pediu pra ser zoado...

mas ele é tão totoso que eu vou deixar todas as minhas piadinhas sobre que objetos ele tá implorando pra ter inseridos no seu, hm, brooklyn pra quando eu cansar de apreciar.

ai, avril...

a gente sabe que todo mundo tem um belo dia pra resolver mudar.
acho ótimo até porque você era um jaburuzinho.
Aquela coisa punk já passou, depois a fase punk-girlie, sei lá, acho que não colou, mas tentar copiar a Eimi????

Abiga, ziriusli, so wrong in so many levels...

Muita loiro, muito rosa, muita bunda e muita cara de saudável.
pouca atitute, pouco sexy appeal, pouco alucinógeno na cabeça.

com vocês, o original.

líndima e zégzi.

Tá, mas não estamos aqui pra falar da Casadecrack Casadecoca (em pó) Casadevinho (ps. ela tava muito siquerendo com um cara muito gato numa ilha do caribe) Bem, falemos de Eimi amanhã. Ou qualquer outro dia quando eu lembrar. anfam.

Estamos falando da super original Avril. Mas ela inovou usando peruca rosa.

Mentirinha, ela pegou a dica da abiga lo-ca abaixo:
(abiga lo-ca, nos bons tempos - aqueles em que ela não usava calcinha quando ia pra naite, dirigia bêbada com criança no colo, raspava a cabeça e quebrava vidros de carro com guardachuvas e por aí vai. agora ela tá chaaaaata.)

Ia sugerir pra Évriu copiar a Djéssica:

Mas não. deixa a Djéssica na função dela - ou seja aparecer pagando aquele bqt amigo pro microfone regularmente. Djess, você tá cada dia mais gata, magra e estilosa. Beijo, abiga.

Mas, não fiquem tristes!!! Tchã-nãããããã!, arranjei alguém pra Évriu copiar:

Grace Jones!!!

perceba:

Évril gosta de mostrar o traseiro:


a Greici também.

Se isso já não fosse prova suficiente de como seus estilos se assemelham, temos o fato das duas gostarem de preto e rosa.

(preto, rosa e pose sou sexy na parede)

Grace até comprou uma bolsa Gilson Martins preta e rosa especialmente.

(especialmente pra usar a bolsa na cabeça, no caso. super normal. vanguarda, gaguéga.)

Mas meu figurino preferido pra Évril tentar num próximo show é:

chapéu em forma de buça-psicodélica (helloooooo. não sabe o que é buça? pensa bem, vai... tira o a e acrescenta eta. aêêêêê!!!)

luxo.

se o piupiu tivesse um irmão gêmeo...

ele seria o nhoque leão. e usaria chapéu de avó igual ao pai.

(nhoque leão/irmão gêmeo do piu-piu com chapéu de avó igual ao pai. check)

mas e o piu-piu?

taqui, ó:

(piu-piu)

vovó!

mudando de assunto...

ai, 2 posts sobre moá no mesmo dia é demais.
não que eu tenha outra coisa pra falar, então deixo uma foto do gostoso do chris evans.



é, você acertou, mais um projeto de uva passa de itu. ui.

descoberta de segunda feira a tarde:

eu consigo lamber meu cotovelo.

então tá então.

mais Sophie B. pra você (ih, rimô!)

Estou emocionada!!!

Fui convidada pra escrever abobrinha tecer comentários pertinentes em outro brógui luxuoso:

Axiloucura, zenti!


Isso me lembra uma historinha triste que aconteceu comigo com uma amiga cujo nome não pode ser revelado:

eu Abiga estava estava pronta pra cair/arrasar na naite. Maquiagem, cabelo, roupitcha, tudo lindo. O que tá faltando. Hm, perfuminho!!! Qual não foi a surpresa ao levantar o braço e se deparar com 6cm2 de grama artificial. Aí abiga lembrou que não depilava o suvs fazia quase um mês zééééééégulos (era inverno.) (europeu ainda por cima.)
Pergunta se abiga fez alguma coisa a respeito? é craro que dâum. era inverno. europeu ainda por cima. E na naite, escuro.
Pergunta:
Quem vai notar um matagal uma leve penugem??? (pessoa pode ter penungem? hm, tanto quanto pode ter grama artificial. você entendeu...)

posso perguntar pros universitários?

Resposta:
Ninguém.

Beleza, assunto esquecido. Bora pra pista.

