito, não?")

Narizinho de tomada tá de gelinho e David fica lá sozinho com seus pensamentos...
("Que merda, bicho. Nada disso aconteceria se você comesse uma empadinha, um sorvetinho, uma macarronada...")

É por essa e por outras (como o fato dele ser a coisa mais totosa do universo) que a gente ama o Deividji Bécam. Porque ele olha pruns pneuzinhos e demonstra a vontade de largar aquele caiaque leve e longilíneo pra lá e levar o carro inteiro pra casa.

recado pro dêividji:

pega essa corda, amarra em mim e me guindasta. olha que eu sou um 4x4. com vários pneus step, abigo.

domingo, 14 de junho de 2009

Profissões que fazem você dar certo em Hollywood - Parte I

Ainda num ressacão de dia dos namorados e num momendo solidariedade é bonito, começo hoje a dividir com vocês o projeto da minha tese do phd em antropologia amorosa. Faço isso porque não quero ninguém encalhado nesse mundo. Como diria os Beatles, Óul uí níd ix lóv. E para você que não sabe o que quer da vida, estamos ainda fazendo um processo gratuito de orientação vocacional adulta (como eu não quero nada com trabalho infantil ilegal e aqui o negócio é pra profissional - não para estagiário ou aprendiz, a idade mínima sugerida é 18 anos.).

Pegue papel e caneta e vamo que vamo!


*COELHINHA DA PLAYBOY:

experiência: uma capa ou ensaio na Playboy. Sexy não vale. Nem Raspa Brazil. (sim, isso existe. Eu sei porque a mãe do um amigo meu, achou um exemplar embaixo da cama dele e saiu gritando histérica numa festa de família, acenando com a prova do crime, que ele lia baixaria. o muleque tinha 12 anos. Se fosse eu, espalhava Gmagazine pela casa, com coraçõezinhos enfeitando as rolas. )

atributos requeridos: uma pessoa que gosta de lidar com o público e mostrar o que tem lá dentro.

investimento necessário: um par de 550ml de silicone. algumas outras intervenções cirúrgicas, se necessário. e uns metros de interlace. é uma profissão que não exige muitas roupas, o que é um incentivo já que você não vai ter que renovar o guarda roupa, aliás, pelo contrário, pega tudo o que você possuir e arranca dois terços fora. Isso, tá pronto pra usar.

limite de idade: por volta dos 25. Lamento informar, mas 27 já é velha.

admiradores da profissão: o véio tarado dono da Playboy (óbvio); o moreno gostoso de The Hills - Brody Jenner (aqui fotografado com a namorada coelhinha, Jayde Nicole - 22 anos, numa pré lua de mel no Havaí).
(Se esse olhar de raio x esquentou a minha foca, imagino a dela!)

profissional que deu certo: A musa suprema, Anna Nicole Smith. Com 26 anos, um pouco depois de ter posado pra Playboy, Anna casou com um bilionário de 89 anos.
(A gente sabe que era amor verdadeiro de ambas as partes.)

O véio o maridon morreu no ano seguinte, deixando uma fortuna de 1.6 bilhões de dólares (Anna Nicole ganhou na justiça 450 milhões).

veredito: Abiga, eu quero ser você quando eu crescer.

(Mas não quero morrer que nem você não. Principalmente porque quero colocar a mão na minha bolada antes de bater as botas os escarpins de salto agulha. com estampa de oncinha.)

sexta-feira, 12 de junho de 2009

ESPECIAL DIA DOS NAMORADOS - Ainda resta esperança

Se você passou o dia tristinha, se achando baganga porque tá sozinha, ou sofrendo porque seu namorado é um traste e sabendo que você merece coisa melhor mas não sabe onde encontrar (ou tem medo de ficar pra titia. ou tem preguiça mesmo de procurar outro, vai saber), esse post é pra você. (Agora, se você está feliz no amor e não quer mais ninguém nunca porque seu amor te completa/é a coisa mais fofucha cutchi cutchi que deus já colocou sobre a face da terra/é freira/___________ - outra opção, bem você pode ler esse artivo sei lá, como informação antropológica...)

