Notícia do MSN hoje: Vídeo de Maíra fazendo sexo oral cai na rede

Vou abrir uma excessão e falar sobre BBB (atualmente na sua quinquagésima oitava edição). Não porque quero falar desses pélas indivíduos que vão cair no esquecimento, mas porque esse brógui é um serviço de utilidade pública e eu preciso dar uma dicas às minhas 5 fiéis leitoras (vocês sabem quem são) e às desavisadas que viraram à esquerda e não à direita e vieram parar aqui. eniuei.

Abri a página inicial do msn e tava lá, ronaldo salva o curintia, jornalista que jogou sapato no bush condenada, ator de ghost morrendo de câncer, lula fez sei lá o que sei lá onde, final feliz em negócio da china, etc etc e tinha uma notinha de rodapé.

"Vídeo de Maíra fazendo sexo oral cai na rede"

Eu primeiramente li Maísa(a criança capeta do SBT) e espantada corri pra ler a história (sei lá, a menina é precoce, mas achei que era uma palhaçada dela falando qualquer abobrinha que nego distorceu). Aí quando abri o link tinha uma foto dessa cidadã. Ué, a maísa cresceu, alisou o cabelo e bebeu água oxigenada??? Mas não era Maísa, era Maíra. Quem é Maíra mesmo? Ah tá. Ninguém. Já tava lendo, bora continuar, néam?

éam.

"Um vídeo caseiro caiu na rede com imagens da ex-BBB praticando sexo oral no ex-marido, quando os dois ainda estavam noivos. A ex-sister explicou que essas imagens foram gravadas em um celular do ex-marido que foi roubado. No vídeo, Maíra olha para a câmera e rindo, diz: "O que você está fazendo? Você não está filmando não, né?". Além disso, também possível ver a aliança de noivado da apresentadora.

O fato acabou chamando a atenção da produtora de filme pornô Sexxxy World que pretende comprar os direitos de imagem autorais do vídeo para lançar em DVD.

Maíra já chegou a dizer, dentro da casa, que preservará a sua imagem por causa do filho, de 8 anos, e do pai. Ela também declarou que não posaria para nenhuma revista masculina."

Ok.

Tipo ansim, Dios nos forneceu 3 buracos (zegzuais) por algum motivo e devemos mais é fazer uso deles. Maaaaaaaaaaaaaaaas... Gaguéga, vamo usar a cabeça, ow. (a acima do umbigo, a não ser que você esteja plantando bananeira, claro. Porque alguém plantaria bananeira e leria o brógui ao mesmo tempo, né? anfan.)

1)quando tiver fazendo ginástica horizontal, não permita gravações. O seu atual provavelmente um dia vai ser ex. E aí já era, mermão.

2)se você não ouvir Tia Sô e deixar alguém filmar sua foca (ou no caso, boca) em ação PELAMORDEDEUS não num celular, né??? A gente não mora na Suiça onde não existe roubo de celular. E nem na Suiça eu deixaria um celular capturar minhas partes semiíntimas. (Nem na Islândia. E olha que lá só tem esquimó. E esquimó não usa celular. O queeeeee??? Não tem esquimó na Islândia? E a Bjork é o quê???)

2.1)C* de bêbado não tem dono. Celular tb não. Mesmo se você morar numa cidade sem roubo de celular... Coisas são especialmente fabricadas para serem perdidas. (E vão para o reino perdido do beleléu, caso você queira procurar...)

3)Caso já tenha feito estripulias zegzuais em vídeos ou fotos e não quer que o mundo saiba, eu super sugiro que você nunca se junte ao grupo bbbzal.

Era só isso que eu queria dizer. Use seus buracos como bem lhe aprouver, mas não diga que eu não avisei!!!

Agora que já falei sobre a parte útil vamos aos comentários que eu tô morrendo pra fazer desde que eu li a matéria:

1) Quediabos tem a ver a aliança da guria aparecer no filme??? É fetiche???

2) apresentadora de que, onde???

3)abiga, se lançarem um dvd da senhorita caindo de boca, acho que seu pai vai cagar nem vai ligar se você mostrar a buça em revista de mulé pelada desprivatizar suas propriedades estatais.