Cacete, Jude Law!

Te chamo de lindo soh pra no dia seguinte tu me aparecer assim:

Soh faltou aqueles cachinhos de judeu ortodoxo pra completar o look.

hm, perae, que ja resolvo seu pobrema.

pronto, nao falta mais nada.

(p.s. tolerancia zero: e se voce vai reclamar que meus cachinhos tao diferentes um do outro, vai tentar fazer cachinho no paint, no laptop, sem mouse, com o dedinho congelando nesse frio dos infernos, vai.)

so-co-rro

Eu lembro que quando Aerosmith foi indicado pro Oscar de melhor cancao com I don't wanna miss a thing, eu achava o Joe Perry (guitarrista ou baixista, sei la, porque eu nao sei a diferenca entre guitarra e baixo. nem visual, nem musicalmente falando. analfabeta musical, sim.) pegavel. Tambem lembro que ele estava com uma chapinha horrenda na apresentacao do Oscar. E ja que estou sendo sincera, ate hoje nao superei que I don't wanna miss a thing nao ganhou melhor cancao. Eh tao triste quanto Amelie Poulain nao ter ganhado nem um osquinha.

Eu sei que o tempo passa, o tempo voa para todo mundo, mas para alguns o tempo passa e o tempo, ao voar, sofre um acidente aereo...

E o mais triste, a obsessao de fazer topless nao passa.

Steve Tyler e Joe Perry nos bons tempos:

Steve Tyler e Joe Perry nos meios tempos:

Steve Tyler todo trabalhado na feminilidade com essa maozinha na cintura, adornada por esse acessorio de danca do ventro e blusinha transparente de fazer orgulho a Sidney Magal. O meu sangue nao ferve por voce.

Steve Tyler e Joe Perry nos maus tempos (no caso hoje em dia, nao ta facil pra ninguem!)

Joe Perry, nao sei e o pai da Liv

ou melhor, cruza do Senhor Burns com Cruela Cruel, nao sei e tia veia que se acha totosa pagando peitinho, praticamente a Luisa de Marilac. 

Po-han. 

Olha, eu ia reclamar que voces nao sabem usar o ui...

mas ate esqueci o meu esporro ensaiado (era tipo "maluco, eu nao expliquei que era pra botar ui quando voce vir o homem di-li-ca do dia e sentir uma vontade incontrolavel de cantar Wando - voce eh luz, voce eh luz, eh raio, estrela e luar, e luar, manha de sol, meu ia ia meu io io-  ou Elimar Santos - eu e voce, assim, ao som de um bolero, pra la, pra ca, do jeito que eu quero???") quando me deparei com o camel toe da Helen Hunt (lembra a mulher que pegava o Mel Gibson - no tempo que ele ainda era gala - em Do que as mulheres gostam? entao, ela. ) hoje de manha.

Tem que estar doendo. Soh isso que consigo pensar. 

Olha aproveitando que estamos mostrando as partes pessoais das artista, Carolina Pauhomenn mostrando seu farol aceso pra vender a nova novela das 8. (Porque eu nunca, anotem, nun-ca, vou chamar a novela das 8 de novela das 9. Voce sabe que horas comecava a sessao das 10 do SBT? meia noite pra cima e continuava sessao das 10. Soh aceita e seja feliz, que eh mais facil.)

tenho pra mim que ela colocou silicone. (e eu nao sei que maquiador eh esse, mas ela ta A CA-RA da Sienna Miller.)

Aparentemente, Edwiges foi a atriz mais periguete que eles conseguiram arranjar.

duvida/sugestao: POR QUE NAO CHAMARAM A SANDY DEVASSA???


E, aqui, Rihanna  (a ex-irma perdida do McDonald's e da Pequena Sereia), fantasiada de rainha de bateria do Salgueiro, mostrando pras mule fruta tudo como se danca um funk boladao.

E amanha esse brogui volta a ser um lugar de respeito.

Ah, po, perae. Ja que soh coloquei calcinha hoje, deixa aproveitar e colocar uma foto minha tirada no futuro, apos a conclusao do meu Projeto File 2012 - em fevereiro do ano que vem. (porque hoje eu corri e dancei zumba pq eu malho para caraleo. e daqui a 6 meses vou estar exatamente assim, oh: )

(meu cabelo continua comprido, ta soh preso na foto...)

