você gosta do Zac Efron??

Não consegue parar de achar ele di-li-ça?
Mesmo ele sendo pirralho?

E você se envergonha disso?

Quer um help pra se livrar desse encosto sensual?

Ok, eu ser caridoso que sou, te arrudo. (com sotaque espanhol pra ficar mais dramático)

sente o cabelinho da biba no último filme dele...

argumento fraco porque tudo pela arte?

OK.

olha o cabelinho da criatura na vida real? (E os 3 kg de pancake. E esse delineador branco nos olhos??? ziriousli, abiga!!!)
Ainda não? Continua amando?

Ai, senhor. (dai-me paciência pra lidar com essas focas histéricas...)

A sobrancelha dele é mais bem tirada que a sua. (ok, é mais bem tirada que a minha, ao menos.)
E ele usa colete.
Cô-lê-tchi.

E ele não é um policial de Los Angeles dos anos 30.

Nem a Kate Moss.

(pra não falar nesse cordãozinho...)

Cara, se até agora minhas tentativas foram infrutíferas, vamo ter que partir pro tratamento de choque.

Tá preparada?

(ecati)

(ps. paparazzi maroto!)

Bem, quéris, se depois dessa, você continua subindo pelas paredes por essa biba adolescente...

Só Jesus expulsa o demônio das pessoas. Só lamento.

Em mim não faz nem cosquinha. Com cera ou sem cera. (mas ok, se aparecesse na minha frente só de cueca pedindo pra eu lamber o tanque, eu lambia. porque g suí facinha assim.)

Eniuei vou acabar esse post com uma di-li-ça que faz cosquinha na minha foca desde 1990 e caçadoresdeemoção:

Brisa Fresca Sobre as Montanhas.

Não, isso é só o significado de Keanu em seja lá que língua exótica. Não foi nenhuma descrição do Kiki pelado deitado em cima de mim assoprando minhas nádegas/meus seios ou ainda melhor, meus lábios. os abaixo do equador.. (não que eu fosse me importar com o fato, óbvio.)

*suspiro* (praticamente uma brisa fresca sobre as montanhas)

Não é só no Brasil!!!

Estreou nesse final de semana no Brasil "Ele não está tão afim de você", que eu achei bem divertidinho, inclusive. Até porque tava esperando que fosse ser uma bomba daquelas (filme escolhido por amiga, a gente vai pra ser parceira, mas zezus sabe em quanto programão de índio que eu já me meti...)

Tem um elendo de gente famosa S-car-lut Johansson, a Rachel de friends, o Ben Affleck (que eu era apaixonada com 16 anos), a Jennifer Connelly, Drew Barrymore, etc Eniuei.) e uns desconhecidos (pelo menos no Brasil). Como eu adoro conhecer gente nova, fui lá ler o crédito do filme pra conhecer a galera. O que mais me chamou atenção foi essa atriz aqui, ó: Ginnifer Goodwin.

É isso mermo, Ginnifer.

com Gê-í.

Explicação. Não, não é que o cara do cartório era disléxico. A mãe queria chamar de Jennifer, mas queria que ela aperece primeiro na chamada antes das outras 756 Jennifers. (equivalente à Danielas e Patrícias no Rio de Janeiro, na chamada da primeira sério em 1987. Hoje em dia deve ser Ana Júlia. Ou Maria Eduarda.) Mas se botasse Gennifer, nego ia achar que ela era semi-analfa. Aí ela decidiu ser só mais brega ainda diferente e chamou de Ginnifer mesmo. Ahn tahn.

Eu achei isso interessante. Eu conheci uma menina chamada Dislândia porque a mãe ouviu o nome na 98 FM e ela achou o nome bonito. E eu Dislândia, onde fica? Na América, a Terra do Mickey, você não conhece?

Né?

Pois é.

Isso me lembrou sabe de quem? Caíque Brito. Oops, Kayky I mean. Tipo: A mãe dele falou "eu quero ter um filho e usar letras que não tem no alfabeto em português duplicadas. Ela conseguiu utilizar K e Y. Mas não o W.

Tadinha.

A gente ajuda.

