Quêitchizinha alucineited...

depois de (mais uma!) naite bombada (essa com a filhinha anoréchica da Donatela Versace).

Você vê pelo estado da figura que o negócio foi bon, néam?
você está se perguntando porque eu tô falando isso? Essa foto foi só a introdução, tenho que dividir uma informação...

adorei esse look passei-as-ultimas-horas-fazendo-papai-e-mamãe-turbinado-e-
sisqueci-de-pentear-o-cabelo-depois:

(Quêitchi, lembrando que esqueceu)

quem é o gatenho da foto?

pra variar um pouco das criancinhas...

p.s. sim, é bem óbvio mesmo.

pra começar bem segunda feira...

nojento, tchan!

boa semana, gaguéga. ;)

paul newman também encontrou jesus.

mas no caso ele bateu as botas mesmo.
poxa, ele era o terceiro velinho que com um pouco de viagra, eu até pensava no caso.

ah sim, os outros 2 são o xôn côneri e o clint istiuudji.

A Lóren Riu encontrou Jesus.

e perdeu o senso estético.

ziriusli.

Balzac na veia!!!

(balzac)

(veia)

confidência

eu quero ser assim:( menos o namorado/marido horrendo e esse biquini que não combina, claro.)

fui ao parque aquático hoje (apesar do chiquinho, toda inchada e talz), aí vi uma barangueta lá com sua pimpolha de uns 2 anos. Aí eu pensei, ai que mulé baganga, mas coitada também tem essa filhinha pequena e tal. Depois eu fiquei vendo o corpo dela direito, pouco peito, cinturinha, bundão e muito culote na vida e, BOOM!, AIMEUDEUS eu sou assim, se não sou ainda é assim que vou ficar.
Me deu depressão, sabe?
voltei pra casa querendo ser magra. xinguei os gens. porque não eu??? metabolismo viado. viado e passivo. vou fazer dieta. só vou comer rúcula.
(...)
Tá, comi 1 iogurte, 1 torrada, 2 biscoitos e tomei um capppucccinnno.
Ok, a dieta começa amanhã, pq eu já tinha enfiado o pé na jaca no almoço mesmo e todo mundo sabe que dieta começa no café da manhã...

você tá rindo? é porque não é contigo.

Tudo bem, minha amiga Eva me entende. Não se pode nem ter pneu em paz. (tudo bem que ela tá pneuzuda num yatch enquanto eu tô pneuzuda em terra firme cheia de bagango em volta...)
(aí a felicity rófiman falou "zenti, evita tá gorda mermo, desencanem!" Como se não bastasse aquele marido muonstro dela, ainda tem que aturar ser chamada de gorda, mas beleza...)
Tudo quanto é tablóide falando que ela tá grávida.

chopp embuxa, zenti???

repolho forever

repolho cinza e murcho (que não combina com o resto da horta - coisa meio erupção vulcânica mal sucedida)
and the ultimate repolho-wear:
repolho de itu.

eu sou você amanhã (sem plástica)

ok, aqui uma foto da demi moore das antigas e uma foto mais ou menos atual de uma atriz inglesa 10 anos mais nova chamada emily mortimer. focinho, né?
mas desde essa época demí mór fez algumas intervenções cirúrgicas e ficou levemente diferente. especialmente a boca.

eu sempre quis saber como ela taria se não tivesse feito tanta plástica. tô torcendo pra emily envelhecer dignamente (ei, foi a brigitte bardot que falou isso, não eu!) pra saber como teria sido o futuro da demí.

ai, eu sou normal?

respostenha do testenho

craro que a pré-adolescente é a courtney, ou como ela foi um dia...
pois é, ela tá desse jeitinho belo da fota à direita.

tipo, quando eu penso em cúrtchinei, lembro dela assim:
(bons tempos...)

mas eu fiz uma linha do tempo em fotos pra tentar entender o que aconteceu com ela:
legenda:fase hole, fase hole2 - pós plástica no nariz, fase versace (pois é), fase atual que eu chamo carinhosamente de fase lutadora de boxe oxigenada com o nariz quebrado e mullet.

ui.

