a nova moda do mundo das celebridades

estilo grunge de manhattan. (favor não confundir, as anãs olsen fazem o estilo mindinga de manhattan)

como utilizar: pegue o jeans do seu namorado emprestado. tem que ficar folgado em você. pronto.

ok, entendi.

(...)

alguém aí tem o telefone do Leão Lobo? Porque já que ele é biba, acho que ele me empresta uma das calças dele pra fazer esse efeito bégui sem eu precisar encarar um hipo... arranjar um namorado GG.

você viu "ela é o cara"?

um filminho tosco com a amanda bainis. sessão da tarde e tal, dá pra dar umas risadas. e dá pra babar no tanquinho do fofolete abaixo:ui. (alguém corre lá e pega o pano de chão pra eu limpar toda essa água!)

aí dia desses me divertindo lendo o site da People a bíblia, quando me deparei com essa foto.
tatunzinho, quecaconteceu com vc?

Alguém me diz que é só o angulo da foto??? (e ssa bermuda horrenda)

sente o momento...

momento tô cheiadus gases mas sou meiga.

quem é?

é, eu sei que ainda não coloquei o resultado do último "quem é essa creonça" mas tô com preguiça de fazer isso agora, então fica uma nova pergunta...Quem é o dono desse tanquinho? Eu acho que ele é uma biba enrustida, mas tem quem goste. Eu particularmente colocava um saco de papel na cabeça pra cobrir as sobrancelhas mais delineadas que as minhas (ok, desde que eu assumi o estilo eusouumlobisomemjuvenil qualquer sobrancelha é mais delineada do que a minha...) e lambia ele de cima a baixo.

Eu não engulo essa história que você e essa Coelhinha-wannabe namoram nem que a vaca voe, abigo.

Mel Bí foi convidada pra apresentar um prêmio uns dias atrás aí.

Ficou um cheiro uma dúvida no ar...
Por que diabos ela resolveu adornar seu cabelo com um cocôdeplásticodaruadaalfândega e um pedaço de Neve toque de pêssego? Eu hein...

mais uma foto desse shit hair day. (literalmente)

O apelido é altamente condizente com seu efeito. Scary.

ou seja: Inteeeeeeeeeeerna que ela tá lo-ca!!!

sabe como é essas paradas de viagem...

todo mundo ta feliz, ta feliz!!!

adoro pessoas de bem com a vida.

ah que falta que o fotoxopi faz...

zezica...
pelo amor de jesuuuuuuuus vai malhar esse braco antes de tirar esse tipo de foto

tah, eu entendo, esse corpete ta tao apertado que ta dificil respirar, ainda pior pensar, o oxigenio ta parando na altura do peito, transbordando ali do lado... nao, espera! aquilo ali eh banha transbordando mesmo. ai que frase politicamente incorreta, nao vou publicar isso nao.

eu tenho, voce tambem

nao, eu nao tenho um amigo chamado djestin que anda atras de mim, fazendo cara de mau (so eu que senti a vaibe topgun nele?), fungando meu cangote (pena)

nao, eu nao tenho um colan que parece uma camisa social. menos ainda tenho uma rede de pesca pra usar na cabeca e esticar a raiz (note to self: comprar rede de pesca pra ver se funciona)

mas, abiga, eu super entendo a sua do-or. (sentiu o sofrimento na minha pausa dramatica em dor? pois eh.) eu tenho culote e sei que tudo o que voce mais quer da vida eh (em ordem de preferencia inversa) a)uma lipo b)uma injecao que dissolve gordura (aproveitando a deixa, bora aplicar em varias outras partes do corpo...) c)dormir e acordar sem culote d) dar pro gabriel aubry.

(e voce se pergunta que que o gabe tem a ver o cucascalca???? todo mundo quer dar pra ele, eu, voce e a torcida gay do flamengo. por que a rihanna seria diferente, sabe? alem disso ele eh chegado na cor e na raiz. por que nao ela, tadinha. e ela - e moazinha aqui tambem - trocaria a vida de felicidade sem culote por uma vida de felicidade com o gabe. que maneh reili bewi. )

ta, era soh isso mesmo que eu queria dizer.

pra quem naum sabe, olha onde eu to...

la la la la (tartaruguinha da brahma tirando sarro)

quem avisa abiga eh...