Com vocês, Kayky Britww (Até a Aparecida Liberato concorda que essa grafia é o máááááximo) e amores passados e presentes (até onde a informação chegou nimim.)
Da esquerda pra direita, em sentido horário. Kayky (cerca de 1900 e beijodovampiro) e sua ex-namorada Yasmin Brunet (quando os peitos desta ainda olhavam pro mesmo ponto central na parede), Kayki e sua namorada piriguetchi Bárbara Evans crentes que são gente, provando que tem 12 anos são malandros-cariocas e mostrando o dedo médio pra foto. (Só faltou dizer: "esse é irmão desse, pra você eu dou esse, valeu?") . E finalmente, Kayky dando um joinha feliz porque tem um nome tão bregapagarai original.

ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!

Se vovó e vovô não tivessem encomendado pra cegonha (porque qualquer outra explicação pros meus avós terem tido filhos é assustadora demais pra minha mente) tão interessante/normal criatura (quem conhece mami sabe do que eu tô falando) tipo meio século um tempo atrás aê, hoje você não estaria lendo isso. Você provavelmente estaria lendo outra coisa (ou dormindo, já que é sábado) e eu provavelmente estaria andando de lancha com meu pai biológico (bill gates) ou adotivo (brad pitt). Eniuei, hoje é o aniversário de bâbâi. (e da lívia tb, uma leitora que foi no meu orkut dizer que me ama, ou adora, alguma coisa assim carinhosa, então resolvi amar ela em público hoje. Aha-uhu, ô lívia alguém vai comer seu bolo. Pronto. Agora que a gente já parabenizou a Livia, bora voltar pra minha amada progenitora...)

Bem, pra ómenagiá, um momento mãe-e-filha:

(mas bâbâi não se chama Juma)

Digam parabéns, Cristina!!! Ok, vamos gritar juntos: 1, 2, 3 e... já! PA-RA-BÉNS, CRIS-TI-NAAAAAAA!!! você sabe né, gritada ensaiada vem em sílabas, a última sendo prolongada. nunca entendi porque. (De qualquer jeito, ainda bem que vocês gritaram alto porque eu gritei pagabéns, mamãe porque eu sou deficiente especial.)

Considerações sobre a foto escolhida:

*Não entendi onde está a mão da Juma nessa foto. Na mão da filha? No joelho? se for no joelho, que pose é essa, mermão, Pronta-pra-dançar-um-funk-norótico?
*.0)Achei ótimo essa manga morcego, perfeita pra disfarçar o que você não quiser que apareça (gordurinha, metade da filha, pessoas indesejáveis...). Eu vou comprar várias roupas com essa manga e de agora em diante toda vez que eu for tirar foto com pessoas com quem eu não quero posar, vou abrir os braços bem na hora do clic e aparecer sozinha (pose de lo-ca batman, mas quem liga!). Ai, adoro. Brigada pela dica, abiga!

*minha mãe só tem uma filha gordja - eu, no caso. (Juma, bota as suas crias pra fazer ginástica, peloamordedeus!!! Sei lá, tenho uma teoria que ela deixa as filhas embarangarem pra não ter problema de autoestima, tipo tô véia, mas pelo menos sou mais bonita que as minhas filhas, muito mais novas que eu. Sei lá.)
*.1) Sim, eu sei, tô mais pra Giovana (a outra filha) que Rafaela (essa filha). *.1.2)tem noção que a filha da Vera Fisher tb se chama Rafaela, né? Se você for atriz, famosa e sex-symbol, não chame sua filha de Rafaela. É um aviso.)

*Minha mãe não é vesga.

*Minha mãe nunca pegou o Rafael Ilha.

qual personagem é mais tendência:

Zé Carioca ou Papacapim???



*Abiga, mata o seu hair-stylist porque só demitir não vai adiantar.*

Vovó Olsen!!!

desejo e reparação

desejo:

Todo santo dia, indo trabalhar camenhar no Ráidji Párqui, me deparo com a loja do Christian Louboutin.

E morro de inveja. Baixo-as-calças-na-rua-e-começo-a-arrancar-meu-pentelhos tipo de inveja, sacou?

