pausa no brogui

Oi, pessoas, infelizmente meu namorado faleceu essa semana e eu preciso de um tempo para me recuperar do choque e cuidar dos detalhes burocraticos, mas vou voltar a postar logo porque aqui eh minha terapia ocupacional. obrigada a todos que me mandaram mensagens de consolo e pela energia positiva e oracoes. Esta sendo dificilimo, como voces podem imaginar, mas com o amor de todos eh um pouquinho mais facil.

p.s. Nao deixem de dizer as pessoas que voces amam o quanto voces as amam, porque a gente nunca sabe quando vai ter outra chance.

Preparem os lençooooooooos

O menino do video sofreu um acidente aos 10 anos (brincando de pique esconde, encostou nuns fios de alta tensao ou algo tenebroso do genero) e perdeu os dois bracos. Hoje aos 23 anos, ele eh um pianista, usando os pes.



A jurada chorou, eu chorei e se voce nao chorar, seu coracao eh de pedra.

Ou voce conhece um pianista sinistro que toca com um pe soh, sei la.

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - Parte... hm.... xaprala!

Aboooooor, que saudade de voceeeeee:

Pois eh, fazia tempo que eu nao postava foto do meu marido, desde que ele se separou da outra mulher dele, a Halle (que atualmente anda pegando o Olivier Martinez que ta uma diliça grisalha). Agora que eu tenho tuiter (acento agudo no i porque esse teclado nao tem acento e eu nao tenho saco de ficar indo no google catar acento e cedilha nao porque tenho mais o que fazer da vida tipo terminar esse post e voltar pra cama) eu tava pensando em ir la no tuiter dele deixar um recado do tipo raimailovi, ailoveiuvewimatchoueisforeva iuarmailaionkingui (porque eu nao ia poder deixar de fazer mencao a filha dele, nalah.) Mas acho que nao farei isso porque eu teria vergonha alheia de mim mesma (chega o dia que eu liguei prum bofe e deixei uma mensagem na secretaria eletronica dele com Kiss The Girl, da trilha sonora da Pequena Sereia. Ou pior, fiz uma menina de 3 anos ligar pra ele, soh pra poder pegar o telefone falando "crianca, o que voce esta fazendo, nao brinca com meu telefone!" pra ele ouvir minha voz e sentir minha falta e... pois eh, que atire a primeira pedra quem nunca teve um momento PSYCHOOOOOOO. O que, voce nunca teve tipo NUNCA? Nunca escreveu seu nome com o sobrenome dele? Psycho. Nunca ligou e quando ele atendeu desligou? Psycho. Nunca tentou descobrir da vida dele perguntando prum amigo em comum - isso antes do orkut, craro.- entao, tudo p(mudo)Saiquismo!)

(mirando o horizonte e pensando em mim, ohnnnnnnnnn)

Porque na verdade eh que a gente si gosta dimais e eu tenho que manter meu casamento e ele entende que eu nao posso add ele caso os papparazzi tudo descubram o nosso amor e aih eh muita complicacao juridica, etc.



(eu dava um joanete - na verdade eu dava um pe, mas como o pe eh util e o joanete eh inutil, vamo ver se me livro do inutil e alcanco meu intuito assim mesmo. pois eh, sou marota! - pra essa gaveta ser uma alma caridosa, abrir e fechar agarrando uma ponta dessa toalha, aih Gabe ia andando e a toalha ficando presa e...

*suspiro*

porque hoje eh sextaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Nao sei se essa musica faz sucesso no Brasil, mas devia. Eh muuuuuuito boa.