Pois bem, sabe quando você vê aquele homem ma-ra-vi-lho-so com aquela mulher do jeitinho que São Jorge gosta (ou seja, um dragãozinho) e você nem pára pra cogitar a beleza do amor verdadeiro/a cegueira, já vai logo pensando "quique esse homi gato tá fazendo com tal jaburu, zezuuuuuuz???"

(Resposta extra-oficial pra essa pergunta que eu já me fiz váááárias vezes Provavelmente elas adquiriram um exemplar do "kama sutra - volume 2", que não é muito divulgado e a zenti fica na disvantagem. )

Indiferente da receita do chá de ceta do método, o fato é que elas dão pinta com machos totosos a tiracolo. Conheça agora algumas histórias inspiradoras. E lembre-se, abiga, não perca a esperança porque se elas conseguiram, a zenti também pode. e força na peruca!!!

Como a Jordanna (há uns três milénios atrás) disse o Sawyer Holloway podia catar metade da população feminina/viada do planeta, mas nãããão, ele preferiu a dona desses olhos puxados, Yessica Kumala. vou pedir pra ela me ensinar aquele truque do colar de pérolas...
Como quando ele ficou famoso, já era casado com ela, há pouquissimas informações sobre de que bueiro onde essa cidadã saiu. Só sei que ela é de Jacarta, Indonésia e eles casaram logo depois que ele fez o piloto de Lost em 2004. O fofoqueiro do Rodriguinho Santoro contou que ela mantém ele na rédea-curta e que tira ele das rodas de conversa mermo e fala bora pra casa já, meu nêgo. E ele vai. Que mané Amélia, Yessica que é mulher de verdade! (e também uma etiqueta da C&A. eu sei porque eu tenho uma blusinha bonitinha de lá.)

(eles se amam, mas não amam a filha recém nascida, cruelmente batizada de Java Kumala Holloway. ô maldade.)

Partimos pra minha ídala suprema Deborah-Lee. A Debs é 13 anos mais velha que o maridon, não pode ter filho (eles tem 2 filhos adotivos), usa uns cabelos/figurinos bizonhos e cata o Wolverine há décadas. Deborah Lee é gente que faz. (faz inveja em mim.)


e tipo olha esse momento tchiamutchiquerutchidesejo. Ai meu jesus dos palmares, olha essa mão!(aprenda com quem sabe o que faz, Susana Vieira.)

Por falar em cabelos bizonhos, lembrei dessa foto:


quem tá usando mais gel? (e aquilo na lapela do David é um grilo tocando violino????)

enfim, david é a prova que uma magrela com nariz de porco também pode ser feliz. (Também pode ser chifrada, mas isso é assunto pra outro post...)

Por falar em magrela, essa aqui embaixo usou todo o seu charme zélia cardoso de melo e fisgou o Johnny Depp.
(eu também sorriria se tivesse passado os últimos 10 anos vivendo em pecado com ele...)
(Oi, eu sempre fui chegada num pecado. Quando você quiser uma coisa assim menos ossos mais pudim, me liga, gato!)

Não, não corra pro dentista e mande ele separar seus dentes. Lembre-se que tudo que a Zélia conseguiu foi o Chico Anísio. Se bem que no caso dela foi bad karma por ter ferrado metade da população brasileira com o Plano Verão. (Se você não sabe o que é isso é porque você é rico ou tem menos de 20 anos. Em ambos os casos eu te odeio. beijo.)

Ok, eu sei que já coloquei essa foto aqui , mas Josh Duhamel nunca é demais e é sempre animador. (e eu nem vou fazer trocadilhos com o nome dele, dizendo que ele já nasceu com mel...)

Veja só, ele é chegado em mulher com cara de sapo fazendo esforço, com a raiz dos cabelos que sonha encostar na ponta do nariz e a sobrancelha tão puxada pra cima que se levantar mais vai parar na nuca.

