Num disista de miiiiiim

1)primeiro de tudo eu nao sisquesi do presente pra sortear entre os seguidores. Nao encontrei nada de interessante. VOu sortear pano de prato? Nao neh. (se bem que eu ganhei um pano de prato numa rifa em 1997 e fiquei feliz. Eu tinha 17 anos. E o mais duro de tudo eh saber que agora, aos (ahem) 23 (+8'9") eu ainda seria feliz ganhando um pano de prato numa rifa.)

Bora sortear pano de prato? Quem se anima?rs

2)Voltei a trabalhar. Sabe o que isso significa? Primeiramente, que o viadinho do Bill Gates nao me adotou - e q eu nao dei o golpe do Bau no criador do Facebook (nem no Mark Zuseilaoqueberg, q fez ele no filme) e menos ainda no Justin Timberlake. :-( Segundamente, que eu tenho q acordar as 6 da manha e soh chego em casa as 8 da noite e o meu cerebro ja nao ta funcionando. Sim, nao funciona menos ainda que o normal. Mas o meu plano eh postar freneticamente nos finais de semana. Boresperar...
(E reza aih pra situacao monetaria se resolver sem eu precisa sair de casa pra ganhar o sustento dos meus 7 filhos - em potencial. eu poderia ter 7 filhos. Eu tb poderia fazer zegzo. Seria meio caminho pra comecar a produzir uma dessas 7 criancas. Ok, 1/3 do caminho, dependendo de onde... ok, eu nao escrevi nada disso. hihihi - que eu terei todo o tempo do mundo pra passar escrevendo, hm, amenidades.)

E hj eh sexta feira, meu povo. Bora se jogar e acordar assim amanha:

ruiva, despenteada e bangela?

lo-co-na?

usando sueter tricotado pela avo do carinha que vc pegou na noite passada? (e o macacao da mesma)

Oi? Pois eh, releva que eu to com sono. (soh queria postar essa foto e nao sabia o que dizer...)

camiseta espirituosa de quarta feira

(Pros que precisam do gugou transleitor: Eu sou o Gandalf e o Magneto, aceite o fato. - algo assim pq a gente nao tem uma traducao perfeita em portugues pra get over it...)

Obrigada, desocupado sagaz que idealizou esses dizeres...

Eh photoshop, eu sei. Mas eu ri mesmo assim. Get over it. ;)

por falar em ryan gosling...

a foto de ontem eh do filme crazy stupid love, que eu nao sei como se chama no brasil e to com preguica de ir no google. tem uma cena nesse filme que uma menina ve o tanquinho dele e fala "eh como se voce tivesse com photoshop!!!".

Que lindo seria o mundo se todo mundo tivesse photoshop certo.

Mas quando acontece photoshop natural errado...

Sabe quando usam tanto photoshop em modelos e tal, capa de revista, etc, que as pessoas acabam sem perna, com o braco deslocado do ombro, etc?

Entao. A Yasmim Brunet eh naturalmente photoshopada como se tivessem alongado ela e depois deslocado a bacia pra muito pra frente do corpo.

foto ilustrativa:

Medo.

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte Oh Ryan!!!!

Abor, voce ocupa um lugar de destaque no meu coracao (pense Xango do Salgueiro, nada menos!) desde O Diario de Uma Paixao. Mas ze-zus, esse ano te deram mamadeira de biotonico fontoura com espinafre pra voce ficar desse jeitin:

(tchiamutchiquerotchidesejo)

e por isso, dane-se que voce ja apareceu por aqui 780 mil vezes, voce merece e tenho certeza que te da prazer acariciar o globo ocular da gaguega.



E voce, pessoa, que nao eh o Ryan Gosling (porque Ryan com certeza entende portugues-biches...), olha essa veia saltando do cos da calca dele!!! Murriiiii.

Agora, a unica coisa inexplicavel eh que olho essa cena e penso: "tira a calca jeans, bota o fio dental, morena voce eh tao sensual..."

Vai entender.

Procede?

O Raj nao era gato?

Essa pança eh cenografica?

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte aha uhu espero que alguem coma seu bolo

Minhas queridas Catim e Iris, parabens pelo dia de hoje (que ja ta quase terminando, eu sei, mas ate amanha ainda eh hj, e isso que importa!!!), gostaria de amar voces em publico e desejar feliz aniversario.

