É ele, ó:Bem, Felipe ficou famoso quando
Eniuêi, nosso esquecido querido Lipe, voltou às manchetes hoje ao aparecer de visu novo.
Clique na imagem pra ampliar porque é imperdível.
Abigooooo, tudo bem você gostar da filosofia rasta, aposto que você ouve Bob Marley, the hits - golden edition, da hora que você acorda, até a hora que você vai dormir. legal. Eu também sei cantar I shot the sheriff, get up stand up & no woman no cry (a versão marleyística E a do pai da Preta). Mas pergunta se eu propositalmente feri o globo ocular das pessoas na rua com tamanha atrocidade? Não. O marcelo D2 também dá uns tapas, e ele também não fez isso.
VOCÊ NÃO PODIA FAZER QUE NEM TODO JOVEM SUECO "ROOTS" QUE VEM PRO RIO E SIMPLESMENTE DEIXAR O CABELO CRESCER E PASSAR TIPO UNS 10 ANOS SEM SE PENTEAR???
O efeito rústico-sujo-natural é bem melhor.
foto ilustrativa:
(Pegava fááááácil. Depois do banho de KWELL, claro.)
Focus, Sophie, Focus.
OK.
Depois de bater um papo telefônico com o Fê, descobri quais são
3) Drew Barrymore, que andou desfilando umas mechas californianas do avesso. (e um figurino de matar. De matar o maldito que inventou essas luvas sem dedos. A meia azul foi uma ó menagi a seu desenho preferido, os smurffs, claro. Porque eu gosto de piadas óbvias e de fácil entendimento.)
2) Britney Spears & cia.
Que desfilam essas extensões de cabelo bisonhas.
Elas nunca ouviram falar de MEGAHAIR não? (Alguém quer ser meu sócio e entrar com a grana num salão em Bervelly Hills? A gente ia faturar milhões em Róliiudji com essa técnica...)
Pelo menos façam como a Beyonce e usem peruca!!!
Mas o principal motivo do penteado adotado por Dylon é:
1) o encalhamento x Falcão do Rappa, o André Gonçalves da MPB.
Felipe Dylon naquele seco eterno, sem conseguir descolar uma gatinha que seja pensou no Falcão...
...que atualmente tá catando a Isabeli Fontana, já pegou a Deborah Secco e a Diana Bouth, entre outras.
Felipe Dylon olhou pra elas... (E pensou, também quero.)
Depois olhou pra ele:
E chegou à conclusão:
Falcão é O CARA.
Depois se questionou, o que eu posso fazer pra me tornar O CARA?
A cor, talvez se passasse 2 anos perdido no deserto do Saara, sem protetor solar.
Como no Saara não tem praia e ele surfa diariamente, ele optou por adotar as melenas-rasta do moço.
E foi isso.
Ai, Fê, volta pros tempos de musa do verão, volta.
(Descoisaram o link direto, então clicaqui pra ver)
Caso esteja com preguiça, sinta a poesia e, se lembrar a melodia, cante junto.
Você,
Sereia tropical vestida de areia e sal
Faz brilhar reflete o mar azul
no teu corpo quase nú
No swing da cor dançando nas ondas
o teu mel, teu sabor
dá água na boca...
É a musa do verão
calor no coração
o fogo do teu beijo traz alucinação
musa do verão
ardente tentação
40 graus de sonho de desejo e paixão
Musa do verão
gotas de cristal
que iluminam o litoral
só você
minha estrela do mar
baby, como é bom te amar
...
(e por aí vai)
é, praticamente o Bob Marley.
Vem cá, Lipe, você não tem mãe pra te dizer que tá uó?
Namorada? Namorado? Irmão? Amigo? O espírito dos natais passados???
Só Jesus expulsa o demônio das pessoas.
2 comentários:
ahahhahauahahahhahaha
rindo muuuito!
:D
Li em algum lugar que ele tá tentando agora a carreira de ator, então quero acreditar que isso aí na cabeça dele é pra algum papel !
:D
não!!! vcs não viram a quantidade de samambaia que tem na varanda?? deve ter sido alguma promessa p ver se ele volta a fazer sucesso... cara, vai gostar de samambaia assim...
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