terça-feira, 30 de dezembro de 2008

retrospectiva 2008. dicas fashion!!!

gaguegaaaaaa, olha a magavilha que a Paula Lima nos ensinou:
Quando você quiser uma mudança no visual/um penteado útil, compre 47 metros de tranças afro, amontoe uns 40 no alto da cabeça e enrole o resto ao redor do pescoço.
Com isso você consegue
1)se proteger do frio
2)esconder chupões

e o meu preferido

3)cometer suicidio, se pendurando pelas tranças maléficas até você morrer sufocada(o).

Obrigada, Paula pela inspiração!!!

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

o que aprendi em 2008

nada.

ai que pensamento negativo, tenho certeza que esse ano me ensinou alguma coisa.

nada

(30 minutos depois)

resolvi ouvir uma musiquinha enquanto o bloqueio não passava. E dei de cara com uma dupla com músicas chiclete que inspiram qualquer um. Não, não to falando de Bruno e Marrone, mas vamo cantar de qualquer jeito!

seu guarda eu não sou vagabundo, eu não sou delinquente, sou um cara carente, eu dormi na praçaaaaaaaaaaaaaaaa!

na, na, ni, na, não, também não to falando Marco e Montenegro (quem??? pois é, mas minhas irmã tudo conhece e de quebra moazinha aqui sabe cantar. vou ensinar pra vocês, porque vale a pena:)

Eu vou fazer um leilão, quem dá mais pelo meu coração, me ajuda a voltar a viver, eu prefiro que seja você.

profundo, né?

não. enieu.

ó-bó-vi-a-men-te que eu to falando de Sandyjr.

coloquei essa foto porque sou recalcada porque recordar é viver e pra gente recordar que o Jr já foi bonitinho e a Sandyjr na a)foi babanga b)usava roupas que dividiam sua, hm, maria chiquinha.

tá mas depois de ouvir 47 músicas sandyjuniorescas (cantando junto!!!) eu cheguei a várias conclusões:

1)eu sou uma pessoa ruim por ter torcido pra carreira internacional deles não decolar. Mas por outro lado, quem quer ser representado pelo Jr???

2)Eu não.

3)Quando você ouvir barulhos estranhos na sua barriga, pode não ser gases. porque o turu turu aqui dentro é o coração. (fonte: Quando você passa. Inclusive essa é uma letra muito erótica que diz "qualquer coisa entre nós vem crescendo pouco a pouco" Eles deviam se envergonhar de falar sobre pegação frenética e ereção para um público infanto-juvenil. Se bem que já não se fazem mais crianças como antigamente. Eu com 13 anos brincava de Barbie. Tudo bem que a última vez que brinquei de Barbie, ela trabalhava num bordel, mas isso não vem ao caso.)

4)eu sei cantar todas as músicas. como isso foi acontecer???

Mas o mais importante que aprendi com eles, ouvindo a linda e poética Imortal - mais uma das 347 versçoes que S&J gravaram - é que:

5)O que é imortal não morre no final!!!

levem esse aprendizado pra 2009, abigos.

e amanhã começaremos com nossa retrospectiva 2008. amém.

quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

hohoho


ou hahaha?

queridas amigas, queridos amigos, queridos vocêqueaindanãosedefinius, desejo que a ceia ontem tenha sido daquelas de não te deixar dormir de indigestão (sinal de boa comida). E que o saco do papai noel seja vermelho e enorme. O que???? Eu hein?? Porque tudo tem que ter duplo sentido??? Tô pensando num saco cheio de... hm, presentes!

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Momento Fashion

Eu sou suuuuuper a favor dos óculos que as vovós de 1970 usavam, desenvolvido para impedir que a conjuntivite se espalhasse.
Fato é que a utilidade desses óculos é enorme. vejamos nossa amiga cate blanchett (é blanxê? blanquê ou blánxeti ou blánquet, alguém me esclaresse? eniuei...):

depois do photoshop ela é assim:
linda, né?

mas se você esbarrasse com ela na rua nesse dia, ia levar um susto. ela tava com umas olheiras maiores que a da Buba (de renascer ou rei do gado, não lembro. A she-male hermafrodita.) porque não dormia fazia 1 semana porque o filho recém nascido dela não tava em sleeping routine, a babá dela tava de greve e ela tinha engordado 6 gramas, tava achando que o marido tava tendo um caso com a ixcárletchi iorrençoun E ainda por cima pipocou uma espinha na bochecha dela, coitada.

comprove:
(cate - nesse dia- sem photoshop, olheiras dignas dos personagens de Twilight - que no brasil se chama Crepúsculo... - e espinhas)

Mas na verdade, você nunca teria visto a cate assim... Não porque vocês frequentam freguesias diferentes! Nããããão, porque ela não seria vista sem seu ultra mega power oclão!!! Como na foto ilustrativa:

(cate de oclão Marc Jacobs)

viu?