Beths, querida, tem um repolho menstruando no seu ombro e 2 meloes gigantes saltando do seu decote.

pagabéééééééééns!!!

1 ano postando coisas (f)úteis!!!

e já que esse brógui existe, em parte, porque você existe, aí vai uma pequena homenagem aos frequentadores assíduos, não tão assíduos, acidentais, perdidos, chapados e por aí vai.
Começando com uma autohomenagiamimmesma.
Depois, vê aí em que categoria você se enquadra... ;)

(ui)

e por último, uma singela menagi à Mandonna, celebrando o fim do seu casamento com o Guy. Que tipo de nome é Guy anyway, néam? (mas eu pegava ele nos tempos pré-madge)
Madonna, abiga, na próxima casa com um cara chamado Bofe. Acho que você vai ser mais feliz.


Agora deixe um parabéns pro brógui/diga que me ama.

Agradecida.

ai que injustiça!!!

essa pobre moça está sendo chamada de peronha internacionalmente...

por causa dessa foto:
essa daqui tudo bem, mas não a de cima???
Ok, eu explico:

essa cândida senhora, era casada/juntada com o Trévis beiquer, que sofreu um acidente de avião e tá no hospital se recuperando de ter tipo 50% do corpo queimado. detalhe, a parte de baixo. ok.

e uns paparazzi safadenhos tiraram umas fotos dela se jogando em cima do Gê

Tipo já percebemos pelas fotos anteriores que essa moça é super família, não? E pra combinar com a parte mais exercitada do corpo dela piorar/melhorar (não consegui decidir) o nome dela é Shanna. capisce???

Então vamo recapitular:

moça família...
é criticada por cagar na cabeça ignorar o ex fudido em recuperação no hospital...

(ex fudido em recuperação no hospital)

por causa...

DISSO:

(Gê)

Ok, sinceramente você pode culpá-la???

Imagina você total na sua, na inauguração de uma boatchi, quando você percebe que esse homi tá do seu lado. O que você faz? pula no colo dele e chama pra fazer bebê, néam? dá uma bitocas, certo?


Tá, agora faça como moá e imagine esse homem de espada na mão gritando espaaaaaarta sozinho com você entre suas pernas quatro paredes...











Ui, quase não consegui terminar esse post. Mas consegui uma bóia e voltei pra terra seca firme.

Não, porque eu tava siafogando aqui, ziriousli.

mais um testenho

guein é o guri da foto, heiam?você pode dizer quem é a menina também, mas eu não tenho a menor i-déa.

vou chutar: é a avril lavigne?

acertei, acertei?

ps. abiga, me dá esse seu arranjo rambo aeróbica anos 80 vamos brincar de índio ô ô ô ô?

garota da laje 1992

né?

o dia das crianças já passou...

e a infância, a adolescência e os dias de gatenho também já passaram pro Brandon.

foca até deu uma murchada quando viu ele hoje em dia. Não me surpreende ele não querer participar da refilmagem de Barrados no Baile.

ps. como assim refilmagem de barrados no baile, pessoas? pois é.

mattinho mcccgonnagghey com a mangueira na mão!!!

ai, desculpa, não consegui me conter quanto ao título.

dúvida: o q é isso na cabeça dele? acessório rambo hippie discoteque power rangers???

isso é bonito, zenti???

rambo hippie discoteque .

Amanhã é o dia das crianças!!!

É, mas hojé é só um dia pra deixar as focas felizes mesmo.
Wolvs, clap clap clap pra você.

criança esquisita da foto, corta o seu cabelo. e me dá seu pai de presente de natal, please? agradicida.

celebs posam com suas bonecas de cera.

Tá, quais são as bonecas????

2 conclusões e 1 pedido.