(Já na pista) Abiga linda e bela, percebe o gatenho todo siquerendo. Abiga toda siquer pro gatenho. Gatenho chega. Gatenho suuuuuper original ganha com "oi, tudo bem, você vem sempre aqui?" (como dito anteriormente abiga tava muito siquerenu, se o cara falasse "glubglub" tava no papo do mermo jeito.) Enfim. Um beijo, uma música brega cantada ao pé do ouvido, foca e enguia se querendo 2 corações batendo no mesmo ritmo, 1 curta corrida de táxi, um apê, um sofá, 2 corpos entrelaçados num sofá, 1 corpo vestido, 1 corpo sem camisa. O corpo sem camisa tinha muitos pelos embaixo do braço. O corpo sem camisa era feminino.

O que você precisa saber:

1)Murphy é uma poderosa força do universo.

1.1)A chance de você alimentar uma foca peluda, previamente vestida com uma calçola de algodão furada que você tem desde 1982 é muito maior do que a change de você alimentar uma foca nos trinqui, embrulhada numa calcinha de renda sexy em sua saída inaugural. O mesma estatística se aplica à chance de você se ver sem camisa na frente de um esportista sexy quando tiver esquecido de tosar a moita suvacal.

2)Sabe quando alguém raspa a cabeça a máquina 1? que quando você toca parece que tá acariciando um coelho? pois é, gaguéga, o mesmo acontece com acsilas peludas. acreditem.

furacão 2000 tá podendo

findi desses contrataram o êicoun (vozinha do picapau: lonely, I'm mr. lonely, I have nobody but my own, i-i-i-i-iiiiii). atração internacional. noussa.
Eicon, por sua vez soltou a franga!
catou uma aleatória da platéia e demonstrou que é íntimo do funk carioca!

(dança da motinha reloaded)

(um tapinha não dói)

(aleatória se esbaldando ao som de "eu vou pro baile sem calcinha"...)

não tenho idéia de que funk neurótico ele tá cantando pra foca dela, mas a abiga tá se deliciando tanto que tá brincando com os peitinhos. seja lá o que ele tá fazendo, o negóço tá bão.

duvida:

como faço pra ter essa barriga???
fazer pacto com diabo não é uma boa resposta.

morrer e nascer de novo, também não.

curumim com febre amarela

é por isso que ela canta, *sos, someone help me.*

vou te dar um toque, Ri: comece deletando o seu cabelereiro da sua vida.

Oscar 2009

Tá, amei Slumdog Millionaire. E acho que a Kate Winslet não vai ganhar o Oscar de melhor atriz. Mas se bem que agora que eu falei isso, ela deve ganhar pra me contrariar. Se bem que agora que eu disse isso... Ah, deixa pra lá.

Enfim, o Ritinho foi indicado postumamente por Batman qualquer coisa, begins, returns, shits, algo assim.

O que dói no coração é que essa coisinha fofa não está mais entre nós. 1 ano (bodas de algodão, ou é papel que é 1 ano? não sei não quero saber e tenho raiva de quem sabe nojento tchan é claro que dâum também não sei porque comecei a escrever esses slogans de comercial por isso que tá riscado. mas lembra do menino que dizia é claro que dâum?) sem Ritinho.

não dá vontade de colocar no colo, abraçar chamar de ursinho pimpão e never never let him go?

dá.

no caso também dá vontade de ver se o dedo do pé do meio dele (giga) é maior que o meu polegar.

o bebê mais cool do mundo

a mãe é a coolérrima Gwen Stefani e o pai é o semi-diliça/ex-diliçacompleta do Gavis Rossdale. Ele é claramente o filho preferido.

Porque só isso explica ele se chamar Kingston e o pobre irmão/irmã/whatever dele se chamar Zuma.

Só acho válido a criança ter sido nomeado em português-bichês-fanho (eu entendo porque é minha língua nativa). zérium.

exemplo: Gwen, te amo, abiga, mas zuma daqui com esse nome.

viu?

Dona Obama ouviu meus conselhos.

Bem melhor, Mich querida.

(vestido de noiva ou não. eu gostei e pronto. não gostou, pobrema. pelo menos ela não tá usando dourado e verde musgo.)

o que eu tenho a dizer sobre a posse do Obama:

1)Maicoudjequison pode voltar a ser preto. tah na moda.
2)Pelo menos o cabelo do Michaeldjequison eh bem parecido com o da primeira dama. ta na moda tambem.

mais importante:

3)Quem foi indicado ao Oscar esse ano?
4)Maldita posse do Obama que fez a cerimonia de indicacao ao Oscar ser adiada em 2 dias.