Olha Deus, prometo que se eu ficar assim, nunca mais te pido nada. Nem pro Bill Gates me adotar, nem pra rolar um trago-a-pessoa-amada-em-3-dias meu com o Beckham, nem pra dormir e acordar sem pelo nas partes inospitas da anatomia. Nem reclamo de ser mulher uma vez por mes. Nem vou querer matar ninguem na tpm. Nem vou tentar seduzir o pai da Nahla.

Mentira, apaga essa parte, porque se o Gabriel Aubry aparecer um dia na minha frente, eu dou um mata leao nele e levo pra cabine telefonica mais proxima e falo vem ser meu super-man, enfia a sua kriptonita na minha nave espacial. oi? agarro facil.

a Gillette aparentemente pagou 2 milhoes pra isso...

ai. que. medo. 

Te pago 3 pra deixar crescer de novo. 

Nao que eles fossem grandescoisa antes, mas...

Faco minha as palavras do Pedro Leite:

Porra, mulher melao.

Porra, filho da Vera Fischer com o Felipe Camargo.


Porra, todo mundo, parem com essa palhacada de dread dja!

ai.mon.dieu.

Nem em frances pra melhorar a situacao.

Deus queira que Perlla tenha escolhido essa indumentaria liiiiiindima sozinha...

Porque se pagou um stylist, ela pode virar pra ele sem medo de ser ingrata e chamar o dito de tremendo vacilao. (perlla, tremendo vacilao, sacaram, ahn, ahn? caraca, eu sou engracadona...)

Gente, essa roupa esta tao errada em tantos niveis...
1)Perllota saiu direto da praia do Rio (onde eh de praxe as tchutchucas tudo colocarem o bikini de um jeito peculiar a juntar as peitola ate o pescoco. eu, paticularmente, nunca consegui, provavelmente porque nunca tive peito e quando ele resolver nascer, julgou que ia ser mais legal nascer separado, em forma de funil e uns 10 cm abaixo do local indicado - ou seja, no meio da barriga. traumatizada, eu? nah, super bem resolvida. Bem resolvi ha 17 anos que odiava os meus peitos e estamos numa boa desde entao. Anfam)
2)Perla levou o visu peitchola no pescoco pro, ahem, red carpet (sei la de que evento). Ela aproveitou e deixou o biquini a mostra, porque ela tem classe.
3)Ela aproveitou tambem para desfilar uma monstruosidade peca com estampa, ahnnn, exotica, babado na gola e decote ousado. trio vencedor!
4)Ela ainda passou o ultimo mes comendo feito uma vaca prenha se preparando pra esse momento, sonhando em ser comparada com a Mariah Carey. Aeeeeee, conseguiu. decotao e quilinhosoes a mais.

E pra deixar esse post mais glamuroso, a original:

(Perlla, aprende com quem sabe e, na proxima, chama o leo moura gustavo lins outro jogador do flamengo atual pra segurar o seu guarda chuva...)

Pois eh, soh falta uns milhoes (de discos vendidos e na conta bancaria. hm e nos pulsos e orelhas...) e uns agudos pra Perlla chegar no nivel Mariah...

Continue tentando, abiga, que um dia voce chega la! beijo no coracao!

Extra!!! Extra!!! O Abominável Homem das Neves é flagrado de vestido de gala, rugindo cantando com um coral!!!

Aretinha, querida, tenha just a little R-E-S-P-E-C-T pelo meu globo ocular, priz.

VOCÊ NÃO APRENDEU NADA COM A KELLY KEY???

Kelly Key tatuou a cara do Latino na batata da perna quando ela era uma adolescente inocente que acreditava que ia ficar pra sempre com o cantor. Enquanto ele cantava "Oh baby me leva" (e Miriam Martin rebolava no palco era dançarina dele), tudo ia bem. Quando ele começou a cantar "vai ter festa lá no meu apê" em casa, ela declarou a alforria e sua foca foi fazer acrobacia com outras bolas.

O problema foi que a tattoo ficou.

E ela teve que gastar rios de dinheiro pra se livrar da cara do cidadão na perna.

