precisava compartilhar...

sabe como o sul do Brasil queria (ou quer, sei la) se separar e formar um novo pais?

oh a versao cabelo da conquista desse ideal:

Agora, Jude Law, me diz como voce se sente com esse movimento separatista capilar aih em cima e essa multiplicacao da ursice no resto do seu corpo? A vida eh injusta, neh?

Pelo menos voce nao tem tpm, entao fica na sua e nao reclama.

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte o coitado!!!

Ryan Reynolds esses dias declarou que ainda ta sofrendo com o divorcio daquela piranhinha Scarlett Johansson. Que nao esperava estar sozinho agora, mas que tudo bem, que ele vai superar.

foto ilustrativa da cara de cachorro sem dona dele:

Raian, abor, fica assim nao. Voce vai sair dessa fossa, porque de acordo com Luana Piovani ou Adriane Galisteu, uma dessas filosofas, o fundo do poco tem mola!!!

Nos (em geral) estamos te enviando varias vibracoes positivas...

Eu (em particular) to te mandando a minha lingua pra lamber esse triangulinho de barriga aparecendo. ui.

Risadinha de domingo - Parte Ah como eu queria falar grego!!!

Da versao grega de "Qual eh o seu talento" (Greece Got Talent)...

Nao pode ser verdade, mas clica pra garantir um momento HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

divagacoes sobre bonecos de cera

Falar sobre bonecos de cera esta se tornando quase tao frequente quanto meus posts sobre depilacao (deve ser por causa da cera... duuuuuh, piada sem gracona, mas beleza.)

Eu nao vejo o sentido nos museus de cera do mundo, mas beleza.

Aqui temos uma amostra do boneco de cera do Robert Pattinson (preguica de abrir outra aba com o google pra conferir a grafia...) que eh A CARA do Gerard 300 (e mais um monte de filme tosco - tirando dear Frankie que eh liiiiiiindo!) Butler:

quer ver?

the hell?
Pois eh.

Mas eu tava achando isso ruim ate ver a boneca de cera da Ivete Sangalo (Oi, Vets, eu sempre quis ser sua amiga! beijo, ta?, migs!):

se a do robert pattinson eh the hell? a de Ivetona eh THE FUCK??? Esses dentes?

Eh tipo a prima que deu errado da Ivete Sangalo fantasiada de Pedrita...

Dialogo imaginario possivel, 2 pessoas se encontrando pela primeira vez numa festa, pra nao ficar chato eles tem q puxar assunto:
Entao, qual sua profissao?
Fazedor de bonecos de cera.
Ah eh, que interessante, quem voce fez?
Recentemente o da Ivete Sangalo.
Ai, vamos comecar de novo entao. Oooooi, prazer, sou oftamologista, aqui meu cartao, vem me fazer uma visitinha que ta brabo.

Mas, uma vez perdida, eles fazem uns excelentes:

Susan Boyle eh um bom exemplo:

Tao bem feito que de prima eu tive que olhar bem pra ver quem era de verdade, serio.

Mas o melhor de todos que eu vi ultimamente foi esse boneco de cera da Angelina Jolie que ate andar de maos dadas com o Brad Pitt anda...

expressao facial pra que, neh, Ge?

sei la, zero coisas

Bem, passei os ultimos 2 dias meio que sem net direto e esse foi o maior motivo deu nao postar nada. Ou foi preguica? Ah sei la. Andei dando uma olhada no ego, na people, tem nada acontecendo no mundo das celebridades que me de vontade de comentar nao, sabe?

(eu nao tenho nada pra dizer, tambem nao tenho nem o que fazer, soh pra garantir esse refrao eu vou enfiar um palavrao: cu.)Entao vou dividir com voces uns pensamentos recorrentes:

1) quero ter um filho com o mick jagger e ganhar pensao alimenticia de 35 mil dolares por mes. (que mane Dado Dolabella, neam?)