Aliás eu também faço um pouco de window-shopping na Jimmy Choo, Versace, Cavalli, Hermes, La Perla, mas nada bate tão forte no meu coração (praticamente uma rave regada a balinhas neuróticas) ou grita tão alto pra mim (tipo a Beyoncé), você me queeeeeeer. Eu olho pra vitrine da Christian Louboutin e falo (como para um amante - o Ryan Reynolds ou o Wolverine, por exemplo), tchiamotchiquerotchidesejo.

Eu quero um véio rico que me doe Louboutins exóticos (eu tenho 3 acessórios para fazer tal escambo, evidentemente). Também aceito um bofe tesudon querendo me dar os tais Louboutins de tarde e me mangiare loucamente a noite to-da usando só um par de estiletos carééééérrimos e chiquééééérrimos (eu, não ele). A foca bateu palma. pensando nos estiletos, óbvio.

Reparação:

Bem, essa virá quando Dios me proporcionar um meio de adquirir esses bibelôs pézais.

E rápido.

Hm, óbvio que tenho fundos para me proporcionar a mim mesma tão delicados souvenirs, mas meu cartão de crédito acabou de expirar e não posso receber o novo porque tô viajando. Tolinha.

"celebridades" no show de Alexandre Pires

Aquele cara que namora a Angelina em Malhação, a bulímica da novela das 8 - umas 5 atrás-, o diretor de Pantanal e a mulé dele que canta uma música muito chata, mas que meu cérebro faz questão de esquecer qual é tudo foram ver o Alexandre Pires gargarejar se apresentar.

Bem feito!!!

Eu não sei o que foi, mas com certeza eles fizeram alguma coisa bem séria, pra, como castigo, ter que ir a um show do só pra contrariar. ah não, o Alexandre Pires saiu do SPC depois que estrelou Cinderela Baiana, ou foi antes? De qualquer jeito a qualidade musical continua aquela maravilha, ó. do Alexandre Pires.

Eles sabem que fizeram algo pra merecer. Bad Karma, abigos. Aqui se faz, aqui se paga.

Olha a carinha deles pagando a penitência: ( se empolgar mais a canoa vira, hein?)

e ora a carinha do vocalista do Alê:
(tô nem aí, tô nem aí que vocês tão quase cortando os pulsos de tédio.)

Abigos celebs, sigam a dica do Alê Pipi (ainda nos áureos tempos de SPC) e se afogem num copo de cerveja.

Ou sigam a dica de Sophizinha e vão assistir um show do Cabeça de Ovo Nobre. (momento vergoinha alheia de mim mesma: Eu vi Dudu ao vivo. e eu gostei. Momento não me abandonem só porque eu sou bregolina: Foi digrátis, eu juro!!!)

oi?

Tu jura que eu passei meia hora me divertindo no Paint, desenhando esse cabelo rosa florescente no Ivo Meireles só por maldade prazer, né? Mas não, senhoras e, hm, senhores.

Ele realmente tá usando esse visu biito. E discreto.

E fica pior:

(metade rosa, metade amarelo... Jesus dos Palmares, me ajuda!)

Cara, eu primeiro fiquei achando que me lembrava Atchim & Espirro (aqueles palhaços que apresentavam um programa na Band em mil novescentos e eu ainda não pensava em sexo -mooooito tempo atrás, really. Mas aí eu silembrei que um tem cabelo amarelo e outro tem cabelo azul. silembrei nada, olhei no google, mas finge. "Chegou chegou, tá na hora da alegria, chegou, chegou, tá ná hora da alegria, o circo tem palhaço, tem, tem todo dia..." Não é da sua época? Que peninha de galinha. Ah não, isso é Bozo.)

Mas não, maluco. Esse cabelo me lembra aquele aquela doce que vem em saquinho de São Cosme e São Damião tipo jujuba (mas que vem em barra que nem doce de amendoim...), metade rosa, metade amarelo-alaranjado. Alguém sabe do que eu tô falando? (se souber) Não é igual???

eu vou pro inferno eu sei...

Natasha Richardson deixa o marido, Liam Neeson, e 2 filhos.
e o filho da esquerda vai ser um espetáculo quando crescer.

todo mundo morrendo, credo!!!

