Gaguéga, o fã clube dele todo teve um ataque de perereca, gritaram histéricas: "Ahhhhh, vamos matar aquele viadinho da Sophie B."
Hm, tipo ansim, num tô obrigando ninguém a ler o blog, mái pípou!!! E eu vou continuar falando o que eu bem quiser e preferir porque esse brógui é de moazinha aqui. Já ouviu falar "não sabe brincar, não brinca"? Então, não sabe levar na brincadeira, morra e não chateia. :)
Quéris, sério, eu só teria inveja dele se eu quisesse fingir que eu namoro a Vanessa Hudgens, o que não é o caso. Universalmente divulgado que eu quero participar de
Bem, zuuuuuper entendo a raiva de vocês (a raiva, porque o português tá difícil de entender, hein? gostoZão, olvido e outras pérolas... pois é, defasagem depois que mudou a regra gramatical e tal, eu sei...) mas deixa eu contar a triste verdade, o meu espírito é um biba alucicreide, mas enclausurado num corpo de mujer. Siiiim,porque da última vez que eu cheguei eu tinha um bigodinho de hitler e embaixo do bigodinho não tinha nada saliente. nem bolas. nem tacos. E nem o cabelo do Michael Jackson na época do Jackson 5 (situação da penúltima vez que eu chequei, antes de encarar a depiladora. Já volto pra esse tema, um dos meus favoritos. Quem adora falar de depilação levanta o dedo!!! 1, 2, 3 no canto, todo mundo no meio e... hm, o povo da direita tá calado... Ihhhhh, todas as lo-cas fãs do Zécs continuam de mal. Ah, que dó...)
Enfim, voltando pra mesa de depilação. Onde eu tive algumas experiência, hm, memoráveis. É depiladora e cabelereiro. Ô karma. Deve ser porque eu falei mal do Zac Efron em outra encarnação. Não, espera eu falei mal dele nessa. Oopsie.
Eniuêi...
(um dia eu vou pedir pra depiladora deixar o bigodinho da foca assim, neurótico!!!)Bem, já sabendo que ia dar praia hoje dirigi-me ao campo de tortura chinesa instituto de depilação.
"Oi, tem alguém pra fazer virilha, axila e meia perna por favor." "Já tem cadastro?" "Não." (três mil horas respondendo as perguntas do cadastro.) "E o que a senhora quer?" (ps. tenho ódio que me chamem de senhora.) "virilha, axila e meia perna..." "que virilha?" "a minha. duhhhhh. hm, qual a diferença de completa e total?" "completa é virilha+contorno sem faixa. e total é tirar tudo tudo." "Ok, então na verdade, a completa não é completa. bem, quero uma completa sem faixa." (que mané pagar 5 paus pra tirar a faixa, fala sério, meia dúzia de pêlos, tiro com a pinça em casa...) - atendende no interfone "virilha, axila, perna, Pat sua vez!"
Lá vem Pat. Pat me vê. Eu sorrio pra Pat. Pat não sorri pra mim. Medo.
(na cabine) Patdiz ordena "pode tirar a roupa." "calcinha também?" "tudo" Ok, a depiladora marroquina viu minhas entrâncias e saliências, porque não a flor de simpatia da Pat, né?
Pat volta. (eu já estou suando a essa altura, com medo até de perguntar pra que lado eu deito na mesa/cama/whatever de depilação...) "Deita pra cá, abre as pernas e levanta os braços." Ok.
(Suando ainda mais proliferamente) confesso: "Abiga, desculpa, mas eu passei os últimos seis meses raspando com gilete" (não achei relevante informar que a frequência era 1 vez a cada mês, ok, você venceu, eu admito... 1 vez a cada 2 meses) Pat olhou pra mim e rosnou. Achei que ela fosse morder minha perna. Ela colocou uma cera quente, mas tão quente nas minhas partes íntimas que eu quase desmaiei de dor. E olha que foi ainda antes dela puxar, hein... Enfim, Pat passou cera, hm, lá e depois nas axilas. Uma coisa dois em um, pra não perder tempo. E na hora de arrancar a cera, começou pela foca. Záááz. Eu esperneei (Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh) e tentei apertar a mesa em agonia (porque não levei o kit-guerra? um pedaço de madeira pra morder e pinga pra apaziguar a dor...) Elacagou pra mim só disse "ai, você baixou os braços! Larga de ser fresca, bora levanta esse suvação aí!" Mais cera, mais zááááz, até ela se dar por satisfeita. Quando ela começou na minha perna eu sussurrei: Pat, a cera tá muito quente. Onde você depilava antes? Eu disse. Ela respondeu "se você depilava lá e aguentava, aguenta aqui também!" E zááááz! (eu chorando por dentro. Só não chorava por fora porque eu tava com medo da Pat rosnar pra mim de novo.)
"Minha filha, você não faz esfoliação não? Olha quanto pêlo encravado!!! Tá achando que é só chegar aqui que a depiladora faz milagre???" eu já considerando dizer ai, desculpa por existir, mas nisso Pat tava me mandando dobrar a perna. E eu não tava entendendo o que ela queria. Ela colocou minha perna no ângulo desejado e reclamou um pouco mais. Quando mudei de perna, fiz logo a posição certinha e ela bateu palma e disse (super sarcástica) "aêêêê, aprendeu!" Nessa hora eu queria mandar a Pat pra Kosovo mas faltava depilarmeu cu o contorno.
