ÓU BAI MAISÉÉÉÉÉÉÉUFI, DONUANABÍ ÓU BAI MAISÉUFI ENIMÓÓÓÓÓR

meu pau-amigo omi está fazendo admin na cozinha ao invés de estar administrando mi cuzin mi foquita moá e eu tô carente.

Sei lá, deixe um comentário me amando mesmo se você não me conhecer. Prometo colocar o seu nome no testamento do meu MMM (marido milionário moribundo) assim que ele aparecer.

NASCEU O FILHO DO FABIO JÚNIOR COM A MARI ALEXANDRE!!!

Zenti, nem sabia que ela tava grávida. Aliás nem sabia que eles ainda tavam juntos (o casamento de, até agora, 17 meses já tá durando uns 15 além do que eu esperava...)

Einiei, estamos aqui pra celebrar a chegada da feliz criança e, pra enfeitar o post, coloco uma foto da Mary Alexander prenha: (Eu tentei, mas não consegui encontrar nenhuma foto dela grávida. ou vestida com algo que não ferisse meu globo ocular. então rolou esse paint amigo e eu espero que ela fique feliz com a menagi.)

Tá, pessoas, mas o melhor é o nome da criança.

Záion. Com acento no a pra ninguém pronunciar Zión.

Ambas as pronúncias me fazem pensar em Ets. ( "Cientistas da NASA descobrem que há vida no planeta Zaión. / CIA questiona et perdido encontrado perambulando por Varginha. Por sorte o meliante falava inglês perfeitamente e pode responder as perguntas dos oficiais. Uóxióneimi (qual o seu nome)? Záion Marxian Galapticus..." e por aí vai.)

Vê se não faz sentido...

(Queeeee? Tu jura que júnior não é o sobrenome do Fábiuuuuuuuu???)

Ohn, eu tô sendo má. Não, eles não copiaram a Isabeli Fontana, foi coincidência. Não, eles não sabiam que Zion tem a ver com sei lá o que de Israel.
Fábiuuuu e Mary tem bom gosto e curtem Lauren Hill (a fase anterior a ela encontrar zezus e ficar lô-ca) e escolheram Záion (ai, adoro esse acento no a!) por causa da música (to zion).

Sugestão para o próximo pimpolho(a) - nome unisex.

Doo Woop. que me faz pensar em maconha, dread locks, bandeira da jamaica... melhor que nome de alienígena, vai.


Ah, mas péra, como vocês abrasileiram fica Dúu Úupi.


Chic.

momento reflexão de sexta feira

só eu que acho a filha da Regina Casé, Benedita, a versão latina da Lourdes Maria???(praqueles que passaram os últimos 12 anos em Plutão sem notícias da Terra, deixa eu esclarecer que Lourdes Maria -aka Lola - é a filha da Madonna)

quinta de feira de cinzas.

MEU Salgueiro foi campeão. ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!


Em homenagem, coloco essa foto que eu uma criança (de 3 anos, estrábica e com problemas de coordenação motora) fez.

PENELOPE CRUZ GANHOU O OSCAR 2009 DE MELHOR ATRIZ COADJUVANTE

E pra comemorar, vamo colocar aqui uma foto...

do namorado dela, Rrravier Bardem. (p.s. Eu acho que ele pode me ensinar uma coisinha ou duas... *suspiro*)
(Ai, aposto que ia doer. Mas eu nem simporto. Queeeee, mente poluída??? Tô falando do meu coração. se partindo em mil pedacinhos quando a gente se separasse. porque a mãe dele quer netos. e eu não quero filhos. nosso amor é impossível. mi foquita já chora de saudade platônica, porque... olha pra ele, olha essa cara de mau... dói, um tapinha não dói...)

Ah sim e ele é um excelente ator e também ganhou um Oscar.

Foto ilustrativa (num momento de luxúria e prazer. Anilingus, anyone?)
Eu muito queria ser essa estatueta.

oscar em ritmo de carnaval

As estrelas de Róliuud tudo queriam estar no Rio de Janeiro pulando carnaval. Já que elas precisavam comparecer ao tapete vermelho juntaram o ridículo útil ao agradável e lá foram elas. A gente resolveu fazer um concurso e chegamos às 3 finalistas.

#3 - Boca de Hemorróida (é tipo aquele apito de boca gigante sorrindo. ou fazendo bico, sacolé? Zenti, não sabia que tinha nesse modelo! Cada ano eles fazem um novo, mas esse realmente tá perfeito!)

