Olha, eu ia reclamar que voces nao sabem usar o ui...

mas ate esqueci o meu esporro ensaiado (era tipo "maluco, eu nao expliquei que era pra botar ui quando voce vir o homem di-li-ca do dia e sentir uma vontade incontrolavel de cantar Wando - voce eh luz, voce eh luz, eh raio, estrela e luar, e luar, manha de sol, meu ia ia meu io io-  ou Elimar Santos - eu e voce, assim, ao som de um bolero, pra la, pra ca, do jeito que eu quero???") quando me deparei com o camel toe da Helen Hunt (lembra a mulher que pegava o Mel Gibson - no tempo que ele ainda era gala - em Do que as mulheres gostam? entao, ela. ) hoje de manha.

Tem que estar doendo. Soh isso que consigo pensar. 

Olha aproveitando que estamos mostrando as partes pessoais das artista, Carolina Pauhomenn mostrando seu farol aceso pra vender a nova novela das 8. (Porque eu nunca, anotem, nun-ca, vou chamar a novela das 8 de novela das 9. Voce sabe que horas comecava a sessao das 10 do SBT? meia noite pra cima e continuava sessao das 10. Soh aceita e seja feliz, que eh mais facil.)

tenho pra mim que ela colocou silicone. (e eu nao sei que maquiador eh esse, mas ela ta A CA-RA da Sienna Miller.)

Aparentemente, Edwiges foi a atriz mais periguete que eles conseguiram arranjar.

duvida/sugestao: POR QUE NAO CHAMARAM A SANDY DEVASSA???


E, aqui, Rihanna  (a ex-irma perdida do McDonald's e da Pequena Sereia), fantasiada de rainha de bateria do Salgueiro, mostrando pras mule fruta tudo como se danca um funk boladao.

E amanha esse brogui volta a ser um lugar de respeito.

Ah, po, perae. Ja que soh coloquei calcinha hoje, deixa aproveitar e colocar uma foto minha tirada no futuro, apos a conclusao do meu Projeto File 2012 - em fevereiro do ano que vem. (porque hoje eu corri e dancei zumba pq eu malho para caraleo. e daqui a 6 meses vou estar exatamente assim, oh: )

(meu cabelo continua comprido, ta soh preso na foto...)

Olha Deus, prometo que se eu ficar assim, nunca mais te pido nada. Nem pro Bill Gates me adotar, nem pra rolar um trago-a-pessoa-amada-em-3-dias meu com o Beckham, nem pra dormir e acordar sem pelo nas partes inospitas da anatomia. Nem reclamo de ser mulher uma vez por mes. Nem vou querer matar ninguem na tpm. Nem vou tentar seduzir o pai da Nahla.

Mentira, apaga essa parte, porque se o Gabriel Aubry aparecer um dia na minha frente, eu dou um mata leao nele e levo pra cabine telefonica mais proxima e falo vem ser meu super-man, enfia a sua kriptonita na minha nave espacial. oi? agarro facil.