1- eles se amam. ohn.
2 - o brédji realmente parece amar essa cartela de cores que eles adoram. ohn.
e o qual o pedido?
Brédji, LET GO desse chapéu, amigo!!!

momento bola de cristal de quarta feira

Em 1988, 97% da população brasileira inexplicavelmente cortou o cabelo como chitãozinhoexororó.

Em 1992 todo mundo tinha ou queria ter um nauru da redley, usado com calça bali , das cores mais escalafobéticas do universo. super mc hammer (can't touch this. tãnãnãnã, tãnãnãnã..)

não sei em que ano tava na moda blusa de gola rolê sem manga...

A bolsa da fernanda chies (que eu nunca tive certeza da pronúncia, mas eu sempre disse quiês) foi o acessório mais vendido e copiado uns anos atrás.

agora me conta, se alguma amiga sua juntar em um penteado franja e mullet, o que você faz? inteeeeeerna com camisa de força, certo?

Alguém aí ainda fabrica nauru? calça bali? blusa de gola rolê sem manga (é, talvez).

você sabe onde foi parar sua bolsa da fernada chies?

tá, então olha só. Vão querer te convencer a comprar um item assim:
Todas as revistas vão falar que isso é lindo e que a kate moss aprova (a kate moss pode usar um saco de batata que vai ficar com estilo, cara. tem gente que pode. tipo as japonesas.)

você vai ver várias sandal-boots nas apresentadoras da mtv, nas modelos descoladas, na xuxa, possivelmente na marcia goldschimidt, mulher melancia e adriane galisteu.

E você vai gastar 500 contos num par.

Tia Sophizinha aqui, sagaz, tenta te poupar desse erro!!!
Olha que coisa feia: (se seu nome é Marina, provavelmente você acha isso bonito, mas ziriousli...)


Daqui a 3 anos você vai ter usado essa coisa 1 vez. Em algum momento você vai ver que podia ter gastado o dinheiro comprando uma camiseta, 3 jantares, 1 bikini e 3 mattes com biscoito globo (e ainda ia sobrar dindin pra você se inscrever num site de namoro online). daqui a 10 vc vai abrir o sotão e achar um caixa amarelada e empoeirenta. vai pensar, credo, nao acredito que a minha dupla personalidade pode comprar tal objeto. vai rir e vai jogar as botas-sandálias fora. e guardar a caixa, porque pelo menos isso pode ser útil.

os modelos já bombam lá fora e variam de tãoclássicoquantopossível ao quantomaisinóspitomelhor.

tipo:
uma coisa meio peter pan econômico.

ou
...

uncleboots já é horrível, mas isso? sem palavras.
e nego finge que é normal você usar uma sandalinha com uma parada sambando ao redor da sua canela.

Hello, compra uma polaina!!! (e vai pra lapa com sua amiga semi-beesha e com seu amigo 100% viado e ainda descola um namorado.) beeeem melhor que adquirir esse item, tô te falando.

agora você faz o que quiser.

depois não diga que eu não avisei.

united colors of benetton

Angie Jolie foi fotografada dando um passeio com 50% dos seus pimpolhos; Jiló, Pax LingLing e Deserto do Zahara. Brédjinho tá do lado com Matox (se você pode colocar nome de exterminador de inseto no seu filho pra que pensar num nome mais normal, né?), Vivi Marquesinha e Nhóque Leon - mas as bocas dos 3 filhos naturais juntas ocupavam espaço demais era muita criança pra sair em uma foto só e como o brédji tava usando mais um chapéu horrendo e o vestido e os óculos de sol da angelina são lindos, escolheram esse lado do retrato.

então tá então.

tempo demais pra gastar escrevendo bobagem, alguém?

pipas foram feitas para voar!!!

tipo assim:
viu?

Mas aí você comprou uma pipa com defeito de fabricação que se encontra assim:
Beibe, olha só, vou ser sincera.
Se a pipa do seu gatenho encalhou, e só funciona com a rabiola azul.. Sei não, hein?
Eu diria que em 90% dos casos a resposta é FOGE ABIGA!!!
Mas vamo lá, cada caso é um caso...

