segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXXV

Essa é a última vez que eu vou amar segunda feira esse ano, então deixa eu desejar coisas boas pras segundas feiras que virão nas nossas vidas! (porque eu não sou egoísta e com meu altruísmo madreteresadecalcutazal, eu desejo o bem de geral.)


Então, povo, que anos que vem você tenha um tanquinho pra chamar de seu!



(às segundas e nos outros 6 dias da semana também!!!)
E que o dito tanque deixe ruas roupas beeeeem ariadinhas e que venha acompanhado de várias outras tecnologias como umidificador de foca ar, tirador de roupa, cobertor multiuso/multiloco, pode ser usado na cama, (no sofá, no chão, na mesa da cozinha, na pia do banheiro - porque você nunca sabe quando/onde sentirá frio e precisará de um cobertor de orelha -ou de onde mais você precisar daquele aquecimento abigo...),


(tirador de roupa automático e depois ele ainda coloca a roupa pra lavar. por cor. muita alegria nessa vida!)

Te desejo ainda que todos esses aparelhos venham com 134560000 cavalos de potência, 10 horas de bateria ativa (36 no stand by...), garantia ilimitada com cobertura total, upgrade gratuito e assistência técnica 24 horas - caso você não saiba manuesar tantos botões interessantes... (e que você ainda possa pedir o reembolso caso a mercadoria venha com defeito!)
fiquei assadinha só de pensar ui.

Hoje eu tô tão boazinha que resolvi diversificar esse espaço pra mais gentes amarem segunda (mesmo que falte 10 minutos pra segunda acabar)

Ok, você não aguenta mais ver fotos de bofes sem camisa porque teu negóço é mais 2 gomos de tangerina que uma abobrinha super desenvolvida. outro. saquei.

Bem, curiosamente, seguindo uma reportagem (valeu, googlão, sempre parceiro!!!) a preferida de geral que pega mulé (homis ou muléres) é a mamãe!!! Angelia Jolie. Então taqui uma foto zégzi pagarai dela, pra você não dizer que eu só faço as focas heteros salivarem.


E se a Angelina Jolie não fizer a cobra subir ou a foca aplaudir pobrema. vai fazer terapia desculpaê, ow, boa sorte na próxima vez!

E feliz(es segundas feiras em) 2010!!! :)

sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

Eu sei que é dia 25 de dezembro...

porque eu passo o dia assim:

porque comer feito uma leitoa prenha meia noite não pode ser legal pra você.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

ho ho ho

FELIZ NATAAAAAAL!!!!



Que o maior presente embaixo da árvore seja o seu. ;)

mas se o importante é que grande mesmo seja o pacote que você encontra em cima da cama, pra encher os olhos da sua foca! hm, esse comentário tá meio porns presse clima natalino. Ok, finja que eu não falei nada sobre anacondas embrulhadinhas pra presente.

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

O Jonasbrothers mais velho casou!!!

Pois é, também caguei mudou a minha vida.


(aqui uma foto do irmão mais velho, - que eu cismo que se chama jonas, mas não pode ser porque Jonas é sobrenome e ninguém odeia tanto o filho ao ponto de colocar o nome da criança de Jonas Jonas. Anfam... - com a mulher. Você sabia que, assim como Lizandra Souto, Jonas Jonas dizia que era virgem? Mas aposto que na saída da igreja ninguém perguntou pra ele se ele ia perder o cabaço naquela noite, que nem fizeram com a mulher do Tande. Tá, não usaram a palavra cabaço exatamente, mas a gente pode ler nas entrelinhas. E se olhar matasse o reporter tava morto.Eniuêi, voltando aos jonasbrothers...

Bem, essa foto me fez parar pra pensar que todo irmão mais velho de banda de três irmãos é o mais feio de todos. E que o do meio é sempre o galã, geralmente o que pega(ou) mulheres famosas/gatas.E o irmão mais novo? Bem, ele tali só pra boyband não virar dupla.

veja:

irmão mais velho, irmão mais novo, irmão do meio galã.

feio pagarai, irmão mais novo, galã pegador de Taylor Swift and Camilla Belle. E pô, pára de fazer chapinha no seu cabelo que é uó. E dá pra ver que é chapinha.

Das profundezas da catacumba do passado, Hanson. Ummmm bop, tchurubida, dois pob, tchurururuduba três bop, tchurubidaaaaa. Vai dizer que vc nunca cantou o refrão de mmm bop assim? Não? Hm, você não teve infância.

irmão mais velho (o mais feio), o do meio é a belezura delicada (eu queria ter sido linda assim aos 13 anos), e o mais novinho lá é o irmão mais velho da Shiloh do John.