2)estou chocada que Kadhija (ou seja la como se escreve isso, a filha da Jade em O clone) deu uma declaracao esses dias dizendo "sexo eh muito bom, vamo combinar". nao que eu lembre o que eh isso, claro Tipo O Clone tem 10 anos (ou seja foi ha 10 anos, Sonia Abrao, 300 mil palavras por minuto, comentando em A Casa eh Sua - sim, eu via uma amiga que me contou-  como "vertiam lagrimas" da Jade e como Deborah Falabella (ai que raiva dos nomes com letra dupla, bora todo mundo se chamar Silva? Brigs.) deveria ser contratada pela Globo. Tipo Khadija tem 20 anos! E eh super piriguetchi ativar total.

foto ilustrativa:

(E vem ca, de onde brotaram esses peitos??? a)do photoshop b)do wonderbra c)dela mesma d)do orcamento de Rebeldes da Record)

3)mas o momento maior que quase inicia uma crise dos 31 anos e meio foi uma amiga (nao, isso foi uma amiga mesmo) contando que viu em malhacao os adolescentes falando que Deborah Secco eh uma coroa gostosa. Maluco, como assim?? Deborah Secco eh coroa onde? Na terra dos bebes que nasceram em 93. (Quem nasceu em 93 tem 18 anos, ta ligado?) Ai. Mas eu penso, coroa eh a mae da Miley Cyrus (Lilia Cabral), talvez a Adriane Galisteu e no maximo a Flavia Alessandra... (Concordem comigo, assim eu nao surto e continuo escrevendo no brogui, vai.)

4)Ja mencionei meu futuro filho com o Mick Jagger? Ai, khadija faz zegzo e deborah secco eh coroa. to velha. quero dormir e acordar em 1996. Mentiiiiira, porque naquela epoca eu usava calca semi bag e ninguem fica bonito de calca semi bag. Ou Nauru da Redley. Quero dormir e acordar com os 35 mil da pensao alimenticia, really. 

5)zzzzzzzzzzzzzzz

ser diferente eh normal

Alinne Moraes, linda toda vida dando pinta no festival de cannes.

Quando voce ve essa foto:

Qual a primeira coisa que voce pensa?

a)que cabelo liiiiiindo
b)ai, como esse vestido deixou ela quadrada/gravida
c)eu amoooo cordel encantado
d)ai, coitada da alinne moraes!

eu pensei e)todas as alternativas anteriores.

Ai, voce me pergunta: mas por queeee coitada dela?

Ai, cara, vamo la, foto de estrela em Cannes:

Eh soh reparar nos fotografos...

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte coelhinho da pascoa, voce voltou!!!

Eu pensei seguiamente em colocar aqui umas fotos zegzis de Jesus (o filho oficial de Deus, nao o ex da Madonna) pra ver se ele se emocionava e resolvia a minha vida de uma vez por todas (casamento/filho com um milionario ja resolvia o pobrema), maaaas nao achei nenhuma foto boa dele, entao vamos deixar esse projeto pra outra ocasiao, entao eu resolvi homenagear o coelhinho da pascoa dilica de 2011.

O nome dele eh Chad White, que eu nao sei como eu descobri, provavelmente em alguma lista de homens mais gatos do mundo (porque voce sabe, neh, ver gente atraente libera umas endorfinas ou entao eh praticamente um exercicio aerobico, nao lembro mais, tenho q ver o post que falei sobre isso. Mas de qualquer jeito eu sei que faz bem - no minimo, eh carinho no globo ocular - e eu cuido benzao da minha saude. Geeeente, comequeessepacotedebatatafritasematerializouaquidomeulado???)...

Aqui o chad zegzi mostrando que tem preparo fisico, cheio de oleo pra brilhar na foto:

(vem ca meu nego, que eu te mostro meus poderes absorventes. Eh assim oh: voce para na vicinitude da minha pessoa, aih eu brinco de toalha de papel, me esfrego toda em voce e voce sai dessa experiencia limpinho, limpinho, topa? ta, ta, nao eh bem assim, mas o que vai na minha mente no momento eh tao pornografico que nem eu tenho coragem de dividir ca gaguega.)