O etezinho é o john travolta, cujo nariz continua o mesmo, em compensação o corpitcho...

foi de dançarino profi a lutador de sumô...

achei o pai do house.

donald sutherland.
é sério, maluco. olha só:

até a boca meio torta e tal...

e por falar em sutherland, vamo falar do outro filho do donald, o djéqui bauer...

aê, as zoreia dele são muito estranhas, mané. total jornada nas estrelas. spock, live in peace, ou seja lá o que aquela saldação com os dedos separados representa.

()

né?

100% de aproveitamento

você sabe que eu queria estar aí.

mas estou aí em espírito.

e meu espiríto tá se pegando no canto com o cara mais gato do recinto.

oié.

amor, quem explica?

ai, zenti, sei lá, ando tão cheia de vontade de, hum, amor pra dar. jogando água fria na foca pra ver se passa.

enquanto isso tô me sentindo meio culpadinha porque ri que a menina que um ex pegueto(/atual amigo, é sério) é afim tem namorado e ele tá meio com dorzinha de cotovelo.

quer saber a verdade? to culpadinha coisa nenhuma.

de qualquer jeito, gostaria de deixar registrado que devia ser proibido pagar paixão pra quem caga na nossa cabeça; no caso se alguém for apaixonado pela gente sem ser correspondido, tudo bem, porque é inevitável, afinal nós somos irresistíveis. Bem, na verdade se o Maicou Douglas tiver lendo o blog, eu retiro o que disse. Tu é feio pagarai, xará, de irresistível, só sua conta bancária.

Mas tá, quem nunca sofreu/está sofrendo nesse momento de dor de cotovelo levante o braço. Sim, pra eu poder atirar meu sapato na sua cabeça, porque tô com inveja.

Mas inspirada pelo amor não correspondido coloco aqui uma versão de uma baladinha de amor eterna, que sei lá quem me ensinou:

Carinhoso (Pixinguinha + anônimo super inspirado)

Meu coração - com calça
não sei porque - sem calça
bate feliz - com calça
quando te vê - sem calça

e os meus olhos - com calça
ficam sorrindo - sem calça
e pelas ruas - com calça
vão te seguindo - sem calça
mas mesmo assim - com calça
foges de mim - sem calça

ah se tu soubesse - com calça
como eu sou tão carinhoso - sem calça
e muito e muito - com calça
que eu te quero - sem calça

E como é sincero - com calça
o meu amor - sem calça
Eu sei que tu - com calça
não fugirias mais de mim - sem calça
Vem, - com calça
vem, - sem calça
vem, - com calça
vem - sem calça
Vem - com calça
sentir o calor - sem calça
Dos lábios meus - com calça
À procura dos teus - sem calça
Vem matar - com calça
esta paixão - sem calça
Que me devora - com calça
o coração - sem calça
E só assim - com calça
então - sem calça
Serei feliz, - com calça
bem feliz - sem calça

:)

pra quem adora um testinho!

um mamão com açucar porque eu tô com preguiça... hehe


(hahahahaha - eu acho muito na cara quem essa criança, mas essa foto me faz rir, então coloco aqui só pra dividir a risada!)

encontrei a salvação!

obrigada, senhor.

ó o tamanho do meu bracinho (e a localizada ali na axila?)...

tá, eu sei, essa é a maráia, mas cara, tô mó bagulhete tamém. desespereixion.

tipo ansim...

A Réli béwi antes da (segunda) plástica no nariz (e provavelmente outras pequenas intervenções cirúrgicas) não parecia a Eliana antes das plásticas mal sucedidas no nariz (não encontrei uma foto melhor, mas usem a imaginação, lembrem das manhãs do sbt, polegares, polegares, onde estão, aqui estão...)?

vianjando!!!