E hj eh segunda feira, que dia mais legal pra oh menagiar as duas? Para isso, tudo que eu precisava arranjar era uma foto do Mike Starr (Iris) fantasiado de pinguim (Catim), mas como isso nao vai ser possivel, vou fazer meu globo ocular feliz e postar uma foto do filme Thor.

Que braco eh esse, mermao???

E esse visu rustico? Nossa, muito zegzual pra minha foca necessitada pro meu coracaozinho. E essas maos segurando o martelo na altura da virilha dele. Chega que eu fiquei vesga.

Entao soltando a groupie do Bonde do Tigrao interna: martela, martela, martela o martelao.

Em mim, de preferencia.

Ui.

Risadinha de domingo - Parte Nao eh bem uma risadinha...

A nao ser q vc imagine voce, sua mae, sua avo, sua irma, sua tia de matematica da terceira serie e a maisa como mascote assustadora fazendo isso:



Serio, como elas conseguem???

Me deu ate vontade de treinar loucamente por horas e horas todos os dias da minha vida e fazer essas acrobacias.

Mas passou.

Mulher Melao bate recorde de photoshop na Playboy...

Usaram tanto, mas tanto airbrush (e/ou sei la mais o que que se usa em photoshop porque eu sou a rainha do Paint, photoshop eh muita tecnologia muito overrated pro meu gosto...) que ela ficou parecendo outra pessoa e deixaram os ladrilhinhos da piscina tortos. E isso porque sao genios do retoque difital.  Imagina como nao foi complexo o negocio... Tiveram que fazer hora extra, trabalhando de sol a sol, sem ferias, ja tavam vendo cruzado aquela altura. Aih ja viu, neh?

Repara ali nos ladrilhos abaixo do peito dela?

E alguem me explica o conceito dessa agua menstruada/cor de coco depois de voce ter se entupido de beterraba?

Bem, se voce realmente precisar disso pra sua vida e quiser ver a mulher melao ao naturel, taqui:

Combo com direito a pose soltando um punzinho de lado, pra sair mais gostoso + spinha na bunda +  rego preto, em toda a sua gloria.

Assim, espinha na bunda eu nao tenho, gracas a deus. Rego preto assim? Nao sei! Posso ate ter. Mas nao saio tirando foto com biquini enfiado no furevis nessa pose equivocada pra descobrir (junto com o resto da nacao...)

Olha, o Justin Bieber ja eh dificil de entender...

Mas agora, o Luan Santana ser simbolo sexual eh completamente inexplicavel.

Ele nao consegue ser gato nem do lado do David Brazil e do Latino, zenti!

foto ilustrativa.

Voce tambem pensou: what the fucking porra eh essa explosao de po de arroz nessa crianca, nao eh mesmo?

Tentou fazer o Edward Cullen - depois do choque eletrico (que cabelo eh esse??? manda um meteoro da paixao pro destruir o salao do seu cabelereiro, abigo!).

 Quem nao tem  caoTEAM EDWARD caca com gato lebre saltitante TEAM ZE VAMPIR.

Que ja ta ate em pose de sertanejo universitario...

nao sei se caso ou compro uma bicicleta...

Viro uma biclicleta e caso com o Hugh Jackman?

ohnnnnnn de terca feira

agora todomundojunto: oooooooohnnnnnnnnnnnnnnn

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte Back for Good

Zenti, lembra do Take That? (Pra voce que nao conhece musica velha vintage, eh uma boyband do comeco dos anos 90 que colocou back for good nos nossos coracoes. A melhor musica de fossa de todos os tempos. Ok, uma das melhores.)

Eu ate gostava de uma ou outra musiquinha do Take That, achava o Mark anao, o Robbie feio pra cacete, os outros 2 super totosos e cagava na cabeca nunca dei um tostao pelo Gary Barlow. Aih eles brigaram e acabaram com a banda, desapareceram, o Robbie Williams ficou famoso, o Robbie Williams deixou de ser famoso, eles se reuniram pra ver se descolavam um trocado e, de lambuja, o Gary Barlow descolou um emprego como jurado no X Factor, que eh a versao melhorada do Popstars/Fama, com a saida da mala do Simon Cowell.