E o que Tarso Gagliasso fez esses dias?
Uma tatuagem bizonha na batata! Aparentemente, a tatuagem é uma "homenagem a uma mulher muito especial" e inspirado numa figura de M. C. Escher que mostra um olho com uma caveira na pupila. ou na íris. sei lá o que é o que. matei essa aula.

vamos à figura (é, podia ser pior, podia ser a cara do Latino): (tatuagem creiça e ainda roubou o chapéu creiço do jesus luz)

bem, o meu sexto sentido de mãe Sophiá me diz que esse olha azul é o olho da namorada, ou da mãe dele. Bem, seria como se a mulher tivesse olhando pra ele e vendo uma caveira?

freud explica.

eu explico também. Brunin (que já se encontra na categoria hobbit obeso há algum tempo) está em denial, jurando que tá magro e que só tá robusto porque tv engorda.

óbêésses relevantes:

*Nem tudo está perdido, quando você se recuperar as suas faculdades mentais (como a visão - e o senso estético) é só apelar pro laser. Como demonstrado por Kelly Key (e Deborah Secco - Falcão amor eterno, amor verdadeiro).

*Abigo, se é pra homenagear a mulher, não podia dar um toque no tatuador? Era mesmo necessário uma olheira daquele tamanho, bicho???

de bobs no domingo a noite

depois de muito bolo que eu comi essa semana (festas de aniversário sexta, sábado e domingo! - deixo pra começar a dieta sem carboidrato semana que vem...), rolou um afastamento de mais de 24 horas do meu computador. Quando voltei, fui coroada com essa visão (aviso: eu tive um choque anafilático quando e vi e só consegui voltar à vida agora...):


(mulher melão -quem? pois é. googla ela...- se achando mó gatenha cheia de base na sobrancelha orignal...)

A sobrancela da Betty Boop original foi parar na nuca de tanto que ela arregalou os olhos quando viu essa matéria.

"Não, eu não quero uma cover dalaje, tênquiuvérimátch!!!"

Ai, senhor, quem é que vai pra uma cerimônia de premiação assim???

Não sei quem você é ou de que bueiro você saiu, nem porque você tá enrolada nesse tecido com a cara do obama estampada junto a dizeres em japonês (ou coreano, ou chinês, ou grego ou símbolos astrológicos - já que eu não sei ler nada disso).

volta pro mar, oferenda! volta pra janela, cortina!

a primeira vez que eu vejo a cate blanchett usando uma roupa HORRENDA!!!

Queitchi do céééééu (aliás dos infernos, que foi onde você conseguiu esse visu), quiqui si sucedeu com a sua pessoa???

Essa dupla personalidade vestuária (um braço tem muito frio, o outro, calor) mais esses babados de palhaço viúvo costurados nessa colcha de patchwork hippie tá qualquer nota.

mas calma, não priemos cânico.

se você escolheu essa roupa sozinha, contrata um stylist.
se contratou e ele que escolheu essa roupa, demite ele.
e processa por danos morais.

Nem um Louboutin salva esse look.

Brad Pitt resolveu virar um bom ator.

Ele aproveitou o embalo e resolveu se embagulhar também, nesse meio tempo. Não tenho palavras pra descrever o meu sentimento ao me deparar diaramente com Pitt fazendo o visual avô indo jogar golfe com os amigos aposentados, mas o que mais me incomodou foi essa meia puxada nessa canela branca. ai.

Porque esses astros não entendem que podem ser bons atores e diliças? A vida já é tão sofrida, porque nos privar também de alegrias focais???

Você também sente falta desse Brad Pitt?
*suspiro*

reflexão edificante de sexta feira

Perlla (intérprete da obra prima da MPB Tremendo Vacilão - ali, no pódio dando as mãos para Baba Baby de Kelly Key) apresenta o novo namorado, um pagodeiro aê (não sei quem é, não quero saber e tenho raiva de quem sabe.)
Mas, se tem uma coisa que eu sei nessa vida é que uma periguétchi pessoa que usa essa calça, merece um namorado que usa essa cara hm, camisa.

*uptade: A Dea disse que a voz do moço, Gustavo Lins, é linda. Acredito. Mas a camisa dele e a calça da perna ainda são tremendo vacilões. ai credo, que trocadilho infame.

Caminhos das índias x A fazenda?

