descoberta de segunda feira a tarde:

eu consigo lamber meu cotovelo.

então tá então.

mais Sophie B. pra você (ih, rimô!)

Estou emocionada!!!

Fui convidada pra escrever abobrinha tecer comentários pertinentes em outro brógui luxuoso:

Axiloucura, zenti!


Isso me lembra uma historinha triste que aconteceu comigo com uma amiga cujo nome não pode ser revelado:

eu Abiga estava estava pronta pra cair/arrasar na naite. Maquiagem, cabelo, roupitcha, tudo lindo. O que tá faltando. Hm, perfuminho!!! Qual não foi a surpresa ao levantar o braço e se deparar com 6cm2 de grama artificial. Aí abiga lembrou que não depilava o suvs fazia quase um mês zééééééégulos (era inverno.) (europeu ainda por cima.)
Pergunta se abiga fez alguma coisa a respeito? é craro que dâum. era inverno. europeu ainda por cima. E na naite, escuro.
Pergunta:
Quem vai notar um matagal uma leve penugem??? (pessoa pode ter penungem? hm, tanto quanto pode ter grama artificial. você entendeu...)

posso perguntar pros universitários?

Resposta:
Ninguém.

Beleza, assunto esquecido. Bora pra pista.

(Já na pista) Abiga linda e bela, percebe o gatenho todo siquerendo. Abiga toda siquer pro gatenho. Gatenho chega. Gatenho suuuuuper original ganha com "oi, tudo bem, você vem sempre aqui?" (como dito anteriormente abiga tava muito siquerenu, se o cara falasse "glubglub" tava no papo do mermo jeito.) Enfim. Um beijo, uma música brega cantada ao pé do ouvido, foca e enguia se querendo 2 corações batendo no mesmo ritmo, 1 curta corrida de táxi, um apê, um sofá, 2 corpos entrelaçados num sofá, 1 corpo vestido, 1 corpo sem camisa. O corpo sem camisa tinha muitos pelos embaixo do braço. O corpo sem camisa era feminino.

O que você precisa saber:

1)Murphy é uma poderosa força do universo.

1.1)A chance de você alimentar uma foca peluda, previamente vestida com uma calçola de algodão furada que você tem desde 1982 é muito maior do que a change de você alimentar uma foca nos trinqui, embrulhada numa calcinha de renda sexy em sua saída inaugural. O mesma estatística se aplica à chance de você se ver sem camisa na frente de um esportista sexy quando tiver esquecido de tosar a moita suvacal.

2)Sabe quando alguém raspa a cabeça a máquina 1? que quando você toca parece que tá acariciando um coelho? pois é, gaguéga, o mesmo acontece com acsilas peludas. acreditem.

furacão 2000 tá podendo

findi desses contrataram o êicoun (vozinha do picapau: lonely, I'm mr. lonely, I have nobody but my own, i-i-i-i-iiiiii). atração internacional. noussa.
Eicon, por sua vez soltou a franga!
catou uma aleatória da platéia e demonstrou que é íntimo do funk carioca!

(dança da motinha reloaded)

(um tapinha não dói)

(aleatória se esbaldando ao som de "eu vou pro baile sem calcinha"...)

não tenho idéia de que funk neurótico ele tá cantando pra foca dela, mas a abiga tá se deliciando tanto que tá brincando com os peitinhos. seja lá o que ele tá fazendo, o negóço tá bão.

duvida:

como faço pra ter essa barriga???
fazer pacto com diabo não é uma boa resposta.

morrer e nascer de novo, também não.

curumim com febre amarela

é por isso que ela canta, *sos, someone help me.*

vou te dar um toque, Ri: comece deletando o seu cabelereiro da sua vida.

Oscar 2009

Tá, amei Slumdog Millionaire. E acho que a Kate Winslet não vai ganhar o Oscar de melhor atriz. Mas se bem que agora que eu falei isso, ela deve ganhar pra me contrariar. Se bem que agora que eu disse isso... Ah, deixa pra lá.

Enfim, o Ritinho foi indicado postumamente por Batman qualquer coisa, begins, returns, shits, algo assim.