Por isso ele casou com a Fergie.
Pra clarificar o meu pensamento, sente as setinhas vermelhas, indicando a avalanche de cabelo dela, descendo na encosta da testa...testa pra que, né?

O que, tá achando que eu sou má? Eu nem falei que ela faz xixi na calça!!!

Mas vamos chegar ao capítulo mais interessante desse post!

Vamos falar do marido da Gwen Stefani, pai do Kingston e do Zuma (daqui com esse nome).

Antes de estourar com a banda Bush (e desaparecer e só ser famoso por ser uma ponta do quadrado mais cool do showbiz - a família dele) ele fez aderiu ao movimento faça uma baganga feliz! Aliás, ele diversificou!

baganga 1) Pearl Lowe.


Pois é, essa senhora de respeito era casada, aí um dia ela brigou com o marido e foi chorar as pitangas com um amigo. Quem, quem, quem? raimundo nonato Gavin Rossdale, minha gente! Reza a lenda que no dia seguinte, ela voltou pro marido. E 9 meses depois nasceu Daisy. Gavin foi o padrinho de Daisy, por ter sido parte integrante na resolução dos problemas matrimoniais. Acho. Eis que Daisy, então com 14 anos tava estudando biologia no colégio e não entendeu quando descobriu que seu tipo sanguíneo era O, diferente de seu pai e sua mãe. Ela juntou a) com b) e deu c). Gavin foi obrigado a fazer um teste de paternidade e foi confirmado que ele era o pai. Gwen deu um ataque de pelanca (sarada) e Gavin cortou relação com as Lowe.
Você pode tentar, mas não pode apagar seu passado.

E no seu passado existe a drag Marilyn, que Boy George (sim, o ídolo da Christina Aguilera!!!) contou no seu livro foi amante de Gavin por aaaanos. Ela negou tudo na época, mas um tempo atrás ela decidiu voltar atrás e vendeu a história pruma revista de fofoca, confirmando o relacionamento. Ela aproveitou e ainda descolou essa foto do fundo do baú:(Rossdale, na foto com a baganga 2, Marylin)

Moral da história:

Não importa se você é loira, malhada e famosa, ou uma coisa meio christiane-f-drogada-e-soltinhanavida, ou ainda uma trava bem resolvida, sua chance é maior se você tentar a sorte com o Gavin Rossdale.

quinta-feira, 11 de junho de 2009

Era pra Carol Dicks ser uma estátua grega????

Pra mim parece mais a mulher do Hulk (num momento toda siquerendo/zégzi/grrrrrr) dando uma de Michael Jackson e mudando de cor.

quarta-feira, 10 de junho de 2009

RECADO AOS DESAVISADOS

Gente, lembra do post falando das zoreiasujas do Zéquinha Éfroun? ah tá lá umas páginas atrás (preguiiiiiça de botá link...)
Gaguéga, o fã clube dele todo teve um ataque de perereca, gritaram histéricas: "Ahhhhh, vamos matar aquele viadinho da Sophie B."

Hm, tipo ansim, num tô obrigando ninguém a ler o blog, mái pípou!!! E eu vou continuar falando o que eu bem quiser e preferir porque esse brógui é de moazinha aqui. Já ouviu falar "não sabe brincar, não brinca"? Então, não sabe levar na brincadeira, morra e não chateia. :)

Quéris, sério, eu só teria inveja dele se eu quisesse fingir que eu namoro a Vanessa Hudgens, o que não é o caso. Universalmente divulgado que eu quero participar de um gangbang uma orgia um romance experimental com Johnny Depp, Ryan Reynolds e Wolverine.

Bem, zuuuuuper entendo a raiva de vocês (a raiva, porque o português tá difícil de entender, hein? gostoZão, olvido e outras pérolas... pois é, defasagem depois que mudou a regra gramatical e tal, eu sei...) mas deixa eu contar a triste verdade, o meu espírito é um biba alucicreide, mas enclausurado num corpo de mujer. Siiiim,porque da última vez que eu cheguei eu tinha um bigodinho de hitler e embaixo do bigodinho não tinha nada saliente. nem bolas. nem tacos. E nem o cabelo do Michael Jackson na época do Jackson 5 (situação da penúltima vez que eu chequei, antes de encarar a depiladora. Já volto pra esse tema, um dos meus favoritos. Quem adora falar de depilação levanta o dedo!!! 1, 2, 3 no canto, todo mundo no meio e... hm, o povo da direita tá calado... Ihhhhh, todas as lo-cas fãs do Zécs continuam de mal. Ah, que dó...)

