moooooooito gatoooooooooooooooooom

terno e calça de pijama. E perucas Lady. E esse nariz. E essa boca. E essa textura/pose de boneco de cera.
Ai, que meda de você como um todo, Maicou.

reconhece as bagangas abaixo?

Tá vendo essa gatenha?
A Nicole Shwerwydfhasgfverzigen das Pussycat Dolls.

Pois é, ela já foi assim:
Esse ser belo, que posava super bem pra foto quando fazia carão, com essas luzes super estilosas no cabelo, que usava essa maquiagi biita feita especialmente para seu tom de pele - principalmente o corretivo pras olheiras - e essa roupa lindima e de bom gosto - cruza de pomba gira com espanhola (pomba proveniente da Espanha, talvez?)

Cada vez me convenço mais que não existe mulher feia, existe mulher mal produzida.

agora quem são os chuchus abaixo?


Pense e deixe seu palpite. depois eu coloco foto delas hoje em dia.

todo mundo tá feliz, tá feliz...

voltei a ter net em casa e vou poder voltar a postar com regularidade. êêêê! :)

e amanhã é sábado. double êêêê!

utilidade pública

OK, há quem diga que tamanho é SIM documento, mas a verdade é que todo mundo sabe que mais vale um pequenininho brincalhão que um gigante adormecido. Mas pra evitar que você compre gato por lebre e termine sua noite assim:
Tia Sophs vai te contar por alto como você saber o que te espera... (ou pelo menos ter uma idéia)

Um amigo meu chamado Bricin me contou que pra saber o tamanho do negócio, o truque era dar uma olhada no comprimento do nariz do cara:
So que aí eu pensei, mas nego com nariz adunco tem 68 cm de p**, não? Então, eu prefiro dar aquela conferida na lateral do nariz. do olho - onde começa a protuberância - até a narina. Assim ó:
E não tem nada a ver se o maluco é batatudo ou não. Na verdade, narizes de batata enganam, tá? Mira... Na verdade o desse fulano aê é tipo uns 13. ai, corri na direção oposta total.
Vejamos, dos narizes abaixo quem é o mais bem dotado?
Acertou quem disse o da direita!!! Não se deixe enganar pela curvatura amiga, já disse, dá aquela bizoiada na lateral...

Agora uma imagem que vale mais que mil palavras:

Mas vamos às palavras porque ele merece. Gabe, babe, teu nariz e tudo mais em você é vida.

alguns acréscimos válidos...

1) você pode dar uma olhada nos dedos do cara, se forem longos a chance do amiguinho ser desenvolvido também é boa. Mas entre nariz e mãos, confio mais no nariz, hein?

2) tenho a impressão que a largura do pescoço é condizente com a largura do dito.

3)há dúvidas, mas homens com pernas arqueadas (as famosas pernas de cowboy) também tem fama de tripé.

Agora, finalmente, as considerações finais:

1)teoria não testadas em orientais. ou árabes.

2)teoria não válidas para negões.

3) Mas tipo assim, você pegou um cara, deu uma conferida na napa do ser, compriiiido. A foca já bateu palminha de emoção. Depois você olhou as mãos do cara, enooooormes. Já chegou até a sentir a pontada no útero, né? Sem contar aquele pescoço largo, diliça. Aí chega a hora h, você vai bater um papo com o amiguinho do seu homi e descobre que aquela vela que você acreditava ser de 7 dias é de 4 horas. ô-ô. (barulhinho do icq) Só posso dizer que é castigo de deus pra você. bad karma. na próxima vida, faça o bem sem olhar a quem, que deus não te envia essas ilusões de ótica...

observação edificante:

Você também já parou pra imaginar como deve ser o bigulin do michael jackson? (eca)

2m2

Tem aquela festa daqui a 2 minutos e tá sem roupa pra sair, amiga? Calma, não priemos cânico!

Seus problemas acabaram!!!

Ó pega um pano qualquer a sua escolha de uns 2 metros quadrados (pode ser aquela pano de cortina cintilante dos anos 80, nunca usado, guardado no alto do armário e tal...) e enrola ao redor do corpo e amarra as pontas atrás do pescoço. Depois adiciona um cintinho. Isso.

Tá, você pode prender bem no pescoço...



ou deixar uma coisa sensual soltinha. grrr pra você.