Pois é, eu entendo essa moda, amo e super recomendo...

Agora... Tá todo mundo amanuuuuuu essa onda retrô super anos 80, milhares de cores (que mané coordenar sapato com bolsa, mil vezes all star estampado verde e roxo e bolsa com estampas da Pucca), roupas folgadonas (dieta nunca mais), etc. Mas quando passar a moda, todo mundo 18 kg mais balafoninho, quero ver que ginástica que vai dar jeito e o tamanho das filas pra escova progressiva. E o New Wave encalhado nas prateleiras.

Tá, mas na real, o sentido desse post é não sejamos fashion victms!!! Afinal, gaguéga, sabe que moda que veio depois dos anos 80?

anos 90!!!
ai.que.medo.

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

criatividade é a alma do negócio


Tava de bóbis na casa de uma amiga, brincando com o pirralho dela.
Ele pulou na minha barriga, o que resultou em eu gritando vou te matar seu filho do capeta uma vontade lo-ca de ir ao banheiro. número 1, se você precisa saber.

Tá, pirralho resolve 1) atrás de mim 2)que precisa ir ao banheiro antes de mim capeta, se eu mijar nas calças por sua calça, vou te esganar sorri. uma criança consegue segurar menos tempo do que eu.

pirralho fez o que tinha que fazer. mandei ele catar coquinho na finlândia e fui atender às necessidades da minha bexiga.

pirralho bate na porta.
eu:
oi?
ele:
oi.
oi.
quero entrar.
não. tô fazendo xixi.
vou entrar.
não vai. tô fazendo xixi.
(silêncio. bate na porta.)
posso ver seu piupiu?
eu não tenho piupiu.
(outro silêncio. mais prolongado.)
posso ver o que você tem?

quase caí do vaso sanitário de rir.

melhor que "oi, você vem sempre aqui?"

ps. eniuei, não foi dessa vez. se tivesse uns 25 anos mais, eu mostrava pra ele o orangotango com problemas capilares que possuo.

TPM

Com raiva por ter que olhar pra cara feia do Pete Wentz todo dia, Éxli Simpisoum sur-tô.
E descontando toda a raiva contida nos 20kg extra que tinha angariado nos últimos 9 meses (eu também ia ficar com raiva, afinal, ela fez uma plástica no nariz justamente pra se livrar dos 2 kg extra de nasa que Deus lhe tinha ofertado.) no monstrinho que tinha acabado de parir, Éxli pensou numa vingança a altura.

Chamou a criança de Bronx Mowgli.

Brônquis Mógli.

Saca?

Necessário, somente o necessário, o extraordinário é demais?

Entendeu?


(Mowgli)

Maldade.

Abiga, sugestão para o próximo pimpolho:

Tribeca Pumba (se for menina)

Manhattan Nemo (menino)

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

joguinho

jogue um sapato no bush.

http://bushbash.flashgressive.de/

Tô com preguiça de botar link bonitinho e tal...

Enjoy!

(p.s. Eu acertei 10. tenho que treinar. quantos vocês acertaram?)


sinixtro mané!!! (pronunciado com forte sotaque carioca para máximo efeito)

Dia desses me contaram a seguinte historinha:

Uns arqueólogos aí acharam 2 corpos em perfeito estado de conservação (ou seja com pele, cabelo, etc) depois de milhares de anos. Eles estavam nus. Descobriu-se então que o casal se tratava de ninguém mais ninguém menos que Adão e Eva.

Como tal descoberta foi possível?

Eu respondi o óbvio: porque a folha também tava em perfeito estado de conservação.
Não.

porque tinha uma cobra e uma maçã na tumba?
Não.

Porque faltava uma costela no Adão?
Não.

Porque eles usavam crachá de indentificação?
Não.

Desisto.
Porque eles não tinham umbigo!!!

Ahhhhh pera lá. Se for assim, a mulher era a Karolina Kurkova.

Perceba:


reparou no detalhe?
Agora faça como eu e vai catar karolina kurkova no google e gritar ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

love is in the air...

falando da Djenifâ, vamos falar do Brédjinhu e na Angelina...

Dia desses perguntado sobre o que ele sentia sobre a beleza dela, ele disse:

"Eu olho pra ela e perco a fala"

Talvez ele tenha falado "eu acordo, olho pra ela e fico sem ar", mas achei que eu olho pra ela e perco a fala bem romântico.

Ou talvez ele tenha dito "eu olho pra ela hoje, lembro como ela era antes e engasgo."

algo assim.

Ah, o amor é lindo de qualquer jeito.