Aqui, o chad lindo deitado de brucos:

(quem dera ser um peixe para em teu limpido aquario mergulhar)

E aqui o ab tanquinho do Chad, 

Achei meio assustador essa bacia dele, mas de uma maneira eu quero muito fazer isso, sabe? Tipo quando voce tem um dente molinho, ja todo solto da gengiva menos um pedacinho, te incomodando pra cacete, voce quase mordeu o dito trezentas vezes e tudo que voce tem que fazer eh amarrar uma linha e puxar mas nao consegue? (dica pra voce leitor de 6 anos: abre uma porta, amarra a linha na macaneta e manda alguem bater a porta. Sim, a linha tem que estar comprida o suficiente pra voce ficar paradinho no mesmo lugar e o dente ir, o objetivo eh arrancar seu dente, nao te dar uma concussão cerebral decorrente de uma chifrada na porta, saca?)

Risadinha de domingo - Parte Guinness Book

Estavam reunidas na Disney, a Sininho, a Fiona e a Angelina Jolie jogando conversa fora...  A Sininho disse: - Eu sou a menor fadinha do mundo!!! A Fiona revidou: - Sou a ogra mais feia do planeta!!! E a Angelina Jolie finalizou: - Sou a mulher mais linda, inteligente e mais gostosa do mundo!!! Mas elas queriam que isso fosse comprovado... Pegaram o Guiness Book. A Sininho abriu na página 873 e realmente estava lá:  Sininho, A Menor Fada Do Mundo. Todas ficaram impressionadas. A Fiona pegou o livro, abriu na página 585 e estava lá escrito:  Fiona, A ogra mais feia do mundo. Ooooooooohhh! Por último, a Angelina Jolie pegou o livro, abriu na página 1.045 e depois de alguns minutos de silêncio, ficou roxa e enfurecida, tendo aquele ataque de pelanca, ela gritou: -  Quem é  essa tal de SOPHIE B??????????????????? hahahahahahahahahahahaha Continuem a brincadeira... Coloquem o seu nome e mandem um email pras suas amigas, afinal, auto-estima é tudo.  E eh diversao sem visa, melhor ainda!!!

Quando nem Marc Jacobs salva...

Espirito da Bruxa do 71, saaaaai desse corpo que nao te pertence e leva junto esse cabelereiro que odeia a Beyonce. 

alguem explica? de quarta feira

 Eu nunca entendi porque tem gente que usa bone soh num pedacinho da cabeca. Se nao cabe, compra um maior, oras. Pior que nao, sao uns bones enooormes, que deixam todo mundo com moh cocao como se eles tivessem cabeca de cone e precisassem usar chapeu assim. Coisa feia!!!

E essa bermuda de picole de chocolate??? Poderia ate ser fofa, numa crianca ou quem sabe numa mulher, mas no Chris Brown ou qualquer outro homem de tez, digamos achocolatada, eu acho uma coisa meio "vem aqui chupar meu picole". E, erm,  picole and em falta na minha vida e eu acho isso um acinte!

Vai dar ideia pras mule fruta do Brasil, to vendo ja... Ai.

alguem explica? de terca feira

Sharon Stone, voce nao era zegzi, abiga?

Por que esse look ode a Indiana Jones agora?

Coloca um vestidinho justo, senta numa mesa e vai cruzar e descruzar as pernas que eh melhor, hein.

UPDATE (2 dias depois)

Pedrinha, querida, por que voce me da ouvidos???

Naaaao eh pra se fantasiar de piriguetchi da meia idade quando voce sai pra passear com seu filho semi-bebe, sua lo-ca.

To quase mandando voce sair de burka, mas vou te dar outra chance...

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte Adriana Esteves eh minha idala!

Ela catou o Vladimir Brichta e segurou forte na redea e continua com ele ate hoje e eh isso aih. (alguem mais ainda ainda pensa na musica da Ana Carolina ao ouvir essa expressao?)

Vladimir (eu ia dizer Vlad, mas nao consego porque Vlad eh o Ney Latorraca, fazendo o genero viril aboiolado muito antes do Jack Sparrow de Piratas do Caribe. Vamp eh tendencia.) sera eternamente o peao que corria atras da Amelinha (aih a Adriana Esteves de novo!) em sei la que novela, mas enquanto eu tava no Rio, diadeterca eu batia ponto na frente da tv pra assistir o cafa de tapas e beijos - (tah, o seriado eh otimo com ou sem ele mas) toda vez que ele aparecia eu tinha vontade de me levantar e sair cantando voce eh luz, eh raio, estrela e luar fazendo uma coreografia sexy que com certeza colocaria ele aos meus pes.