O que dói no coração é que essa coisinha fofa não está mais entre nós. 1 ano (bodas de algodão, ou é papel que é 1 ano? não sei não quero saber e tenho raiva de quem sabe nojento tchan é claro que dâum também não sei porque comecei a escrever esses slogans de comercial por isso que tá riscado. mas lembra do menino que dizia é claro que dâum?) sem Ritinho.

não dá vontade de colocar no colo, abraçar chamar de ursinho pimpão e never never let him go?

dá.

no caso também dá vontade de ver se o dedo do pé do meio dele (giga) é maior que o meu polegar.

o bebê mais cool do mundo

a mãe é a coolérrima Gwen Stefani e o pai é o semi-diliça/ex-diliçacompleta do Gavis Rossdale. Ele é claramente o filho preferido.

Porque só isso explica ele se chamar Kingston e o pobre irmão/irmã/whatever dele se chamar Zuma.

Só acho válido a criança ter sido nomeado em português-bichês-fanho (eu entendo porque é minha língua nativa). zérium.

exemplo: Gwen, te amo, abiga, mas zuma daqui com esse nome.

viu?

Dona Obama ouviu meus conselhos.

Bem melhor, Mich querida.

(vestido de noiva ou não. eu gostei e pronto. não gostou, pobrema. pelo menos ela não tá usando dourado e verde musgo.)

o que eu tenho a dizer sobre a posse do Obama:

1)Maicoudjequison pode voltar a ser preto. tah na moda.
2)Pelo menos o cabelo do Michaeldjequison eh bem parecido com o da primeira dama. ta na moda tambem.

mais importante:

3)Quem foi indicado ao Oscar esse ano?
4)Maldita posse do Obama que fez a cerimonia de indicacao ao Oscar ser adiada em 2 dias.

Jah que tenho que esperar 2 dias pra falar do Oscar, vamos falar da Eh que eu moro na estrada da posseeeeee eu digo para o mundo que eu amo voceeeeeee:
5)Abiga, dourado nao eh a sua cor.
5 1/2) A estatueta do Oscar eh dourada. *suspiro*
6)Abiga, agora voce eh ferst leidji, contrata uma estilista mejor porque seu vestido eh horrendo/sua istailisti te o-dei-a.
7) Abiga, dourado nao eh a sua cor. (reforcando pra ver se ela aprende com titia Sophie.) E como lembrou Pauletinha, zenti, combo com luvas de couro verde-marciano-com-diarréia não dá. não dá, não dá.
8)De preferencia a meias opacas. Parece que sua pele eh oleosa/voce acabou de depilar com veet (de acordo com o anuncio da tv. porque eu depilo com veet e fico cheio de pelo encravado. mas vida que segue.)

Por falar em vestidos horrendos/istailistis que odeiam seus clientes:

9)Bridget/Piupiu, se mata, abiga.
10)Juro que ela ta usando uma cinta modeladora por baixo do vestido. Errooooooo.

Mas sobre o que eu tava falando mesmo no comeco do post, hein? Sisqueci.
Naum devia ser importante.

enquete: a teoria das abigas bagangas.

Ok, eu tenho uma abiga de night perfeita, apesar dos modelidos diferentes que usamos e dela ser 18 vezes mais bonita e extravagante que eu, a gente se completa na pista. Os homi dão atenção igual, vem em dupla dar mole, etc.

A mesma abiga tava reclamando que foi pra naite com 2 piriguetes e se sentiu apagadinha. Desde então eu penso, quando a gente não tem a sorte de ter a companhia perfeita pra caçada pra balançar o esqueleto, o ideal é sair com miguxas bonitas e pegar a xepa delas ou ser a mais gatam do grupo e sair com as dragonzords da vida? Mas no caso da segunda opção, quão mais feias as companheiras podem ser? Tipo que amigo vai ser guerreiro o suficiente pra acompanhar aquele gato que quer te dar mole e entreter as amigas, hm, menos favorecidas?

Sério, me iluminem nessa questão com suas opniões sinceras... O que você acha? é melhor ser fera ou ser bela?



ps. nada a ver delas tarem a cima do peso. O negócio é o figurino horrendo que não ficaria bem nem na Queitchi. Mas tá bom, a Queitchi pode tudo. Aliás ainda não descobri se aquela pança é verme, criança ou muito salgadinho na vida.

por onde andam as paquitas?

a dolly parton quer devolver o figurino.

kylie, sua invejosa!!!

Cáili Minóugui praticamente a Flora e eu no caso sou a Donatela. Só que nós temos bom gosto. Que mané Zé Bob (inda mais com aquele problema de dicção. Mas abafa.)
Tá, mas enfim, foi só eu dar mole pro Olivier Martinez (quando ele era gaaaaaaato), que ela foi lá e catou. Depois de ter usado e busado dele, ela descartou e trocou pelo modelo mais novo reloaded:

Andres Velencoso, que já tava na minha lista FF (fazia fácil) há zééééégulus.