A revista Contigo, super fofa (ou querida, já que metade da população desse brógui é gaúcha, néam?) me convidou pra ir pra paris. bem, ainda tô tentando descobrir como eles conseguiram meu email, mas o fato é que conseguiram e me mandaram um link com uma promoção pra eu ir-me para paris com acompanhante se eu ganhar o primeiro lugar. segundo lugar cruzeiro pelas praias brasileiras, terceiro lugar 3 dias em buenos aires. perguntenha: só eu que acho mais interessante 3 dias em buenos aires do que cruzeiro pelas praias brasileiras? anfam, parrí it is. ou melhor parrí c'est. ou algo assim.

aê o link: (to com preguicinha de colocar um link direito, então vai assim mermo - porque muitos visitantes são gaúchos, mas a autora é superrrr carioca, mané.)

http://contigo.abril.com.br/chenson/

bem, divido com vocês, a minha frase da minha história de amor emocionante (notem que a frase termina quando chega ao ponto final, até lá até onde eu sei, tudo é apenas pausa):

Estou andando pelas ruas de Paris depois de ter dado um toco no Zidane porque nosso amor já tinha dado tudo o que tinha pra dar (ou melhor eu, né? haha), era outono e eu tava líndima enrolada na minha coleção outono inverno europeu 2009, mas começa um vento assim super el niño e leva minha echarpe e, como eu sou zuber gigui (ai, pessoas, super chic com nariz entupido, párem de atrapalhar minha frase), eu não saio correndo loucamente atrás da mesma, eu dou um gritinho, tipo oh e coloco a mão na boca pro oh ficar uma coisa meio assim soluço, sabe, e vejo ela voando em direção a um café singelo, ali nos champs (elysees, hellooooo) , com uma aglomeração de casais blasés, bebendo vinho, comendo pan au chocolat e fumando, porque todo mundo ainda faz isso lá, eis que a ponta do minha echarpe pára numa xícara de café, e o resto dela na mesa de um cidadão (gato), e eu chego, né (se fosse feio, eu comprava uma echarpe nova), e bato a real pra ele, ai, messiê, pardôn, viu, je ne sei pas que diabô que essa echarpê tá fazendô voandô, ele olha pra mim e ri porque ele acha francês de tarzan bonitinho e me acha mais bonitinha ainda (óbvio), ele diz, oui, Pas de problème, mon cafe, ton cafe, michael vartan, enchante, tipo ansim, você não deu uns pegas na drew no filme que ela nunca tinha beijado na boca, eu mesmo, eu penso, tu é gato, amigo, e falo, chez moi chez toi, vamos secar a minha echarpe, lavar o seu café de repente, e depois disso tudo foi festa no apê, nhéc nhéc nhéc (cama), bang bang bang (parede), chuá chuá (banho), clap clap clap (foca), depois disso ele me agraciou com um anel de diamantes e um vale echarpe no valor de 1000 euros, a emoção foi tamanha que até rolou uma lágrima solitária e tive que agradecer com mais clap-nhéc-bang-chuá, não necessarimente nessa ordem.

legenda:
zidane
echarpe (o vestido a gente até pensava no caso, mas os peitos caídos, zezus cristo, abiga, quer o tel do meu -futuro - cirurgião?)

e finalmente
michael

*suspiro*

divindade pocket size

Pagabéééééééééns!!!

zégzo, drogas e rock'n'roll.

zégzo, não sei (com o maridon preso e tal...). rock'n'roll, um dia com certeza. drogas, ouié...

resposta do testinho que geral sacou (mas a minha sugestão preferida foi sem dúvida regina duarte, olha que eu acho que parece mesmo, hein?)