O que??? É a boca dela mesmo? Ela pagou um cirurgião pra ficar com a boca com essa aparência de c*, hm, olho despregado??? Ganhou pontos pelo esforço, mas como não é nem máscara nem fantasia, foi desclassificada.

#3 - Pequena Sereia

(Naomi Watts, a Ariel ta procurando esse vestido ate hoje)

Pequena Sereia Albina:

(anônima com invejinha da Naomi e como é cópia também foi desclassificada)

Pequena Sereia de Luto:

(E pra provar que o figurino veio diretamente do fundo do mar, Vanessa Hêdjens escolheu um vestido com umas algas agarradas ao tecido e tal. Valeu a tentativa, mas já sabe, abiga, copiou está desclassificada!)

#2 - O ataque dos repolhos gigantes:
(Sophia Loren leitora, assídua do brógui, tava sentindo falta dos posts sobre repolho e resolveu marcar presença. Ohnnnn, brigada pelo apoio, fófis.)

E com vocês o primeiro lugar!!!

#1 - Vaso de porcelana da china (da Rua da Alfândega)

Tá muito abstrato pra você?

Titia Phiephie ajuda:
Ai, Bi, você me enche de orgulho. Sempre!

pausa no Oscar, Méfiu Mégonaguêi no Rio.

Chuchu, mesmo com esses bracinhos curtos, eu acho você um teson. Ó, e como eu sei que você é chegado numa tijucana (sua mulé tem "frequentadora da feira hippy da Saens Peña" estampado na testa, juro.), então gostaria de oferecer meus serviços focais à sua pessoa. miligatá?


Ai, zenti, quando vi essa foto, pensei tantas piadinhas infames sobre côcos falantes gritando que o méfiu é enlouquecedor com a língua, mas pra enfiar esse canudo logo, etc. Mas acho que é impróprio pro conteúdo SUPER família desse humirde brógui...

ih, pensei em voz alta???

vai sonhando, vai

Quem convidou a Hanna Montana pro Oscar??? Enquanto ela tava lá, ela declarou sobre a Angelina" Ela é linda e eu amo ela e tipo, ela pode me adotar se ela quiser..."

Só de réiva, contei pra sua mãe e olha o que te espera quando você chegar em casa:

Máili, e eu tenho mais um recadinho pra você:

Entra na fila, abiga, que eu cheguei primeiro.

depression de domingo à noite

eu quero ver o Oscar mas aqui só vai passar à 1 da matina.
É tão improvável deu conseguir ver ao vivo quanto dessa foto não ser photoshop:

retificação: a foto tem mais chance de não ser photoshop doque eu assistir o Oscar ao vivo hoje. Buá.

Ok, vou comer chocolate pra ver se a depressão passa.

Dicas de Fantasia, Parte II, ainda sobre alfaces

variações sobre o mesmo tema:


salada de alfaceapresenta as folhas cortadas e esse brilho espelhado é conseguido graças ao azeite...

salada de alface com tomate:
Tá se perguntando cadê o tomate?

Escondido embaixo da folha de alface, né?

Dicas de fantasia - Parte I

PÉ DE ALFACE:



contra indicação:
Ir pra praia. A maresia pode deixar as folhas murchas... (sabe quando você lava as folhas de alface e amassa pra tirar a água? Não? Só eu que faço isso??? Eniei, a folha toda errada...)

mais uma do guinness

Ela não corta as unhas desde 1979. EEEEEEEECA.

30 anos sem cortar as unhas. Como ela limpou o traseiro nos últimos 3o anos? (xixi a gente entende, deu aquela sacudidinha marota) E pra fazer justiça com as próprias mãos se divertir sem visa nas noites solitárias? ela deve ser contorcionista e fazer com o pé... Acabei de ter uma visão (dos infernos, mas antes de apagar da minha mente, vou dividir vocês, oboviamente) : abiga tem um vibrador com ventosa que acopla ao chão ou a parede e manda ver.

Eniuie seus problemas acabaram porque a cruza de Tempestade com Zé do Caixão sofreu um acidente de carro esses dias e foi parar no hospital, com todas as unhas quebradas. Ó coitada.

Tá bom, tá bom, eu confesso que isso foi só uma desculpa pra poder postar foto do homem mais zegzi e desejoso do mundo.

sr. cabelo na orelha cortando os cabelos. da cabeça. Porque os da orelha (e da sobrancelha) fazem muito sucesso com o público feminino.