Pegue sua cordinha de pular (ou faca como eu, fique cansada soh de olhar e sonhe com o dia em que voce vai estar em forma - e ter coordenacao motora - suficiente pra fazer isso..) e enjoy:



BOM FINDIIIIIIIII!!!!

a quem interessar possa: fiz um twitter

Tem 5 minutos.

vai la dizer oi pra mim (@desastrelandia).  Nao que eu tenha ideia de como aquilo funciona,  (mas escrever 160 caracteres e apertar enter ate eu sei (me adiciona, etc porque voce sabe da minha condicao de excrusao informatical completa, neam?). E fiz porque realisei (do verbo deiumtapanatestaquandometoquei) que da proxima vez q eu ficar diiiiiiias sem postar, eu posso ir la dar um alo e tal, sabe como eh. Assim ninguem fica me dizendo como eu sou desnaturada.

e, sim, pretendo deixar la com uma cara bonitinha. Assim como eu pretendo mudar o layout do blog.

Quando chover no sertao isso acontecera.


UPDATE: pra voce ver como eu sacodetuiter pagarai, fui informada que sao 140 caracteres. Ai, desculpa, eh que os torpedos do skype tem 160 e eu me cafundi. ;) 20 caracteres a menos preu falar abobrinha little courgette. :-p

COMO SOBREVIVER A UMA SEMANA DE CAMPING.

Oiiiii, pessoas. Sentiram minha falta? Ai, eu tambem. Zenti, que saudade da tecnologia. Da minha cama. Do banheiro com vaso, pia e chuveiro. Eh bom passar por privacoes (e provacoes), pra se dar valor aos pequenos prazeres da vida, soh isso que eu digo.

Entao, mai bofe resolveu que nada melhor pra resolver os pobrema da relacao que ir acampar por uma semana num festival hippie. Eu disse sim pensando ai meu zulu dos palmares, where the porra eu to indo me meter. Mas fui.

E aqui esta o resultado da minha semana entre os hippies (eu coracao sueco de dread. eu nao coracao o cheiro dos suecos de dread.) e os percussionistas africanos. E os insetos.

Entao, a parte boa de acampar foi ir as compras pre-acampamento. Porque nos meus 30 anos (e meio) eu nunca curti a ideia de ir me divertir no meio do mato. Deus nao inventou a cama pra nada, sabe? Entao, evidentemente, que nao tinha material de camping. Escolhi um saco de dormir - porque vinha com um travesseiro de camping de brinde. Se tem brinde, eu quero. Pobre. (Infelizmente nao vinha com um cobertor de brinde, passei um frio dos infernos. nao que no inferno faca frio. nao que eu ja tenha ido pro inferno pra checar, but you know what I mean. Neneuei...) uma cadeira de camping que nao usei e uma galocha cara. e vagabunda. Comprei mais alguma coisa, mas num lembro.

Cheguei em casa e me preparei pra fazer a mala, pra estar tudo pronto pro dia seguinte. Mas aih fui ler, que era mais interessante. Por que fazer hoje o que voce pode deixar pra amanha, nao eh mesmo? Resultado 10 minutos antes de partir, abri a gaveta e sai jogando um monte de tralha - inutil - dentro de 2 malas (porque uma nao seria suficiente, craro.) - esse negocio de travel light eh pra gente organizada. e homi, que usa a mesma cueca 3 dias sem pensar nas 273 bacterias se desenvolvendo naquele pequeno - ou medio - pedaco de pano, mas deixa eu te contar, roupa soh tem 2 lados pra se virar do aveco, da terceira vez voce ja ta usando um lado sujo de novo. Ou sera q eles acham q a pausa de um dia da uma arejada do primeiro lado? Eca, quero pensar nisso nao.

Continuando...

Como eu nao seria de muita ajuda montando barraca e tal, o macho foi na frente e eu peguei carona com um amigo. Aih cheguei la perguntei prum guri, "Entao qual eh a minha barraca?" e ele apontou pruma barraca micro. E eu disse "Na, na, na, na, na. A barraca que eu vou dividir com o outrozinho la, nao a que eu vou colocar minhas 2 malas e acabou o espaco." "Hm, eh essa aih mesmo." E nas margens do rio pietro sentei e chorei. neah? Deixa eu procurar na internet uma foto da barraca:

E a descricao do produto: provides light weight 2-person expedition comfort and protection in 3-season climates. (traducao livre: prove pouco peso, conforto e protecao para 2 pessoas em 3 estacoes climaticas)

1)Prove conforto para 2 pessoas... Hm, contanto que as duas pessoas sejam do tamanho de qualquer um dos anoes da Branca de Neve ou da menina que faz o juninho play. Fato. (E olha que eu sou semi-pigmeia.)

