adestrando o bofe

tá ligado que homi (hetero) é que nem cachorro e precisa ser treinado especialmente para

a)abaixar a tampa da privada

b)entender como funciona o mundo feminino

c)dizer que te ama sempre e que você é linda, no matter what. não importa o estado avançado da sua gravidez psicológica (que outra explicação pra essa pança que nasceu nos últimos meses???), da sua perna/traseiro/etc competindo com a lua pra ver quem tem mais cratera, e do seu cabelo que se entrasse no concurso nova juba do leão da MGM, ganhava.

certo?

certo.

Então, pois dia desses eu estava colocando meu pau amigo pegueto a par do mundo das agulhas. Tudo começou quando eu vi Austrália e me assustei com a Nicole Kidman ( e fiquei com a foca sitiada por causa de fortes chuvas por pelo menos 3 dias devido ao fenômeno El Hombre - no caso, Hugh Jackman. einiei...) , que mal consegue mexer o rosto devido ao botox e tá com a boca maior que a da daniela cicarelli (p.s. ela ainda existe? nunca mais namorou jogador de futebol, deu lo-camente numa praia espanhola, não sei nada dela... eniei). Bofe não entendeu muito bem a minha fixação com a falta de ruga/beiço alheios, mas tudo bem.

Aí a gente viu Vicky Cristina Barcelona (achei ok, mas muito Woody-Allen-querendo-ser-Almodovar. Não consegue porque o Almô - para os íntimos - é uma biba magavilhosa enquanto o uúdji é uma coisinha de 1 metro e 40, que catou a enteada 70 anos mais nova que ele. bad karma, abigo, bad karma. eniei.) e eu tava explicando pra ele porque não é natural uma mulher de 50 anos não ter marcas de expressão na cara, não importa quão caro seja o Renew anti-rugas que ela usa.

(mulher de 50 anos em questão)

entende?

Tá. Qual não foi minha emoção quando 2 dias atrás, vendo um documentário qualquer sobre um político aí da vida, ele apontou pra mulher do supracitado político e exclamou: "nossa, quanto botox!" Eu olhei pra ele, uma sombrancelha levantada para dar o efeito dramático, com minha melhor cara "ahn?". Ele se explicou: "Agora eu consigo ver onde tem botox." Ohn, que orgulho. Pensei, minhas táticas de guerrilha pra ensinar o macho a conviver com uma mulher/semi-dragqueen (eu) tão funcionando.

Beleza. No dia seguinte, escolhendo fotos para atualizar este brógui que vossa excelência está lendo, ele tava bizoiando por cima do meu ombro e me perguntando coisas sem sentido tipo: por que você tem uma foto da jessica simpson pagando um bqt abigo prum microfone? (motivos óbvios - pra zoar.) ou, quem é essa criança? (a suri. como assim você não sabe quem é suri???) e, depois de ser oficialmente apresentado à Suri: como ela consegue enxergar com a franja que chega no nariz? (no idea). Aí ele viu a seguinte foto:


por que você tem essa foto? E eu, sou eu aos 40 anos, não percebe?

Um homi que quer manter sua vida zegzual ativa tem noção do perido, diria "que isso, mô, ela não chega aos seus pés." a gente ia sorrir, mesmo sabendo que é mentira.

Mas nããããããããão, o meu tinha que proferir:

"então pode começar a treinar."

só faltou dar um tapinha do ombro e dizer, boa sorte, abigo.

Obs pra mim mesma: continuar o treinamento intensivo no quesito c).

E a).

the end.

fotos ilustrativas relevantes:

(suri tentando ver por baixo da franja)

(Djéssica Simpison se regalando com o microfone e se posicionando pra espanhola.)

né?