Pois bem, sabe quando você vê aquele homem ma-ra-vi-lho-so com aquela mulher do jeitinho que São Jorge gosta (ou seja, um dragãozinho) e você nem pára pra cogitar a beleza do amor verdadeiro/a cegueira, já vai logo pensando "quique esse homi gato tá fazendo com tal jaburu, zezuuuuuuz???"
(Resposta extra-oficial pra essa pergunta
Indiferente
Como a Jordanna (há uns três milénios atrás) disse o Sawyer Holloway podia catar metade da população feminina/viada do planeta, mas nãããão, ele preferiu a dona desses olhos puxados, Yessica Kumala.
Como quando ele ficou famoso, já era casado com ela, há pouquissimas informações sobre de
(eles se amam, mas não amam a filha recém nascida, cruelmente batizada de Java Kumala Holloway. ô maldade.)
Partimos pra minha ídala suprema Deborah-Lee. A Debs é 13 anos mais velha que o maridon, não pode ter filho (eles tem 2 filhos adotivos), usa uns cabelos/figurinos bizonhos e cata o Wolverine há décadas. Deborah Lee é gente que faz. (faz inveja em mim.)
e tipo olha esse momento tchiamutchiquerutchidesejo. Ai meu jesus dos palmares, olha essa mão!(aprenda com quem sabe o que faz, Susana Vieira.)
Por falar em cabelos bizonhos, lembrei dessa foto:
quem tá usando mais gel? (e aquilo na lapela do David é um grilo tocando violino????)
enfim, david é a prova que uma magrela com nariz de porco também pode ser feliz. (Também pode ser chifrada, mas isso é assunto pra outro post...)
Por falar em magrela, essa aqui embaixo usou todo o seu charme zélia cardoso de melo e fisgou o Johnny Depp.
(eu também sorriria se tivesse passado os últimos 10 anos vivendo em pecado com ele...)
(Oi, eu sempre fui chegada num pecado. Quando você quiser uma coisa assim menos ossos mais pudim, me liga, gato!)
Não, não corra pro dentista e mande ele separar seus dentes. Lembre-se que tudo que a Zélia conseguiu foi o Chico Anísio. Se bem que no caso dela foi bad karma por ter ferrado metade da população brasileira com o Plano Verão. (Se você não sabe o que é isso é porque você é rico ou tem menos de 20 anos. Em ambos os casos eu te odeio. beijo.)
Ok, eu sei que já coloquei essa foto aqui , mas Josh Duhamel nunca é demais e é sempre animador. (e eu nem vou fazer trocadilhos com o nome dele, dizendo que ele já nasceu com mel...)
Veja só, ele é chegado em mulher com cara de sapo fazendo esforço, com a raiz dos cabelos que sonha encostar na ponta do nariz e a sobrancelha tão puxada pra cima que se levantar mais vai parar na nuca.
Por isso ele casou com a Fergie.
Pra clarificar o meu pensamento, sente as setinhas vermelhas, indicando a avalanche de cabelo dela, descendo na encosta da testa...testa pra que, né?
O que, tá achando que eu sou má? Eu nem falei que ela faz xixi na calça!!!
Mas vamos chegar ao capítulo mais interessante desse post!
Vamos falar do marido da Gwen Stefani, pai do Kingston e do Zuma (daqui com esse nome).
Antes de estourar com a banda Bush (e desaparecer e só ser famoso por ser uma ponta do quadrado mais cool do showbiz - a família dele) ele fez aderiu ao movimento faça uma baganga feliz! Aliás, ele diversificou!
baganga 1) Pearl Lowe.
Pois é, essa senhora de respeito era casada, aí um dia ela brigou com o marido e foi chorar as pitangas com um amigo. Quem, quem, quem?
Você pode tentar, mas não pode apagar seu passado.
E no seu passado existe a drag Marilyn, que Boy George (sim, o ídolo da Christina Aguilera!!!) contou no seu livro foi amante de Gavin por aaaanos. Ela negou tudo na época, mas um tempo atrás ela decidiu voltar atrás e vendeu a história pruma revista de fofoca, confirmando o relacionamento. Ela aproveitou e ainda descolou essa foto do fundo do baú:(Rossdale, na foto com a baganga 2, Marylin)
Moral da história:
Não importa se você é loira, malhada e famosa, ou uma coisa meio christiane-f-drogada-e-soltinhanavida, ou ainda uma trava bem resolvida, sua chance é maior se você tentar a sorte com o Gavin Rossdale.
2 comentários:
Que post perfeito!!!! morri de dar risada. que bom te ter de volta catim!
Tenho um plano: separar os dentes, puxar a linha do meu cabelo pra baixo, esticar o cabelo, me pentear de forma ridícula.Mix de conselhos das barangs que descolaram um homem pra chamar de gato!
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