Bem, li isso hoje num saitedefofoca da vida, não sei se a informação é verídica. E ainda por cima, parece que são gêmeos. Tá na moda embuxar em dobro, né? Eniuei, para ajudar nossa querida Andjie, estou pensando em nomes pros novos pimpolhos dela. 
As minhas sugestões pros irmãos gêmeos e igualmente bocudos da Shiloh por enquanto são: Kiabows & Berinshelah.
elas têm.
E ele não leu as dicas de beleza da Nova...
e ninguém contou pra ele que blush não se passa na cara toda.
aparentemente tal 
serinho, medo.
Assim, fófis, às vezes as coisas que nunca foram usadas por ninguém deveriam continuar assim. Então, fia, devolva essa calça q vc pegou do homem da perna de pau (fazer a bainha já ajudava...) e por favor, pare de roubar as blusinhas da sua sobrinha de 4 anos.
E essa faixa bonita, ela ganhou do padrinho dela, o Rambo.
Comecemos com a Dama Helen Mirren (a de baixo, a de cima eu sei lá o nome, ou.)
Que tá com a cintura tão apertada que tá com uns quadris enoooormes, quando ela anda parece que tá dançando Hips don't lie. Aí me deparo com essa foto dela imitando as Pussy Cat Dolls em Buttons, pole dancing e tal. Mas o que me irritou mesmo foi ela ter estragado esse vestido (mesmo com o shakira, shakira dos quadris, eu achei lindo) colocando essas mangas. eu hein. não precisava de manga, era só não dar tchau pros fãs pra não balançar as pelanca. Alguém devia ter contado isso pra ela. Pronto, amiga, te mostrei o caminho da luz.
Kateeeeeeeeeeeeee, gata. como assim esse cordão? E como assim a sua calçola marcando o meio da sua barriga. Você tá grávida ou cega?
Muito fofuxa essa Page (ou outra coisa que lembra página em inglês), né? Mas assim, você está indicada ao Oscar de melhor atriz. Todos os estilistas te querem. Você pode escolher QUALQUER coisa. Aí você vai e escolhe o vestido e acessórios que a sua bisavó usou no enterro do seu tataravô. E só de raiva não penteia o cabelo.
Você podia não pentear o cabelo, não colocar maquiagem e usar a roupa que o Zé do Caixão usou no enterro da vó dele e que depois os cachorros arrancaram uma manga. Me-do. (Obs. Ela operou pra virar mulé, num operou?)
O filme preferido dela é a Pequena Sereia. Ou ela é só brega mesmo assim sem razão de ser. É, ela não é famosa, mas pelo menos ela é uma ninguém que encarnou a Edith Piaf e ganhou um Oscar (não é lá a loira da neve...)
Aí, vamo tomar cuidado pra não ofender a Preta Gil. Gordura é um assunto delicado. Mas não é difiçu. 10 kg a mais? preto. 20 kg a mais? preto. 30 kg a mais? preto. Qual a dificuldade pra absorver tão simples informação? Tenho certeza que quem enfiou branco na J-Hu tava com raiva dela. E ela percebeu o erro assim que chegou a festa porque vocês viram a cara dela quando ela entregou o oscar? parecia que tinha chupado limão. Tá, abstrai o branco. E esses detalhes em pele de cobra? Amiga, a sua estilista te odeia. vai por mim...
acho o Dêiniél Dei (hm....) Lúuis lindo. acho mesmo. cedia pra ele facin facin. mas, pra mim, esses brincos piratasemibichona só funcionam mesmo no johnny depp. alguém achou isso biito/legal/interessante? favor se manifestar/explicar. porque eu não tô inteindeindo.
Mas cara, o Johnny Depp é o Johnny Depp... (poucos caras ficam interessantes até interpretando um pirata bichona-líquida que usa mais delineador que eu, néam) 
considerações finais:
1)pra meio entendedor meia palavra basta. ou uma foto de chuchus.
2)pois é, milagres acontecem.
A grande noite do Oscaaaaaaaaaaaaar!!! Ai, adoro. Mal posso esperar pra 
Amiga, não sei quem é você (sorry), mas se tem uma coisa que eu sei na vida é que esse modelito só funciona no Scala Gay.
Ah e faz um favorzin e pega um sol também. Assim eu posso voltar a te invejar com consistência.
BAGANGA!
Quer dizer, só se for estilo como dar vergonha pra sua pátria em eventos internacionais (no caso o grammy latino uns anos atrás aí...)
Vavá de retro, satanás. (Ai, desculpa, não consegui me conter)
d) Salgadinho do Katinguelê que usa óculos escuros na testa? Como resistir aos óculos E à pose meiga?
e)Qualquer integrante gatooooooooo do Molejão?
f)prefiro morrer seca e arder no mármore do inferno.
e pensar que eu já quis ser a Juma Marruá...
porque tudo é motivo pra atualizar foto do Beckham, inda mais quando ele era assim.
A lente de contato é pq ela queria ficar parecida com a Adriana Bombom.
sem contar que ela tá parecendo a versão gótica do Dragqueen Arquette.
né?
Quirsten Danst: Rio poluído e vegetação mortas devia ao tóchico + adorno de cabeça: flor carbonizada. obra de arte.
Quín Latifa, super criativa: Tempestade do X-man em dieta de engorda.
Tá, Heathinho (leia-se ritinho), eu te disse que nosso amor era impossivel (tipo voce e o coisinha la na montanha), mas daí a voce tomar uma overdose pra chamar minha atencao...
2)se quebrar um espelho da sei la quantos anos de azar, e uma porta inteira???
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO!!!!
