Anfan.
Lembra da Sinead O'connor, aquela cantora careca que chorava no clipe cantando Nooooofin compeeers, nofiiin compeeers tchu iuuuuuu? Que depois rasgou a foto do papa? E depois sumiu?
era ela oh:
Entao, ela voltou! E o que posso dizer?
O ano eh 2011 e ela usa mullet. Oi?
Ate o umbigo dela ta assustado com esse corte de cabelo. (e o resto do visu.) O umbigs ta gritando (eu consigo visualizar esse umbigo como o homenzinho do quadro 'O grito' de Munch, perceba):
Ta, mas nao foi pra gongar o senso estetico da fofa que eu comecei a escrever esse post.
Fato eh que Sinead (pronuncia-se Xined) ja nao eh mais aquela coisa angulosa, androgina e careca-zegzi e ao entrar novamente no mercado de homem, que ta pior que a seca no nordeste, como nos sabemos, resolveu apelar para uma agencia de relacionamentos. (te entendo sua dor, abiga, 100%. Qualquer dia eu divido com voces a minha tentativa de arranjar um bofe num site de relacionamento. Mas pra resumir: 1) existe homem fotogenico no mundo. 2) E antes de voce ir encontrar alguem que conheceu online, pergunta em que ano as fotos foram tiradas. quem avisa abigo eh.)
Mas como ela eh famosa (ou ja foi), ela sabia que ia acabar em algum tabloide de qualquer jeito e pra poupar a dor de cabeca resolveu publicar seu anuncio direto num jornal (!!!). Aqui o que ela escreveu (o que parece algo que eu escreveria, eu sei, mas juro que to soh traduzindo!!!):
"Minha shit-uacao* sexual/afetivamente falando eh tao dificil que objetos inanimados estao comecando a parecer interessantes assim como homens improprios e/ou indisponiveis e/ou frutas e vegetais improprios e/ou indisponiveis. Te falo que os inhames estao parecendo os campeoes. Na verdade, eu conheco uma mulher que eh uma artista performatica nos Estados Unidos. Eu tenho uma foto dela sendo escoltada por dois policiais para um avisao porque ela sentou no inhame no meio do seu show. Eu soh sei que isso vai acabar acontecendo comigo se eu nao tomar uma medida drastica.
Nao preciso nem falar que o que eu faco da vida torna dificil pra mim achar homens que me queiram apenas pelo meu (legendario) traseiro. Ainda assim, eu estou no pico do meu apice sexual e sou adoravel demais para estar vivendo como uma freira. e isso eh MUITO deprimente. (uma lagrima solitaria escorre pela minha face, eu seguro as maos de Xined e digo: te entendo, abiga.)
Entao eu estive pensando se eu deveria ou nao me inscrever em alguma agencia de encontros irlandesa. Claro se eu fizesse isso, ia acabar nos jornais, entao eu estou economizando o dinheiro da matricula. Alem disso, uma amiga usa agencias e metade dos homens na verdade tem esposas.
Eu estou desesperadamente necessitada de um homem sedento por sexo.
Ele nao pode ser mais novo que 44.
Precisa morar na Irlanda mas eu nao ligo se ele tiver vindo do planeta Zog.
Ele nao pode se chamar Brian ou Nigel.
Precisa ser cego o suficiente pra me achar maravilhosa.
Tem que ter emprego. Eu nao me importo muito com a profissao, mas guinchadores de carros nao precisam se candidatar.
Usuarios de calcas de couro, guardas da policia irlandesa, bombeiros, jogadores de rugby e Robert Downey Jr vao ter consideracao especial. Como tera qualquer pessoa que se candidatar.
Eu gosto de homens peludos entao lisinhos e/ou depilados nao precisam se candidatar.
Sem gel no cabelo.
Sem secador de cabelo. (Roberto Justus, perdeu playboy!)
Sem tinta de cabelo.
Tem que ter barba por fazer, isso nao eh negociavel. Qualquer tentativa de remocao da barba por fazer vai me causar tristeza.
Sem locao pos-barba.
Tem que gostar de ficar abracadinho. Nao eh soh pa!-pum!
Tem que ser pa!-pum!
Tem que gostar da propria mae.
Tem que gostar da ex ou da(s) mae(s) de seus filhos.
Tem que ter casa propria.
Eu tenho que terminar agora porque tenho um encontro caliente com uma banana.
Candidatos podem se candidatar atraves da minha secretaria em (email da secretaria)."
*sacou? shit com situacao = shit-uacao, minha nova palavra preferida!
EH SEEEERIO QUE ELA ESCREVEU TUDO ISSO!!!
Sinead postou isso dia 20 de Agosto e achou que tinha encontrado o urso dos seus sonhos (pra amarrar na cama por uma semana e utilizar seu corpo ate ela conseguir olhar prum penino e ver apenas um ingrediente de salada), mas ele confessou que tinha uma namorada gravida. Entao ela voltou a procura e ainda adicionou:
"Eu tenho sido perguntada repetidamente se eu vou fazer sexo anal. (Sandy Devassa se empolgou agora) Deixa eu ser bem clara... Qualquer homem que eu contemplar tem que gostar de sexo anal.. Era um jornal familiar entao eles se recusaram a publicar isso, mas agora eu posso deixar BEM claro que sim, eu faco anal e na realidade eu ia ficar bem triste se anal nao estivesse no menu, com tudo o mais. Entao se voce nao gosta "do marrom dificil" (palavras dela)... Nao se candidate... Eu tambem recebi reclamacoes de lesbicas porque elas foram excluidas. Foi um erro e eu gostaria de ratificar que mulheres tambem serao consideradas. Assim como os Brians e Nigels. Ja que tive reclamacoes sobre isso tambem."
Chupa essa manga, Sandy Devassa. Faz a entrevista "eh possivel ter prazer anal" dela na playboy parecer O Pequeno Principe.
Sinead, voce eh oficialmente minha nova idala.
Voce deveria escrever um livro contanto o que rolou pra gente. Melhor da sorte pra voce. E se quiser me manda a sua xepa (masculina) pra eu dar uma considerada, estamos aih.
Um comentário:
CA-RA-CA!!!
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