Tô me acorrentando na cama pra não pular na tela do computador e agarrar ele a qualquer custo.

malvino salvador não sabe onde vai passar o carnaval

ohnnnn, tadinho.

Moazinha, como ser magnânimo que sou, deixo você passar 5 dias de folia horizontal, diagonal e vertical na minha cama banheiro, parede, mesa da cozinha e afins e vamos explodir a foca o coração na maior felicidade.

Vou ser sua rainha moma porta-estanDARte.

queeeee? eu cheia das más intenções e duplos sentidos? nãããaãão! nem tinha percebido que a bandeira vem agarrada no mastro...

Ui.

perrengue

sabe quando vc ta chegando em casa e assim que entra no elevador da aquela vontade in-su-por-ta-vel de fazer xixi??? voce junta as pernas e comeca a pular/ensaiar uma dancinha pra nao ficar muito explicito pro seu vizinho como a sua bexiga te odeia. (p.s. nao funciona, seu vizinho sabe que tudo o que vc quer agora eh um vaso sanitario. e papel higienico.) Pois eh isso aconteceu com a Pamela Endersoun dia desses. Ela tava desfilando e percebeu que a qualquer momento ia dar uma de fergie e fazer pipi na passarela. (o queeeeee??? voce nao sabia que a fergie fez xixi na calca no palco em pleno show???)
(fergie, molhadinha, fingindo que nao eh com ela. ta, pode ser soh um caso de muito desejo zegzual, vai saber...)

eniuei, Panzinha queria evitar essa situacao a qualquer custo e comecou a desfilar assim:

eu quase consigo ler seus pensamentos, mais ou menos assim oh, aaaai zezus, to morrenu, vou mijaaaaa, ta, vou comecar a fingir que to pulando corda cantando atirei o pau no gato pra nao ficar muito bizarro que to andando assim...

ih num vo te enganar nao, hein, abiga. o negocio ficou pessimo.

Ta, vamo combinar que ela tentou.

Mas nao conseguiu. A natureza foi mais forte.

aceitando a derrota, ela deu uma de potranca gaiola das popozudas mae loira do funk cachorra e levantou a perninha ali e atendeu a suas necessidades fisicas ali mermo.

o que???? nao foi isso??? o que explica esse comportamento, ela tava tendo algum tipo de ataque neurologico??? hm, ela tava tentando ser zegzi??? ah tah.

somente uma palavra pode descrever pamela anderson:
classe.

o melhor beijo do cinema???

Bem, um jornal ingles fez uma enquete pra saber qual era o melhor beijo do cinema. Vou publicar soh porque eu amoooo 'Diário de uma Paixão' e tudo eh motivo pra fazer a foca feliz recordar.



wet seals recordar eh viver a parte, o resultado foi:

1º 'Diário de uma Paixão'
2º 'Homem-Aranha'
3º 'Friends'
4º 'Titanic'
5º 'Nunca Fui Beijada'
6º 'Romeu e Julieta'
7º 'Bonequinha de Luxo'
8º '... E o Vento Levou'
9º 'Show de Vizinha'
10º 'Star Wars Episódio V: O Império Contra-Ataca'

Tudo bem o jornal era o The Sun, (O povo, melhorado, mas sentiu o naipe, neam?) e nao da pra confiar muito. (Show de vizinha entre os top 10 e nao aquele casal se catando na praia, rolando na e enchendo os orificios de areia? - To falando de "A um passo da eternidade", o beijo eh meio caido, bocas fechadas e meio tortas e tal, mas eh iconico.

Ta, vamos fazer uma pesquisa aqui:

Qual o beijo mais fofis/caliente/inesguezivel do cinema???

deem sua opiniao. mas se num quiser dar, pobrema

p.s. Thx, Catim.

voce encarava?

eu olhei essa foto e pensei "que mullet errado. eu tenho pavor de mullet!!!"
aih eu li que na verdade esse homem possui os MAIS LONGOS CABELOS NAS ORELHAS!!! Ta no Guiness.

aih eu comecei a refletir que a culpa eh do guiness dessas aberraçoes da vida.

E me deu uma peeeeeena da mulher desse individuo... (se eh que existe tal guerreira no mundo. se eu fosse ela teria os cabelos mais longos do furevis soh pra me vingar. e mandava foto pro guiness, claro.)

Mas serio, imagina dormir com isso do lado e ser acordada porque os cabelinhos das zoreia dele tao roçando o seu rosto?

Hmmmm. di-li-ça.

Não, honey.