Para deixar sua vida mais fácil, a Dr. Sophia Blake p.h.d. vai dar algumas dicas de conduta na hora B. (de broxa mesmo)


Tá, gatam, aí vamos analisar os casos pra decidir o que fazer?

No exato momento da encalhação do navio, você olha pra ele, sorri, simpática, diz que isso acontece com todo mundo. (o mesmo caô de que tamanho não é documento, mas eles gostam de ouvir...) Fala que nem tá com vontade mesmo porque você tá ovulando e que todo mundo sabe que o melhor método anticoncepcional é não dar. E quem precisa de bilau quando se tem mãos e língua, néam?

Agora se ele não sabe o que fazer com a mão e a língua, FOGE AMIGA!!!


Se ele põe a culpa em você, FOGE AMIGA!!! Porque até a Amy Winehouse tem quem coma ela. E vamo lá, ela tá pra lá cruzando o cabo da boa esperança. Cara, você olhou pra Elza Soares ultimamente, viu aquela caritcha? e até ela tem um, hm, colaborador. Zerin, se elas podem, eu posso, você pode e nós podemos. Mas antes de fugir, diz que sempre fingiu com ele e que o bigulin dele além escangalhado é torto.


O bofe vale a pena? Tipo, é carinhoso, diz que te ama, te leva às alturas em qualquer situação? Dá uma chance ao amor, vai. Compra um V pra ele. (imagina isso como a pílula do dia seguinte, você não quer usar sempre, mas na necessidade até vai...)

Tipo ansim, isso nunca aconteceu antes? beleza. acontece com todo mundo. erm...
Se acontece com regularidade, FOGE AMIGA!!! viagra é caro pra cacete, cara. Se você vai ficar gastando dindin com viagra ad eternum, sou mais arranjar um mastro novo que te ame, hein?

Agora se você tiver saindo com esse cidadão:

e ele falhar, minha filha,

FINGA QUE TÁ BÓN, QUE É ASSIM QUE VOCÊ CURTE, QUE VELA DERRETIDA IS THE NEW LATERNA ACESA, SE VIRA, FAZ QUALQUER COISA, MAS MANTÉM O BOFE.

E vê se engravida.

Esse senhor (que nem é de se jogar fora) é o dono do Chelsea (o clube de futebol inglês) onde ele investiu APENAS 800 milhões de dólares em tipo 5 anos. A fortuna dele é de uns 30 bilhões de reais. Depois do divórcio, você nunca mais vai sofrer, vai poder comprar todos os toys, toyboys e remedinhos do mundo.
Vai que é tua, Taffarel.

casaram

felicidade aos noivos!
dou menos de 2 anos.

inclusive pra ele dava o meu, hein?

(na verdade dou 9 meses de duração pra esse matrimônio, mas pra poder fazer minha piada infame tal comentário inspirado sobre dar orifícios inóspitos do meu corpitcho precisava de mais tempo.)

ps. daqui a 10 anos vão falar que não entenderam qual foi a do revival dos anos 80 no final dessa década. Gente, já tô falando pra vocês antes. é horríviu. e esse chapéu não fica bem nem no Brédji Pitchi, Lé. Mas tudo bem pq teu homi é gato e você já casou, logo pode se embagulhar.

momento quem:

Quem deu a peruca do Walter Mercado pra Bion-c???

Ligue djá.

ó-bê-ésse geral:
você vê pelo sorriso amarelo que ela sabe que tá ridícula

ó-bê-ésses especialmente pra Bi:
1)demite sua stylist, abiga. É, a gente sabe que é sua mãe.
2)sua mãe te odeia.

na casa do senhor não existe satanás...

xô Satanás...
XÔ SATANÁS!!!

ninguém aê assite nip and tuck não???

que sem graça!!! (ps. o Seu Sílviu mandou chamar nip and tuck de Estética no Brasil, mas abafa.)

bón, mas fica aí a dica, se seu namorado tiver muito tribufuzinho faz a sobrancelha dele, manda ele cortar o cabelo num salão muderno e compra uma dentadura.

funcionou pro Dr. Christian.