Sonhos...

Eu sempre acordo me sentindo óteeema depois de um sonho feliz.

A noite passada eu fui dormir de ovo virado. Chateada com a vida, ou melhor com o bofe. Sabe assim querendo chutar o balde meeeeermo?

Aí sonhei com o Matthew Goode, que é este gajo aqui:

(Ele fez o corno em Match Point, também num outro filme que a mulher dele descobre que prefere Fanta a Coca, o amante do Mr. Darcy - num sei porque o Colin Firth nao muda logo o nome dele pra isso - em A Single Man, uns outros filmes aí e o clááááááássico - que ninguém viu, só eu porque tinha aluguel ilimitado na Blockbuster por 3 meses da minha vida, quando vi tooooodas as temporadas de CSI e TODAS as comédias românticas do catálogo - onde ele é, sei lá, um fotógrafo que conhece a filha fugida do presidente americano, Mandy Moore -a filha, nao o presidente. duh. Ruinzinho o filme que é uma coisa, mas o Mattinho é dilicinha e vale o filme, se você não tiver pagando, óbvio.)

Se você acha que este brógui é doido, é porque você ainda nao pode ver meus sonhos...

O da noite passada foi assim:

Eu acordei p da minha vida com meu namorado (isso, até no sonho) e não sei como eu fui parar num "encontro de solteiros", que no caso era uma sala onde um monte de homens e mulheres de todas as idades procurando um amor pra chamar de seu, sentam distribuídos em um monte de mesas - que nem cantina de escola, devem caber uns 8, 10 em cada mesa e conversam e trocam telefones se gostarem um dos outros. (detalhe que ate o namorido de uma amiga que eu nao conheco pessoalmente tava la tentando catar alguém, mutcho loco)

Eu era tao estranha no sonho como na vida real e assustava os caras de prima, teve um onde minha primeira pergunta foi "Qual a sua cor preferida, laranja?" E ele "Oi?" e total se livrou de mim, falando com a pessoa do meu lado. Aí eu lá, me sentindo móóóóóóó loser, quando aparece o Matthew Goode e , puf!, se apaixona por mim a primeira vista. O amor verdadeiro foi tao óbvio que eu fiquei meio assim de dar trela porque eu era uma mulher comprometida (mesmo que emputecida à décima potência com o namo).

Aí beleza, sentindo a vaibe mais ou menos, ele foi circular pelas mesinhas de cantina e no final, voltou e me deu o telefone dele e falou "me liga, se tiver gostado de mim", eu olhei pro papel com o tel e o  nome. Detalhe: no começo do sonho ele se chamava Rafael (no meio do sonho ,Michael e no final ,Matthew - um sinal claro que Matthew Goode pediu pra Deus pra fazer parte da minha vida, mesmo que em sonhos). Eu dei aquele sorrisinho amarelo e ele tava indo embora e eu falei "péra" e a gente foi embora junto. E todos os outros encalhados do encontro, super felizes porque pelo menos alguem se arranjou. A galera é unida no negoço. 

 Aí eu e Rafael/Michael/Matthew fomos pro ponto de ônibus (Oi? Pois é, mas espera que isso não é tudo) - aliás, pros tijucanos, o ponto do ônibus era o da Conde de Bonfim, quase em frente ao Ultra. Pegamos o busão e conversamos sobre a vida "Quantos anos você tem?" "26" (papa anjo até em sonho, eu. Onde estão os homins de 30, pelo amor de Zezus???) Tá, então depois de 3 minutos de conversa, a gente começou a se beijar, aí deitamos na cama do ônibus (aha, por essa você não esperava!) e começamos a pegação frenética. Tinha uma velhota nos encarando com olhar reprovador (não sei se porque a gente tava pornografico - sério, o bichin do moço tinha escapado do confinamento... - ou porque não demos lugar pra ela), sei que a gente saltou do bus (não sei se porque estavamos a ponto de sermos linchados ou porque tinhamos chegado, seja lá onde isso fosse).

Aí ele pediu pra casar comigo. Cuma? Pois é, rápido no gatilho, o menino. Aí não sei muito bem como tudo se passou, mas a gente se separou porque minha consciência pesada não me permitiu ser bígama. Eu já era casada com meu namorado, no caso, marido.

Separação. Lágrimas. Trilha sonora brega. Eu ligando pra minha amiga Ju (que se mudou pra Minas Gerais) para contar meus pecados e como eu amava o nosso amigo de 3 nomes always forever.

De algum jeito eu fui parar no museu de pedras preciosas da H. Stern, na Garcia D´Ávila (entrei pela entrada dos funcionários) e fiquei de papo enquanto pegava o trenzinho pra estação de esqui (aha! por essa você não esperava - o retorno), aí cheguei no alto da montanha e peguei o elevador de volta. Tudo muito normal. Do nada, no elevador aparece minha amiga Catim e quando a porta do elevador abre, estamos em Londres na frente da Selfridges e na frente do elevador (a gente ainda tava dentro dele) passam umas gurias  (incluindo a namorada do carinha do NXZero que faz Malhação) com uns vestidos de festa ma-ra-vi-lho-sos e eu e Catim pensamos como aqueles vestidos eram caros e como a gente queria estar indo pra mesma festa. 

O que acontece logo depois?

Aêêê, acertou. Rafael/Michael/Matthew aparece com vááááárias caixas de lojas tipo Chanel, Versace, Prada e dá pra mim e pra Catim. Aí a gente se troca (Catim,  sousóuui mas você desaparece do sonho nessa hora, mas tenho certeza que seu vestido ficou linda), eu deusa, liiiiiiiiinda de morrer, num vestido de inspiração grega (verde água realmente me cai bem) e nós abraçadadinhos e eu olhando nos olhos dele (leeeendo de morrer de smoking), confesso que amo ele do fundo do meu âmago, mas que eu já sou casada e ele vai ter que esperar o divórcio pra casar comigo. Ele confessa pra mim que é milionário (como se eu já não soubesse nesse ponto).

Mas o melhor está por vir. 

Ele me leva no emprego dele.

Ele é o (mais novo) PRESIDENTE DO FLAMENGO (da história)!!!! Além de ser lindo, gostoso, milionário, bem dotado (eu senti a potência no ônibus, porque não sou boba nem nada), ter bom gosto pra comprar roupas (ou pagar uma stylist fantáááástica, provavelmente a Mara) ainda é flamenguista. E o cunhado preferido do meu irmão, no caso, dando ingresso de camarote a torto e a direito. (foi mal, Bê e Dé, não dá pra competir com isso)

O sonho termina com uma festa mutcho loca, lotaaaaada, incluindo toda a minha família (menos pai e mãe, mais cunhados), todo mundo vestido chiquetérrimo, todo mundo pulando em camera lenta (sabe a festa rave de Matrix II, tipo aquilo), champanhe caindo do teto (o cara é milionário, lembra? além disso todo mundo fica mais bonito molhado. E não tem clima se não cair líquido do teto, pergunta pros diretores de clip de  hiphop/R&B dos EUA...) e a gente indo se beijar...

 ... E aí eu acordei.

FIM