Dedés, beibi, deixa eu te dizer uma coisa...Te lambia até você virar uma uva passa de Itu.

adevenha quem é...

Quem é a criancinha zarolha da foto?
Ela é semi-famosa. A mãe, de quem ela herdou os zoio separado, é famosa. O pai, de quem ela herdou os denti separado, é famoso.

E aí?

menagi GLS!/ menagi às bibas (não consigo decidir o título!)

Amooooooooooooooooo!



(onde: Bath, Inglaterra)

Abigo, vou cantar pra você também:

"Eu não quero toca em você, oh baby..." especialmente não quando você vem direto do campo de batalha, com a cueca velha que você pegou do seu companheiro que foi explodido por uma granada no front e você não quer se esquecer dele nunca. Entendi.

Mas, não.

Vai pra casa, toma um banho, faz a barba, se livra dessa cara de louco e tenta de novo.

Ou morre e ressucita como seu irmão lindo.

River, te amo.

Ah sim, pra quem não reconheceu, esse é o Joaquin Fínics.

chewbacca or embuchada?

tô na dúvida:


("ó só, maluco, o tamanho da circunferência!" - Miss Moss)

Guagéga, o que vocês acham, Quêitchi tomou muito suco de cevada ou a abelhinha plantou uma sementinha na florzinha dela?

notinha de rodapé

infelizmente meus talentos em html são tão ou mais limitados que meu talento no paint, então não posso deixar minha notinha desdenhosa sobre o meu ex-homi. que me deixou na rua da amargura depois de uma relação de mais de uma década, ao fugir com a secretária de 18 anos. bem, praticamente.

fato é que ele engravidou uma baganga.

E o pimpolho nasceu e se chama Lázaro.

tudo bem porque nem queria você mesmo mais. descobri que seu braço é curto, a la orácio, e isso me dá nervoso.

(aqui uma foto que eu tirei do gaelzinho na nossa lua de mel de despedida em Paris. Quando ele percebeu que eu tava tirando a foto, ele sorri zegzimentchi, andou na minha, abriu a braguilha e bam! ali mesmo na sacada. ui. - eu estava usando uma saia tipo cancan, então ninguém conseguiu ver nada. ah tá.)

imagina uma foto da j-lo desse ângulo...

hahaha

porque você não deve ficar sem dar no frio...

teia de aranha congela, maluco!!!

imagina o desconforto.

Mas calmaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tudo na vida tem solução. até física quântica. mas quanto a isso eu não posso te ajudar. (vai na faculdade de física aplicada mais perto da sua casa. você pode até descolar um gatinho. hm. apaga isso, que é mentira. provavelmente vai descolar um excluído da sociedade com calo na mão cheio de espinha. boa sortiiiiiiiiiiii. eniei...)

Ok, pra você não chegar à essa situação extrema sugiro algumas saídas:

1)se você quer continuar em voto de abstinêcia, fáini. (não entendeu o do fáini? fine. tendeu? ok, prosseguindo.) Mantenha-se em países com clima tropical. Você também pode habitar países de clima frio entre os meses de maio-setembro, sem medo. Islândia não conta. Lá só tem esquimó. O quê??? Não tem esquimó na Islândia??? E a Bjork??? (piada interna, desculpem.)

2)você pode ir pra países frios e alimentar bem essa foca. (ui.)

3)você pode clicar diariamente no marcador DI-LI-ÇA desse brógui. E/ou assistir esse vídeo do Marco Angeleri (jogador de futebol arrentínu, 25 anos, 1,82 de diliçura). O negóço é fazer a foca salivar, mantendo a temperatura ambiente acima dos 27 graus.



4)mudar pra Argentina e ir direto à fonte.

super a favor da 4, hein.

Retrospectiva 2008 - Quem não se cuidou em 2008

Brucin, tsc tsc tsc pra esse look papai-noel-grunge.

porque já dizia a banda yahoo "eu não quero toca em você, oh baby."

adestrando o bofe

tá ligado que homi (hetero) é que nem cachorro e precisa ser treinado especialmente para

a)abaixar a tampa da privada

b)entender como funciona o mundo feminino

c)dizer que te ama sempre e que você é linda, no matter what. não importa o estado avançado da sua gravidez psicológica (que outra explicação pra essa pança que nasceu nos últimos meses???), da sua perna/traseiro/etc competindo com a lua pra ver quem tem mais cratera, e do seu cabelo que se entrasse no concurso nova juba do leão da MGM, ganhava.

certo?

certo.

