segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Miss Brasil - Relembrando Natália Guimarães.

Ih, Larissa, não quero te desencorajar não, mas ano que vem, vai ter foto da Miss Brasil 2010 com a Natalia Guimarães, a miss que deu certo. porque todo mundo sabe que ela merecia ganhar o miss universo. Aqui uma foto dela no Miss Universo 2007.

(Carinha de quem tá gostando demais, mas poderosa mesmo assim.)

Eu lembro do miss brasil 2007 e o meu irmão falando "muito gata essa Miss Minas Gerais, maluco." Pois é, miss brasil é um evento familiar aqui em casa. A gente faz pipoca e brigadeiro e se diverte sem visa. Bem, na verdade o único miss brasil que a gente assistiu foi o ano da Natália Guimarães. Mandei bom senso pros juízes via ondas de rádio, sei lá. acho que vou ver ano que vem de novo, pra ver se escolhem alguém com chance. ziriusli.

Mas eu super recomendo assistir a transmissão do miss brasil ao vivo, sem cortes. O melhor evento humorístico do ano. Tem que ver a dancinha coreografada das misses em grupo e a apresentação individual das mesmas (entram dançando, fazem poses pra close, depois param em algum ângulo desconfortável e se apresentam: "meu nome é marcelle, tenho 22 anos e sou de são paulo.") Em 2007, teve uma que tinha tomado muito ecstase redbull e tava gritando na apresentação. Hilário.

Mas tá, eu vou dar uma consolação pra Lá.


O namorado de Natália, Leandro do KLB.
Dá um sorriso pra gente, Lê:

(líndimo, especialmente seu olhar 43 de juma marruá. e essa mão no queixinho é tudo de sensual.)

Agora mostra sua escova marroquina, corte em camadas e koleston - loiro pastel.
Aproveita e mostra sua tatuagem creiça pra galera:

porque pior que tatuar seu próprio nome em qualquer parte do corpo é tatuar o nome da sua banda junto da palavra angels. E essas asas? Redbull te deu?

Viu, Larissa, você não ficar em segunda lugar vai te livrar de boas. De participar de novelas toscas na emissora do bispo e de ter que aturar ele cantando (agudo) versão dos beegees em português em casa. porque rádio a gente muda de estação. com namorado tem um limite de quantas vezes você pode mandar ele calar a boca...

Da série "de que adianta ser rosa se quem te come é um bode?"

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