Jah que tenho que esperar 2 dias pra falar do Oscar, vamos falar da Eh que eu moro na estrada da posseeeeee eu digo para o mundo que eu amo voceeeeeee:
5)Abiga, dourado nao eh a sua cor.
5 1/2) A estatueta do Oscar eh dourada. *suspiro*
6)Abiga, agora voce eh ferst leidji, contrata uma estilista mejor porque seu vestido eh horrendo/sua istailisti te o-dei-a.
7) Abiga, dourado nao eh a sua cor. (reforcando pra ver se ela aprende com titia Sophie.) E como lembrou Pauletinha, zenti, combo com luvas de couro verde-marciano-com-diarréia não dá. não dá, não dá.
8)De preferencia a meias opacas. Parece que sua pele eh oleosa/voce acabou de depilar com veet (de acordo com o anuncio da tv. porque eu depilo com veet e fico cheio de pelo encravado. mas vida que segue.)

Por falar em vestidos horrendos/istailistis que odeiam seus clientes:

9)Bridget/Piupiu, se mata, abiga.
10)Juro que ela ta usando uma cinta modeladora por baixo do vestido. Errooooooo.

Mas sobre o que eu tava falando mesmo no comeco do post, hein? Sisqueci.
Naum devia ser importante.

enquete: a teoria das abigas bagangas.

Ok, eu tenho uma abiga de night perfeita, apesar dos modelidos diferentes que usamos e dela ser 18 vezes mais bonita e extravagante que eu, a gente se completa na pista. Os homi dão atenção igual, vem em dupla dar mole, etc.

A mesma abiga tava reclamando que foi pra naite com 2 piriguetes e se sentiu apagadinha. Desde então eu penso, quando a gente não tem a sorte de ter a companhia perfeita pra caçada pra balançar o esqueleto, o ideal é sair com miguxas bonitas e pegar a xepa delas ou ser a mais gatam do grupo e sair com as dragonzords da vida? Mas no caso da segunda opção, quão mais feias as companheiras podem ser? Tipo que amigo vai ser guerreiro o suficiente pra acompanhar aquele gato que quer te dar mole e entreter as amigas, hm, menos favorecidas?

Sério, me iluminem nessa questão com suas opniões sinceras... O que você acha? é melhor ser fera ou ser bela?



ps. nada a ver delas tarem a cima do peso. O negócio é o figurino horrendo que não ficaria bem nem na Queitchi. Mas tá bom, a Queitchi pode tudo. Aliás ainda não descobri se aquela pança é verme, criança ou muito salgadinho na vida.

por onde andam as paquitas?

a dolly parton quer devolver o figurino.

kylie, sua invejosa!!!

Cáili Minóugui praticamente a Flora e eu no caso sou a Donatela. Só que nós temos bom gosto. Que mané Zé Bob (inda mais com aquele problema de dicção. Mas abafa.)
Tá, mas enfim, foi só eu dar mole pro Olivier Martinez (quando ele era gaaaaaaato), que ela foi lá e catou. Depois de ter usado e busado dele, ela descartou e trocou pelo modelo mais novo reloaded:

Andres Velencoso, que já tava na minha lista FF (fazia fácil) há zééééégulus.


Dedés, beibi, deixa eu te dizer uma coisa...Te lambia até você virar uma uva passa de Itu.

adevenha quem é...

Quem é a criancinha zarolha da foto?
Ela é semi-famosa. A mãe, de quem ela herdou os zoio separado, é famosa. O pai, de quem ela herdou os denti separado, é famoso.

E aí?

menagi GLS!/ menagi às bibas (não consigo decidir o título!)

Amooooooooooooooooo!



(onde: Bath, Inglaterra)

Abigo, vou cantar pra você também:

"Eu não quero toca em você, oh baby..." especialmente não quando você vem direto do campo de batalha, com a cueca velha que você pegou do seu companheiro que foi explodido por uma granada no front e você não quer se esquecer dele nunca. Entendi.

Mas, não.

Vai pra casa, toma um banho, faz a barba, se livra dessa cara de louco e tenta de novo.

Ou morre e ressucita como seu irmão lindo.

River, te amo.