Ela só é linda depois das plásticas, mas eu acho ela ga-ta. Mesmo tendo carne na boca suficiente pra alimentar todos os famintos do mundo. Sophie, pára de ser recalcada. Tá bom tá bom, apaga o que eu disse...

quando eu vejo essa foto...

eu penso:

a)nossa, seu silicone ficou excelente, abiga!
b)iluminação é tudo na vida. só vou tirar foto agora onde a luz "apague" metade de mim.
c)tá moooooooooito mais bonita aos 40 que aos 25. também quero.
d)seus gens não têm plástica. o/a(s) pimpolho/a(s) que você (aparentemente) está esperando vão ser puxar você pré, hm, intervenções corretivas...


nénão, maluco???

sábado, 13 de dezembro de 2008

criatividade é tudo na vida!

pra conseguir um visual sem noção de vanguarda...
você precisa de

1)tubo de cola bem grande.
2)um urubu.
3)um secador super potente.

é necessário fazer em duas etapas.

primeira etapa:
coloca cola no cabelo molhado. liga o secador no máximo até conseguir o efeito acabei-de-sair-da-montanha-russa. já? tá, parta pra segunda etapa.

segunda etapa:
tire as calças.
passe cola em toda a região do quadril.
segure o urubu na altura do seu quadril.
ligue o secador no máximo, making sure que o urubu se encontra entre o aparelho e seu quadril.

pronto!

(agora você tem que escolher uma parte de cima que combine com o visu, claro. de preferencia com decote, pra ninguém perceber que você é louca porque eu tenho certeza que sua peitola é linda.

foto ilustrativa:

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

the hills are alive!

Como se divertir horrores e ainda sair na moda e sem gastar (quase) nada.

Ok, você precisa de

-muita cola na vida.
-disposição
-uma colina cheia de grama.

step by step:

suba a colina.
tire a roupa.
passe cola no busto, abdomen, quadris, coxa (e onde mais você quiser...)
deite no topo da colina.
role colina abaixo.

vai estar vestida de grama.

e pronta pra night!

fotos ilustrativas:




Desce e arrasa!

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

risadinha de terça feira

Uma amiga me mandou um email que me fez rir. Divido com vocês... Se tiverem mais alguma analogia sobre o que não é amizade, comentem! :)

Amizade não é algo que o faz sair do chão

e o transporta para lugares que você nunca viu.
O nome disso é avião.


Amizade não é uma coisa que você esconde

dentro de si e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador.


Amizade não é uma coisa que te faz

perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.

Amizade não é uma coisa que chega de repente

e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.

Amizade não é uma coisa que voa alto no céu

e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia.

Amizade não é uma coisa que você pode prender

ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.

Amizade não é uma coisa que lança uma luz

sobre ti, te leva pra ver as estrelas e

te traz de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.

Amizade não é uma coisa que desapareceu

e que, se encontrado,

poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV.
Amizade é outra coisa.
Aí a parte do email que falava o que é amizade é brega pagarai. Então paremos por aqui. Pra aproveitar o espaço, divido um homem gatenho que 2 amigas mandaram esses dias. ah sei colé o nome nem procedência dele não, mas tá valendo.


diliça.

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

só gente biita!!!

acertooooooooou!!!

aquela criancinha de suspensório era o principe uiliã, que depois ficou assim: nessa época ele era a fantasia de tudo quanto é menininha (ele e o dado de malhação cláudio rainrrixi) que sonhava em ir pra igreja de charrete carruagem (ou ser paquita. os sonhos tavam pau a pau).

Anyway, lamento informar que atualmente o príncipe virou um sapo. taê:
cada vez mais parecido com seu papai...
e que se não tá ficando careca...
tá cortando cabelo a la são francisco...
(aproveito pra deixar um minuto de sabedoria de São Chiquinho, é dando que se recebe. assino super embaixo.)

Mas vamo combinar, né, zenti, com os gens dele não tinha muito como escapar. saca azinho azão? é muito azão barango pros azinhos chiques da Diana falarem mais alto...