O do meio é claramente o mais bonito do trio. Mas ele nunca namorou ninguém famoso não. Pelo contrário casou com tipo 18 anos e com 25 já tinha 3 pirralhos, ó:


(tomara que façam 1 banda de 3 irmãos pra manter viva minha teoria)

No âmbito nacional, nós só temos o KLB, o resto dos irmãos tudo não tinham um terceiro irmão e viraram dupla sertaneja.

O irmão mais velho era o gordinho gigante, agora ele é só o gigante estranho com cara chupada de doente que precisa URGENTEMENTE fazer a sobrancelha. O que tá no meio é o irmão caçula e o da direita é o... tecnicamente o mais bonito. - Bem, ele namorou a Wanessa Camargo (que depois pegou o Dado Dolabella, logo vemos o gosto duvidoso da menina) e da última vez que eu chequei tava pegando a Miss Brasil. Sim, a Natalia Guimarães. O queeeeee, já teve outro miss brasil depois que ela ficou em segundo no miss universo? mentiiiiiira...



Leandro (o irmão do meio. não, do meio na vida real, o da direita da foto...), vamo combinar, que tu tá querendo virar o Hanson do meio. Mas esse tom laranja não tá rolando. E essa barbicha marca-queixo também é tudo de apavorante.
Se bem que tem umas horas que eu queria ser homi. Eu muito ia transformar minha barba numa linha dividindo minha cabeça ao meio pra esconder meu papo.
Mentira, acho caído!
Eu ia era parar de comer salgadinho. Como não é o caso, e não vai nascer barba nimim mesmo (eu espero!) eu continuo comendo salgadinho feliz.

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Ai, Rihanna...

A primeira coisa que me veio a mente quando eu vi essa foto:



foi:



Riri, você não tem irmã pra te dizer que você tá ridícula, é? 

Eu te ajudo: manda seu cabelereiro pra outra galáxia (na mesma cápsula que seu stylist, que te odeia). Mas mantém o seu personal trainer. Que barriga é essa, abiga? Arrasa!

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXXIV

Segunda de manhã, um calor da porr*, uma gripe que não vai embora (e eu não consigo expectorar o que entá me entupindo porque Flora, Fauna e Primavera não me dotaram com o dom de escarrar. Não sei que músculo que eu tenho que comandar na garganta para colocar isso pra fora, um horror) e uma cólica excruciante.  E no seu caso, muito informação na vida. Sóuui.(quando eu estou sofrendo meu sotaque sulista hanna montana fica mais pronunciado.)

Nessas condições precárias, Só Jesus a barriga de tanquinho do Wolvs Jackman salva. 
E como é a semana do natal, uma singela homenagem natalina é cabível.



ho ho ho pra você também.

domingo, 20 de dezembro de 2009

Hollywood torcendo pra 2009 terminar logo...

Sabe aquela parte, durante a premiação da entrega do Oscar - da qual eu participarei e sairei premiada algum dia, em que eles fazem uma homenagem a todos aqueles que bateram suas botas (,mocassins e scarpins)? Pois é, a do Oscar do ano que vem, referente a 2009, vai durar uns 85 minutos porque nunca vi um ano pra tanta gente passar dessa pro sei lá que (quem disse que é pra melhor, não é mesmo?)

Hoje chegou a notícia que Britanny Murphy mórreu de parada cardíaca. Aos 32 anos. Ainda não se sabe a causa da morte, mas do alto do meu achismo, imagino que tenha sido overdose ou consequênica da anorexia óbvia que ela sofria. Talvez com alguma ajudinha de todas as substâncias que ela andava injetando na cara ultimamente.

É triste, ela era nova (não que pessoas velhas mereçam morrer mais, claro) e fez uns filmes divertidos. E ontem mesmo eu vi um filme com ela (que o meu pai cisma de comprar na Americanas por 9,99. Já cansei de falar pra ele que eu baixo da internet e queimo um dvd pra ele e sai menos de 2 reais. Abaixo a pirataria!)

