A ultima da Beyonce no Rio...

Beyonce do Bairro ainda gravando clip na favela.

Eu ia dizer que ela ta meio Elza Soares nessa foto, mas me deparei com a verdadeira Elza Soares e...

percebi que ela parece a Sandra (de) Sa durante um corrida na montanha russa.

Meda.

Foi mal, Beyonce. Depois eu penso numa definicao melhor pro seu visu.

sabe aquela brincadeira (inexplicável) de enfiar a cara numa bacia/prato/combuca cheia de farinha de trigo???

A Nicole Kidman sabe.

Eu não quero as amigas da Nicole Kidman não!

1)Ninguém nem pra oferecer uma toalhinha depois da brincadeira, ela foi prum tapete vermelho nessa situação

2)Ninguém avisa pra ela que o cirurgião tá com mal de parkinson dando umas injeções muito aleatórias nesse lábio, hein..

Nicole, parece até que não tem avó para te mandar ser mocinha e andar com espelho dentro da bolsa (ou no seu caso clutch bag). (Por uma módica quantia) eu aceito ser sua amiga e te dar uns tapas na orelha pra ver se você acorda pra vida. é o upgrade do personal stylist, personal friend-with-notion.
pensa nisso e depois me liga. beijos, amiga. te adoro! :) xoxo

POR QUE ALGUÉM IA QUERER TER UMA BOCA DE PEIXE?

Em fotos.

Boca original da Lindsay Lohan.
Boca de peixe:
Boca atual de Lindsay Lohan (clique na foto pra aumentar):
Boca de peixe, não? Piranha, no caso.

Ia até fazer uma piadinha sobre fish, balls e cats, mas tem um papagaio voando aqui do lado e eu tô tentando ensinar boas maneiras pra ele e não quero que ele fique lendo baixarias fatos da vida.

Como você sabe que papagaio não lê??? Alguém já perguntou pra ele???

Papagaio fala, oras. Pra mim animais só deviam falar em desenho animado.

Esse papagaio pode ser espião da Maisa e ela vai vir aqui me aterrorizar de noite quando descobrir onde eu moro.

Ai que medo. Não vou dormir hoje.

jackeline petkovic teve alta! e o kiko?

quando saiu a notícia que Jackeline Petkovic tinha sofrido um acidente de carro uns dias atrás, todos emanaram cânticos telepáticos em uníssono de "quem é Jackeline Petkovic". Seria alguma parente do jogador do Flamengo? Mas não, minha gente. Peguemos uma carona no ônibus da nostalgia e nos transportemos para mil novecentos e reprisedocarrossel4.

Em 1997, Jackie(y?) apresentava o Bom Dia & Cia no SBT (infelizmente, pra ela, Jackie(y?) não alcançou o sucesso de sua predecessora. Em compensação, Jackie(y?) também não namorou o Roberto Justus e teve que brigar com o namorado pelo controle do secador de cabelo. já acho um avanço). No wikipedia de Jacs Petkovic descobrimos que ela é apresentadora, cantora, modelo e atriz. Então tá então.

Mas o que me surpreendeu ainda mais que saber que tal criatura estava viva (bora cantar juntos: ah ah ah ah staying alive, staying alive) - e que ela era apresentadora, cantora, modelo e atriz, foi ver uma foto recente da cidadã e perceber que ela havia doado metade de seu nariz pra caridade...

O quêêêêê?! Ninguém aceita nariz pra caridade??? Não é orgão de transplante? Então por que diabos ela se livrou de metade de seu nariz??? (E sem necessidade?)

você decide.

alternativa a) homenagem a Maicou Djéquison, talvez. (p.s. Parabéns por ontem, Michael! Ai, se bem que dar feliz aniversário pra defunto é meio sinistro.)

alternativa b) é a maldição do Bom Dia & Cia.

Vejam:

Eliana tinha uma narebinha considerável, mas possuía um rosto harmônico... Entendo o desejo de plástica, mas pensar que ela pagou um mega cirurgião carão pra fazer esse nariz de La Toya Jackson (a família com narizes mais bonitos de todo o showbiz mundial)... Ela deve ter muita raiva. Mas, pelo menos ela não tentou consertar a cagada o erro.