Mas eu nao quero problemas com a Dri,  porque ela ja sofreu muito na vida, tadinha, teve ate que dar uns pegar no Sapo Mor (tambem conhecido como Antonio Fagundes, desculpa quem curte mas ele tem uma boca mola, aquela barriga de sapo, eca eca eca), entao fico soh na vontade reprimida. Porque eu sou boa. Enfim, estou pavimentando meu caminho para o reino dos ceus para onde eu irei la por volta de 2082.

Mas como olhar nao eh pecado e nao interfere na minha entrada no paraiso (ate porque se isso que fosse me impedir de dar tapinhas nas costas de Sao Pedro, Gabriel, Djisas - isso eh a pronuncia de Jesus em ingles, porque ele prefere ser chamado assim - regularmente, eu tava lascada!) fica aqui uma foto de mil novecentos e comecinhodosanosdoismil pra gente. Porque em todas as fotos de T&B ele ta usando camisa e eu achei que a gente merecia peitoral semi-peludo hoje.

Por falar em tapas e beijos, o que eh Joelma cantando a musica de abertura??? Leandroeleonardo (oquemorreu) ta se revirando no tumulo. Ou dancando calypsooooo no tumulo, um dos dois.

Risadinha de domingo - Parte V

Foi mal a falta de posts, gaguega. Pelo menos eu tinha avisado que ia ficar um tempo sumida, mas acho que agora ja deu pra dar aquela organizada na vida e voltar a postar regularmente. Aeeeeeeee. ;)

Bem, a minha risadinha de domingo particular foi (parte d)o meu sonho dessa noite, onde a Adriana Bombom era casada com o Ryan Phillip e eles tinham um relacionamento aberto, mas se pegavam freneticamente, tudo muito louco e muito erotico. Mas aih em alguma parte do sonho (nas partes erotecas, obvium), eu virava a Bombom (oi????). Entao ta. Se fosse, sei la, o Ryan Reynolds era justificavel porque ate ex do Dudu Nobre eu virava pra dar uns pega nele mas a xepa da legalmente loira??? Acho que nao.

Entao, lembrei de um video (velho) que eu queria postar faz um tempo que me faz rir toda vez, especialmente as legendas (em portugues).

Socorro!

Aiiii, tanta coisa acontecendo no mundo, em geral e na minha vida, em particular, tantas fotos salvas no meu desktop (que meu computador demora 20 minutos pra ligar), tantos comentarios engasgados (de what the porra voce esta usando, minha filha!!! a observacoes a respeito da morte do Bin Laden...) que quando eu venho escrever no brogui chega que da gastura, antes de comecar...

Casamento Real (sim, ainda), Baile de Gala do Met, Mariah que escolheu os nomes dos filhos, eu - tecnicamente - arrumando minha mala (note to self: lembrar de comprar QUILOS de farinha pra nao ficar sofrendo que nem da ultima vez), eu parando tudo o que eu estava - mentalmente - fazendo porque comecou desfile de diliciamento do Maumau Reymond Cordel Encantado e quando eu vejo sao 2 da manha e eu nao fiz nada (fora assistir a novela das 6 - no caso, se for terca feira, assistir a novela das 6, ficar fazendo hora entre 7 e 10, e assistir Tapas & Beijos -  falar nisso: Beijos, Vladimir Brichita, tchiamutchiquerotchidesejo - e Diva - continuo achando que a Lilia Cabral eh a mae biologica da Miley Cyrus!).

Em suma: me da uns minutos ae preu botar meus pensamentos - e malas - em dia que daqui a pouco eu volto com os posts gigantes. 

Por hoje, fique com os bons drink de Luisa Marilac, que sempre levanta meu astral. 

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - Parte A mão que balança o berço

Então, essa é a segunda vez que apreciamos um bofe diliça que nasceu nos anos 90 nesse brógui de deus! O primeiro foi aquela fofice do cara que fez Kick Ass. ohnnnnn) Eu nem me sinto tão mal em relação a essa papanjadez, sabe? Podia ser pior, tá?