Então, pois dia desses eu estava colocando meu pau amigo pegueto a par do mundo das agulhas. Tudo começou quando eu vi Austrália e me assustei com a Nicole Kidman ( e fiquei com a foca sitiada por causa de fortes chuvas por pelo menos 3 dias devido ao fenômeno El Hombre - no caso, Hugh Jackman. einiei...) , que mal consegue mexer o rosto devido ao botox e tá com a boca maior que a da daniela cicarelli (p.s. ela ainda existe? nunca mais namorou jogador de futebol, deu lo-camente numa praia espanhola, não sei nada dela... eniei). Bofe não entendeu muito bem a minha fixação com a falta de ruga/beiço alheios, mas tudo bem.

Aí a gente viu Vicky Cristina Barcelona (achei ok, mas muito Woody-Allen-querendo-ser-Almodovar. Não consegue porque o Almô - para os íntimos - é uma biba magavilhosa enquanto o uúdji é uma coisinha de 1 metro e 40, que catou a enteada 70 anos mais nova que ele. bad karma, abigo, bad karma. eniei.) e eu tava explicando pra ele porque não é natural uma mulher de 50 anos não ter marcas de expressão na cara, não importa quão caro seja o Renew anti-rugas que ela usa.

(mulher de 50 anos em questão)

entende?

Tá. Qual não foi minha emoção quando 2 dias atrás, vendo um documentário qualquer sobre um político aí da vida, ele apontou pra mulher do supracitado político e exclamou: "nossa, quanto botox!" Eu olhei pra ele, uma sombrancelha levantada para dar o efeito dramático, com minha melhor cara "ahn?". Ele se explicou: "Agora eu consigo ver onde tem botox." Ohn, que orgulho. Pensei, minhas táticas de guerrilha pra ensinar o macho a conviver com uma mulher/semi-dragqueen (eu) tão funcionando.

Beleza. No dia seguinte, escolhendo fotos para atualizar este brógui que vossa excelência está lendo, ele tava bizoiando por cima do meu ombro e me perguntando coisas sem sentido tipo: por que você tem uma foto da jessica simpson pagando um bqt abigo prum microfone? (motivos óbvios - pra zoar.) ou, quem é essa criança? (a suri. como assim você não sabe quem é suri???) e, depois de ser oficialmente apresentado à Suri: como ela consegue enxergar com a franja que chega no nariz? (no idea). Aí ele viu a seguinte foto:


por que você tem essa foto? E eu, sou eu aos 40 anos, não percebe?

Um homi que quer manter sua vida zegzual ativa tem noção do perido, diria "que isso, mô, ela não chega aos seus pés." a gente ia sorrir, mesmo sabendo que é mentira.

Mas nããããããããão, o meu tinha que proferir:

"então pode começar a treinar."

só faltou dar um tapinha do ombro e dizer, boa sorte, abigo.

Obs pra mim mesma: continuar o treinamento intensivo no quesito c).

E a).

the end.

fotos ilustrativas relevantes:

(suri tentando ver por baixo da franja)

(Djéssica Simpison se regalando com o microfone e se posicionando pra espanhola.)

né?

ponderações de um sábado de bode

se a namorada da Líndiceilourrán fosse homem, eu pegava.

e eu pintei a cara da LL de vermelho porque o abóbora de sua cutis tava doendo meus ojos.

praticamente o PETA jogando tinta nos casacos de pele alheios.

seguidores? que emoção!!!

(eu de preto, porque branco engorda.)

Pessoas, quem são vocês? deixem eu amar vocês em público. Me deem acesso aos seus respectivos bróguis e tal. Eu sou excluída digital e vocês precisam me convidar pra isso acontecer. desastrelandia@gmail.com


E você que não foi ao show da Madonna, tudo bem. Eu também não fui e continuo lyndah e looshuosah.

