entrando no espirito carnavalesco!!!

Nos inspiremos nessas celebs pra criar nossas fantasias para o carnaval 2008;

Djanetchi Djéquison: Rihanna na meia idade vestida de aeromoça sexy
Quirsten Danst: Rio poluído e vegetação mortas devia ao tóchico + adorno de cabeça: flor carbonizada. obra de arte.
Quín Latifa, super criativa: Tempestade do X-man em dieta de engorda.

COMO ASSIM, BIAL???

Morreu?!!
Tá, Heathinho (leia-se ritinho), eu te disse que nosso amor era impossivel (tipo voce e o coisinha la na montanha), mas daí a voce tomar uma overdose pra chamar minha atencao...

DESASTRE POCO ÉS BOBARRE

E tudo estava bem na Arrentína até sexta feira. Quando eu fui pra naite e perdi o chapéu de cowboy do meu anfitriao. Depois o mesmo (o anfitriao, nao o chapéu) resolve começar a causar atrito com a minha companheira de viagem. Tipo, beleza, sou super a favor de 9emeiasemanasdeamor para todos, mas que as paredes sejam a prova de ruidos e as camas nao facam tanto nhecnhec (barulho de molas) na vida. E pra completar ontem eu fui abrir a porta da casa do Rrrrermán (o anfitriao cujo chapeu eu perdi na naite, lembra dele? pois é, um gato.) e ela nao abriu e eu tinha feito a maior força e fui de encontro a porta e EU QUEBREI UMA PORTA DE VIDRO TODA. Tipo, nao sei quanto vai custar pra consertar, pode ser ate barato, tipo 50 pila. Mas sao 50 reaus (ou provavelmente muito mais) que eu poderia tar gastando em roupa, sapato, alfajor, doce de leite... Ai, preciso gritar um palavrao: C*!!!! (com * porque sou educada)
2 perguntas:

1)como alguém consegue quebrar um vidro de meio cm de espessura com um esbarrao???
2)se quebrar um espelho da sei la quantos anos de azar, e uma porta inteira???

Ah sim, na mesma noite eu fui brindar e consegui quebrar um copo também. ai tive q trocar de copo e tal. tipo brindar sem beber 7 anos sem phuphu.
quebrar espelho 7 anos de azar?
quebrar uma porta inteira e um copo e nao beber depois de brindar.
7x7 anos sem zegzo?????

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO!!!!

Sobre a Argentina.

¡Hola, que tal?

garera, tá fueda de escribir, tenho passeado muito e passado pouco tempo online... enfim, nao morram de saudades de mi, ta? (No chores por mi arrentiiiiiiiina!!!)

bem, vamos às consideraçoes (esse teclado nao tem til, juro q ñ é preguiça)

1) fiquei bem preocupada quando li no ônibus a placa de Proibido salivar. O que já seria bem duro naturalmente, mas quando se vê tanto homi bom como aqui é ainda mais difiçu. Mais tarde descobri que salivar era cuspir em castelhano. Ufa, boca e foca podem salivar quanto quiserem!!!Ui.

2) Amo que aqui as pessoas me chamam de "flaca". Isso é magra! tipo ao invés de falar chica, garota, querida, etc.,eles usam flaca (pra mim e pra torcida do flamengo, mas faz bem pro ego anyway). O importante é acreditar porque me entupindo de doce de leite como tenho feito, estou tudo menos flaca.

3) A primeira coisa que notei na vizinhança foi um estabelecimento chamado Bokete. Pensei se tratar de uma casa de tolerância, mas logo mais fui informada que se tratava de um bar-restaurante. É um dos mais famosos aqui. hm, talvez se eu abrir um barzinho chamado bloujob no Rio vai bombar! Fica aí a idéia... ;)

4)Meu professor de español, Señor Tarzan, ia ficar orgulhoso de mim. Falo igualzinho a ele. Uma beleza...

dica de beleza de sexta feira

tirar a sobrancelha suaviza o olhar:

a força do pensamento é tudo

Estava pensando com uma amiga por que aquele cara gatoooooo tem uma namorada loira, magéééérrima, tipo comercial de cerveja - também tem aquele carinha super interessante que namora uma baganga, mas esse me dá esperança. mentira, eu olho e penso "aaaaaaaaaaaaaaaaaaai, você podia estar comigo e está com isso????" É que nem aqueles gringos gatins que vem fazer turismo sexual e pegam umas mega-dragão em Copacabana e depois dão pinta com elas na praia. Eu olho e penso "Ai, chuchu, dava pra você de gratis e você fica aí com esse jaburu pagando..." enfim. isso não vem ao caso, voltemos pras loiras, magérrimas, comercial de cerveja que além disso ainda compraram lindos peitos 300ml e faturaram aquele carinha quea gente merece.