Fato eh que Gary Barlow eh a versao anos 2000 do Sean Connery. Sabe aqueles homens que ficam muito melhor com a idade? Tipo o contrario do Fabio Jr, mas Fabin, fica triste nao que eu te pegava mesmo assim pelos velhos tempos. E por Alma Gemea. Outra melhor musica de fossa de todos os tempos... Entao!

Ele nao era nada demais mesmo, na verdade eu olhava praquelas bochechas gordinhas e tinha vontade de oferecer um biscoito, porque tinha certeza que ele ia ficar feliz. Sabe gordinho feliz? Pois eh.

Eis que sabado liguei a tv pra ver X Factor e Ze-Zus!!! Eu passei o programa inteiro ronronando pra tv e decidi ali que hoje eu abriria meu coracao e minha segunda feira para inundar essa pessoa de amor:

Uantchiu bequi for gudji.

Faz Sandy Devassa parecer... hm, Sandy antes dela virar Devassa!

esse post eu vi no dlisted faz um tempinho e eu tive que repostar aqui! (mas tava com preguica sem tempo de traduzir e demorou um pouquinho...)

Anfan.

Lembra da Sinead O'connor, aquela cantora careca que chorava no clipe cantando Nooooofin compeeers, nofiiin compeeers tchu iuuuuuu? Que depois rasgou a foto do papa? E depois sumiu?

era ela oh:

Entao, ela voltou! E o que posso dizer?

O ano eh 2011 e ela usa mullet. Oi?
Ate o umbigo dela ta assustado com esse corte de cabelo. (e o resto do visu.) O umbigs ta gritando (eu consigo visualizar esse umbigo como o homenzinho do quadro 'O grito' de Munch, perceba):

Ta, mas nao foi pra gongar o senso estetico da fofa que eu comecei a escrever esse post.

Fato eh que Sinead (pronuncia-se Xined) ja nao eh mais aquela coisa angulosa, androgina e careca-zegzi e ao entrar novamente no mercado de homem, que ta pior que a seca no nordeste, como nos sabemos, resolveu apelar para uma agencia de relacionamentos. (te entendo sua dor, abiga, 100%. Qualquer dia eu divido com voces a minha tentativa de arranjar um bofe num site de relacionamento. Mas pra resumir: 1) existe homem fotogenico no mundo. 2) E antes de voce ir encontrar alguem que conheceu online, pergunta em que ano as fotos foram tiradas. quem avisa abigo eh.)

Mas como ela eh famosa (ou ja foi), ela sabia que ia acabar em algum tabloide de qualquer jeito e pra poupar a dor de cabeca resolveu publicar seu anuncio direto num jornal (!!!). Aqui o que ela escreveu (o que parece algo que eu escreveria, eu sei, mas juro que to soh traduzindo!!!):

"Minha shit-uacao* sexual/afetivamente falando eh tao dificil que objetos inanimados estao comecando a parecer interessantes assim como homens improprios e/ou indisponiveis e/ou frutas e vegetais improprios e/ou indisponiveis. Te falo que os inhames estao parecendo os campeoes. Na verdade, eu conheco uma mulher que eh uma artista performatica nos Estados Unidos. Eu tenho uma foto dela sendo escoltada por dois policiais para um avisao porque ela sentou no inhame no meio do seu show. Eu soh sei que isso vai acabar acontecendo comigo se eu nao tomar uma medida drastica.

Nao preciso nem falar que o que eu faco da vida torna dificil pra mim achar homens que me queiram apenas pelo meu (legendario) traseiro. Ainda assim, eu estou no pico do meu apice sexual e sou adoravel demais para estar vivendo como uma freira. e isso eh MUITO deprimente. (uma lagrima solitaria escorre pela minha face, eu seguro as maos de Xined e digo: te entendo, abiga.)

Entao eu estive pensando se eu deveria ou nao me inscrever em alguma agencia de encontros irlandesa. Claro se eu fizesse isso, ia acabar nos jornais, entao eu estou economizando o dinheiro da matricula. Alem disso, uma amiga usa agencias e metade dos homens na verdade tem esposas.

Eu estou desesperadamente necessitada de um homem sedento por sexo.

Ele nao pode ser mais novo que 44.

Precisa morar na Irlanda mas eu nao ligo se ele tiver vindo do planeta Zog.

Ele nao pode se chamar Brian ou Nigel.

Precisa ser cego o suficiente pra me achar maravilhosa.