2)Prove protecao em 3 estacoes climaticas. Como eu nao tive nem conforto, nem protecao, creio que fui na unica estacao que estava excluida.

Ai, abro a barraca e saio pulando. "AHHHHHHHHHH TEM UMA ARANHA AQUI DENTRO!!!" Todas as pessoas do camping olharam pra mim e comecaram a rir. Naquela hora eu entendi que isso eh um fato corriqueiro e que eu, pessoa que nao eh muito chegada nem em borboleta, ia ter que dividir meu espaco com vaaaaarios animais com corpo pequeno e muitas perninhas. Zezus, Maria e Ze do ceu.

Aih, depois de me apresentar a barraca, fui andar por todo o local pra ver o que tava acontecendo no festival. E ir conhecer o banheiro quimico. *medo*

(continua...)

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - Vintage

Nenhum deles eh mais essa coooisa hoje em dia nem tao fazendo grandes filmes atualmente (nao, Banderas, Shrek nao conta...), mas eles eram totosinhos sem fim nessa epoca e alem desses filmes, esses filmes sao o-temos (na minha humilde opiniao..) 

*Ethan Hawke em Antes do Amanhecer (Before Sunrise, 1995)

(esse filme eh taaaao lindo. E a continuacao eh chata. E o Ethan Hawke ja tinha virado o Ze Mayer de Hollywood com aquelas pregas entre as sobrancelhas... )

*Antonio Banderas em Ata-me (Atame, 1990)

(Almodovar muuuuito inspirado, um dos filmes mais zegzis que eu ja vi na minha vida. Se bem que Carne Tremula tali pareo a pareo...)

*Olivier Martinez em O Cavaleiro do Telhado e a Dama das Sombras (Le Hussard Sur Le Toit, 1995)

(calores se apossam do meu corpo, serin. Tambem vale uma conferida no moco em Infiel. hmmmm Aih ele conheceu a Kylie que gastou ele todinho e ele deu uma embagulhada, aih ela se livrou dele... Vaca. Eh eu tambem teria gastado ele todo...)

mudancas...

O Enrique Iglesias fez uma coisa excelente quando tirou aquela troco do meio da cara.
Mas agora acho que ele fez algum plastica ou colocou dente, sei la.

foto ilustrativa:

Nao ta esquisito? Ta com uma cara meio feminina, sei la. E ele tem quase 40 anos, vai ver que ele ta com a sindrome do Serginho Groismann (tentando ser garotao pra sempre).

E as mudancas da Lady Gaga entao?

Eu jurava que era a Danni Carlos...

pensamento reflectivo de quinta feira

Dinheiro nao traz felicidade se voce nao gasta-lo.

Whoopi Golberg participa de Mudanca de Habito, o musical em Londres

Dessa vez fazendo o papel da madre superiora (que no cinema foi representada pela Maggie Smith, que eh a mae do meu ex chefe e eu conheco pessoalmente e, bem, ela eh bem a madre superiora mesmo, acho que ela nao tava representando...).

Olha o cartaz do musical:

(cante comigo: Aiuiu folou rim, folou riiiiiiiim, folou rim uereva ri mei gooooooou ahhhhhhhh).

Entao, muito legal, Whoopi te desejo muito sucesso e tal...

Mas eu tenho uma duvida cruel... Alguem mais no mundo tem extrema curiosidade em saber porque ela nao tem sobrancelha? Eu particularmente acho que eh um dos grandes misterios da humanidade e nao consigo olhar pra ela sem imaginar isso.