Sente:


papai junto com a coisinha fofa da madrasta:


priminhabisa...
(aposto que você tá assim, aaaahn, que maldade, ela até que é fofa. É fofa porque tinha uns 274 anos no dia que essa foto foi tirada. Imagina esse tribufu adolescente? me-do.

e pra terminar o album familiar, titia...
pois é, na hora que vi essa foto falei, noussa, essa tia me lembra alguém...

ahhhhhhhhhhhhhhhhh, já sei!!!!

pois é.

e por último, momento diana safadinha:
porque nem a porrada que os genes do harry saíram do bilau código genético do charles, hein...

sábado, 6 de dezembro de 2008

vamo lá, ultima chance:

porque amanhã sem falta eu vou postar a resposta...

quem é esta creonça?

evolução ou involução???

eu era assim...
fiquei assim:
(é, também não entendi qual foi o não sei se boto o dedinho na boca ou seguro a cabeça fazendo biquinho e cara de inteligente ao mesmo tempo, ai sei lá, deixa eu fazer tudo junto pra ver se fica bonito, uma coisa meio vogue (da madonna) moça munita. enfim)

Tá, você vê que não existe mulé feia, existe mulé sem plástica (e sem dindin pros cosméticos, claro). Aí você pensa que ela vai ficar feliz, catando o namorado totoso dela:

Eduardo Norton, por quem ninguém dava nada até clube da luta e todo mundo achou bem achado em A outra história americana. Te lambo todinho.

ps. por falar em clube da luta... (Bradinho totoso - antes de começar a usar chapéu. e adotar o unitedcolorsofbenetton. anyway)

Tá, mas ela largou o Dudunorton (e nunca catou o brédjinho, que eu saiba, foi só uma amostra do que é o segundo tanquinho mais lindo do mundo. O primeiro é o do Cristiano Ronaldo, entrou na fila pra ser gostoso 3 vezes. anfam, voltando pra Salma...) e catou esse cara aqui:


(bilionário.)

Tá, isso foi uma certa involução. Mas o que eu acho tosco mesmo é o look pós-bebê dela...
Tipo, ela é anã (mais que eu), ninguém contou pra ela que essa manga não favorece???

Mas vamo bater palmas pra Salma...
Deve ser difícil andar com esses peitos do tamanho da cabeça dela. E ela consegue.

ps 2. A filha dela parece a susanita da mafalda. eu sei que todo bebê/criança feio parece a susanita. mas a dela parece a susanita depois de 4 meses perdida na ilha deserta sem método depilatório. tadinha.

Na real, Salma fez a coisa certa. Trocou o rico pelo bilionário porque assim a criança nunca vai deixar de ter dinheiro pra depilação a laser.

Ou seja, evolução.

APOIADA!!!

Ixcarlétchi Iôrrensson ameaçou processar a revista US Weekly por dizer que ela fez plástica no nariz.
Zenti, olha a foto. Eu dou toda razão pra ela...
Eu também ia processar!!! Que mané só plástica no nariz!!!
Eles esqueceram de falar sobre o implante de maçã do rosto e o tratamendo dos dentes. Ou você acha que os dentes crescem, se alinham e embranquecem assim do nada???

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

só pra contrariar a marleny...

porque ela disse que o Iláidijá não era pop o suficiente pra esse humirdi brógui.
Zenti, a gente ama e gonga sem preconceito.

Tá, mas o ilaidjazin taqui hoje para ilustrar um serviço de utilidade pública/pesquisa de opinião.

Uma amiga querida (que dios la tenga) dividindo suas experiências de estrada, disse pra mim e minhas coleguinhas de segundo grau (ainda tinha esse nome quando eu aprendi o beabá - e não aprendi física, química ou biologia. eniuei) contou pra gentim que o tamanho da batata do nariz, da mão, do pé, da unha, etc, é tudo balela. E que tamanho não é documento. Eu era mais virgi que o tonho da lua, então não tinha idé-a doque ela tava falando, mas ouvi com atenção prevendo que ia ser algo importante pra vida. Tá, ela disse que tamanho não é documento, mas que largura é. (meninos e meninas que não sabem disso, aprendam pra posteridade, sim? considerem Mãe Sofiá sua guru zegzual 0800) Aí ela disse que ao invés de sair pelo mundo apalpando as carnes alheias, tudo o que você precisa fazer é dar uma olhada na largura do pescoço que você vai ver a largura do, hm, tronco.

Olha só, mãe sofiá, phd em estudos zegzuais, precisa confessar que não pediu tanta carona no mundo ao ponto de botar a mão no fogo por essa informação, maaaaaas, há quem jure de pé junto que it's potato.

Pessoas (de preferencia as mais liberais rodadas sluts experientes), favor dividir as suas observações sobre o mastro alheio - ou próprio- (você pode postar como anônimo) para que este serviço de utilidade pública possa ajudar milhares de seres a se livrarem dos lápis de cor escondidos, só esperando pra dar o bote (me-do) porque na vida a vela de 7 horas é o que realmente se almeja.

Ah sim, e por que o Frodo?

Zezus, olha a grossura do pescoço dessa criatura, é da largura do queixo dele.

*Ui.*

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

tinkywinky, lala, po, tpisy...

que mané teletubies,
Sophie Blakenfield is back.

ps. tá procurando o sentido desse post?
desde quando eu faço sentido???