(mas nada que o photoshop não resolva. Se bem que na vida não tem photoshop, néam? Ah, cara ela é milionária. E, cá entre nós, ela namora o
João Marcelo Boscoli, tipo, tanto faz a cara dela. De que adianta ser rosa se quem te come é um bode. )

Existem várias plásticas de nariz mal sucedidas, mas nenhuma envolvendo "famosas" me dá mais peninha que o caso Bruna Felisberto, a Miss RS 2009, que foi aconselhada a diminuir o nariz pra participar do Miss Brasil 2009. Ela acabou com o nariz super pequeno e ganhou a alcunha de Bruna Jackson (uma ó menagi à supracitada família de estrelas (e sub-celebridades) com nariz bizarros americanas.)

(Ô dó!!!)

Como disse meu irmão: "Não venceu o Miss RS com esse nariz? Pra que mudar pro Miss Brasil???" Eu espero que esse cirurgião seja punido e o conselheiro da miss demitido.
E pra ela eu desejo: Força, menina!

(pois é, Sophie B também tem coração. Mas não conta pra ninguém senão eu te mato.)

É por essas e por outras que as pessoas insatisfeitas com o nariz devem pensar 3 milhões de vezes antem de mexerem na cara. Não é que nem um peito vesgo, ou um depressão na lipo do culote ou sei lá qualquer outra merdinha outro pobrema pós-cirúrgico. é no meio da sua cara e a não ser em festa de fantasia, não é muito comum sair com um saco de papel na cabeça.

Consolação: Em época de gripe suína é zuuuuper aceitável sair com máscara na cara.

Mas uma hora essa moleza vai acabar... E por isso que eu tenho duas sugestões:

1) Use o gel redutor de nariz

2)faça como a musa (oi?) Mirella Santos e use moooooita maquiagem na lateral do nariz pra dar uma diminuída. (prepare seu globo ocular, foto de mirella abaixo)

(ai, que susto!)

Mesmo com preparo psicológico ainda me assuto ao me deparar com a cara de traveco dessa cidadã.

Sem ofensa pras travas.

quando você era pequena...

e folheava o seu Ídolos do Cinema (o queeeeee??? você não conhece o album de figurinha Ídolos do Cinema??? Com Ralph Macchio, Michael J Fox, Tom Cruise, Kevin Costner... Ok, você só conhece o pai da Suri... Quantos anos você tem? 18??? *suspiro*), você imaginava que o Mickey Rourke ia ficar assim??? Nem eu.

Mas ficou. Aliás ficou ainda pior mas eu não quero ferir o seu globo ocular mais do que o necessário.

Porém como recordar é viver, uma montagem (que eu roubei do Dlisted) com uma fotenha de 1900 e 9 1/2 semanas de amor, comparada com uma recente.
Duas dúvidas que ficam...

1)por que as atrizes quando envelhecem injetam substâncias inóspitas sob a pele da bochecha pra fazer uma azeitona chilena de Itu maçã do rosto, por queeeeeeee??? Esse look dei-com-a-cara-na-parede-e-fiquei-com-esse-calombo-na-bochecha NÃO é bonito. ever.

2)O Mickey tá ajudando na promoção do novo filme dos Xmen, assim, usando a peruca da Vampira???

a boca da nicole kidman.

alguém fala pra ela parar de injetar substâncias inóspitas nos lábios antes que:
ziriousli.

eu não sei o que a Amanda Bainis fez na cara..

Mas não deu certo.

madonna em tempos verbais

pretérito imperfeito

pretérito perfeito

presente do subjuntivo

futuro do indicativo

Mads, cuidado, abiga.

não, ela não fez plástica não...

era uma vez uma mulé de cabelo pixaim tenso. Que precisava de um henê, tirar a sobrancelha, dar um jeitin nos dentchi, mas só, sabe.
Aí ela casou um astro de róliudji maluquete e ficou famosa e ficou assim,ó:

mandou bem. devia ter parado aí. Porque dia desses ela apareceu com essa cara:

Nic, beibe, tipo ansim, conselho de amiga: acho melhor você parar antes que...

tá, você cata o timberlake..

mas pelo menos minha boca é de verdade. sério, jessiquinha, vc zazazerou no colágeno.
pegue leve da próxima vez. Ah e faz um favorzin e pega um sol também. Assim eu posso voltar a te invejar com consistência.
Agradicida.

Não sei se é pior antes ou agora

Parece que o Edward Mãos-de-Tesoura chegou por trás do David SOS Malibu, deu uma podada microfone-style e o que caiu da moita escorregou pro peito. Na segunda foto vemos uma cacura plastificada crente que é broto.

CHUTA QUE É MACUMBA!!!

por que, senhor, por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???

Pétriqui, rânei, seja lá o que você mandou o cirurgião fazer pra melhorar a sua cara, ele entendeu errado.