Bem, hoje de manhã morreu na Inglaterra uma ex-Big Brother Inglesa. História tristérrima. Ela fez aquele exame super divertido que toda mulher adora (not), papanicolau. Aí os médicos mandaram uma carta pra ela, avisando que ela tinha que retirar umas células anormais da coluna. Ela cagou não seguiu a orientação médica. Tempos depois, ela fez novos exames e enquanto tava gravando o celebrity big brother na India, em agosto, descobriu que tava com câncer. Alguns meses depois, ela foi informada que tinha cerca de 1 mês de vida. O cerca de um mês acabou. Ela deixou 2 filhos pequenos e um marido-toyboy-badboy.
Pelo menos ela vendeu os direitos do casamento, entrevistas, etc etc. e fez um fundo de quase 5 milhões de reais pros filhos. mas é triste mesmo assim.

Só escrevi isso pra dizer, galera bora cuidar da saúde...

Bem, quem também bateu os Jimmy Choos foi a Natasha Richardson. Pois é, quem? Bem, você viu "Operação Cupido"? (Cara esse filme já passou 847 vezes na sessão da tarde. evidentemente você pode não ter visto porque a)não tem tv b)é cego) Eniuei, a mãe do filme. (Cena de Operação Cupido, antes da lindsay lohan pintar o cabelo de loiro e a pele de abóbora. Dar pra tudo quanto é homem de Róliuudji e depois, pra não ter que repetir, começar a pegar a Samantha Ronson.)

E você sabe como a Natasha morreu? Ela tava tendo aula pra aprender a esquiar, numa descida super tranquila, aí caiu bateu a cabeça, levantou, foi pro quarto e 3 horas depois, póf, morte cerebral que nem o Ayrton Senna. e o Clodovil.

Tô ligando agora pro meu agente de viagens e cancelando minha viagem aos alpes suiços e minhas aulas de ski.

pou-ha

Poucas coisas na vida me emputecem mais que pagar alguém pra consertar meu cabelo e sair do salão parecendo aquelas Barbies véias que a gente mesmo lavou, secou, penteou, escovou e cortou o cabelo e as pontas ficaram aquela beleza, sabe? E o que dói mais no coração é ter pago (mooooita grana aliás) alguém pra escangalhar minha juba. Ai, que ódio.

MARC JACOBS NOIVO DE EMPRESÁRIO BRASILEIRO

Aqui uma foto dele (MJ) e seu noivo. O Marc Jacobs tá noivo do Zezé di Camargoeluciano, zenti!!!



(depois que eu semi me recuperei do choque e comecei a raciocinar... tem umas dúvidas gritando na minha cabeça:)

1)o zezé di camargoeluciano largou a música e virou empresário?? (ps. Wanéssa, segue o exemplo do seu pai!!!)

2) Ok. Se o ZzdC tem tipo 1,50m, então... O Marc Jacobs é hobbit?

broxei

Nossa, perdi todo o teson no Jesus Luz (Djísês Láitch como é conhecido internacionalmente) depois que vi essa foto da dancinha autista-creiça dele numa festa à fantasia (no caso ele tá se achando tão famoso que foi fantasiado dele mesmo = pauamigooficialdamadonna - ps. que até agora eu não acredito, hein? Mas se a Madonna quiser se interessar por mim, eu tô aceitando. Quero ficar milionária e famosanomundotodo e poder ir à festas à fantasia vestida de mim mesma. desbunde! Meu próximo apelo caso Brangelina não me adotem vai ser pra Madonna: Eu posso ser seu dedo amigo oficial a madrasta lésbica dos seus filhos!)

Voltando ao Jesus (o da Terra, não o do céu)... Perdi todo o tesão, ele é muito mané/creiço/siacha/...

Ok, se ele aparecer na minha frente jogar essa toalha no chão e me possuir freneticamente no chão, eu vou reclamar só de leve.

furo de reportagem!!!

Pois é, uns 3 posts atrás, comentei que o look Mortícia tá na moda. Sabe-se Jesus (o do céu, não o da Madonna) porque. Eniuei, dessa vez a notícia é que a Vandinha tá noiva.
Não, ele não é tão gigante. Ela que tem proporções medi-anãs diminutas.
estou até agora pensando como ela agüenta o tranco... Ui.