Para um lúqui mais complicado, pegue o mesmo tecido e faça uso dos seus talentos origâmicos, tipo pense naquela dobradura de embrulho de livro (antes dos saquinhos brilhantes, claro). pensou? então. Não esqueça a fita crepe na parte interna pra não soltar e te deixar pelada na frente de geral. Ok, caso você queira ficar pelada (sua safadinha!) esqueça a fita.



Então, tchutchuca, escolha seu modelito, vai e arrasa!

p.s. Se vc só tiver só tiver meio metro de pano, também é possível,mas note que você vai ficar com um visu putesco ousado...

tá, amy, eu te ajudo a lembrar a letra...

Passarinho quer dançar, o rabicho balançar pois acaba de nascer, tchu tchu tchu tchu...

como me sinto...

...toda vez que tenho que falar espanhol com um mexicano

previsões antropo-sociais de Mãe Sophiá

Dia desses me deparei com um guri em quem eu aposto as minhas fichas como um futuro di-li-ça, tipo daqui a uns 15, 20 anos. (Quando eu serei uma vovó gagá assanhada. Tipo cruza de Donatella Versace com Elza Soares. ) Fato é que eu consigo ver o potencial desse guri.

Percebam:

Levon Hawke e sua mami 1 Thurman (o Ethan Hawke tá meio acabadin então deixei ele de fora da fotenha, tá?).

Mas prevejma comigo:

Esta criança é a cria de

com

Não tem como dar muito errado, tem?

É, eu sei, as palavras Bruce Willis, Demi Moore e monstrinhas também vêm à minha cabeça, mas creio que se eles tivessem tido um filho, ele teria sido mais desejável que aquelas desafortunadas. Tá, tá, tem o filho da Vera Fisher com o Felipe Camargo é fe-o que dói, mas cara, nem acho a VF lá essa coisas e o Felipex só em Despedida de solteiro e mesmo assim tinha o Shampoo (o personagem daquele loirinho, que morreu na cadeia, lembra? ai que dó. enfim) e tipo assim, sem falar que eles não tem gens suecos.

Manja gens suecos? Tipo ansim:

Tá, e daí que a Uma Thurman nasceu nos EUA e o que tem o c* a ver com as calças (no caso cuecas CK), né? La verdad es que todo motivo é um bom motivo para colocar uma foto do Liunberguinho totoso.

Olimpíadas 2008 - Máicou Féupis

essa cara e essas orelhas x esse corpo e essa energia (ui)

Tá, pegava.

madonna em tempos verbais

pretérito imperfeito

pretérito perfeito

presente do subjuntivo

futuro do indicativo

Mads, cuidado, abiga.

Zeeeeeeeeeeeeeeenti!!! Dormi feito um... sei lá o que que dorme muito no avião.

foi lindo. quero sempre.

tarja preta é vida.

A Cúrtchinei concorda.

ecati

Como vocês sabem (ou não), estou no México por tempo indeterminado.
Qual não foi minha surpresinha quando fui tomar banho ontem (sexta, não sábado, acreditem) e me deparei com uma barata no chuveiro. Gritei, saí correndo, tranquei a barata e não morri de ataque cardíaco. Por pouco. Aí resolvi ser corajosa e enfrentar a bicha. Pensei melhor e chamei um guri de 3 anos para exterminar a mesma. Victory!!! ;)
Mas tipo ansim tem barata no México??? E ninguém me contou???

Pensando bem, de onde eu acho que saiu aquela música La cucaracha la cucaracha já não pode mais andar... (cantada em espanhol, claro). Eu sempre imaginei pessoas com maracas e sombreros cantando, então evidentemente que isso veio da terra do Ligeirinho, não?

suuuuuuuuuuper feliz!!!

Eu tenho medo de avião. Tenho também um longo vôo pela frente.
Mas eis que Zezus bi âba e encontrei uma guria na fila do check in e por acaso comentei sobre a minha fobia.
Ela foi suuuuper legal e me ofereceu um tarja preta pra relaxar.
Obóvio que aceitei.
Antes de me ceder uma bolinha, ela disse que o remedinho não é recomendado em caso de pessoas com psicose, problemas mentais ou algo assim. Perguntou se eu me enquadrava em qualquer uma das categorias.

Menti.