Ah sim, pra quem não reconheceu, esse é o Joaquin Fínics.

chewbacca or embuchada?

tô na dúvida:


("ó só, maluco, o tamanho da circunferência!" - Miss Moss)

Guagéga, o que vocês acham, Quêitchi tomou muito suco de cevada ou a abelhinha plantou uma sementinha na florzinha dela?

notinha de rodapé

infelizmente meus talentos em html são tão ou mais limitados que meu talento no paint, então não posso deixar minha notinha desdenhosa sobre o meu ex-homi. que me deixou na rua da amargura depois de uma relação de mais de uma década, ao fugir com a secretária de 18 anos. bem, praticamente.

fato é que ele engravidou uma baganga.

E o pimpolho nasceu e se chama Lázaro.

tudo bem porque nem queria você mesmo mais. descobri que seu braço é curto, a la orácio, e isso me dá nervoso.

(aqui uma foto que eu tirei do gaelzinho na nossa lua de mel de despedida em Paris. Quando ele percebeu que eu tava tirando a foto, ele sorri zegzimentchi, andou na minha, abriu a braguilha e bam! ali mesmo na sacada. ui. - eu estava usando uma saia tipo cancan, então ninguém conseguiu ver nada. ah tá.)

imagina uma foto da j-lo desse ângulo...

hahaha

porque você não deve ficar sem dar no frio...

teia de aranha congela, maluco!!!

imagina o desconforto.

Mas calmaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tudo na vida tem solução. até física quântica. mas quanto a isso eu não posso te ajudar. (vai na faculdade de física aplicada mais perto da sua casa. você pode até descolar um gatinho. hm. apaga isso, que é mentira. provavelmente vai descolar um excluído da sociedade com calo na mão cheio de espinha. boa sortiiiiiiiiiiii. eniei...)

Ok, pra você não chegar à essa situação extrema sugiro algumas saídas:

1)se você quer continuar em voto de abstinêcia, fáini. (não entendeu o do fáini? fine. tendeu? ok, prosseguindo.) Mantenha-se em países com clima tropical. Você também pode habitar países de clima frio entre os meses de maio-setembro, sem medo. Islândia não conta. Lá só tem esquimó. O quê??? Não tem esquimó na Islândia??? E a Bjork??? (piada interna, desculpem.)

2)você pode ir pra países frios e alimentar bem essa foca. (ui.)

3)você pode clicar diariamente no marcador DI-LI-ÇA desse brógui. E/ou assistir esse vídeo do Marco Angeleri (jogador de futebol arrentínu, 25 anos, 1,82 de diliçura). O negóço é fazer a foca salivar, mantendo a temperatura ambiente acima dos 27 graus.



4)mudar pra Argentina e ir direto à fonte.

super a favor da 4, hein.

Retrospectiva 2008 - Quem não se cuidou em 2008

Brucin, tsc tsc tsc pra esse look papai-noel-grunge.

porque já dizia a banda yahoo "eu não quero toca em você, oh baby."

adestrando o bofe

tá ligado que homi (hetero) é que nem cachorro e precisa ser treinado especialmente para

a)abaixar a tampa da privada

b)entender como funciona o mundo feminino

c)dizer que te ama sempre e que você é linda, no matter what. não importa o estado avançado da sua gravidez psicológica (que outra explicação pra essa pança que nasceu nos últimos meses???), da sua perna/traseiro/etc competindo com a lua pra ver quem tem mais cratera, e do seu cabelo que se entrasse no concurso nova juba do leão da MGM, ganhava.

certo?

certo.

Então, pois dia desses eu estava colocando meu pau amigo pegueto a par do mundo das agulhas. Tudo começou quando eu vi Austrália e me assustei com a Nicole Kidman ( e fiquei com a foca sitiada por causa de fortes chuvas por pelo menos 3 dias devido ao fenômeno El Hombre - no caso, Hugh Jackman. einiei...) , que mal consegue mexer o rosto devido ao botox e tá com a boca maior que a da daniela cicarelli (p.s. ela ainda existe? nunca mais namorou jogador de futebol, deu lo-camente numa praia espanhola, não sei nada dela... eniei). Bofe não entendeu muito bem a minha fixação com a falta de ruga/beiço alheios, mas tudo bem.