Enfim, voltando pra mesa de depilação. Onde eu tive algumas experiência, hm, memoráveis. É depiladora e cabelereiro. Ô karma. Deve ser porque eu falei mal do Zac Efron em outra encarnação. Não, espera eu falei mal dele nessa. Oopsie.

Eniuêi...
(um dia eu vou pedir pra depiladora deixar o bigodinho da foca assim, neurótico!!!)



Bem, já sabendo que ia dar praia hoje dirigi-me ao campo de tortura chinesa instituto de depilação.

"Oi, tem alguém pra fazer virilha, axila e meia perna por favor." "Já tem cadastro?" "Não." (três mil horas respondendo as perguntas do cadastro.) "E o que a senhora quer?" (ps. tenho ódio que me chamem de senhora.) "virilha, axila e meia perna..." "que virilha?" "a minha. duhhhhh. hm, qual a diferença de completa e total?" "completa é virilha+contorno sem faixa. e total é tirar tudo tudo." "Ok, então na verdade, a completa não é completa. bem, quero uma completa sem faixa." (que mané pagar 5 paus pra tirar a faixa, fala sério, meia dúzia de pêlos, tiro com a pinça em casa...) - atendende no interfone "virilha, axila, perna, Pat sua vez!"

Lá vem Pat. Pat me vê. Eu sorrio pra Pat. Pat não sorri pra mim. Medo.

(na cabine) Pat diz ordena "pode tirar a roupa." "calcinha também?" "tudo" Ok, a depiladora marroquina viu minhas entrâncias e saliências, porque não a flor de simpatia da Pat, né?

Pat volta. (eu já estou suando a essa altura, com medo até de perguntar pra que lado eu deito na mesa/cama/whatever de depilação...) "Deita pra cá, abre as pernas e levanta os braços." Ok.

(Suando ainda mais proliferamente) confesso: "Abiga, desculpa, mas eu passei os últimos seis meses raspando com gilete" (não achei relevante informar que a frequência era 1 vez a cada mês, ok, você venceu, eu admito... 1 vez a cada 2 meses) Pat olhou pra mim e rosnou. Achei que ela fosse morder minha perna. Ela colocou uma cera quente, mas tão quente nas minhas partes íntimas que eu quase desmaiei de dor. E olha que foi ainda antes dela puxar, hein... Enfim, Pat passou cera, hm, lá e depois nas axilas. Uma coisa dois em um, pra não perder tempo. E na hora de arrancar a cera, começou pela foca. Záááz. Eu esperneei (Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh) e tentei apertar a mesa em agonia (porque não levei o kit-guerra? um pedaço de madeira pra morder e pinga pra apaziguar a dor...) Ela cagou pra mim só disse "ai, você baixou os braços! Larga de ser fresca, bora levanta esse suvação aí!" Mais cera, mais zááááz, até ela se dar por satisfeita. Quando ela começou na minha perna eu sussurrei: Pat, a cera tá muito quente. Onde você depilava antes? Eu disse. Ela respondeu "se você depilava lá e aguentava, aguenta aqui também!" E zááááz! (eu chorando por dentro. Só não chorava por fora porque eu tava com medo da Pat rosnar pra mim de novo.)

"Minha filha, você não faz esfoliação não? Olha quanto pêlo encravado!!! Tá achando que é só chegar aqui que a depiladora faz milagre???" eu já considerando dizer ai, desculpa por existir, mas nisso Pat tava me mandando dobrar a perna. E eu não tava entendendo o que ela queria. Ela colocou minha perna no ângulo desejado e reclamou um pouco mais. Quando mudei de perna, fiz logo a posição certinha e ela bateu palma e disse (super sarcástica) "aêêêê, aprendeu!" Nessa hora eu queria mandar a Pat pra Kosovo mas faltava depilar meu cu o contorno.