Ate indio tem sobrancelha. Por falar em indio e sobrancelha, voce sabia que alguns indios peruanos tem os pentelhos lisos? pois eh, eu tambem nao sabia e preferia ter continuado na ignorancia. Me contaram isso uma vez na mesa do jantar, falando sobre uma pessoa que eu conheco e foi meio bizarro porque eu olhava pra ele e ficava imaginando o Floquinho - cachorro do cebolinha - de tromba e deixa eu te contar que nao eh um pensamento muito agradavel. Mas entao, voltando pra Whoopi...

os menino do mcfly tudo pelado.

Livia, minha pima (porque Bebel eh minha irma), aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaama esses bofe, entao quando eu vi essa foto eu tinha que postar isso pra ela.

Porque mesmo que ninguem mais tenha  a mais vaga ideia de quem eles sejam, umas nadegas de perfil e muques nunca sao demais. E eu to tentando fugir de soh falar de homi e dor de corno, mas ta dificil.

dercupa ae. ;)

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - Parte (se voce souber me conta!)

Uma vez uma amiga falou que era afim de um cara porque ele tinha voz de travesseiro, o que eu achei o maximo quando tinha 16 anos. Nao sei se alguem mais no mundo usa essa expressao, mas cara, se alguem tem voz de travesseiro eh o Ben Harper. Serin, da vontade de ficar ouvindo ate mimir.

Pra completar ele tem um monte de tatuagem (voce tambem imagina a pegada dele?), um nariz lindo (voce tambem imagina o... hm, deixa pra la), umas musicas otemas...

Pois eh, que mane Lenny Kravitz, neam?

ta florida...

porque eu tenho 12 anos e esse eh um brogui familia (ahem - isso sou eu limpando a garganta), eu nao senti que era apropriado dizer efeohdeah no titulo.

mas a atual situacao eh, estou passando por uma crise braaaaba no meu relacionamento (nao, nao no relacionamento como gabriel aubry, esse vai super bem, obrigada.) que ja dura meses e esse fato que tem contribuido pros meus bloqueios criativos e pra falta de posts por aqui... (mas quando eu disse que nao tava postando por causa de trabalho ou falta de internet nao tava de cao nao!!!)

eu nao vou prometer postar religiosamente essa semana, mas escrever aqui sempre me faz sentir melhor - deve ser a energia positiva de voces (tirando o anonimo que outro dia mandou eu dar um tiro na cabeca, claro, esse aih nao deve gostar muito do que eu escrevo. haha.) - entao fato que nao desaparecer totalmente.

E eh isso, vou mimir que ja sao 5 da matina, fiquem com a musica de dor de corno do momento:



eu amo essa musica, mas sempre que vejo o clip, soh consigo pensar em como Alicia Keys parece taaaao desconfortavel... Soh eu que acho? Nao sei se eh a calca esturricada, os sapatos altos demais que ela nem consegue andar direito ou o que se passa. Tipo quando eu vou tirar foto e nao quero que apareca meu culotao, eu nunca poso com as pernas juntas |(pra nao parecer uma pera), e nesse clip ela ta com as pernas separadas 90% do tempo, entao acho que ta fazendo isso! Gente e eu sempre soube disso sem as dicas de hollywood! Anotae. E se voce nao tem culote, eu te odeio. (brincadeirinha!)

Entao eh isso povo, mandem vaibes positivas para moa porque eu to precisando (amor via comentarios tambem serao bem recebidos).

beijocas!

duvidinha....

Lembra daquela historia que a Thalia (con mucha honra - pan pan pan - maria la del barrio sooooy) ter arrancado 2 costelas pra ficar com a cintura mais fina?

Então...

E o Cris Roro, arrancou o que pra ficar com esse músculo tão saliente, raspou o osso da bacia? Zenti, isso não é normal... Vaja com os seus olhos que a terra há de comer belos:

Não que eu esteja reclamando reclamando, sabe? Eu pegava façu.Só curiosa.

Cris Roro, quer fazer uma aula de anatomia comigo? Prometo estudar seu corpo direitinho e depois escrever um artigo a respeito...

(Serin, pena que eu e ele gostamos da mesma fruta..)