Eu faço aqui um pedido com fé pra São Marciano (padroeiro dos arquivos x):


Que toda namorada/peguete/noiva/esposa/amante/rolo de todos os caras interessantes do planeta sejam abduzidas (terrorismo e que elas todas desapareçam é muito over - o negócio agora é E.T.telefoneminhacasa!!!) assim todos os homens interessantes do planeta terao a disposicao apenas as leitoras/leitores fiéis desse humilde brog (e suas amigas/parentes encalhadas, claro). O que nos dara uma canseira braba. mas a assadura íntima canseira é melhor que o seco eterno entresafra.

amém.

DIETA 2008 DJÁ!!!

É, o projeto filé 2008 falando alto pra cada um de nós. Aliás, ele não fala, ele GRI-TA!!! e ele está gritando: "O CARNAVAL BATE AÍ À PORTA, PÍPOU!!!"

Mas muita gente não gosta de malhar e quer perder aquelas gordurinhas até o final do mês. Tia Phiephie aqui, ser altruísta, está sempre pensando em você e, por isso, você receberá gratuitamente uma receita de dieta que minha irmã nutricionista tentou ontem à noite e já tá sentindo os efeitos da dexintoxcação. Muitos pensarão que ela é radical, outros pensarão que ela não sabe cozinhar é super criativa, eu pensei como eu nunca tinha pensado em tão excelente receita sozinha antes??? Vamos a ela:

INGREDIENTES:

1 latinha de atum

1 lata/caixinha de creme de leite

1 caixa de ovo de codorna

1 pacote de macarrão de sua preferência

tempero: catchup (essencial) e sal a gosto.

MODO DE FAZER:

coloque o atum, o creme de leite, os ovos de codorna (já cozidos, óbvio), o macarrão (idem) numa panela e tempere com catchup e sal. misture bem todos os ingredientes, certifique-se que tá tudo bem quentinho - especialmente o creme de leite - e sirva.

RENDIMENTO:

várias porções. chame as suas amigas para dividir essa experiência com você!!! ;)

EFEITOS BENÉFICOS:

Seu intestino funcionará frenéticamente nos próximos dias e haverá uma visível perda instantânea de peso. oié.

Melhor que isso só deixar um pote de maionese no sol 2 dias (de noite vc pode colocar na geladeira e tire no dia seguinte de manhã pra maionese tomar aquele bronze!) e depois fazer um sanduíche natural. Efeito emagrecedor instantâneo garantido.

HORÓSCOPO 2008

Ok, horóscopo geral, estou terminando de psicografar/traduzir as previsões individuais. como eu tô viajando, tá meio devagar. não morram de saudades, daqui a pouco vou voltar a postar diariamente, ok?

COMEÇAREMOS NOSSAS PREVISÕES 2008 FALANDO DE AMOR!!!

O ano de 2008, regido pelo planeta Marte, será de muita energia e entusiasmo.

TROCANDO EM MIÚDOS: MARTE ESTÁ REGENDO O ANO DE 2008. HOMENS SÃO DE MARTE, MULHERES SÃO DE VÊNUS, PRA QUE DESPERDIÇAR ENERGIA TENTANDO CONVERSAR E NÃO SE ENTENDER? CALA A BOCA E BEIJA LOGO.

Para os nativos de Terra (Capricórnio, Virgem e Touro) será um período de muita agitação interna e busca de compreensão do parceiro.

TRADUÇÃO: PARA OS NATIVOS DE TERRA, VOCÊ VAI ESTAR COM UM FOGO LOUCO. SE O SEU PARCEIRO(A) NÃO CORRESPONDER, COMPREENDA QUE ELE(A) PODE ESTAR PRECISANDO DE OUTRAS COISAS DA RELAÇÃO, OU SEJA, VIAGRA EM GERAL!!!

Para os nativos de Ar (Aquário, Gêmeos e Libra) será um ano de muitas descobertas, já que estarão voltados para encontrar pessoas com pensamentos parecidos.

NATIVOS DE AR, GARERA, KAMA SUTRA BOMBANDOOOOOO!!! VÁRIAS DESCOBERTAS DE POSIÇONS NOVAS. UHU. CASADA(O)S, A SUA CARNEUNHAALMAGÊMEABATECORAÇÃO VAI ESTAR TININDO, CHEIO DE IDÉIAS E VOCÊ VAI CONCORDAR COM TODAS PORQUE NÃO É BOBA(O) NEM NADA. SOLTEIRA(O)S VÃO ENCONTRAR UM PERVERT NO CAMINHO E VAI SER BOOOOOM. SE JOGAAAAA!!!

Já para os nativos de Água (Peixes, Câncer e Escorpião) o ano será de muita introspecção e questionamento sobre o caminho que está sendo seguido. Os escorpiões, em especial, encontrarão respostas para amores antigos e aprenderão muito com suas decisões.