Tá, deixa a foca dos outros descansar merecidamente em paz. Só queria dividir com vocês que consegui uma foto exclusiva do pedido oficial:

felicidade aos noivos!

bateu os mocassins???

ai, tipo assim, declararam morte cerebral pro Clodovil. Isso significa que ele não acorda mais, néam? (aquela que entende nomes técnicos, eu... Mas tipo eu silembro que quando o Ayrton derrapou lá em Tamborello, ou sei lá como é o nome da curva, ele teve morte cerebral e aquela musiquinha do tananã, tananã (...) não parou de tocar nunca mais por 1 mês. e depois a galisteu apareceu fazendo a barba da foca na capa da prayboy.) Eu falo muito quando tô chocada (pensando bem, quando não tô chocada também...) Focus, focus. Ok.

bem, de qualquer jeito, pelo que eu entendi Clodovil não vai mais ser rude pra ninguém nunca mais. (Dica pro espírito dele, leitor fanático do brógui: Só psicografando agora, abigo.) Ele era malvado, mas era legal... Uma vez ele disse que a Gisele Bündchen é um cavalo manco que deu certo.Valeu por tentar me animar, Clô, mas eu continuo achando a Gisele Bündchen Brady (vaca) um espetáculo. (Viu, Gi?)
Tô tentando arranjar um espaço propício pra desejar pro clodovil um céu com pirulitos maiores e mais saborosos que esse, mas não tô achando, então vou ignorar essa foto e partir pro próximo tópico.

Sabe, fiquei super triste de ler que ele tava sozinho quando teve o treco lá que ele teve... (informações super completas, ai nôu. Mas maluco, tá querendo ler notícia real, vai pro site da CNN, sei lá.)


Clô, espero que um bando de anjo te receba... com o mastro em punho com os braços abertos e cheios de amor pra dar...

UPDATE: é se fue mermo.

E um pouco de Clodovil Vintage porque recordar é viver:

Clô, a zentchi tchi ama, mas eu pelo menos espero não te seguir pra lugar nenhum neeeeem tão cedo.

Gradicida pela compreenção.

motivo da falta de posts...

Depois de 4 meses de férias, voltei a trabalhar. E fico tão cansada no final do dia que geralmente vou direto pra cama.
Mas eu ainda amo vocês, juro. (uns mais, uns menos, mas todos tem espaço no meu coração red light district -de amsterdam, assim, sem preconceitos.)

E pra provar, uma fotenha pra garantir a risadinha do dia:

pra você ver que:

a)qualquer uma pode posar pra Playboy
b)homi brasileiro (hetero) não tem critério
c)tudo tem jeito na vida.

Boa semana!!!

Hugh Jackman brinca de aviãozinho com a filha Ava de 3 anos

Querido Wolverine, olha as vantagens de você devolver a Ava pra babá/mãe/cachorro que salva bebês em perigo/mendigo da esquina/etc e vir brincar comigo.

1)Eu tenho 3x9+2 anos, eu sei váááááárias brincadeiras que a Avinha nem sonha. (ainda.)
1.1)aviãozinho, de ladinho, frango assado, cowgirl, velocidade 5. é só dizer que eu tô fazendo.

2)moazinha está à sua disposição de manhã, de tarde, de noite, de madrugada e em qualquer horário alternativo entre eles.

3)te amo

4)always and forever.

sexta feira 13 atrasada

Algumas pessoas ficam bem com o look Mortícia...


Não é o caso delas.

previsões de Mãe Sophiá 2009

Sei lá se é o Cruz, Escapulário Romeo ou Juliet Brooklin, O Beckham do meio, vai ser moooooooito gato.

Pode anotar.


*post especial antes que alguém reclame que o post anterior tá muito longo...

Notícia do MSN hoje: Vídeo de Maíra fazendo sexo oral cai na rede

Vou abrir uma excessão e falar sobre BBB (atualmente na sua quinquagésima oitava edição). Não porque quero falar desses pélas indivíduos que vão cair no esquecimento, mas porque esse brógui é um serviço de utilidade pública e eu preciso dar uma dicas às minhas 5 fiéis leitoras (vocês sabem quem são) e às desavisadas que viraram à esquerda e não à direita e vieram parar aqui. eniuei.