Nicole Szwhirehfeiurhfer (ou algo assim) das Pussycat Dolls, é prova que a tv brasileira é tendência e, não conseguindo decidir na luta entre Globo e Record, abusou da influência mix moda-televisiva brasileira. Ela não colocou fora Sarney no Twitter mas, zuuuuoper engajada, decidiu fazer uma crítica à fome no Brasil, ela se revolta com esses políticos corruptos. A intenção foi tão boa que a gente vai relevar essas botas Louboutin de milhares de reais que sozinhas alimentariam 150 familias no sertão nordestino por 1 ano. ai que exagero. ai que inveja. E ela chorou tanto quando viu umas fotos do Sebastião Salgado que teve que usar esses óculos pra esconder os zôio vermelho. Pronto, agora que o visu foi explicado, delicie-se com essa visão do inferno avant-garde.
Engajamento, homenagem à tv brasileira, Caminho das Índias bombando, etc, não importa. Fato é que até Juliana Paes arregalou os olhos (mais) quando viu esse outfit, maluco.

(Ju Paes, laranja por causa de seu papel em Caminho, com os bizoião arregalado.)

em algum lugar do passado

Calça de moletom-jeans com strass da Gang (original ou da feirinha, dá no mermo), camisa babylook, marquinha de bikini acima do cós (então tá então, né?), pose Titanic-autista - sem interação com outros seres humanos (e num barco de pesca, porque ela é rústica).

considerações:

1)Zenti, alguma dessas modas ainda permanece???

2) Quando vi essa foto, fiquei pensando se a mesma foi tirada no final dos anos 90.

2.1)Cheguei à conclusão que não pode ser tão antiga porque nos anos 90 nossa querida abiga Waleska Popozuda (você pelo nome que é uma lady!) ainda não acariciava nossos ouvidos com clássicos como "Sem Calcinha" e a Playboy ainda não tinha convidado pra ser capa.

2)Se ela é a versão tropical da Rose, tenho medo de quem seria o Jack Dawson.

2.2.) e mais medo ainda do que ele estaria vestindo.

coisas inexplicáveis da casa branca

Não entendi o porquê dessas duas monstruosidades no show de páscoa deles. Na idéia original, 100 coelhinhos felpudos e lindos iam ficar saltitando (ou seja lá o que coelhos fazem) de um lado pro outro no gramado. Mas o monstro da Fergie assustou todos (sapo não combina com coelho) e aí tiveram que dar um jeitinho. Mas sabe que jeitinho é coisa de brasileiro, eles são americanos. O máximo que eles conseguiram foi essa coisa fantasiada aí. Até parece que o coelhinho da páscoa ia se vestir assim... Esse coletinho, esses óculos, esse topete Votaaaaan-grisalho...

Coelho de Páscoa-fake (porque o original apareceu 2 posts atrás), demite seu stylist, abigo.

Casa branca, aumenta o orçamento pra festinha de páscoa ano que vem.

Fergie, tu é feia mas teu marido é mooooooito gato. pegava fáááácil.

Pausa pro marido da Fergie:

(aplausos.)

(aplausos vindo de todas as direções. secos e molhados. ui.)

Lembra de "Sexto Sentido"?

E daquele menininho dizendo "I see dead people"?

Pois é, eu tenho uma nova:


I see embagulhated people.

Praqueles que não reconheceram o vovô cheio dos bling da fotenha é o mét dêimon. pro visu Reginaldo Rossi ficar completo só faltou o cordãozão de ouro. E o cabelo, hm, tenso. Vamos ajudar o Métchinho:

Líndimo. Agora cantemos juntos:

garçom, nessa mesa de bAAAAAAAAR

cobra jacaré e elefante

Uma atrasada de algum prêmio famoso aí. Tipo Cannes.

Sente: Um trio promovendo um filme aê. Percebe que rola uma unidade: a unidade do terror.

Uma atriz caracterizada de rasta (com dreadlocks acaju) vestida com a toalha do picnic de ontem pronta pra uma reunião de negócios,a loira de Dósonscriqui (favor pronunciar com o sotaque da Sandyejunior pra obter a pronúncia correta) com roupinha vintage, que ela guardou daquela festinha americana ( cada um leva seu prato de doce/salgado e/ou um refrigerante, lembra?) que ela foi em 1989, sem passar e o Chucky, depois da operação de mudança de sexo, o único a única vestida aquequadamente, tirando o cordão (e brincos combinando) comprados diretamente daquele leilão da tv - Medalhão Persa, pros desinformados excluídos televisais - (olha que bonito freguesa, são apenas 300 reais a parcela).

emi é dê ó.