Como tu explica esse visu capilar facial??? Isso mesmo, rir pra num chorar.

ps. honey, mel, sacou sacou???

Filosofia Garfield na veia.

Cara de final de semana à noite:

cara de segunda de manhã:

Natalie, nós te entendemos, abiga.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Tipo ansim, minha calça jeans que eu comprei em Dezembro não fecha. Aliás, não passa da minha coxa. G suí desolê.

Se eu não tive um bando de irmã de coxa fina, eu nem ia tar xingando Dios. Mas eu tenho, então xingo ele o quanto eu quiser por essa injustiça divina dos infernos.

tô alterada. (mais que o normal)

inspira, expira, inspira, expira, (tá acalmando, S? não. Ok, tenta de novo), inspira, expira, inspira, expira.

(Sophie joga uma granada na voz da consciência que tá mandando ela fazer respiração cachorrinho e faz uma lista)

lembretes:
1)não comprar calça sem stretch.
2) nunca lavar jeans sem stretch
3)marcar a lipoaspiração.

consideração relevante de domingo de manhã

moicano erótico.

(ou nada)

em homenagem ao valentines day

Uma foto da Madonna com o namorado. Ou "namorado". Vai saber. Jesus. sim esse é o nome dele. e eu acho bem condizente, porque toda vez que olho pra ele penso: Jesuuuuus, que homem é esse??? Pergunta e resposta na mesma sentença. demais.


muuuuuuuuuito totoso. (e brega porque ele tem o nome dele tatuado nas costas. tipo Jesus Luz. narcisista, alguém?)

Cadê a Madonna na foto, você quer saber?

Cortei. Para não confundir meu globo ocular e eu poder ficar apreciando essa maravilha da natureza sem distrações.

Você realmente acha que ela tá fazendo falta nessa foto????

Sobre murphy e rappers

notícia principal uns dias atrás da página do msn home: Dalton Vigh tem alta do hospital e já volta a gravar. E eu pensei, zenti, quecaconteceu com o ex. Sr Bárbara Paz (lembra disso, hein hein?)?

"Depois da internação devido a uma reação alérgica durante um tratamento estético com ácido retinóico, o ator Dalton Vigh é liberado."

(Said com cara de hospital)

Caram, tipo ansim, vergoinha alheia do Said. Ah sei lá, normal homi fazendo tratamento de pele pra ficar biito (o que no caso dele é difiçu. fala sério que tá faltando metade do nariz dele!), metrosexualidade tá na moda. Mas se as manchetes vão dizer "fulaninho internado" eu você espera no mínimo um caiu do quinto andar, bateu de carro, teve uma overdose e minha preferida apanhou de um traveco lutador de jiujitsu.

(Já pensei até na foto da capa da revista Anamaria: "Triste história do travesti preso acusado de agressão. matéria especial de Sônia Abrão. "Agildo Madureira Neto, mais conhecido como Gigi declarou lacrimejante... 'Cansei de jogadores de futebol e atores de Malhação me passando a perna/me agredindo, então eu entrei pra academia dos Royce e agora eu sou campeão regional de jiujitsu. Mas como isso ainda não dá muito dinheiro eu tenho saudade das atividades noturnas, de vez em quando eu faço uns acompanhamentos. Mas agora, eu posso me defender. (...)E eu nunca quis machucar o *nome do ator censurado por pedido do próprio*, mas ele chegou com uma história deu jogar vinho antes de fazer coisinhas nele e eu expliquei pra ele que o pastor não permite e ele me chamou de crente dos infernos.(...) Aí o Diabo tomou conta de mim.(...) tá amarrado.(...)' E se você quer mais notícias, assisto o programa de quinta feira, entrevista exclusiva com Gigi. " Então tá então.)

Mas o troféu lei de Murphy da estética vai pra Tameka, a mulé do Usher (yeah yeah). Que, dois meses depois de parir, resolveu que era hora de levantar tudo até ficar com o umbigo na altura do peito perder aquelas gordurinhas a mais uns kilinhos de banha.

(Tameka Foster, também conhecida como mulé do Usher e sósia Withney en aaiiiii uiu óuêis lóviuuuuuuuu Houston sem drogas. e sem pescoço)

Mas ela que não é boba nem nada, ia dizer que foi tudo malhação, óbvio. "O quê??? Plástica eu??? Pode entrevistar qualquer cirurgião dos EUA pra ver se você acha meu médico." Nããããão. Madame veio pro Brasil porque ela não é boba nem nada. Mas mal sabia ela que ia dar caquinha. Teve que entrar num coma induzido eagora luta pela vida. Tô morrendo de pena, é sério. Especialmente porque agora não só todo mundo sabe que ela tava indo entrar na faca, como que ela viajou pro Brasil pra entrar na faca na moita. Muito Murphy na vida.