Tem que ter emprego. Eu nao me importo muito com a profissao, mas guinchadores de carros nao precisam se candidatar.

Usuarios de calcas de couro, guardas da policia irlandesa, bombeiros, jogadores de rugby e Robert Downey Jr vao ter consideracao especial. Como tera qualquer pessoa que se candidatar.

Eu gosto de homens peludos entao lisinhos e/ou depilados nao precisam se candidatar.

Sem gel no cabelo.

Sem secador de cabelo. (Roberto Justus, perdeu playboy!)

Sem tinta de cabelo.

Tem que ter barba por fazer, isso nao eh negociavel. Qualquer tentativa de remocao da barba por fazer vai me causar tristeza.

Sem locao pos-barba.

Tem que gostar de ficar abracadinho. Nao eh soh pa!-pum!

Tem que ser pa!-pum!

Tem que gostar da propria mae.

Tem que gostar da ex ou da(s) mae(s) de seus filhos.

Tem que ter casa propria.

Eu tenho que terminar agora porque tenho um encontro caliente com uma banana.

Candidatos podem se candidatar atraves da minha secretaria em (email da secretaria)."

*sacou? shit com situacao = shit-uacao, minha nova palavra preferida!

EH SEEEERIO QUE ELA ESCREVEU TUDO ISSO!!!

Sinead postou isso dia 20 de Agosto e achou que tinha encontrado o urso dos seus sonhos (pra amarrar na cama por uma semana e utilizar seu corpo ate ela conseguir olhar prum penino e ver apenas um ingrediente de salada), mas ele confessou que tinha uma namorada gravida. Entao ela voltou a procura e ainda adicionou:

"Eu tenho sido perguntada repetidamente se eu vou fazer sexo anal. (Sandy Devassa se empolgou agora) Deixa eu ser bem clara... Qualquer homem que eu contemplar tem que gostar de sexo anal.. Era um jornal familiar entao eles se recusaram a publicar isso, mas agora eu posso deixar BEM claro que sim, eu faco anal e na realidade eu ia ficar bem triste se anal nao estivesse no menu, com tudo o mais. Entao se voce nao gosta "do marrom dificil" (palavras dela)... Nao se candidate... Eu tambem recebi reclamacoes de lesbicas porque elas foram excluidas. Foi um erro e eu gostaria de ratificar que mulheres tambem serao consideradas. Assim como os Brians e Nigels. Ja que tive reclamacoes sobre isso tambem."

Chupa essa manga, Sandy Devassa. Faz a entrevista "eh possivel ter prazer anal" dela na playboy parecer O Pequeno Principe.

Sinead, voce eh oficialmente minha nova idala.

Voce deveria escrever um livro contanto o que rolou pra gente. Melhor da sorte pra voce. E se quiser me manda a sua xepa (masculina) pra eu dar uma considerada, estamos aih.

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte vai me desculpar a falta de criatividade mas...

Me conta, o que eh Djestin Timberleiqui em Friends with Benefits (Amizade Colorida)???

Olha mesmo com os peitos do peito raspados e crescendo me distraindo (eu soh conseguia pensar que aquilo devia estar pinicando muito! quer dizer quando tinha espaco no meu cerebro pra raciocinar, obvio. pq a maior parte da minha atividade cerebral foi usada pelos meus globos oculares tentando desenvolver visao de Raio X/3D embutida e na producao de agua na boca. e abaixo da linha do equador, obvio)

Apareceu peitoral, apareceu traseiro, soh nao apareceu o mastro em riste resto, mas tudo bem porque isso ja apareceu pra mim em sonho nem faz muito tempo e oh, deixa eu te contar que amor de pica quando bate fica relembrar eh viver.

eu quero falar vem ca meu judeu judiar deu (eu sei que eh de mim mas aih nao rima) mas eu nao sei se ele eh judeu, entao deixa pra la.

e tira as criancas da sala porque vou mostrar a bundjenha dele!

pausa pro comentario antropologico: voce nao acha interessante que as mulheres americanas brancas tem a bunda que parece q alguem deu com uma frigideira com forca pro negocio entrar, mas os homens tem uns traseiros redondinhos?

fique aqui com o traseiro redondinho do Justin

E se voce tiver olhando pro lado e tiver vendo o nada (ou pior tiver vendo o seu bofe q nao tem nada a ver com esse), pensa que o Justin eh a xepa da Britney Spears.