"Alucinated eu? Que isso... Sou suuuuuuper normal!!!"

olimpíadas 2008 - judô

ippon

desabafo

Tá, eu juro que eu não queria gastar meu precioso tempo de atualização escrevendo sobre novela... Mas poxa, eu tava achando Afavorita visível (obviamente, tirando o cabelo do Carmo de la Vaca, que fere o meu globo ocular) e ouvível (tirando o esperanto com sotaque da Débora Secco. hum, creio ser essa a língua falada por ela na novela. não?), ou seja, não tinha nada muito escalafobético ou diálogos bizarros ( *tosse*os mutantes*tosse*), então dava até pra assistir (e logo depois mudar de canal pra ver Pantanal, claro).

Mas aí a audiência tava péssima (eu sabia que ia ser um fracasso desde que começaram as chamadas... Hello Globo, contratem mãe sophiá pra contar procês o que funciona ou não. Tipo, vocês não produzem fracassos, eu ganho uma bolada, o povo brasileiro assiste novelas minimamente interessantes e todos ficamos felizes. fechado?) e resolveram mudar a história loucamente pra ver se agora vai e, de repente, a Flora é uma psicopata lo-ca? Comoassimbial pra eles. E não, lamento te informar, não vai adiantar. Nem se colocar o rodrigo santoro, o ggiannecchinni, o rodrigo hilbert e o cauã reymond dançando o gostosão daqui, que esse ibope sobe. (mas sou super a favor dessa cena ser produzida n-uêi, viu?)

Bem, desde que eu ouvi falar das mudanças que eu nem vejo mais a novela (ou foi só porque eu voltei a sair, de repente, mas enfim) e, pra dizer a verdade, eu só vi uma foto da cena na morte do marcelo, a manicure e flora atirando no cara e tal. Mas peraí! O crime não aconteceu 18 anos atrás? Nunca ouviram falar de contratar atores mais jovens não???

E tipo, a manicure nervosa porque não lembrava o que dizer pra Lara, as versões que não batiam, a donatela que sabia das armações do dodi ... Quando que ela virou esse anjo de candura e bondade??? E a Giulia Gam não ia morrer??? O personagem não fede nem cheira e mesmo assim não morre? alerta "Ih, vai mudar a história" ativado. Ai, saudade de Fera Ferida, última novela divertida da globo. Isoldinha, o gari Fabricio (antes do Murilo Benicio fazer 2 plásticas no nariz e ficar fanho. Não necessariamente nessa ordem), sigfrida weber e o outro carinha lá. Ataliba timbó e ilka tibiriçá, cara... E o Raimundo Flamel era hot. (e eu tô velha por ficar lembrando disso...)

Ok, voltando... Assim, se a Flora tivesse dupla personalidade e nem soubesse da existência da segunda, tudo bem. Mas do jeito que essa história tá sendo contada? mim não querer que flora ser má.


Nah, nenhuma paixão pela Patricia Pillar, ou a mala da Flora. É só que tô me sentindo com cara de palhaça porque não é possível que eles achem que ninguém vai perceber que isso tá meio sem pé nem cabeça.

Ai.Meu.Deus. Tô me abalando por causa de novela?! Sabe o que é isso?


Falta.

dia dos papis, parte III - TE CEDO MEU OVÁRIO

Temos 3 meses. Eu entro com os óvulos, você entra onde desejar com os girinos e a gente comemora ano que vem com o nosso very own pimpolho. Não ia ser lindo???

Se bem que pensando bem, Métchi, acho que nosso amor acabou de ficar impossível (mas quando você quiser que eu lamba seu abdomen, me liga)...

É que...

Gabe, babe, nosso bebês seriam tão absolutamente lindos. Vamo brincar de papai e mamãe, amor???
Não, mesmo se eles nascerem com a cara da Donna do barrados no baile, eu prometo amá-los porque eles vão ser um pedacinho de você e prova do nosso bem querer.

*suspiro*

dia dos papis, parte II - Ohnnnnnnn

Lindos, famosos e mostrando seu lado paternal. Ohnnnnnn!!!


Bruce Willis e seus monstrinhos suas filhas.

Se bem que essa foto não é ohnnnn.

Tá, vamos começar de novo:


Johnny Depp e filha num momento super ohnnnnnn.


Hugh Jackman, um dos pais mais totosos do planeta, com seus pimpolhos. nem tá tão fofa essa foto, mas você sempre merece ohnnnnnn, gato.