Pro caso de você não saber quem é Britanny Murphy, ela era a jeca de As Patricinhas de Bervelly Hills (o filme) e depois fez vários filmes (a menina que escondia frango embaixo da cama em Garota Interrompida, a menina que dizia "I won't tell you" num filme que eu nunca vi, a mulher de Grande Menina, Pequena Mulher ou Pequena Mulher, Grande Menina, ou algo assim, a namorada do Eminem em 8miles, a personagem principal de uma bomba chamada A Agenda Secreta do Meu Ex-namorado e do fofo Amor e Outros Desastres, entre outros...)

Aqui, Britanny antes do Extreme Makeover (e do Extreme Hairstylist, Extreme Botox, Extreme Lip-fillers, Extreme Blondor, Extreme Anorexia e por aí vai.)


(a bolsa embaixo do meu olho continua a mesma, mas os meus cabelos...)

Eu não sabia que nos EUA vendia Melissa, menos ainda na versão salto-que-eu-usava-em-1996...

Tô fazendo piada (mas só porque ela não fala português e mesmo se falasse ela não ia poder ler mesmo, né?), mas eu acho tristão. Tem gente que podia desaparecer da face da terra que continua aí, firme e forme! Uma pessoa que dublou Happy Feet, aquela fofice, deveria passar mais tempo entre nós...

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Quem te enganou, hein???


(o cara de pau)

vergoinha alheia de saber que nêgo ligou pra votar nele e o elegeu campeão de qualquer coisa (de mãos dadas com o Palha Dolabella).

vergoinha alheia dele. (ainda mais sabendo que ele tem tatuagens no braço que dizem "maximi-ze ou minimi-ze" ou qualquer creicice do gênero.)

Mariah já dizia gritava na nota mais aguda da escala musical:

YOU'RE DELUSIONAL, YOU'RE DELUSIONAL, BOY YOU'RE LOSING YOUR MIND!!!

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

sabe aquela brincadeira (inexplicável) de enfiar a cara numa bacia/prato/combuca cheia de farinha de trigo???

A Nicole Kidman sabe.



Eu não quero as amigas da Nicole Kidman não!

1)Ninguém nem pra oferecer uma toalhinha depois da brincadeira, ela foi prum tapete vermelho nessa situação

2)Ninguém avisa pra ela que o cirurgião tá com mal de parkinson dando umas injeções muito aleatórias nesse lábio, hein..

Nicole, parece até que não tem avó para te mandar ser mocinha e andar com espelho dentro da bolsa (ou no seu caso clutch bag). (Por uma módica quantia) eu aceito ser sua amiga e te dar uns tapas na orelha pra ver se você acorda pra vida. é o upgrade do personal stylist, personal friend-with-notion.
pensa nisso e depois me liga. beijos, amiga. te adoro! :) xoxo

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Eu odeio mulher que usa meião-com-relevo e/ou macação de ginástica atochadinho pra malhar!!!

Pior que isso só utilizada no combo meião-com-relevo puchada até o joelho + macacão de ginástica atochadinho pra malhar ao ar livre, ferindo o globo ocular da maior quantidade de pessoas possíveis:



Aliás a nossa assassina ocular (literalmente) é uma piriguétchi/ modelo/panicat/whatever que foi "namorada" oficial do filho mais velho da Luma de Oliveira há um tempo.

A gente acredita que eles eram um casal legítimo.

Tanto quanto acredita que o irmão dele tava se divertindo horroooooores nessa festa animadassa de aniversário:



a ha u hu ô Thor... com certeza alguém já comeu seu... bolo!

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Courtney Love perde a guarda da filha


Sempre que eu vejo a filha do Kurt Cobain, eu me apiedo dela. Como se não bastasse se chamar, literalmente, Francisca Feijão (Frances Bean) ela podia ser linda como o pai e saiu um mix (errado) de pai com a mãe (pré-cirurgias plásticas, que a gente nem sabe mais como ela era; mas o fato é que o bisturi não chega nos genes e é isso aí.)


(A quem interessar possa, ela foi morar com a avó paterna.)


falar em pai, olha que coisa mais líndima que era o Kurt:

(mesmo sem vem um shampoo e um sabonete fazia um tempo)

Come as you are as you were pra minha cama, abigo.

Mas eu queria deixar uma nota de apoio e estímulo pra Feijãozoca:

Olha a Alexa Ray Joel, a mãe é a boneca (de 55 anos!!!) se abaixando e o pai é o joão bobo (não parece?) à esquerda.

Nota para Christie Brinkley: como assim você não misturou seus xy com um xx mais favorável? Isso é tudo sua culpa!