...

Eh, tb nao funcionou pra mim.

Ainda tchiamutchiquerotchidesejo!

Risadinha (preguicosa) de domingo - Parte roubei da wall de uma amiga...

Zenti, tipo assim, acabei de voltar do cinema onde vi o Justin Timberlake peladin. E, tipo, depois do meu sonho pornoerotico com ele, eu nao consigo pensar em nada divertido pra dividir com voces, meu cerebro deu branco, soh consigo pensar em dividir meu corpo com o JT e ficar magra como a Mila Kunis, zezus, ela ta tao gata nesse filme que eu quero ser ela quando crescer, no caso diminuir.. Eu quero fazer um video pedindo o Justin em casamento e colocar no youtube. (Eh serio. Mas eu to me controlando.)

Enfim, mas pra eu nao ficar mais um dia sem postar (a semana foi punk, povo, antes eu tava postando quase todo dia, vai...), eu coloco o video que minha amiga postou ontem de noite e os amigo dela tudo riu.

Antes que gere preocupacao o bichinho ta estavel!



mas vou confessar que eu nao ri porque 1)eu (geralmente) nao rio do sofrimento alheio 1.1.)menos ainda de animal 2)eu sou o ser mais sem coordenacao motora do universo, eu to com 4 roxos na perna q nao sei como arranjei. (devem ser as chagas de cristo.) entao, cavalinho, eu entendo a sua dor.

Agora eu vou dormir e se Deus permitir eu vou sonhar com atividades aerobicas horizontais (e diagonais) com o JT, de preferencia em cima da cama, mas qualquer coisa ta valendo.

musiquinha feliz pra embalar o findi

Acho a musica fofs e de quebra tem o Adam Levine rebolando e fazendo carinha de ursinho carinhoso.

foto ilustrativa:

Lambia essas tatuagi toda ate voce virar uma uva passa de voz fina.

varias gentes biitas me amando em publico!!!

Serin, quase chorei quando li que 100 pessoas diferentes (espero - nao duvido que minha mae tenha se dedicado a fazer uns 80 perfis...) resolveram me seguir.

foto ilustrativa da minha felicidade:

E pra agradecer a voce, um dos 100 seguidores, eu vou fazer um sorteio.

Vou sair pra comprar uma coisa divertida e assim que achar algo legal, aviso. (aceito sugestoes: deixe um comment!)

Fique de olho!

beijocas

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte especialmente pra Maca

O irmao mais novo de Sobrenatural (Supernatural), que eh ainda mais totoso que o irmao mais velho...


Ninguem merece esse chapeu, mas o tanquinho, Senhor do ceu! Eu quero essa Brastemp!!!

E o biquinho? E os bracos? Calores se apossam do meu corpo.

Eu nao sei se faco uma piada tosca sobre querer substituir essa galinha (ou pombo ou sei la que coisa penosa que ele ta beijando - que de qualquer jeito ja ta mais no lucro do que eu!) ou se falo pra ele se fantasiar de demonio e vir aqui me possuir... Num to conseguindo raciocinar olhando pra esse osso da bacia. O cachorro em mim quer morder esse osso ateeeee...

ui.

Risadinha de domingo - Parte meda

eu faria a mesma coisa, fato.

num to inspirada hoje...

Entao coloco aqui uma foto do Alexander Skargard (eu sei que tem um acento aih, mas meu computador nao tem acento em portugues, vai ter acento sueco???) de True Blood, que eu nunca vi, mas sei que ele faz. E dizem que eh bom. E dizem q ele eh muito zegzi. Eu nem acho ele essas coisas todas. Esse cabelinho nao arrepia a minha foca. (Mas se aparecer na minha frente fantasiado de almondega sueca ao natural - que eu nao sei qual eh a diferenca pra tradicional - a gente aceita. Vamos recusar carne nesse momento, tem gente passando fome na Africa, gente. Ta bom, faco o sacrificio, vai...)

Mas enfim, hoje eh aniversario do rapaz. Voce pode se desejar como o presente dele, se pinta de azul e amarelo e se enfia numa caixa e quando chegar la canta happy birthday dear president que nem a Marilyn Monroe nao, ele nao eh presidente de coisa nenhuma, talvez da liga das almondegas suecas, mas voce quer seduzir e utilize as dicas de Marilyn, aproveita e passe 3 gotinhas de Chanel n 5 e nada mais) e ele vai ficar todo nao da pra resistir ao seu amor voce me leva assim baby eu vou pra voce.

aqui uma foto do fofo amando um poste, tipo como ele vai te amar quando te receber de surpresa pelo correio.