Já fantasiei seriamente com o Ben. E tipo, ele ficou zéééégulos com a J-lo, logo é chegado numa poupança com rendimentos...Sabe, Benito, acho que a gente não devia ter desistido dos nossos planos de uma vida comum. Mas agora também não quero, eu e Jen somos super íntimas e não suportaria fazer ela sofrer. Fica aí com a Vai (oletchi) nessa foto ohnnnnn.

(ps. tuuuuudo a ver com o clima... ai que saudade de starbucks!)

Continuando...

O pai de umas 879 crianças até agora (todas com nomes bizarros), Brédjinho ainda dá um caldo, especialmente quando sai de casa sem aqueles chapeuzinhos tenebrosos.
E Zahara curtindo a vida adoidado! (seja lá o que deram pra ela, eu também quero!)

E a menagi póstuma vai para...

Ritinho, ó-bi-vi-ú!

Ai, cara, parte meu coraçãozinho saber que ele se foi. Imagino que deve partir ainda mais o coraçãozinho da Matilda, perceba o amor (mas, por respeito, ignore o bad hair day dele, tá?):

Ohnnnnnnnnn

Matildex, amiga, pelo menos você já agarrou o seu pai. Pense em mim que nunca cheguei nem perto. Viu? Sabia que isso ia fazer você se sentir melhor...

Dia dos papis

E como hoje é dia dos que contribuíram com os girinos humanóides (também conhecidos como espermatozoides), a gente começa o dia com uma menagi...

Perceba o orgulho do Quévin Federlaaaaiin apresentando uma das obras primas que ele produziu...

Filho? Quem falou em filho? Tô falando de, hm, música?



sente a poesia: "Gatinha sai do chão, vai mexendo e popozão" (creio que esse "e" era pra ser "o", mas beleza.)

Cara, ele tá curtindo muuuuuuuuito o momento!!! especialmente ali pelo 1:10min, depois 1:40 de até ali por volta de 2min de filme...

Iniciando a série "vergonhinha alheia de mim mesma", eu confesso a vocês que tenho muito tesão no K-Fed. Nunca pensei que teria algo em comum com a lo-ca da Brits, mas, pois é, catava ele fááááácil. Tipo assim, Kev, tu é ridículo e sua música é Péssima (com p maiúsculo), mas tu é totoso. Então, feliz dia dos pais pra você.

Ó, se quiser produzir herdeiros comigo, eu total topo, hein?

projeto filé 2008, alguém?

Meu horóscopo de hoje me contou:

(Depois de um período frenético onde a sua - adorável- pessoa não sabia se casava, comprava uma bicicleta ou fazia depilação definitiva...) "A Lua começa a caminhar novamente em harmonia com o Sol, que transita pela Casa 5. A Lua, por sua vez, transita pela Casa 9." (e a bruxa do 71 transita pela casa 71, agora dá pra parar de enrolar?) "As duas casas são harmônicas e, nesta próxima fase que vai de 09/08 a 12/08, você estará vivendo um momento excepcionalmente favorável para fazer contato com pessoas que estão distantes, ou mesmo viajar."

Obrigada, horóscopo, mudou minha vida. Vou já fazer contato com a Björk, que mora lonjão.

Ai, a Björk não tá atendendo o telefone.

Não sei o que fazer da minha vida agora que não posso seguir o que o que o destino traçou pra mim.

(...)

Zeeeeeentchi, já sei! Vou pro Caribe!!!

Prevejo sol, mar, homens gatos, mergulhos. Prevejo também...

eu, nadando no mar do caribe, se a minha boca continuar nesse ritmo frenético.

08/08/08

zenti, achei essa data zuuuuuper cabalística e decidi fazer um post celebrativo.

Resolvi procurar uma figura cabalística e tal, símbolos astrológicos, o buda, essas coisas.

Desisti quando me deparei com essa foto:

Decidi, então, deixar o universo pra lá e iniciar a campanha: Beyoncé seja uma irmã melhor e menos mão de vaca.