AQUÁTICA(O), VOCÊ TÁ PERDENDO UM TEMPO PRECIOSO PENSANDO. HELLOOOOOOOOO, DAQUI A POUCO VOCÊ TÁ NA IDADE DO NIEMEYER E AÍ NEM BOLINHA AZUL RESOLVE... CAMINHO A SER SEGUIDO? O MAL CAMINHO, ÓBVIO. PRONTO, TE DEI A RESPOSTA, VAI CURTIR A VIDA. ESCORPIANA(O)S, VÁRIAS RECAÍDAS COM O EX. E USEM CAMISINHA PRA NÃO TEREM QUE TOMAR DECISÕES TIPO QUAL O MELHOR CREME PRA HEMORROIDAS NO OITAVO MÊS DE GRAVIDEZ.

Para os nativos de Fogo (Áries, Leão e Sagitário) as paixões estarão em alta e muitos romances novos estão por vir.

NATIVOS DE FOGO, VOCÊS TOOOOOOOOOOOOOOODOS VÃO DAR MAIS QUE CHUCHU NA SERRA. PROMISCOUS GIRL/BOY TOTAL EM 2008. ALELUIA, IRMÃOS.

Aproveite a energia de Marte para aprender com seus próprios atos e experiências vividas em 2008.

APROVEITE TODO O ZÉGZO QUE VOCÊ FARÁ EM 2008 PRA LANÇAR UM BESTSELLER SOBRE SUAS EXPERIÊNCIAS BRUNASURFISTINHASEMCACHÊ EM 2009 E MONTAR NAS VERDINHAS COM O LUCRO DAS VENDAS. O ANO PROMETE!!!

canguru perneta e outras posições.

Ontem eu vi "Tomates verdes fritos" me escangalhei de chorar (mas o meu recorde ainda é "Diário de uma paixão", super recomendo para uma rápida desidratação. e ainda tem o gostoso do Ryan Gosling, antes dele engordar 40kg, ok, mas pula essa...)

Tá, aí em tomates tem aquela mulher na meia idade tentando reacender a chama da paixão em seu casamento. E eu olhava pra ela e eu conseguia imaginá-la reacendendo nada, pobrezinha.

Aí comecei a pensar em coroas que eu imagino fazendo sexo.

por exemplo:

Pode ser que ela não consiga, mas que a Cher, desculpa, deixa eu mostrar respeito pelos mais velhos, a Dona Cher tenta, ela tenta. Que roupa é essa, amiga??? Desespero, só pode ser. Hm, pensando bem, será que se vestir assim funciona?

Continuando, bem, eu total consigo pensar na Dona Tina cedendo prum negão. Tudo bem que a última vez q eu olhei pra ela foi em Mad Max que é tipo de 1981 e ela deve tar bem mas baranga, mas pra todos os efeitos, a Dona Tina faz.

De bêbado não tem dono, né, Dona Vera? Ela faz.

A Dona Elza faz. Faz plásticas acima de tudo. Mas quando não tá deitada na mesa de operação (tenho medo de pensar se suas partes baixas também são esticadinhas assim como sua face), acho q faz sim.

Tá, quem mais?

A Dona Ângela deve fazer um amorzinho com o gatão da meia idade particular dela.

A Dona Elba deve dar (e bem dado) pro Gaetano. Gaetanooooooooo, eu dava pra você fácil, chuchu. e meu cabelo é melhor que o dela.

Minha ídala Dona Sussu em uma foto super romântica com o bofe (vocês já viram a tattoo da cara dela que ele tem na barriga? não??? ohnnnn, é tão romântica, vou postar aqui qualquer hora). Anyways o maridon dela leva uma prosti pro tetelo, dá umasporrada na trabalhadora da noite, sai em tudo quanto é jornal (a cobertura do POVO foi excelente) e a Dona Su ainda aceita ele de volta. Bem, pelo andar da carruagem eles devem fazer secho. Só espero que usem camisinha. Pego dsts só de olhar pra ele.

E finalmente a Dona Nicette, que eu, particularmente só consigo imaginar fazendo tricô. Mas ela é casada com esse senhor, eles devem fazer alguma coisinha de vez em quando, né?

Ai, Deuszinhooooooooo, até a Nicette Bruno faz zégzo. Por que não eu????

a propósito

FELIZ ANO NOVO!!! (foto brega porque eu sou Kitsch e posso, tá?)
Divagações de ano novo:
Sou super a favor das solteiras (e dos solteiros) arranjarem aquele bofe gostoso em 2008. Estou colocando mais uma foto de um homi bom aqui pra dar idéia pra Deus. Assim, como quem não quer nada, prele saber do que eu gosto... Já coloquei até uma foto do gatin em New York pra ver se Dios se inspira com força e me manda pra lá esse ano.