Courtney Love perde a guarda da filha

Sempre que eu vejo a filha do Kurt Cobain, eu me apiedo dela. Como se não bastasse se chamar, literalmente, Francisca Feijão (Frances Bean) ela podia ser linda como o pai e saiu um mix (errado) de pai com a mãe (pré-cirurgias plásticas, que a gente nem sabe mais como ela era; mas o fato é que o bisturi não chega nos genes e é isso aí.)

(A quem interessar possa, ela foi morar com a avó paterna.)

falar em pai, olha que coisa mais líndima que era o Kurt:

(mesmo sem vem um shampoo e um sabonete fazia um tempo)

Come as you are as you were pra minha cama, abigo.

Mas eu queria deixar uma nota de apoio e estímulo pra Feijãozoca:

Olha a Alexa Ray Joel, a mãe é a boneca (de 55 anos!!!) se abaixando e o pai é o joão bobo (não parece?) à esquerda.

Nota para Christie Brinkley: como assim você não misturou seus xy com um xx mais favorável? Isso é tudo sua culpa!

Alexa tentou o suicídio outro dia, mas dizem que nem foi porque a mãe dela é 800 vezes mais gata não.

(A quem interessa possa: parece que tomou-lhe um tocão do namorado, tadinha.)

Enfim, eu não curto esse negócio de azinho azão, desde que eu descobri que eu podia ser magra feito minhas irmãs mas, só de sacadagi genética, tudo que eu como vai parar na lateral dos meus quadris. Deus, você é um vaco

voce ama jamie oliver?

eu amo desde quando ele era assim:
nao, porque agora ele eh assim:

(Mas a linguinha presa continua a mesma...)

Bem, Jamie queria muuuito ter um filho macho. A primeira cria foi uma menina que ele chamou de Poppy Honey (Papoula Mel). Depois a mulher dele ficou gravida de novo e ele mandou um aviso quando a guria nasceu, deixou claro que nao estava feliz com mais uma femea e chamou a desfortunada pimpolha de Daisy Boo (Margarida Bu!) Um claro aviso se nao viesse um menino, ele ia se emputecer de verdade (e a crianca ia sofrer as consequencias). Pois eh, foi o que aconteceu. Ele ficou tao bolado que soh de sacanagem batizou a pobre de Petal Blossom Rainbow (Petala Botao - de flor - Arcoiris). Vai ser zoadaaaaaaaaaaaa na escola. Quem mandou nascer mulher...

Bem, de repente ele tava soh viajando na maionese quando escolheu esses nomes... Se for o caso, imagina se viesse um menino. De que ele ia chamar?

Manjericao Oregano, provavelmente.

Não é só no Brasil!!!

Estreou nesse final de semana no Brasil "Ele não está tão afim de você", que eu achei bem divertidinho, inclusive. Até porque tava esperando que fosse ser uma bomba daquelas (filme escolhido por amiga, a gente vai pra ser parceira, mas zezus sabe em quanto programão de índio que eu já me meti...)

Tem um elendo de gente famosa S-car-lut Johansson, a Rachel de friends, o Ben Affleck (que eu era apaixonada com 16 anos), a Jennifer Connelly, Drew Barrymore, etc Eniuei.) e uns desconhecidos (pelo menos no Brasil). Como eu adoro conhecer gente nova, fui lá ler o crédito do filme pra conhecer a galera. O que mais me chamou atenção foi essa atriz aqui, ó: Ginnifer Goodwin.

É isso mermo, Ginnifer.

com Gê-í.

Explicação. Não, não é que o cara do cartório era disléxico. A mãe queria chamar de Jennifer, mas queria que ela aperece primeiro na chamada antes das outras 756 Jennifers. (equivalente à Danielas e Patrícias no Rio de Janeiro, na chamada da primeira sério em 1987. Hoje em dia deve ser Ana Júlia. Ou Maria Eduarda.) Mas se botasse Gennifer, nego ia achar que ela era semi-analfa. Aí ela decidiu ser só mais brega ainda diferente e chamou de Ginnifer mesmo. Ahn tahn.

Eu achei isso interessante. Eu conheci uma menina chamada Dislândia porque a mãe ouviu o nome na 98 FM e ela achou o nome bonito. E eu Dislândia, onde fica? Na América, a Terra do Mickey, você não conhece?

Né?

Pois é.