O meu recalque é porque eu (ainda) não dou para entretenho a foca com a)Gabriel Aubry b)Ryan Reynolds (nem me importo de compartilhar DSTs homis -plural pq também tem o Josh Hartnett que catou a Rihanna que agora cata o Chris Brown, mas ele é um rapper -???- negão cheio dos bling, deve ter o mastro errrr, uma conta bancária, ENORME. Ai zenti, siperdi, onde eu tava? Ah tah, nem me importo de pegar a xepa da Ixcarletitch. c) eterno amor *suspiro* Hugh Jackman (ai, papai, o que é a cena dele se banhando com um baldinho. Eu queria ser aquele balde e minha lingua ia ser aquela água. Te lambia todinho por horas e horas, que nem uma bala não mastigável, até te deixar parecendo uma passa de 1,90m.ui.)

te amo, amor.

(to falando com o hugh, mas amo você também, abiga/o. só não quero praticar luta livre erótica com você, mas você entende, né?)

E pra terminar esse post, Wolvs. Fazendo essa cara porque tá tentando encontrar uma posição confortável pra coçar o traseiro, tadinho.

(Eniei, pratico luta livre erótica com você anytime, abigo.)

Previsões de Mãe Sophiá 2009

1) Angelina Jolie vai parir mais um casal de gêmeos (ela já tem Xiló e Nhokx eu torço pra Berinshellah e Kiabows) e adotar 7 pimpolhos, incluindo um criança ruiva e 3 marcianos (diferentes tons de verde) pra poder ter filho de todas, eu disse, TODAS as cores.

Retrospectiva 2008 - Melhor Cover Brasileiro da Amy Winehouse

ps. vamo combinar também que meus talentos no paint são infinitos.

ameaça!!!

NY, O DJÚDILÓ É SEU. O WOLVERINE/LEOPOLD/ETC É MEU MEU MEEEEEEEEEEEEEEEU. E ele é fiel.

E pra ilustrar o post, uma foto da NK com sua cutis perfeita de boneca de cera.

AUSTRALIA

Achei o filme o MAXIMOOOOO. Minhas consideracoes relevantes sao:

1) A boca da Nicole Kidman esta assustadora. Alias ela ta toda plastificada assustadora. Mal consegue mexer o rosto. bizarro.

(Hugh Jackman and melanie grifiths meg ryan Nicole Kidman)

2)wolvs, amor...

Minha Australia estara sempre aberta pra voce. E a mare vai estar sempre alta.

te amo, amor.

beijos.

Retrospectiva 2008 - momento fashion

Gaguégaaaaa, (fora a volta de itens bizarros desencavados ressucitados renascidos das cinzas dos anos 80. tô avisando daqui a pouco vai voltar ombreras e nego vai dizer que é lindo... eniei) a maior tendência de 2008:

LENÇOL.

nós postamos várias versões ao longo do ano, essa é a última.

pega um lençol 1.5m x 1.5m (de preferência de seda, ou algo brilhante e escalafobético - se seu nome for mara ou catim vocês sabem do que eu tô falando!).

passe o lençol embaixo de um braço, amarre sobre o outro ombro deixe o tecido sobressalente cair (a la repolho), pra fechar na outra lateral, pegue uma fita 2 faces e cole, ajustando a largura de acordo com a preferência. (favor lembrar que quanto mais aderente o material, mais marca as banha define a silhueta.) Faça um chapinha/babyliss no cabelo, capriche na franja e no mousse e é isso.

Tá pronta, abiga!

foto ilustrativa:

vai e arrasa.

Retrospectiva 2008 – O maior perrengue do Ano

Ok, você meu caro leitor (pedanteeeeeeeeeee) ok, abiga querida ou biba querida (ou caso você seja um hetero perdido por aqui, oi, tudo bem?), sabe que 2008 foi um ano de viagens e emoções fortes. Mas muito provavelmente você não sabe qual foi a emoção mais forte de 2008. Aliás dos últimos 29 anos. Não, não to falando do dia que o Gerard Butler apareceu na minha frente e gritou, spartaaaaaaaaaaaaaaaaaaadeixa eu te chupar que nem uma jabuticaba (pof! Aí eu caí da cama.)

Não, a emoção mais forte aconteceu quando eu tava no deserto do Saara. Alalaô-ô-ô-ô-ô-ô-ô pra você também.

Tá, eu e 2 amigas estávamos lá no fim do mundo mermo (o Marrocos) e decidimos ir pro deserto porque a gente semo chic pagarai. Aí eu pensei, o viado do Murphy vai me fazer ficar menstruada bem no dia, aposto. Que se dane o Murphy! Fui preparada. Comprei 20 absorventes noturnos super ultra (maior que a Barbie). Sim, eu sei, fascinante o detalhe. Um rolo giga de papel higiênico. E tinha dado uns lenços umidecidos pra uma amiga e peguei de volta. Coloquei tudo numa sacola, depois fiz outra bolsa de roupa. Aí eu e as gurias fomos tomar café e depois bora pro deserto de camelo.