Alexa tentou o suicídio outro dia, mas dizem que nem foi porque a mãe dela é 800 vezes mais gata não.

(A quem interessa possa: parece que tomou-lhe um tocão do namorado, tadinha.)

Enfim, eu não curto esse negócio de azinho azão, desde que eu descobri que eu podia ser magra feito minhas irmãs mas, só de sacadagi genética, tudo que eu como vai parar na lateral dos meus quadris. Deus, você é um vaco

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte A Idade de Cristo, já entrando no clima natalino. Ok, Parte XXXIII

Porque eu tava tentando escolher entre o Robert Downey Jr. (em que eu me amarro desde os tempos Amy Winehouse dele) e o cara que colocou os homi de Sobrenatural no mundo (e daí que ele não é o pai deles na vida real???), mas que depois largou os filhos e foi dar uns catos na Izzie de Grey's Anatomy. (safadinho! mas aí ele morreu, tudo culpa do bad karma, tô falando...) Então eu pensei, por que escolher? Vamos fazer uma orgia visual biita hoje.


Catava os dois facil! imagina vc pelada no meio dos dois e eles brincando de espelho. Funciona assim, ó: um morde seu... ombro e o outro morde também. Um dos dois gentimente beijando sua... batata da perna... e o outro também. Um lambendo seu umbigo e o outro atrás... Ih, não tem outro umbigo atrás... Tu vira pra ele e fala, "Pó dá teu jeito, abigo."

ui.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Lady Gaga conhece a rainha da Inglaterra...


Betinha pensa "What the fuck fornication under consentiment of the king is this???" (tradução: que porra é essa???)

Vamos ajudar:

a)Lady Gaga faz uma homenagem à Alice no País das Maravilhas com o look Rainha de Copas revisited.
b)Lady Gaga pegou emprestada a roupa de gala de uma pomba gira.
c)Lady Gaga quis mostrar como seria se um OB gigante (usado num fluxo intenso) tivesse braço.

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

o que é o que é?



Resposta: O figurino que Ivete Sangalo usou no seu show de retorno...



Tipo assim, Ivetão, você sabe que eu te amo e quero ser sua amiga, mas não rolou.

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXXII

Aha, você achou que eu ia colocar o Pet de gatinho de segunda feira, néam? craro que daum. Mas vamos seguir na linha esportiva, ainda que aquática...
E também porque eu nunca nem falei nada de A Fazenda 2 aqui, mas tem uns homi bão lá dentro. tudo dasgay enrustido, mas tudo homi bão. (Mc Leozinho e Maurício Manieri incluídos fora dessa, craro.)
Então, eu vou apresento Fernando Xuxa Scherer

Pois é a cara dele é muito Marcelo Taz pra minha foca se emocionar (e eu escolho ignorar a ausência de bunda. - Querido, eu tenho por nós dois, acredite), mas zenti, essa tatuagi de dragão...

Lambia até o bicho soltar fogo...

Ui

domingo, 6 de dezembro de 2009

Valeu, Andrade!




Pensa com o taco de golfe acoplado à sua virilha, pensa...

Esse ser bb (bochechudo e bilionário) da foto é o melhor golfista da atualidade(/de todos os tempos?)(até o momento) casado com a Barbie a seu lado...

Na sexta feira, 27, foi parar no hospital. A versão oficial diz que ele sofreu um pequeno acidente de carro. A versão extra-oficial, muito mais interessante, diz que a loira, cheia de ódio no coração, pegou um taco de golfe do marido (ele mermo) e deu-lhe umas tacadas pelo corpo. Tacadas bem merecidas, diga-se de passagem.

Dias depois emergiu, num tablóid (onde mais?), uma gravação telefônica de Tiger Woods pruma amante "Oi, tudo bem, preciso de um favorzão. por favor, retire seu nome do seu telefone, deixe só um número para secretária eletrônica. A minha mulher mexeu na minha agenda telefônica e pode ligar pra esse número. Você precisa fazer isso por mim. Muito Importante. Rápido! tchau."

Dias depois, surgiu uma outra vagaba moça de respeito ameaçando contar tudo a respeito de seu caso com Tiger pro mundo, mas reza a lenda do mundo das fofocas de celebridade que ele pagou 1 milhão de doletas pra ela ficar de boca fechada. O que é 1 milhão quando vc tem mais de 1 bilhão, serin... 