"Deita de bruços, abre e segura." Por mais frequente que voce se depile acho que sempre sobra aquele resquício de timidez.... Pat não tinha paciência comigo, bateu no meu ombro "Bora, minha filha, é muita bunda, não tô vendo nada, abre isso direito!" Quando terminou lá com minha muita bunda, ela me mandou ficar de costas de novo pra passar um pós depilatório no corpo todo e tal. "Minha filha, vai deixar isso nesse estado?" (aponta pra minha faixa que eu não tinha pedido pra depilar porque queria economizar... 3 reais.) "Você vai deixar isso desse jeito??? Ah não vai não, daqui a comanda!" pronto, anotou que tava incluindo a faixa e mandou ver. E eu não dei nem um pio. Porque ela era maior que eu. Entendi como o Cebolinha se sentia e fiquei com raiva da Mônica. E da Pat.
Enfim, mais uma experiência traumática, doeu pa caraleo, mas o resultado é sempre tão lisinho e feliz que eu acho que os fins justificam os meios. Ai, desculpa, tá com a imagem da minha shana depilada na sua cabeça agora? Foi mal.
Coloco aqui outra foto pra você acabar o dia com essa coisa fofa:
"Oi, tem alguém pra fazer virilha, axila e meia perna por favor." "Já tem cadastro?" "Não." (três mil horas respondendo as perguntas do cadastro.) "E o que a senhora quer?" (ps. tenho ódio que me chamem de senhora.) "virilha, axila e meia perna..." "que virilha?" "
Lá vem Pat. Pat me vê. Eu sorrio pra Pat. Pat não sorri pra mim. Medo.
(na cabine) Pat
Pat volta. (eu já estou suando a essa altura, com medo até de perguntar pra que lado eu deito na mesa/cama/whatever de depilação...) "Deita pra cá, abre as pernas e levanta os braços." Ok.
(Suando ainda mais proliferamente) confesso: "Abiga, desculpa, mas eu passei os últimos seis meses raspando com gilete" (não achei relevante informar que a frequência era 1 vez a cada mês, ok, você venceu, eu admito... 1 vez a cada 2 meses) Pat olhou pra mim e rosnou. Achei que ela fosse morder minha perna. Ela colocou uma cera quente, mas tão quente nas minhas partes íntimas que eu quase desmaiei de dor. E olha que foi ainda antes dela puxar, hein... Enfim, Pat passou cera, hm, lá e depois nas axilas. Uma coisa dois em um, pra não perder tempo. E na hora de arrancar a cera, começou pela foca. Záááz. Eu esperneei (Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh) e tentei apertar a mesa em agonia (porque não levei o kit-guerra? um pedaço de madeira pra morder e pinga pra apaziguar a dor...) Ela
"Minha filha, você não faz esfoliação não? Olha quanto pêlo encravado!!! Tá achando que é só chegar aqui que a depiladora faz milagre???" eu já considerando dizer ai, desculpa por existir, mas nisso Pat tava me mandando dobrar a perna. E eu não tava entendendo o que ela queria. Ela colocou minha perna no ângulo desejado e reclamou um pouco mais. Quando mudei de perna, fiz logo a posição certinha e ela bateu palma e disse (super sarcástica) "aêêêê, aprendeu!" Nessa hora eu queria mandar a Pat pra Kosovo mas faltava depilar
"Deita de bruços, abre e segura." Por mais frequente que voce se depile acho que sempre sobra aquele resquício de timidez.... Pat não tinha paciência comigo, bateu no meu ombro "Bora, minha filha, é muita bunda, não tô vendo nada, abre isso direito!" Quando terminou lá com minha muita bunda, ela me mandou ficar de costas de novo pra passar um pós depilatório no corpo todo e tal. "Minha filha, vai deixar isso nesse estado?" (aponta pra minha faixa que eu não tinha pedido pra depilar porque queria economizar... 3 reais.) "Você vai deixar isso desse jeito??? Ah não vai não, daqui a comanda!" pronto, anotou que tava incluindo a faixa e mandou ver. E eu não dei nem um pio. Porque ela era maior que eu. Entendi como o Cebolinha se sentia e fiquei com raiva da Mônica. E da Pat.
Enfim, mais uma experiência traumática, doeu pa caraleo, mas o resultado é sempre tão lisinho e feliz que eu acho que os fins justificam os meios. Ai, desculpa, tá com a imagem da minha shana depilada na sua cabeça agora? Foi mal.
Coloco aqui outra foto pra você acabar o dia com essa coisa fofa:
(porque meus penteios não são grisalhos..)oh-oh, coloquei outra imagem do mal nas suas mentes e você tá imaginando a foca peluda e cinza da Fernanda Montenegro. Ai, melhor parar por aqui antes que eu diga que eu ia citar a tcheca da Susana Vieira, mas aposto que ela tira tudooo...
oops, I did it again...
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