Não, porque deixar a irmã caçula menos favorecida (economica e facialmente porque solange é feeeeeea que dói) sair de casa enrolada num saco de entulho de 100 litros que os pedreiros largaram do lado da obra na piscina??? Poxa, Bey, daqui pra frente pelo menos guarde as sacolas de loja de marca pra sua irmã se embrulhar vestir.
E manda ela parar de usar meia furada, ow.

momento ohnnnnn

(amo meu computador porque meus miguxos moram nele. ohnnnnnnnn)

Alguns de vocês eu sei quem são e amo. *Vou amar vocês em público, tão preparados? (em ordem aleatória, ok?) Jucs, Macous, Livs ( respectivos amigos e amigos de amigos), Catim, Bricin, Luuuuuuu, Tati, Dieguito, Kelly (sumida pacarai), Sildinha (e séquito), Arléa, Méris, marido da Méris, Ju, Marleny (é assim q se escreve?), povo embarcado (vocês sabem quem vcs são. ou não, néam?), Rapousas (louras, felpudas e chiquérrimas), Paulex, Bb, Floh & Geo (saudaaaaaaades de vocês!!!), Claudinha, pessoas que comentam e não tem blog e auto-declarados anônimos.* Outros, geen idee (no idea em holandês porque a zenti é gigue pagarai!!! dutch is the new inglixi)

Se vocês quiserem colocar comentários, líndimo, se não, podem continuar no nononimato. Ah, quer me amar mas tá se sentindo retraída? Pode me amar por email. Sou super a favor. :) desastrelandia@gmail.com Além de me amar, se tiver sugestão, lêga.

Agora, se você quiser mandar reclamação ou ameaça de morte, acho que você devia tomar um Leléx (otan) . É forte e faz crescer. ou dormir. Mas não venha dizer que titia Sofanofa te receitou tarja preta. Olhá só: se você tomar muito remedin pode dormir e não acordar nunca mais, super in, tipo a Mérilín ou o Ritinho (Legder). Ou o Elvis.

Só que o Elvis não morreu.

jogo dos 7 erros

Brinque você também com a pose üüüüber-natural da Posh Becks:

a teoria do orangotango no cativeiro

Achei maldade as pessoas super pegando no pé da Brits porque ela apareceu com o furévis peludon dia desses (sim, é realmente ela na figura ilustrativa abaixo...) Isso é um sinal claro que ela está afim de copular.

Eu explico: você já reparou que se tiver solteira e for pra naite com a buça os trópicos parecendo o peito do tony ramos a chance de você acabar a noite nos braços de um gatinho é 200x maior do que se você se preparar loucamente? (Note que as chances disparam se sua calcinha não combinar com o sutiã e aumentam 385% se, além disso, for calçola, velha, com elástico solto e, ainda melhor, furada. Lá. - daqueles q uns pelinhos escapolem, sabe? trash.)

Anfam. Comigo aconteceu Uma amiga conta que um dia tava com preguiça de depilar a axila "Porque é inverno e ninguém vai ver mesmo" e acabou debaixo dos lençois com um bofe, que resolveu ficar alisando o seu suvaco como se fosse cabelo batido a máquina 2 que é super gostoso de passar a mão, sabe? Pois é. Bem, pelo menos ela ganhou pra noite, mas pergunta se ele ligou no dia seguinte. Hm, ela prefere pensar que deu o telefone errado sem querer.
Ok, Mulder.

Então, meu PhD em relações antropológicas prova pelo teorema de pitágoras que se você quer sair do seco, o negócio é cultivar uns black powers em locais inóspitos da sua anatomia.

Britney, conhecedora da teoria há algum tempo, foi tentar a sorte mais uma vez. Evidentemente, que as pessoas normais iam fazer a revelação num momento mais privado. Mas, gente, La Spears é lo-ca de pe-dra, de ge-lo, de plás-ti-co e de qualquer material que deus ou o homem tenha produzido ou venha a produzir.

Esse foi apenas mais um grito desesperado dela pra agradar a foca, pobre murrér:

clique na foto para ver os pentelhos detalhes (eca.)

Agora minha tese de pós doutorado no assunto vai ser: se você quer dar soltar liberar geral ceder prum cidadão, mas acha que é errado porque você quer desenvolver uma relação duradoura (e já dizia a vó de sei lá quem "se você pode pegar táxi, pra que comprar um carro?"), você deve enfrentar a cera/gilete just in case ou ir pra luta arriscando que seu apelido a dois vire Hairy Potter???

passatempo

o blog não quer atualizar fotos.
não sei o que fazer.
Já que vocês insistem, vou declamar um poema:

deus é amor.
o amor é cego.
o stevie wonder é cego.
logo o stevie wonder é deus.

hihihi

moda orgânica

pega 10 abacates, amassa bem, joga purpurina por cima, passa no corpo, segura na mão de Deus e vai!

vai contratar um stylist.