Aí a gente viu Vicky Cristina Barcelona (achei ok, mas muito Woody-Allen-querendo-ser-Almodovar. Não consegue porque o Almô - para os íntimos - é uma biba magavilhosa enquanto o uúdji é uma coisinha de 1 metro e 40, que catou a enteada 70 anos mais nova que ele. bad karma, abigo, bad karma. eniei.) e eu tava explicando pra ele porque não é natural uma mulher de 50 anos não ter marcas de expressão na cara, não importa quão caro seja o Renew anti-rugas que ela usa.

(mulher de 50 anos em questão)

entende?

Tá. Qual não foi minha emoção quando 2 dias atrás, vendo um documentário qualquer sobre um político aí da vida, ele apontou pra mulher do supracitado político e exclamou: "nossa, quanto botox!" Eu olhei pra ele, uma sombrancelha levantada para dar o efeito dramático, com minha melhor cara "ahn?". Ele se explicou: "Agora eu consigo ver onde tem botox." Ohn, que orgulho. Pensei, minhas táticas de guerrilha pra ensinar o macho a conviver com uma mulher/semi-dragqueen (eu) tão funcionando.

Beleza. No dia seguinte, escolhendo fotos para atualizar este brógui que vossa excelência está lendo, ele tava bizoiando por cima do meu ombro e me perguntando coisas sem sentido tipo: por que você tem uma foto da jessica simpson pagando um bqt abigo prum microfone? (motivos óbvios - pra zoar.) ou, quem é essa criança? (a suri. como assim você não sabe quem é suri???) e, depois de ser oficialmente apresentado à Suri: como ela consegue enxergar com a franja que chega no nariz? (no idea). Aí ele viu a seguinte foto:


por que você tem essa foto? E eu, sou eu aos 40 anos, não percebe?

Um homi que quer manter sua vida zegzual ativa tem noção do perido, diria "que isso, mô, ela não chega aos seus pés." a gente ia sorrir, mesmo sabendo que é mentira.

Mas nããããããããão, o meu tinha que proferir:

"então pode começar a treinar."

só faltou dar um tapinha do ombro e dizer, boa sorte, abigo.

Obs pra mim mesma: continuar o treinamento intensivo no quesito c).

E a).

the end.

fotos ilustrativas relevantes:

(suri tentando ver por baixo da franja)

(Djéssica Simpison se regalando com o microfone e se posicionando pra espanhola.)

né?

ponderações de um sábado de bode

se a namorada da Líndiceilourrán fosse homem, eu pegava.

e eu pintei a cara da LL de vermelho porque o abóbora de sua cutis tava doendo meus ojos.

praticamente o PETA jogando tinta nos casacos de pele alheios.

seguidores? que emoção!!!

(eu de preto, porque branco engorda.)

Pessoas, quem são vocês? deixem eu amar vocês em público. Me deem acesso aos seus respectivos bróguis e tal. Eu sou excluída digital e vocês precisam me convidar pra isso acontecer. desastrelandia@gmail.com


E você que não foi ao show da Madonna, tudo bem. Eu também não fui e continuo lyndah e looshuosah.

O meu recalque é porque eu (ainda) não dou para entretenho a foca com a)Gabriel Aubry b)Ryan Reynolds (nem me importo de compartilhar DSTs homis -plural pq também tem o Josh Hartnett que catou a Rihanna que agora cata o Chris Brown, mas ele é um rapper -???- negão cheio dos bling, deve ter o mastro errrr, uma conta bancária, ENORME. Ai zenti, siperdi, onde eu tava? Ah tah, nem me importo de pegar a xepa da Ixcarletitch. c) eterno amor *suspiro* Hugh Jackman (ai, papai, o que é a cena dele se banhando com um baldinho. Eu queria ser aquele balde e minha lingua ia ser aquela água. Te lambia todinho por horas e horas, que nem uma bala não mastigável, até te deixar parecendo uma passa de 1,90m.ui.)

te amo, amor.

(to falando com o hugh, mas amo você também, abiga/o. só não quero praticar luta livre erótica com você, mas você entende, né?)

E pra terminar esse post, Wolvs. Fazendo essa cara porque tá tentando encontrar uma posição confortável pra coçar o traseiro, tadinho.

(Eniei, pratico luta livre erótica com você anytime, abigo.)

Previsões de Mãe Sophiá 2009

1) Angelina Jolie vai parir mais um casal de gêmeos (ela já tem Xiló e Nhokx eu torço pra Berinshellah e Kiabows) e adotar 7 pimpolhos, incluindo um criança ruiva e 3 marcianos (diferentes tons de verde) pra poder ter filho de todas, eu disse, TODAS as cores.