Com vocês, êimizinha e êimizona:

Tipo ansim, achei mais umas fotenhas interessantes de miss casa de vinho (casa de qualquer outro tipo de álcool e drogas também, no caso)

na escola:
(os 18 fios de cabelo por fulículo e essa costeleta não negam...)

no balé:
(onh, que coisinha mais torta e sem jeito, zenti!)

na adolencência(ish):
(Curvy,sem o ninho de rato, sem 1/10 das tattoos e sem o menor senso estético também...)

pois é, olhem outro antes e depois:

(É, gaguéga, ela já fez o gênero praticitcha um dia...)


Percebemos que ela continua bem preocupada com a imagem...

Vejam como ela se cuida:

dentição perfeita!cabelo superhidratado e com bom corte...

e a pele über bem cuidada então? Tipo, quando eu vejo uma espinha em mim corro pro computador pra ver essa foto e ver que eu ainda tô bem...


Mas na verdade isso é triste.

Êimi, torço pra você voltar a ser assim: tá, assim não que tá muito brega demais esse whole cinderela-safada look.

assim sim:


Porque, abiga, se as coisas continuarem nesse ritmo, mesmo se você parar com as zubstânzias ilícitas que você ingere, vai ficar seqüê.

mãe sophiá prevendo seu futuro:

peraí que tá faltando acessórios nesse futuro!!!
pronto.

recadenhos

já diria mc serginho, hey pípou!

1)não esqueci do post sobre as pipas cujas rabiolas tão presas...
2)lili, prometo q depois escrevo um email, qq coisa liga lá pra casa e pede pra alguém te por a par dos acontecimentos atuais.
3)anônima gaúcha, digamos que eu estou num momento assistente pessoal viajante. Mas só até alguém perceber q eu sou um gênio literário e me oferecer um contrato preu lançar meia dúzias de best seller.
4)sim, sim, vou colocar a resposta do último testinho, pérem.

fui ao mangue catá lixo, pegá caranguejo, conversá com urubu...

Menos, o lixo, o urubu and ok, sem caranguejo também...
Assim, eu sou uma city girl. Esse negóço de ficar ouvindo grilinho de noite e passarinho de manhã e achar singelo não é comigo. Quem olha pra caranguejo e pensa, ohnnn que coisinha fofa é biólogo.
Eu olho e penso: um caranguejo, ai que meda.

Mas como trabalho é trabalho e meu chefe resolveu se divertir com sua família catando frutos do mar na lama, eu tive que ir junto. Fiquei me sentindo a Teresa Seiblitz no mangue em Renascer. menos o marido velho, claro.
(foto meramente ilustrativa, eu sou levemente mais feminina que isso...)

Mas a verdade é que cada pisada na lama era um eca, ai que nojo, credo. E cada coisa se mexendo no meio da vegetação resultava em um grito histérico, eu pulando que nem saci e correndo e encontrando mais vida selvagem e gritando, pulando e correndo em outra direção e assim foi num círculo vicioso. Reclamavam que perturbava a harmonia familiar e a natureza. A pergunta que não queria calar era: Quem mandou me levar pra roça???

No final das contas, não pegaram nenhum caranguejo. Disseram que eu assustei todos eles com meus grunhidos. Ai, que culpa. not.

Bem, no final do, hum, sábado animado (sem a maísa) tirei uma foto pra registrar o momento (ou seja, o estável lastimável dos meus pezinhos 35):

3 ô-bê-ésses:

1)calça da gap. porque eu vou catar caranguejo, mas vou no estilo.
2)minhas amadas havaianas da inglaterra (made in brazil but who cares?). ". (entendeu as aspas? é pra não escrever 'porque eu vou catar caranguejo, mas vou no estilo' de novo...)
3) bronzeado de cancun, lálálálá (tartaruguinha da brahma). ".

e agora?

essa nem fez tanta plástica...
vamo lá, anônimo, tô torcendo por você!

de que bueiro saiu essa cidadã???

a guria é a cara da susanita...


E vem cá, o que botaram no nescau dessa criança? Ecstase? whisky? os dois???



eu dei risada de aflição.

resposta do testinho

Stacey Ferguson (aka Fergie), gaguéga!