Isso me lembrou sabe de quem? Caíque Brito. Oops, Kayky I mean. Tipo: A mãe dele falou "eu quero ter um filho e usar letras que não tem no alfabeto em português duplicadas. Ela conseguiu utilizar K e Y. Mas não o W.

Tadinha.

A gente ajuda.

Com vocês, Kayky Britww (Até a Aparecida Liberato concorda que essa grafia é o máááááximo) e amores passados e presentes (até onde a informação chegou nimim.)
Da esquerda pra direita, em sentido horário. Kayky (cerca de 1900 e beijodovampiro) e sua ex-namorada Yasmin Brunet (quando os peitos desta ainda olhavam pro mesmo ponto central na parede), Kayki e sua namorada piriguetchi Bárbara Evans crentes que são gente, provando que tem 12 anos são malandros-cariocas e mostrando o dedo médio pra foto. (Só faltou dizer: "esse é irmão desse, pra você eu dou esse, valeu?") . E finalmente, Kayky dando um joinha feliz porque tem um nome tão bregapagarai original.

NASCEU O FILHO DO FABIO JÚNIOR COM A MARI ALEXANDRE!!!

Zenti, nem sabia que ela tava grávida. Aliás nem sabia que eles ainda tavam juntos (o casamento de, até agora, 17 meses já tá durando uns 15 além do que eu esperava...)

Einiei, estamos aqui pra celebrar a chegada da feliz criança e, pra enfeitar o post, coloco uma foto da Mary Alexander prenha: (Eu tentei, mas não consegui encontrar nenhuma foto dela grávida. ou vestida com algo que não ferisse meu globo ocular. então rolou esse paint amigo e eu espero que ela fique feliz com a menagi.)

Tá, pessoas, mas o melhor é o nome da criança.

Záion. Com acento no a pra ninguém pronunciar Zión.

Ambas as pronúncias me fazem pensar em Ets. ( "Cientistas da NASA descobrem que há vida no planeta Zaión. / CIA questiona et perdido encontrado perambulando por Varginha. Por sorte o meliante falava inglês perfeitamente e pode responder as perguntas dos oficiais. Uóxióneimi (qual o seu nome)? Záion Marxian Galapticus..." e por aí vai.)

Vê se não faz sentido...

(Queeeee? Tu jura que júnior não é o sobrenome do Fábiuuuuuuuu???)

Ohn, eu tô sendo má. Não, eles não copiaram a Isabeli Fontana, foi coincidência. Não, eles não sabiam que Zion tem a ver com sei lá o que de Israel.
Fábiuuuu e Mary tem bom gosto e curtem Lauren Hill (a fase anterior a ela encontrar zezus e ficar lô-ca) e escolheram Záion (ai, adoro esse acento no a!) por causa da música (to zion).

Sugestão para o próximo pimpolho(a) - nome unisex.

Doo Woop. que me faz pensar em maconha, dread locks, bandeira da jamaica... melhor que nome de alienígena, vai.


Ah, mas péra, como vocês abrasileiram fica Dúu Úupi.


Chic.

TPM

Com raiva por ter que olhar pra cara feia do Pete Wentz todo dia, Éxli Simpisoum sur-tô.
E descontando toda a raiva contida nos 20kg extra que tinha angariado nos últimos 9 meses (eu também ia ficar com raiva, afinal, ela fez uma plástica no nariz justamente pra se livrar dos 2 kg extra de nasa que Deus lhe tinha ofertado.) no monstrinho que tinha acabado de parir, Éxli pensou numa vingança a altura.

Chamou a criança de Bronx Mowgli.

Brônquis Mógli.

Saca?

Necessário, somente o necessário, o extraordinário é demais?

Entendeu?

(Mowgli)

Maldade.

Abiga, sugestão para o próximo pimpolho:

Tribeca Pumba (se for menina)

Manhattan Nemo (menino)

Séra Djéssica, tipo ansim...

casaquinho que você comprou na lider magazine, tá. ugg boots, tá. calça bizarramente caindo sobre as uggs, acho que não, hein.

Mas o que é o seu filho???

pelo amor de jesus cristo, faz alguma coisa com o cabelo dessa criança!!!

vou falar que vi essa foto e lembrei disso:
ziriusli.

com pais desses, quem precisa de inimigo?

Zenti, estava eu linda, leve e solta e sem nada pra fazer e fui ler o site da revista People (horas de entretenimento), quando eu descobri que nasceram os gêmeos da Angelina Jolie & Brad Pitt.