Abri a página inicial do msn e tava lá, ronaldo salva o curintia, jornalista que jogou sapato no bush condenada, ator de ghost morrendo de câncer, lula fez sei lá o que sei lá onde, final feliz em negócio da china, etc etc e tinha uma notinha de rodapé.

"Vídeo de Maíra fazendo sexo oral cai na rede"

Eu primeiramente li Maísa(a criança capeta do SBT) e espantada corri pra ler a história (sei lá, a menina é precoce, mas achei que era uma palhaçada dela falando qualquer abobrinha que nego distorceu). Aí quando abri o link tinha uma foto dessa cidadã. Ué, a maísa cresceu, alisou o cabelo e bebeu água oxigenada??? Mas não era Maísa, era Maíra. Quem é Maíra mesmo? Ah tá. Ninguém. Já tava lendo, bora continuar, néam?

éam.

"Um vídeo caseiro caiu na rede com imagens da ex-BBB praticando sexo oral no ex-marido, quando os dois ainda estavam noivos. A ex-sister explicou que essas imagens foram gravadas em um celular do ex-marido que foi roubado. No vídeo, Maíra olha para a câmera e rindo, diz: "O que você está fazendo? Você não está filmando não, né?". Além disso, também possível ver a aliança de noivado da apresentadora.

O fato acabou chamando a atenção da produtora de filme pornô Sexxxy World que pretende comprar os direitos de imagem autorais do vídeo para lançar em DVD.

Maíra já chegou a dizer, dentro da casa, que preservará a sua imagem por causa do filho, de 8 anos, e do pai. Ela também declarou que não posaria para nenhuma revista masculina."

Ok.

Tipo ansim, Dios nos forneceu 3 buracos (zegzuais) por algum motivo e devemos mais é fazer uso deles. Maaaaaaaaaaaaaaaas... Gaguéga, vamo usar a cabeça, ow. (a acima do umbigo, a não ser que você esteja plantando bananeira, claro. Porque alguém plantaria bananeira e leria o brógui ao mesmo tempo, né? anfan.)

1)quando tiver fazendo ginástica horizontal, não permita gravações. O seu atual provavelmente um dia vai ser ex. E aí já era, mermão.

2)se você não ouvir Tia Sô e deixar alguém filmar sua foca (ou no caso, boca) em ação PELAMORDEDEUS não num celular, né??? A gente não mora na Suiça onde não existe roubo de celular. E nem na Suiça eu deixaria um celular capturar minhas partes semiíntimas. (Nem na Islândia. E olha que lá só tem esquimó. E esquimó não usa celular. O queeeeee??? Não tem esquimó na Islândia? E a Bjork é o quê???)

2.1)C* de bêbado não tem dono. Celular tb não. Mesmo se você morar numa cidade sem roubo de celular... Coisas são especialmente fabricadas para serem perdidas. (E vão para o reino perdido do beleléu, caso você queira procurar...)

3)Caso já tenha feito estripulias zegzuais em vídeos ou fotos e não quer que o mundo saiba, eu super sugiro que você nunca se junte ao grupo bbbzal.

Era só isso que eu queria dizer. Use seus buracos como bem lhe aprouver, mas não diga que eu não avisei!!!

Agora que já falei sobre a parte útil vamos aos comentários que eu tô morrendo pra fazer desde que eu li a matéria:

1) Quediabos tem a ver a aliança da guria aparecer no filme??? É fetiche???

2) apresentadora de que, onde???

3)abiga, se lançarem um dvd da senhorita caindo de boca, acho que seu pai vai cagar nem vai ligar se você mostrar a buça em revista de mulé pelada desprivatizar suas propriedades estatais.

que absuuuuurdo

Uuupi, ai ai ai. Você não se envergonha de usar 850 metros de tecido estampado de oncinha assim só pra você não???? Você não se preocupa com a crise? Acha que só você que gosta de oncinha???