Movimento Eu < 3 Segunda-Feira - Parte invejinha da Natalie Portman

Eu pre-ci-so fazer um post sobre os homi da Natalie Portman, mas hoje vou colocar soh uma fotenha da ultima peca em sua colecao de bofes totosos:

Senhoras e senhores, com voces Benjamin (faz biquinho e diz benjamaaaaan porque ele eh francééééé) Millepied (ele continua sendo francé, voce tem que continuar fazendo biquinho, mas eu num sei pronunciar isso nao. voto em milepíd):

Pois eh, meu fraco por homens de sapatilha comecou quando eu ainda usava calca bali e nauru da redley (do paraguai) e eu vi um filme chamado gisele com o mikhail baryshnikov (eu jurava que era mikael barishinikovi mas guglei a grafia pra fingir que eu sou inteligente) moooooooooooooooooito antes da carrie bradshaw (porque eu parei de usar calca bali (na na na na na na na na can`t touch this)  - e nauru falsificado (ou nao)- muito antes de SJP ser chic.

tah, eu sei nao deu pra ver pn na foto (soh a bola de tenis dentro do legging dele - mas quem ta olhando pra isso????), entao la vai outra fotenha.


Eu quero tatuar um pirata nesse bracinho e apertar muuuuito (nao necessariamente nessa ordem, porque ia doer, neam?). (A tatuagem de pirata tem a ver com outro bracinho que eu quero apertar nessa vida, mas isso eh outra historia.)

E olha esse nariz, pelamordedeus. (pra bom entendedor uma palavra basta)

Ok, mudei de ideia. InvejONA da Natalie Portman...

Obrigada, Paul Rudd!!!!

Zeeeeeenti, o Paul Rudd solucionou um dos grandes misterios da humanidade!!!

Olha:

Como assim voce nao entendeu????

Vamos pra pergunta:

Nope? Ai, voce ta devagar hoje hein...

A primeira foto eh como ficaria o cabelo da Dona Florinda sem os rolos.

Olha a foto dela com rolos e compara com a foto dele:

(e a cara dela eh porque ela ta p*ta porque eu tive que explicar tudo tin tin por tin tin)

E como assim "e o kiko?" Sim, Kiko eh o filho da Dona Florinda, eu sei. Nao eh esse kiko?

U-queeeee??? (sotaque carioca fica mais forte quando eu to abismada) Voce nunca imaginou como seria o cabelo da Dona Florinda sem rolos???

O que voce pensa no seu tempo ocioso, pessoa estranha?

voce ama o seu suvacon a sua axila?

Entao vou dar uma dica axilal:

Caso voce tente depilar a axila com cera em tirinha dessas que voce compra na farmacia, existe grande possibilidade da cera ficar grudada nos seus pelos (especialmente se voce tiver problemas de coordenacao motora). Eh obvio que voce nao vai tentar se livrar dos pelos (e da cera que vai cair junto, certo?) logo depois passando creme depilatorio (sim, o que tecnicamente tem "odor de rosas", odor de rosas my ass, odor de esgoto.) porque assim vai arder tanto que voce vai ter que depilar com gilete. E a cera vai ficar grudada na gilete. e no final das contas tudo que voce vai conseguir vai ser um suvaco em carne viva.

nao, porque isso aconteceu comigo outro dia, porque eu queria economizar 10 contos na depilacao (depois de semaaaaanas vivendo com um bichinho de pelucia embaixo do braco) e eu passei 3 dias passando gelo no bagulho pra ver se dava um alivio uma amiga levemente retardadinha contou que isso se passou com ela e ela disse que soh talco granado salva.

espero que agora que alguem ja tentou e viu que nao deu certo, a experiencia sirva pra alguma coisa...

hoje é sexta-feira, meu povo!!!

Você solteiro(a) na pista, se joga porque amanhã não tem trabalho. A não ser que você trabalhe sábado, claro, o que é uma lástima, como você deve bem saber, então não vou esfregar o fato na sua cara. (mais.) Mas, bem, não vamos nos ater a detalhes, coloque a menor minisaia do armário (não ligue pras más línguas que dizem que biscate não sente frio.) e vai preparada!