Você que achava que nana shara, sarah shiva e zabele (uma delas costumava ser riroca e mudou de nome) já era maldade? pelo menos os pais dessas infelizes eram hippies. Qual a desculpa desses cidadãos pra nomear os filhos disso?

Brangelina batizaram os novos bebês Vivienne Marcheline and Knox Leon. Tô achando Shilloh bonito.

Nicole Kidman ama mais os filhos adotivos que a natural. Porque Sunday Rose (Rosa de Domingo) é muita zoação com a menina. O que tem Connor (fora ser nome de homem) e Isabella de errado?

Michael Jackson tem 2 filhos machos, Prince Michael I e Prince Michael II. Não tô zoando. Não lembro qual o nome da menina mas deve ser Princess Michaella I.

Bem, se o seu nome é algo tipo Flor de Maio, Uirapuru do Inverno, Serenata de Lua Cheia, (provavelmente você faz parte de uma tribo indígina, caso esse não seja o caso, não se despere nem troque de nome ainda pois) seus pais eram visionários, pois, acredite, seu nome é super in!!! Veja como você não está sozinho:

• a Mônica de Friends teve uma filha chamada Coco - tomara que essa criança nunca venha pro Brasil. Vão chamar ela de cocô, trolha, bostin, merds... o futuro é negro pra essa menina.
  

• Gwyneth Paltrow e o vocalista do coldplay tiveram a Apple – Ai, se ela morar em nova york, como vão zoar essa criança de little apple. se ela for gorda, vão chamar de big apple. E adolescente, os coleguinhas dizendo uns pros outros? Você já comeu maçã?hihihi e por aí vái. tadinha.
  

• Rumer é só um nome feio mesmo (em qualquer lingua) - mas tudo bem porque a Rumer é mó baranguete, o nome combina, mas Demi Moore & Bruce Willis também tiveram Scout LaRue (Escoteira A Rua) e Tallulah Belle. Que mudou seu nome pra Lula Belle. Cá entre nós, Dragão Horrible é mais condizente com a realidade. Já que era pra mudar...
  
  
• Frank Zappa chamou a filha de Diva Muffin. Diva Muffin?? Muffin???
  

• Penn Jillette teve uma filha chamada Moxie Crimefighter – Não sei quem são nenhuma dessas duas pessoas mas chamar a filha Moxie Combatedora do Crime? Must have been on crack.
  

• O que você ia achar se seu pai fosse chamado de Rob Manhã e só de sacanagem colocasse seu nome de A. Tipo, A manhã? Pois foi o que Rob Morrow (quem? pois é, mas isso não vem ao caso) fez, nomeou o pimpolho (ou pimpolha) de Tu Morrow. Tu, desculpa te contar, mas teu pai odeia tu. É sério.
  

• Prince Michael I e II tem um priminho chamado Jermajesty. Faz sentido.
  

• Bob Geldof produziu o Live 8. Ele também produziu filhas chamadas Fifi Trixibelle, Peaches (pêssegos), Pixie (saca, de computador?) e Tiger Lily (Tigreza Lily). Imaginou a potência do alucinógeno?
  

• Nicolas Cage é viciado em quadrinhos, por isso colocou o nome do filho de Kal-El, que é o nome do super homem, ou do pai do super homem ou algo assim. Ele também é super fã do Elvis, podia ter homenageado ele. Acho que seu filho seria mais feliz.
  

• David Carradine tem um filho chamado Free. fófis, feel free pra esganar seus pais.
  

• Acho a Shannyn Sossamon linda e atuou em vários filmes que eu adoro, mas preciso dar uma zoadinha amiga agora. chamar sua cria deAudio Science? what the fucking were you thinking, né???

• Quando a Ginger Spice (a ruiva, que parece a loira) chamou a filha de Bluebell (uma flor) Madonna ("homenagem" à cantora, mesmo) nem foi um grande choque. Mas merece uma mensão nessa lista.
  

• Jason Lee surtou durante as gravações de My name's Earl. Essa é a única explicação pra chamar o filho de Pilot Inspektor. Jason, 2 palavras pra você: Bad Karma!

• Sylvester Stallone além de fazer 65 filmes rambo e rocky também perdeu tempo fazendo vááááárias plásticas e chamando o filho de Sage Moonblood. Sage Sangue de Lua. Hein???
  

Pois é. Se você se chama Pamela Jéssica, Jennifer Victoria, Sasha, Agrivaldo Junior, Stephanny Lara, Roxelle... Se conforme! Viu que teu destino podia ter sido mais triste?