Eh, eu sei. Essas dicas sao super uteis.

Na boa, sem maldade...

Quando nasceu a filha do Roberto Justus com a filha da Garota Velhota de Ipanema, eu, horrorizada, mostrei pra minha mae uma foto da pimpolha. Aih, mami mandou eu parar de zoar os menos afortunados me deu uma bronca e disse que claramente a garota tinha uma sindrome aih que eu num lembro o nome, que suas feiçoes, hmmm, peculiares (olhos praticamente tocando as orelhas, pra começar) eram devido a isso e tal. Ate me senti mal. Ser diferente eh normal. Moça munita.

E pensei ah tah, nao vou zoar a criança (ate porque eh sacadagi zoar criança, com ou sem sindrome) porque ela eh especial.

Aih, vem a Ticiane Pinheiro e diz que nao tem sindrome nenhuma, que sua filha eh 100% saudavel.

E aqui foto da familia feliz mostrando sua incrivel cobertura pra Hola:

Bem, Tici, nesse caso, deixa eu te contar que a Rafa entrou na fila pra ser monstra 3 vezes.

ameaça terrorista

O SBT vai fazer uma refilmagem de Carrossel.

Pra que, nao eh mesmo?

Carrossel eh que nem Highlander, soh pode haver um.

E pra me deixar com mais medo, me deparei com as seguintes manchetes:

Vamos relembrar:

A Professora Helena original

...com sua roupinha classica (de missionaria catolica na Africa em 1810).

E agora, duas das concorrentes ao posto de Professora Helena versao 2.0

Karina Bacchi

(Singela.)

Livia Andrade (pra voce que esta se perguntando what fucking porra is livia andrade, ela era mallandrinha, ou seja, assistente de palco do Sergio Mallandro vem fazer gluglu.)

(Phyna.)

O Seu Silvio, serio, se essa eh a sua estrategia para aumentar a audiencia, salvar sua emissora, etc pode comecar a rezar.

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte acabo-o-o-o-o-o-ou, a-ca-bou

Olha, gracas a minha amiga Fernanda, eu vi os ultimos capitulos dessa novela super alto astral (not) que foi a Insoso coracao (ou insensata matacao, voce escolhe... Ou ainda insensato fogo no rabo, nao, porque, Zezus Maria e Zezinho, foi uma transmissao de DST em potencial um troca troca de casais que eu nao via desde Barrados no Baile - a versao com Brenda e Bredon, obvio. Posso afirmar que eu nao deitaria em nenhuma das camas, sofas ou mesas dessa novela e nem eh porque eh uma cidade cenografica no projac a qual eu nao tenho acesso, ta? ou porque pessoas nao deveriam deitar em mesas. hm, nao sabe o que ta perdendo!!! ).

Fato eh que tem algo reconfortante em estar de chico  indigesta, tossindo os bofes (e aqui, na Inglaterra, NAO tem alcool 90 e poucos por cento pra se colocar num pano e enrolar no pescoco, pais semi-desenvolvido!!!) e se divertir sem visa comigo mesma tecendo comentarios pertinentes (que mane maldosos! eu seria in-ca-paz!!!) sobre o texto, os atores, as tramas... Fez ate eu me sentir melhor.

Ta, talvez outra hora eu de meu parecer sobre o assunto (duvido nao prometo), mas a questao eh que hoje eh segunda feira e voce ja ta pensando cala boca e posta logo (ai, que falta de educacao!). Negocio eh que eu to afim de postar carne fresca (pode ser ate carne fresca passada, pra falar a verdade...), e essa novela tosca me deu inspiracao!

Eu ia postar uma foto do Ricardo Tozzi sem camisa totoso toda vida...

maaaaaaas, mudei de ideia.

E resolvi fazer uma ode ao Gabriel Braga Nunes.