Para ajudar na preparação, um gráfico super apropriado que eu recebi esses dias por email.

Moral da historia: mulhegada, vamo pensar como os machos!!!

E deus, num sisquece (do verbo para-de-sacanagem-com-a-minha-cara), na próxima encarnação eu quero vir homi.

pensamento edificante de quinta feira

"Um dia você é o pombo, um dia você é a estátua."

 

rambo na meia idade

Eu jah ia dizer que na verdade o meu filme preferido do sylvester stallone eh irmaos gemeos, soh que o nome rambo eh mais curto, mas aih silembrei que quem faz o irmao gemeo do danny devito nesse filme eh o arnold shastalavistababynegger. o mesmo vale para Um tira no jardim de infancia - que tambem eh otemo. (Ai pessoas de 18 anos, como assim voces nao conhecem esses filmes? O que eles passam na Sessao da Tarde hoje em dia, hein???)

de qualquer jeito, esse post eh soh pra mostrar uma foto atual do rambo/rocky, o lutador (quem sabe canta junto: tan. tan tan tan. tan tan tan tan tan tan!!! tem que dar soquinhos no ar a cada tan senao nao tem graca)/nao-irmao gemeo:

Gente serio, esse braco veiado desse jeito te faz pensar em que???

Eh, vamos colocar aqui "Resposta: No incrivel Hulk, claro." porque meus pensamentos tao muito pornograficos para essa hora do dia.

Na Holanda, inclusive, homens bem dotados (isso criancas, estou ainda pensando no Incrivel Hulk...) tem seus amiguinhos chamados de "braco de crianca". Eu, hein. Sim, eles tao falando do braco inteiro do ombro ao pulso (eh, tambem nao fui apresentada a tamanho dote). Os holandeses sao esquesitos (ainda bem que eles perderam a copa. Casillas, te amo, amor.).

Eu vou mandar essa foto pra algum formado de opiniao holandes e falar pra eles mudarem a expressao para braco de stallone, que eu, particularmente, acho bem mais pertinente.

Draco Malfoy versao anos 80 com chapinha no mullet.

Jared Leto eh a versao caucasiana e masculina da Rihanna. Quando a gente acha que o cabelereiro dele nao pode fazer uma cagada arte maior, ele vem e prova o contrario:

Esse cabelo, essas pulseiras, essas unhas azuis, essa camisa jeans feita de uma jaqueta com as mangas arrancadas. Tao errado em tantos niveis diferentes que eu soh vou falar uma coisa:

volta a ser o Jordan Catalano, volta???

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - Parte Que mané Cristiano Ronaldo...

E a taça da Copa foi pra Espanha e a taça de diliça da Copa foi pra Casillas!

E ninguém (que só acompanha futebol por causa dos jogadores gatos) sabia quem era Casillas antes dessa Copa, a não ser eu que em 2002 roubei a figurinha do album de figurinhas da Copa do meu irmão e escrevi diliça do futuro. Tá, não escrevi isso porque ainda não tinha concebido o termo, mas roubei a figurinha e falei, hm, eu quero te fazer quando você crescer.

E o tempo só fez melhorar o guapo...

Aaaaaaaaaaaaai, Rêssuss (Jesus com meu sotaque espanhol, favor colocar a lingua no meio dos dentes pra pronunciar os éssi. agradicida), essa boquita...

E por falar em boquita, o mundo inteiro já viu, mas caso você tenha chegado de Plutão 3 minutos atrás (e a gente já cansou de ler como a tecnologia e comunicação é ruindemaissô na região), taqui o vídeo da entrevista da namorada dele (que é reporter, duh). Olha o vem cá minha nega do final. E a cara dela no momento "corta!" logo depois...