(Tameka e Usher)

(p.s. Que mané Withney Houston, a mulé é a cara do Tony Tornado, maluco!)

Curiosidade: enquanto procurava fotos da Tameka, mulé do Êxa, descobri que o T.I. também sai com a Tameka. Outra, claro.

(T.I.)

(p.s. Alguém me explica porque os rappers usam boné deladinho e como eles não caem?)

(T.I. e Tameka. outra)

Conclusão: Se você quer dar uns pegas num rapper, o primeiro passo é mudar seu nome pra Tameka.

Aqui eu fiz uma humilde seleção de rappers que você pode dar uns catos uma vez que você faça essa pequena alteração na carteira de identidade.

A vantagem principal dos rappers americanos é que eles tem muuuuito bling. Se o seu estilo for exuberante, vocês podem dividir as jóias! ohn, é o amor.

A lista final conta com 5 candidatos: (quanto menor o sucesso, maior a quantidade de bling dental. percebam:)

Os 3 primeiros são chegados em colocar platina, ouro e diamante nos dentes. platina. ouro. e. di.a.man.te. Sentiu????

Ok, vamo lá. Sente os lábios carnudos e sensuais do Nelly.

(se bem que eu tenho medo de abrir o armário e sair a Kelly Rowland cantando ô no matter what I do ô all I think about is you ô em dueto com ele.)


Dica fashion: Esse cordão ia ficar lindo com um vestido tomara que caia.

Próximo candidato:

Lil Wayne (que mal consegue fechar a boca devido aos novos acessórios dentais), amor, da uma sorriso.
isso. liiiiiiindo!!!

Caso você tenha medo de encarar a Anaconda Afro-Americana

eu te apresento Paul Wall (é, também nunca tinha ouvido falar), que tem os dentes mais caros da história.

Tá digamos que você tá catando qualquer um dos muonstros bofes acima, mas a ralação relação custo benefício não tá funcionando... Lembre-se não é sua culpa e você precisa deixar o passado pra trás e lutar para ser feliz!!

OK, aqui o´passo a passo do que você tem que fazer:
1)seduz seu dentista
2)dá sonífero pra cavalo/anestesia geral no seu rapper
3)convence o dentista a extrair todos os dentes blindados do seu rapper
4)mata o dentista (com uma dose colossal de cicuta, aplicada por uma injeção no meio dos dedos dos pés)
5)foge pra algum lugar exótico
6)vende os dentes
7)paga um bom cirurgião pra mudar sua cara
7.1)aproveita que já tá no cirurgião e dá uns retoques onde tiver precisando
8)mata o cirurgião (mesmo método usado com o dentista)
9)gaste o dinheiro sem dó
10)viva feliz para sempre
10.1)até com um homi pobre
the end

A seleção continua com rappers SEM acessórios nos dentes mas com muito charme e estilo.

Como o Snoop Dogg.

(de bonus você ainda pode ficar amiga da Gwen Stefani.)

Pra te convencer ainda mais, olha o charme:

... o estilo: (estilo fui ao cinema e não sei que filme escolher. matriz? men in black? filmes com o john wayne? whatever! vamo misturar tudo e ir pra vida!)

ai, tô apaixonada. Mais Snoopie pra vocês:
cachos de fazer inveja à Ana Paula Arósio, né?

Aiiii, gamei. Esse é meu.

Mas o campeão de charme, estilo e zenzualidade vai para Puffy Daddy (Diddy é o caraleo. Eu sou da época do Every breath you take, every move you make, lalalala lalalala I'll be missing you... É puffy daddy e pronto. Anyway...)

(Ai Puffy, essa pose sensual faz mi foquita bater palmas até ficar ralada. Tchiamutchiquerutchidesejo.)

Mas,ok, eu já tenho o Snoop Dogg, deixo o PD livre pra amar você(s).

Ele vem com uma conta bancária gigante, um jatinho particular, muita joalheria, amigos famosos (tipo o Justin, caso você precise de um amante) e de quebra, você ainda ganha uma família.

Olha que coisa mais lindas os bebês gêmeos de quem você será madrasta:

babysauros com hiperprodução capilar

Sonho, né?