Ate escrevi umas palavras de calorpaixaoseducao pra ele:

Querido Bi (porque Gabe pronuncia-se Gueibi. Socorro, nunca tinha reparado que era gay bi. o que eu espero que ele nao seja, eniuei eh o Gabriel Aubry, o futuro pai dos meus filhos, mas nao se preocupe porque tem lugar pra pelo menos dois no meu corpitcho coracao.),
eu curto muito sua voz zegzi e es-sa su-a di-c-cao cla-ra, dee-moo-raa-daa, onde voce pronuncia cada silaba cla-ra-men-te, cada vogal e consoante (pra voce nao existe "mermao", "pa", "num"... Excrusive, o meu pai ia adorar te ter como genro, ele acha esses coloquialismos uma agressao a lingua portuguesa). Praticamente declamando shakespeare no teatro em tempo integral, tu.
Eu acho que voce eh o Jude Law brasileiro (com mais cabelo - e ruga, mas ate a sua ze meyer me seduz. E menos escandalo - tipo assim, se voce quiser seduzir a baba, estou a sua dispocisao fantasiada de Mary Poppins, ligue dja!). Alias, achava voce totoso antes mesmo de saber que o Jude Law existia. Em Anjo Mau, lembra? (Nem eu. Achava que era de Olho no Olho, mas pula essa. Sera que estava te confundindo com o Nico Puig? Perdao.)
Uma vez eu te vi do 415 na rua, no Leblon de maos dadas com a Dani Carlos (moooito antes dela ficar zegulos sem tomar banho na participar de A Fazenda) e lembro de ter pensado: Abiga, escreve um livro dando a receita do cha de ceta dicas de como catar um bofe desses. Benza Deus.
Enfim, eh isso. Sempre te vi, sempre te amei.

Sou super a favor de voce desenvolver uma obsessao por mim e ficar me perseguindo.
Beijo, ta? A-te a pro-xi-ma no-ve-la.

Risadinha de domingo - Parte Velocidade 5.

elenco "da nova malhacao" eh anunciado! (E?)

Assim de cabeca soh sei que tem a Leticia Spiller (Babalu, sua carreira artistica ja viu dias melhores, nem...), JubaeLula Kadu Moliterno (que eu estou me perguntando se vai fazer o mesmo papel da ultima vez que participou da atracao ou se vai ser reciclagem completa...) e mais meia duzia de gentes semi-conhecidas. Caguei baldes Mas quem liga? Ninguem assiste malhacao mesmo. Esse troco nao eh bom desde da epoca de Maumau Reymond (*suspiro*) e Cabecao.

Agora, presta atencao nessa foto do novo elenco jovem:

O diretor disse que a "novelinha" tem um tom sobrenatural, com uma vaibe meio Crepusculo, meio Harry Potter, e a prova esta aih na foto acima com Gasparzinho, o fantasminha camarada gravando cenas na praia. Como o papel oferecido era femininimo, gasparzinho, pau pra toda obra, adjudicou o destino, descolou uma peruca e um chapeu bregolino e foi a luta.

Acho valido.

Olha, eu ia reclamar que voces nao sabem usar o ui...

mas ate esqueci o meu esporro ensaiado (era tipo "maluco, eu nao expliquei que era pra botar ui quando voce vir o homem di-li-ca do dia e sentir uma vontade incontrolavel de cantar Wando - voce eh luz, voce eh luz, eh raio, estrela e luar, e luar, manha de sol, meu ia ia meu io io-  ou Elimar Santos - eu e voce, assim, ao som de um bolero, pra la, pra ca, do jeito que eu quero???") quando me deparei com o camel toe da Helen Hunt (lembra a mulher que pegava o Mel Gibson - no tempo que ele ainda era gala - em Do que as mulheres gostam? entao, ela. ) hoje de manha.

Tem que estar doendo. Soh isso que consigo pensar. 

Olha aproveitando que estamos mostrando as partes pessoais das artista, Carolina Pauhomenn mostrando seu farol aceso pra vender a nova novela das 8. (Porque eu nunca, anotem, nun-ca, vou chamar a novela das 8 de novela das 9. Voce sabe que horas comecava a sessao das 10 do SBT? meia noite pra cima e continuava sessao das 10. Soh aceita e seja feliz, que eh mais facil.)

tenho pra mim que ela colocou silicone. (e eu nao sei que maquiador eh esse, mas ela ta A CA-RA da Sienna Miller.)

Aparentemente, Edwiges foi a atriz mais periguete que eles conseguiram arranjar.

duvida/sugestao: POR QUE NAO CHAMARAM A SANDY DEVASSA???