Se fosse ela, assim que a câmera fosse desligada eu ia catar ele, achar um local privado, um banheiro,um hotel-motel room (tem que cantar, se você não sabe o que eu tô falando vai ouvir Mix FM) e terminar o que ele começou... hmmmm...

outro sumiço? que palhaçada é essa????

Você deve estar se perguntando se eu entrei em nova crise (30 anos e meio e uma semana, talvez?) mas NÃO! Eu simplesmente arranjei um trabalho temporario (3 semanas) trabalhando 24 horas por dia, 7 dias por semana e guess what? não tem internet na casa.Então até eu dar um jeito de me conectar por mais de 5 minutos, os posts vão ficar suspensos.
Mas pense nisso como um casamento de 10 anos (ou 3 anos. ou 3 meses, whatever) que precisa de uma separação para um conjuge (eu pronuncio conjugue, mesmo não tendo u.) dar valor pro outro e coisa e tal.
saudade é bom. (falta de zegzo não é bom.)
enfim, é isso. espera até eu ter tempo pra contar o que está sendo trabalhar pruns milionários árabes...
beijos e inté dispois!

Sabe a crise dos 30?

Pois eh, eu nao tive.

Mas eu entrei numa crise muito mais seria (e pouco estudada) chamada crise dos 30 e meio. Ela eh desencadeada assim oh: um dia voce vai numa entrevista de emprego e conhece uma mulher que tem a sua idade, com a diferenca que ela eh linda, rica, com um diamante Mariah desse tamanho no anelar esquerdo, uma casa mara, um marido mara, uma pele mara (com maquiagem mara) e com um cabelo sedoso sem ponta dupla. Aih voce vai pra casa e pensa, ai carai, acho que eu nao to bem onde eu queria estar quando tivesse 30 e meio. Aih voce passa 2 semanas pensando "c*, o que faco pra mudar essa situacao?" e nao chega a conclusao nenhuma.

Aih um dia voce chega a conclusao que ou voce para de palhacada - porque tudo bem que o seu cabelo podia ser Pantene, que sua bolsa podia ser Louis Vitton e que o seu marido podia ser o Tom Brady (Oi, Gi!) mas pelo menos voce (no caso eu) nao tem dindin nem pra agar na rodoviaria e tem 7 bocas pra alimentar, o seu relogio biologico ainda nao ta gritando maluco e mesmo que comece a despertar voce tem um bofe a seu lado pra fazer algo a respeito, voce tem saude (porque celulite e estria nao eh doenca fatal) - ou:

entao, eu, particularmente, resolvi parar de palhacada. (usei o mantra J K Howling. Voce repete pra voce mesma toda manha: A J K Rowling tinha uma filha e tava no seguro desemprego, aih numa viagem de trem de Manchester pra Londres, concebeu Harry Potter e agora eh mais rica que a Rainha Elisabeth - Betinha, para os intimos. Da um alento saber que tudo que voce tenho que fazer eh ir pra Manchester e pegar um trem pra Londres. Tenta soh...)

Mas se isso nao te der aquela animada pro comeco da semana (porque afinal voce nao quer ser rica, voce quer ser magra - ai, abiga, eu tameeeem!!!), tenta isso:

combinações, faça a sua... (thx, Bricin)

Escolha o numero do mês em que você nasceu:
1—-eu atirei em
2—-eu comi
3—-eu soquei
4—-eu cantei para
5—-eu me apaixonei por
6—-eu matei
7—-eu dei o meu telefone para
8—-eu marquei um encontro com
9—-eu dancei com
10—eu abracei
11—eu casei com
12—eu beijei

Escolha o dia do mês em que voce nasceu:
1——-um mendigo
2——-a sua empregada
3——-uma banana
4——-um garfo
5——-um(a) mexicano(a)
6——-um gangster
7——-um ninja
8——-uma vagabunda
9——-o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a)
10——um bode
11——meu cachorro
12——meu pai
13——o computador
14——meu professor de ciências
15——minhas meias
16——eu mesmo
17——uma coca
18——uma cabrita
19——um pepino
20——um bichinho de pelúcia
21——um marcador permanente
22——um policial
23——um livro
24——uma bola de futebol
25——meu psiquiatra
26——meu vizinho
27——minha cama
28——um jogador de futebol
29——um dvd player
30——um clipe de papel
31——um celular