Sei que de lá pra cá já surgiram mais umas 5 dispostas a vender (venderem? sou péssima pra usar o subjuntivo. hm, isso é o subjuntivo? de qualquer jeito eu não sei a concordância. eniuêis...) suas histórias de pegação extra-conjugal com o Tigrão Madeiras. Todas elas esperando rechear o cofrinho via tablóides ou via Tiger. Dizem que elas podem ganhar até 100 mil dólares.

Bem, então, venho por meio desse brógui, fazer uma ameaça proposta pro Tigrs. Aboooor, se você não depositar 10 mil na minha conta amanhã, o mundo vai saber tudo que rolou entre nossos corpos ardentes rolando na grama naqueles dias de luxúria e prazer, lembra? Pois é, você tava lo-cão e pode não lembrar muito bem, mas eu lembro de tuu-dó!!! Até da ponta torta do seu taco eu vou contar pra galera. Mas o módico precinho já declarado te livra de tal inconveniente. Pó coçar esse bolso.
Me liga pra gente combinar os detalhes. beijos no coração.

sábado, 5 de dezembro de 2009

Duelo em nome de Coco.

Ou a arte de ler o pensamento das pessoas a partir de uma foto...



Carolina: Ai, tem um monte de fotógrafo aqui. Hm, esse é meu lado bom. Ou seja, deixa eu levantar meu cotovelo pra mostrar minha chanel. 

Juma Marruá: Ah, coitada. Vou levantar meu cotovelo, mostrar meu anel e pulseira tudo de strass diamantchi e minha chanel que é maior que a sua. la la la la.

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

tédio de uma sexta feira de chuva incessante...

eu queria pelo menos um desses pra me distrair (acho que eu ia estar tão entretida que eu nem ia ligar pra cólica que ataca minhas entranhas. bonito isso, né?):

Agora diga comigo: ohnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Extra!!! Extra!!! O Abominável Homem das Neves é flagrado de vestido de gala, rugindo cantando com um coral!!!


Aretinha, querida, tenha just a little R-E-S-P-E-C-T pelo meu globo ocular, priz.

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

A SOGRA DO LIGADOR É UMA MAL EDUCADA!!!

Sabe a mãe da Renatinha?


então:

Cala a boca, Cirilo!

O Robin Williams disse no programa do David Letterman (o que o Jô Soares copia - até a canequinha e o dom das piadas sem graça) que o Rio só conseguiu as Olimpíadas de 2016 porque levou 50 strippers e meio kg de coca pra comissão julgadora e que Chicago levou só a Michelle Obama e a Oprah.

Abigo, tipo assim, em que lugar que esse comentário infeliz é engraçado?
resposta: nenhum.

Eu espero que o comitê olímpico brasileiro te processe. Aliás, será que eu posso processar ele? Nos EUA você pode processar todo mundo por qualquer coisa "Eu me senti ofendida com seu comentário e show me the money, gringo dos inferno"

Se bem, que o Robin Williams é pior que o Fábio Assunção Maradona, chegado num talquinho. Vai que pra ele era elogio. Hm, não. É o cotovelo doendo e o recalque falando mais alto.

Ah quer saber, eu posso reclamar aqui até acabar o dia, mas vou s:

1)colocar a foto de um palhaço em fim de carreira batendo na testa porque falou caquinha:


(se aposenta, bicho. O Sérgio Mallandro é mais engraçado que você. Aliás o Wagner Montes é mais engraçado que você. Mas o Wagner Montes não é comediante, você me diz. Eu digo, "Viu? Desiste.")

e

2)dizer que Ele tá só de olho em você, Senhor Williams


(falar mal do Rio é bad karma, fato.)

e tenho dito.

ps. E EU BEM NÃO GOSTEI DE UMA BABÁ QUASE PERFEITA!!! prontofalei.

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Espaço reservado pra você me amar

Parabéns para mim nessa data querida, muitas felicidades e muito homi sem barriga.

(amém!)

Mal posso esperar pra secretária do Fernando Gusmão me ligar me desejando parabéns. Ano passado foi um ano triste porque eu não tava aqui e ela não faz DDI de aniversário. Só quem já recebeu uma ligação dela nesse dia especial sabe do que eu tô falando. Especialmente quando você está esperando AQUELA ligação, alguém te avisa que é telefone e você vem correndo pega o telefone (ansiedade pura) "Alô?!" (ou no meu caso "aloa?!") e vem a resposta (voz feliz): "Olá, qui é a secretária do deputado Fernando Gusmão ligando para te desejar feliz aniversário!!!"

Não tem preço.