E, aqui, Rihanna  (a ex-irma perdida do McDonald's e da Pequena Sereia), fantasiada de rainha de bateria do Salgueiro, mostrando pras mule fruta tudo como se danca um funk boladao.

E amanha esse brogui volta a ser um lugar de respeito.

Ah, po, perae. Ja que soh coloquei calcinha hoje, deixa aproveitar e colocar uma foto minha tirada no futuro, apos a conclusao do meu Projeto File 2012 - em fevereiro do ano que vem. (porque hoje eu corri e dancei zumba pq eu malho para caraleo. e daqui a 6 meses vou estar exatamente assim, oh: )

(meu cabelo continua comprido, ta soh preso na foto...)

Olha Deus, prometo que se eu ficar assim, nunca mais te pido nada. Nem pro Bill Gates me adotar, nem pra rolar um trago-a-pessoa-amada-em-3-dias meu com o Beckham, nem pra dormir e acordar sem pelo nas partes inospitas da anatomia. Nem reclamo de ser mulher uma vez por mes. Nem vou querer matar ninguem na tpm. Nem vou tentar seduzir o pai da Nahla.

Mentira, apaga essa parte, porque se o Gabriel Aubry aparecer um dia na minha frente, eu dou um mata leao nele e levo pra cabine telefonica mais proxima e falo vem ser meu super-man, enfia a sua kriptonita na minha nave espacial. oi? agarro facil.

Pode sair uizando geral!

Atendendo a pedidos (eu leio os emails, mesmo q esteja devendo 870 respostas, ok?), coloquei um E ai? de ui pra voce poder expressar seu amordesejofogoepaixao pelos homi oh-menagiados no brogui. Mas caso voce sinta a necessidade de uiar outra coisa, vai que eh tua, taffarel sem medo.

Nao sabe do que eu to falando? Tudo bem, Tia Sophs exprica: ali embaixo (abaixo do post, voce pode dividir comigo seu sentimento imediato ao ler um post (p.s. isso deixou todo mundo mais preguicoso, mas td bem...), as opcoes sendo:

ui: quando voce quiser tirar a sua roupa e sentar em cima do bofe achar o cara gatenho
ai, credo (sem virgula pq senao seriam 2 tags diferentes...): quando voce pensar "me salva, jesus cristo de bicicleta!" (tambem nao sei o que vem a ser jesus cristo de bicicleta, mas ouvi hoje e achei divertido)
hahaha: tambem chamado de kkkkk, hihihi, hehe, etc
ahn?: quando voce nao entender que que tem a ver o furevis com as calca
ok, mas voce eh louca.: eh o famoso da um sorrisinho e concorda que voce usa praquela tia-avo que te chama de rachel e seu nome eh patricia. mas ela te da os melhores presentes da familia entao melhor nao contrariar, Patty.

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte aimi bringuin zegzi bequi

Eu ia colocar uma foto do David Beckham dormindo que eu tirei num museu porque eu sou tarada porem culta, ta? Mas ontem a noite eu sonhei que eu dava freneticamente para uns trato no Justin Timberlake. Detalhe:  embaixo da cama. Olha, nao sei muito bem como a gente conseguia essa façanha porque rolava um kama sutra bombante com troca de posiçoes e tal ja dizia Madagascar, eu me remexo muito... Entao o premio de gatenho de segunda feira de hoje vai para Dejstin Lagodemadeira (e que mastro - pelo menos na fantasia, soh isso que digo)!!!

Achei uma foto que super me lembrou nossa atividades extra-curriculares, especialmente a cara de esforço dele e a posição... (*suspiro*) Eu ia ate fazer uma obra de arte no paint, mas ia ficar muito explicito e isso aqui eh um brogui familia. (ah tah. e voce eh virgem), alem disso o meu peito nao eh tao separado...

oi, carrinho-de-rolimã wannabe, bora trocar de lugar?

Risadinha de domingo - Parte SandyLeah Devassa

humor negro, eu sei...

hihihi (ri mermo, vai bater?)

momento recreativo edificante de sexta feira

(dica da Arlea)

1)Va no google translator,

2)escolha traducao de portugues para ingles

3)coloque  Aviões do Forro (tem que colocar o til)

4)Clique em traduzir

5)Ria.