(Tá surpresa??? Achou que eu ia falar mal da indumentária??? Dizer que o vestido tá arrastando no chão, que o decote é muito errado, que as mangas são bizarras e que não dá pra entender onde suas mãos estão, que ela tinha comprado mais bonito nas Americanas e que esses óculos não combinam???? É claroquedaum!!!)

abre parênteses

Eu sou da época que era brega usar estampa de oncinha, mas tô tevendo meus conceitos... Paris, Xistina (nunca entendi colé a do X-tina - écstina não soa como christina nem aqui nem na islândia, mas beleza), Claudia Schifffffer (zenti, ela fez alguma coisa inóspita na cara ou é impressão?), kelly osbourne, não lembro o nome, não lembro o nome (sósia da Princesa Mia), não sei o nome, a mulé de heroes e a lily allen já reviram e já adotaram. Legal.

fecha parênteses.

Eniei, Uuupi, essa sua vestimenta dava pra prover a rihanna com 2 vestidos desse (ela precisa de um step pra quando esse vestido estourar. Tudo culpa da azeitona, Ri, eu sei.)



dava pra prover a ivetona com 1,5 desse vestido. (ela é giganta)Pelo menos 3 vestidos pra:
mulé morena do ráixcul miusicóu e pseudo-namorada daquela bichona que faz a sobrancelha (e não é italiano).
Sharon Stone. Ainda arrasando aos 70 anos. Ou alguma idade avançada do gênero.
Elizabeth Banks, que eu só botei aqui porque eu queria dizer que adorei o filme "Modelos nada corretos", o título bisonho escolhido pra Role Models. Muito fofo. E o Paul Rudd tá toiço, tipo um urso fofo que eu quero abraçar e apertar. Mas eu amo ele mesmo assim. (recado pro PR: Não vou deixar uma pança ficar entre ele e mi foquita. beijo!)

Além disso, esse vestido, dona Goldberg, dava pra proporcionar a vocalista do babado novo banda evaé o tchan ah sei lá alguma banda baiana que a vocalista saiu quando ficou famosa, enfim, dá pra proporcionar ela com umas 8 dessas fantasias:

(fantasia apresentada anteriormente no scala gay na categoria original: "Tem um urubu nas minhas costas e eu clareei meu púbis". E você quase achando que a fantasia não fazia sentido. Ainda bem que tem eu no mundo pra te explicar, né???)


E por último, dava pra prover a Walleskah (e todas as outras integrantes do Gaiola das Popozudas, vocalistas do sucesso De sainha*) com 35 desse conjunto indescritível:
É Wa, eu também acho a Uupi super egoísta. O jeito é lavar e secar esse conjuntinho lindo, zegzi e suuuuper estiloso pra continuar rodando bolsinha em copacabana usando ele sempre.

vóvis, querida...

WHAT THE FUCKING PORRA IS THIS????

Até agora eu consegui identificar as seguintes influências: avril + ramones + o pai do bronx mowgli (seja la como se escreve isso) + rebeldes...

por favor, alguém de um chá de semancation pra Madonna. Abiga, por mais que você tente, você não vai parecer a)ser da mesma faixa etária do Zezus totoso.

pagabéns diegoooooo

Estou devendo essa óh-menagi desde o ano passado. Um dos fiéis leitores (e comentadores) desse brógui e um querido amigo. Não achei nenhuma foto recente dele, então vai uma antiga...
hehe.
saudades e espero q a gente se veja logo.
beeeeeeeeeeijos

novidades (não tããão novas assim)

1) Desde a semana passada Agora eu tenho
iorkut!
(me adicione, deixe scrap, sugira comunidades, etc... Etc??? Pra que mais serve orkut???)

Me ajude a dominar o mundo!!! Eu quero ser sua amiga!

2)Tipo ansim, eu recebi uma reclamação dia desses de uma leitora dizendo que não conseguia achar o link pra comentar no brógui. Gaguéga como eu sou zuuuuuber espirituosa se você quiser comentar clique em "e eu com isso".
marcadores são chamados de relevância. Logo, "e eu com isso" não é um marcador. Alguma dúvida???

3) Ai, Scótchi, beibe, também tô exausta da noite frenética de ontem. Te amo, gato.

ó-menagi da Mariah...

aqui fazendo um brinde à sua adorável pessoa (tin-tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! atingindo a nota mais alta da história. ok. now shut up, maraiah)




feliz aniversário, abigo! eu tô aí em espírito e meu espírito tá super se divertindo sem visa. :)