Escolha a cor da sua camisa atual:
Branco——Porquê eu estava drogado.
Preto——-Porquê eu estava bêbado.
Rosa——–Porquê eu sou gay/Porquê eu sou uma patricinha.
Vermelho—-Porquê as vozes me mandaram.
Azul——–Porquê eu não sei me controlar.
Verde——-Porquê eu me odeio.
Roxo——–Porquê estava pelado.
Cinza——-Porquê eu quis.
Amarelo—–Porquê alguem me ofereceu 5 conto.
Laranja—–Porquê eu odeio a minha família.
Outro——-Vai saber o porquê…
Sem Camisa–Porquê estava calor e eu estava nervoso!


O meu ficou assim: Eu beijei um mendigo, porque estava calor e eu estava nervoso!

E como ficou o seu???

;)

Tenha uma otima semana, povo e inte amanha!

Beijins

ESSE FINAL DE SEMANA...

ÁUL BI BÁQUI.

(hasta la vista, bêibí)

Lembra daquele vestido medonho da Charlize com as flores no peito?

Então, quando você acha que não pode piorar, vem a menina do The OC com a versao "funeral psicodélico".

Abiga, você realmente não ama seus peito, néam?

Step by Step, oh baby!!!

E com vocês, New Kids Véios On The Block:

(e como toda boy man band tem um gay, o deles é o da direita. E o mais da esquerda é o irmão do Marky Mark. Diliça! O Marky Mark, óbvio.)


Porque o tempo passa pra mim, pra você e pros ídolos da música pop de mil novecentos e vitrola.

Macho com G maiúsculo

aposto que ele arrota purpurina. é, eu ia dizer peida, mas achei indelicado.

Essa é das minhas!!!

Aqui a Miss USA 2010, Rima (sei la das quantas) toda trabalhadenha no branco virginal com detalhe em prata, pra lembrar um cinto de castidade. (essa informação proveniente do meu próprio entendimento, claro.)

Maaaaas.. (sempre tem um mas, ou como diria a Angélica Voudetáxi O incrível Huck, mãããããs)

A nega, tem o mesmo pobrema que eu, não pode ver um poste que tem que se pendurar nele.

Com a diferença que ela é campeã de pole dance/strip... 

(Se bem que eu só não ganho porque não concorro, néam... Porque não me viram dando pinta nos postes do Rio de Janeiro. E ouro preto. E no metro de Londres. Anfam, voltando pra Miss iú-éssêi..)

Aqui a bonita toda serelepe depois de ganhar um campeonato de pole em 2007:

Descendo na boquinha da garrafa. sem garrafa.

E que venha o Miss Universo pra quando ela desfilar com a roupa tipica, ela vem fantasiada de Demi Moore em Striptease. Muito mais divertido que ir de burca. Ah sim, porque ela é a segunda miss usa de origem árabe.(Pois é, também mudou minha vida...)

Movimento Eu < 3 Segunda-Feira - Parte LVII (ou algo assim)

Mó-rri.

E como eu fui uma boa menina, Deus me presenteou com essa visão do paraíso.

Oi?

Ok, tô viva, mas to vendo um oasis e imaginando as palmeiras.

tá bom, tá bom, eu paro...

Mas ziriusli... Figo (a cara do McDreamy na foto!), o cara do "Quinteto" (muuuuuuuito antes de Lost ele já era lindimo. E se voce tem 18 anos e não sabe o que é 'O Quinteto', vai procurar na wikipedia djá) e o McSteamy. Dessa vez nao vou nem soletrar por sílaba, vou separar por letra mermo:

D-I-L-I-Ç-A.

Estou procurando um jeito de ser o recheio duplo desse sanduiche com 3 pães. (é, acho que o remédio pra cólica tá me dando diarréia verbal essa criatividade metafórica sensasional)