"Deita de bruços, abre e segura." Por mais frequente que voce se depile acho que sempre sobra aquele resquício de timidez.... Pat não tinha paciência comigo, bateu no meu ombro "Bora, minha filha, é muita bunda, não tô vendo nada, abre isso direito!" Quando terminou lá com minha muita bunda, ela me mandou ficar de costas de novo pra passar um pós depilatório no corpo todo e tal. "Minha filha, vai deixar isso nesse estado?" (aponta pra minha faixa que eu não tinha pedido pra depilar porque queria economizar... 3 reais.) "Você vai deixar isso desse jeito??? Ah não vai não, daqui a comanda!" pronto, anotou que tava incluindo a faixa e mandou ver. E eu não dei nem um pio. Porque ela era maior que eu. Entendi como o Cebolinha se sentia e fiquei com raiva da Mônica. E da Pat.

Enfim, mais uma experiência traumática, doeu pa caraleo, mas o resultado é sempre tão lisinho e feliz que eu acho que os fins justificam os meios. Ai, desculpa, tá com a imagem da minha shana depilada na sua cabeça agora? Foi mal.

Coloco aqui outra foto pra você acabar o dia com essa coisa fofa:

(porque meus penteios não são grisalhos..)

oh-oh, coloquei outra imagem do mal nas suas mentes e você tá imaginando a foca peluda e cinza da Fernanda Montenegro. Ai, melhor parar por aqui antes que eu diga que eu ia citar a tcheca da Susana Vieira, mas aposto que ela tira tudooo...

oops, I did it again...

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Movimento Eu <3 Segunda-Feira - Parte VII

Em clima de Roland Garros!!!

Pois é já que que o totosinho do Nadal foi eliminado há zééééculos e o federer é feio pagarai, lembremos da Anna Kournikova, que nunca ganhou pn, mas que tem um namorado moooito diliça.

o que são esses músculos acima do seu traseiron, mi dios del cielo???

e agora ele tirou aquela verruga aquele troço aquela pinta do meio da cara ficou ainda mejor.

(em espanhol, como ele porque a gente fala vááááárias línguas. Mas com ele tudo que eu preciso são 2 línguas - a minha e a dele de preferência uma dentro da boca do outro - e a linguagem universal do amor.)

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Indo pro Rio hoje...

Depois de uma leve mudança de planos, minha temporada européia atual vai ser encurtada. Isso significa que pessoas em solo carioca podem me encontrar. êêêê.
Vou voar de Parrí pro Rio hoje de tarde (horário do Brasil).
Isso também significa que o meu avião vai fazer o mesmo trajeto daquele avião que desapareceu no triângulo das bermudas em fernando de noronha.


Se for pro avião cair, que seja assim:(pelo menos assim eu posso dar vááááárias entrevistas e escrever um livro pra me livrar do trauma.)


E se for pra ser sugada pruma ilha deserta, que seja pra causar atrito com o Sawyer.

(ui!)


Oi, Jack, o que você falou?

"Você me ouviu, gatenha. Que mané Sawyer, você é minha!!! tchiamutchiquerutchideseju! grrrrrrrrrrrrrrrr"

ui até siarrepiei todenha.

Até falei pra ele:
"Me chama de jangada e me faz com a sua tora."

Roupas rasgadas, nós dois peladenhos e rolando na praia.

Até que....

Epa epa epa. Não, pára tudo!!! Não tô curtindo essa areia no meu rego.

Aí foi isso.

Dane-se a ilha deserta, dane-se o totoso do sawyer e o totoso do jack. Eu quero meu avião da Tam pousando no Galeão às 5 da manhã dessa sexta.

E se for pra encontrar areia em lugares inóspitos da minha anatomia, que seja tomando um caixote em Ipanema!!!

Beijos (boa viagem pra mim) e até a volta!

muack muack.