*aviso, se você tiver grávida, com vontade de ficar, conhecer alguém que esteja, etc, favor parar de ler agora antes de bombardear meu e eu com isso com reclamações que eu sou o anti-cristo. pronto, tá avisada.*
Mas aí comecei a pensar nos 48 kg que posso ganhar na gravidez e virar uma jamanta, tipo a carol dick. (Dickwoman aqui
Tudo bem que ela retornou à forma depois dos pimpolhos, mas veja por exemplo o Kevin Federline que ainda não conseguiu perder a pancinha de grávidez dele...
(Queeeeee? Ele nunca esteve grávido??? Então como...???)
Sem contar que gravidez afeta os hormônios e a sanidade mental. Você começa a usar umas roupas mooooito bizarras achando que tá gatenha:
... Aí tem um momento de lucidez no meio da alucreição e percebe que tá parecendo gorda e não grávida, aí sai em todas as fotos segurando a barriga de grávida pra provar que aí dentro tem um bebê, não 7 litros de suco de cevada. E ainda combina o figurino com um tênis rorrendo, mas não tem nada que você possa fazer sobre isso agora, ném.
E se você era assim antes da gravidez...
durante, você fica tão cansada...
, que até pentear o cabelo é muito esforço, tem pavor de se olhar no espelho e sai de casa parecendo, sei lá, a bruxa do 71, depois do silicone...
E uma vez que a pirralhada cresce, você faz uma tattoo marinheiro-style, com o nome das crias e tira foto zegzi porém natural, tipo, alguém-chamou-meu-nome-olhei-pro-lado-flash-surpresa-monalisa-de-ladinho...
(ahhhh tá, agora entendi a pose. Mas não entendi esse biquini de oncinha.)
Outro exemplo, nossa colega Brits. Cara, ela era assim, angelical e virgem...
(até rodar na mão do Djêstin Timberlake. E daí foi ladeira abaixo...)
E depois que a pirralhada nasceu, os hormônios foram parar na lua. E o cérebro também.
Aí ela resolveu imitar a Natalie Portman (abiga, deixa eu te contar que quase ninguém fica bonito careca, fófis) e começou a atacar carros com umbrella-ella-ella e e e. Agora ela tá estabilizada.
E veja a Xuxa, que fora ter assistentes de palco chamados Praga e Dengue, ter feito um filme pornô, posado pra Playboy,
Até que...
Engravidou da Xaxa, começou a fazer smiles na barriga (zezuuuuuus) e, depois que a criança nasceu, virou laranja e começou a pentear o cabelo que nem véio
Sei lá, se tudo isso não tivesse me feito repensar essa história de ser mãe...
eu penso que eu poderia acabar grávida de 8...
e ter que passar por 8 desse sexo oral do avesso...
(ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)
Sem contar que eu ainda podia parir:
...A Maísa
Nossa, total passou a vontade.
9 comentários:
se mesmo depois disso tudo alguém se animar é sé entrar em contato comigo q eu fotografo esse momento lindo. pronto. fiz o meu comercial.
ahahahaahaahhahahahahaha
slogan:" Se vc for louca o suficiente, entre em conato comigo!" Bombou!
Meu Deus! Esse post é uma sucessão de sustos, eu vou ficar vários dias sem dormir. O bebê saindo já era horrível depois botar a Maísa é apelação. PESADELO TOTAL.
Vocês precisam ver o vídeo da Maísa tirando a peruca do Sílvio Santos!!! Bjs
muuuuuuuuito bom! ahuuhahuahauhuahauhauahuahauahauhaua
hahahahahaahah Dei gargalhadas altas. Ok, o post é de mil anos atrás, mas só vi agora.
Confessar que tudo aí é engraçado, mas tem um baita fundo de verdade hein!Putz, penso igualzinho!
Bjksssss
Muito bom seu post!
Primeira vez por aqui e estou seguindo.
Bjus
que droga eu to no trabalho e morri de rir! espero que ngm tenha percebido!
Nossa que coisa é assustador, hsuahsuahs!!! Mas ficou bem legal o seu posts!
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