O cara podia ter nascido nos anos 2000. (Ufa, eu ainda não preciso me sentir mal por estar esperando o filho da Cindy Crawford crescer, afinal ele nasceu em 1999 e escapou desse corte...)

E eu estar esperando ele crescer.

(Pois é, existe vida masculina iniciada no século XXI - tudo bem que a maioria bate cabelo desde nova - ver o clipe do menino dançando single ladies no CPII, do outro dançando Born this way na loja da Apple, sei lá quem imitando Shakira sei lá onde e por aí vai. Se já é ruim pra gente que tá na luta na procura no mercado há mais de década, imagina as meninas que nasceram do lado de cá dos anos 2000? Vão ter que voltar a oferecer dote, se quiserem arranjar uma carneunhaalmagêmeabatecoração do sexo oposto... Mas deixemos os movimentos antropológicos de lado e nos concentremos no tanquinho alheio..)

Bem, enquanto o filho da Cindy Crawford não cresce (escapou do meu corte do século XXI por pouco, nasceu em 1999... ufa!), fiquemos com Alex Pettyfer.

No caso, Alex Rider (que eu vi não sei porque, e pior, acho que no cinema!!!), o espião teen inglês. (oi? pois é...) Olha o guri aqui com 15 anos... E  lindo! (ai que vergonha de escrever isso, mas é a verdade não?)

De lá (2006) pra cá, o maluco largou a escola, mudou pra Los Ánrrêles, atuou em meia dúzia de filmes não muito badalados (como "Beastly", uma adaptação atual - e tosca - da história da Bela e a Fera, com Vanessa Hudgens no papel da heroína. É, tipo assim, não.), andou rranjando encrenca por causa da ex (sei lá quem em Glee, que, diferentemente do resto da humanidade, eu não tenho saco pra ver), que, dizem por aí, pegou trauma (adoro essa expressão!) dele.

Também se diverte espalhando tattoos pelo corpo, são mais de cinco incluindo as letras ER no pulso (em homenagem à outra ex, a atriz Emma Roberts, ééé, sobrinha da Julia - Jujuba para os íntimos, tipo eu e Richard Gere. Mas eu prefiro dizer que foi por causa da série Plantão Médico, ER em inglês.) e uma cruz celta no peito que parece o Cristo Redentor (só falta o Corcovado).

Eu nem lembrava de existência dele, mas tava lendo no Dlisted (meu livro site de cabeceira juntamente com o da revista People) que parece que ele fez uma tatuagem dizendo "Thank You" bem acima do, hm, júnior pau cérebro masculino - pro caso de virem fazer um cafuné (bucal) na região e ele esquecer de agradecer depois. Então tá então.

Se é verdade, eu não sei, mas fiz uma simulação aqui no meu device tecnológico de última geração (o Paint) - inclusive vou mandar pra ele a sugestão do acréscimo do Corcovado (não ficou ó-te-mo???)  - pra gente ter uma idéia.

foto ilustrativa:

Eu acho brega pagarai, mas com esse tanquinho fiquei até com água na foca, digo, boca.  eu faria essa pesquisa científica pelo bem da humanidade. 

Hm, que pesquisa científica seria éssa? Hm, bem, sabe como é, algo antropológico e químico. Tipo, a reação da tinta da tatoo na delicada pele do nariz alheio...  olha, o meu roçaria ali tanto, mas tanto, que o menino ia até ter que retocar a tatuagem depois... Ui!

Mas então, bicho, o Presley Crawford, muito mais bonito que a irmã, tadinha. 

...

O queeeee, quem tá mudando de assunto aqui???

Risadinha de domingo - Parte IV

Zenti, eu por acaso disse que todo domingo a risadinha era video? Se disse, eu menti. O que mais me fez rir essa semana foi uma piada:

"Um casal está comemorando o aniversário de 60 anos de casamento, com um jantar no campo, no mesmo pequeno restaurante da lua de mel.O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e decide que essa ele nao pode perder:
(Com certeza ele pensou "Opa! Vou total me divertir sem visa!")

Os velhos saem do restaurantee caminham até la, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca ..

A velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem. 

De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Transam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes.

 Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente.

O sexo mais atlético imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida sexual fantástica.

Qual é o segredo?
- Sei la, ha sessenta anos essa cerca não era elétrica..."