3 horas na corcova do camelo (ou dromedário, não sei qual dos 2 tem uma corcova só) depois, paramos pra almoçar num acampamento bárbaro. Que exótico né? Não. Beleza. Aí uma das meninas chega na gente e fala “gaguéga, tá rolando uma dor de barriga. Vocês trouxeram papel higiênico?” E eu, claroooo, tá na bolsa! Fui pegar a bolsa. Nesse momento percebi que a bolsa se encontrava no guarda volumes do hotel, 3 horas (by camelo) de distância de onde a gente se encontrava. 300 módisses tamanho barbie, rolo giga de papel higiênico. Por que ó por que eu tirei da bolsa da Fran??? Pra deixar tudo junto. Murphy, seu fdp. 1 a 0 pra você. Mas eu tenho um ob, tá? Lálálálá.

Fran tem papel higiênico. Fran empresta papel higiênico pra diarréia-girl. Diarréia-girl volta meia hora depois com metade do rolo. Ah sim, eu comentei sobre as instalações sanitárias do local? Também conhecidas como “moita afastada”. Sabe que mulé tem que ir ao banheiro junta, né? (menos quando rola um número 2, claro, motivo pelo qual D-G foi sozinha) Eu e Fran fomos procurar moitas cubículos adjacentes. Longe o sufiente pra gente não ver as celulitas uma da outra, mas perto o suficiente pra conversar amenidades: “nossa, verde aquele cactus a noroeste, né?” “um-hum” e por aí vai. “merda!” “merda? Você também tá com dor de barriga?” “não, merda, eu também fiquei de chico. 1 semana antes. E eu não trouxe absorventes...” heroicamente, eu jogo o meu ob adjacente pra ela. Ok, Murphy, 2 a 0 pra você.

Voltemos pro acampamento e fomos perguntar se tinha papel higiênico no lugar onde a gente ia acampar naquela noite (mais umas 3, 4hs de distancia de onde a gente tava), alguém disse que sim e a gente relaxou. Como diria Julia Roberts, erro grande erro. Quando contamos pra outra menina que a situação atual era 1 com dor de barriga 2 vermelhô a paixão a lalalalalalalalala vermelhô, ela disse, ah mais tem lenços umidecidos na bolsa da Fran que tá aqui. Murphy, 3 a 0.Hmm, não tem porque eu botei na minha bolsa que eu deixei no hotel, contei, tristemente, pra elas. Ai, me dá aí o papel higiênico de novo... E lá se foi diarréia-girl, pro banheiro a noroeste...

Maluco, pior foi chegar no acampamento onde a gente ia dormir pra descobrir que não tinha papel higiênico lá coisa nenhum. Tinha tipo guardanapo de pastelaria do centro da cidade (ou seja, o papel mais vagabundo que um ser humano pode produzir). Murphy, 4 a 0 pra você, abigo. A gente usou ... Na manhã seguinte, acordei no meio das cataratas do iguaçu com nada além de 4 guardanapos... Juro que sentei no chão e comecei a chorar, nisso diarréia-girl (8 kg mais magra desde o dia anterior) foi procurar lenço de papel e achou um always (normal sem abas). Murphy 4, eu 1. Diarréia ou não, eu quase fiz amor apaixonadamente com ela ali mesmo tamanha minha gratidão. Mas achei melhor ir só ali no matinho resolver meus assuntos. E depois voltamos pro hotel. e pros lenços umidecidos. Entre mortos e feridos, salvaram-se todos. The end.


Bem, agora eu rio de tudo isso, mas na hora eu gritava em frustração. Mas no final das contas, eu fiz um ponto contra Murphy. Melhor que perder de 0...

(camelo rindo da minha cara)

feliz ano novo!!!

e eu tô sem internet há 3 dias.
eu também tô no meio do nada e não tem internet café em todo canto. E na real tava tudo fechado até hoje.

e fala sério ninguém diz que me ama há diiiiias, vou aposentar esse blog por abandono!!!

brincadeirinha. amo vocês. espero que as postagens se regularizem amanhã. serinho.

Beeeeeijos e um 2009 magavilhoso, cheio de zegzo selvagi com um homi mutcho gato. Ou a mulé dos seus sonhos. whatever a sua preferência. :)