vontade de engravidar, dar a luz, ser mãe...

Tava aqui pensando no sentido da vida, deve ser crise da meia idade pela chegada dos 30 anos, sei lá. Fiquei imaginando gastar vááááárias horas tentando engravidar (ui), comprar roupinhas na babygap, fazer chá de bebê, ter que escolher qual das minhas 387 irmãs pra ser madrinha. resolvido, ordem cronológica, parir uma criança serelepe e linda, vender as fotos pra People por 10 milhões de dólares, ler 5000 nomes de bebê e escolher algum nome bem bonito tipo Maçã. Ou Lua, Estrela, Luar, Meuiaiá (se for menina), Meuioiô (se for menino)...

*aviso, se você tiver grávida, com vontade de ficar, conhecer alguém que esteja, etc, favor parar de ler agora antes de bombardear meu e eu com isso com reclamações que eu sou o anti-cristo. pronto, tá avisada.*

Mas aí comecei a pensar nos 48 kg que posso ganhar na gravidez e virar uma jamanta, tipo a carol dick. (Dickwoman aqui depois de ter engolido uma capivara enteira prenha e após a digestão da dita capivara não prenta. M-E-D-O.)

Tudo bem que ela retornou à forma depois dos pimpolhos, mas veja por exemplo o Kevin Federline que ainda não conseguiu perder a pancinha de grávidez dele...
(Queeeeee? Ele nunca esteve grávido??? Então como...???)

Sem contar que gravidez afeta os hormônios e a sanidade mental. Você começa a usar umas roupas mooooito bizarras achando que tá gatenha:
... Aí tem um momento de lucidez no meio da alucreição e percebe que tá parecendo gorda e não grávida, aí sai em todas as fotos segurando a barriga de grávida pra provar que aí dentro tem um bebê, não 7 litros de suco de cevada. E ainda combina o figurino com um tênis rorrendo, mas não tem nada que você possa fazer sobre isso agora, ném.

E se você era assim antes da gravidez...
durante, você fica tão cansada...
, que até pentear o cabelo é muito esforço, tem pavor de se olhar no espelho e sai de casa parecendo, sei lá, a bruxa do 71, depois do silicone...


E uma vez que a pirralhada cresce, você faz uma tattoo marinheiro-style, com o nome das crias e tira foto zegzi porém natural, tipo, alguém-chamou-meu-nome-olhei-pro-lado-flash-surpresa-monalisa-de-ladinho...
(ahhhh tá, agora entendi a pose. Mas não entendi esse biquini de oncinha.)

Outro exemplo, nossa colega Brits. Cara, ela era assim, angelical e virgem...
(até rodar na mão do Djêstin Timberlake. E daí foi ladeira abaixo...)

E depois que a pirralhada nasceu, os hormônios foram parar na lua. E o cérebro também.
Aí ela resolveu imitar a Natalie Portman (abiga, deixa eu te contar que quase ninguém fica bonito careca, fófis) e começou a atacar carros com umbrella-ella-ella e e e. Agora ela tá estabilizada. Saco, alguém engravida essa racha, peloamordedeus, pra ela voltar a me divertir...

E veja a Xuxa, que fora ter assistentes de palco chamados Praga e Dengue, ter feito um filme pornô, posado pra Playboy, dado moooooooito para namorado o Pelé, era normalzinha.
Até que...
Engravidou da Xaxa, começou a fazer smiles na barriga (zezuuuuuus) e, depois que a criança nasceu, virou laranja e começou a pentear o cabelo que nem véio

Sei lá, se tudo isso não tivesse me feito repensar essa história de ser mãe...

eu penso que eu poderia acabar grávida de 8...
e ter que passar por 8 desse sexo oral do avesso...
(ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)

Sem contar que eu ainda podia parir:
...A Maísa

Nossa, total passou a vontade.