ai, e agora?...

dormi de cabelo molhado.

Movimento Eu <3 Segunda Feira

Sim, você leu certo (ou se não sabe o que <3 significa porque as gírias virtuais demoram pra chegar em Plutão...): Eu coração segunda feira. De agora em diante eu não vou pensar que o final de semana acabou nem nada, assim que eu acordar toda segunda eu vou olhar pro céu e falar bom dia sol (mesmo se estiver chovendo), bom dia flores, bom dia todas as cores e bom dia segunda-feira abiga!

Bem, não vou provavelmente eu vou grunhir, mas toda segunda de manhã vou postar um bofe totoso pra gente poder ter algo pra embalar a semana! (Bem, se a sua fruta for outra, perdones. Ah, sei lá, ria das focas descontroladas e dos homi se descabelando com os totosos de segunda...)

O primeiro trovéu uva-passa de Itu de segunda-feira (mundialmente conhecido como Monday Itu Raisin Trophy) da semana vai para:

sem necessidade de apresentação. E se você não conhece (Plutão e tudo mais), tadinha(o) de tu.

E sai pra lá que já é meu, eniuei.

a-haza bee!!!

to falando com o filho da Brits. Strike a pose!

homenagem a São Jorge

George, o Rei da Floresta porque eu A-DO-REI esse filme.

O queeeeeee, você está com cara de furévis vendo esse post porque não entendeu qual é a da parada?

Aprenda:
A tia da foto também, mas ela tá fingindo que esse post fez sentido (talvez até com vergoinha alheia de mim, maaaas tá lá bonita e natural) e sorrindo pra ser educada.

pra sair bonito em foto de parabéns

não adiantou se esconder, te chamaram "pro lado de cá" da mesa na hora do bolo? porque os malditos não tão nem aí que todo mundo sai torto cantando parabéns pra você... (cante a música toda na frente do espelho pra ver quanta careta se faz! - tu jura que foi pegar um espelho pra ver??? menina, nunca vou te mandar pular da ponte pra ver se quica. ziriousli. eniuei...) Estou propagando ao mundo um jeito de geral sair bonito - e natural- em fotos de parabéns. É só seguir essas dicas básicas. E nem precisa se preocupar porque a luz está apagada, nem vão perceber o truque (é como o truque pra ir em show sem saber letra de nada e parecer que sabe. o que? nunca expliquei aqui? *quando você tiver numa festa/night/show e não tiver idéia da letra tudo o que você tem que fazer é repetir oitentaeoito ao som da melodia. uma amiga garantiu que não importa a música, vai parecer que você sabe cantar. útil, né? também acho.)

ok, voltando pro parabéns pra você, é assim ó:

0)luzes apagaram.
1)sorria.
2)(mantendo o sorriso - SEMPRE) faça cara de á. sim, áááá. (tem pelo menos 11 momentos ááá durante o parabéns)
3)escolha se você que começar batendo palma ou "indo bater palma". eu particularmente gosto do efeito "indo bater palma de ladinho". singelo.
4)escolheu? agora faz a pose e não se mexe.
5) mude de posição pra sair diferente nas fotos. se você estava indo, agora bata palma. estátua!
6)fique lindo e natural em todas as fotos de parabéns a partir de agora pra sempre!
7)me agradeça pela dica
8)agradeça a Djéssica e o Djêsten pela foto ilustrativa

foto ilustrativa:

hahahahaha

veredito:quem é o gostosão daqui versão sueca

ôbêésse: pena que a câmerca ficava mostrando platéia, jurado. é por isso que o gostosão é melhor. e porque na versão sueca não rola pirocóptero. no dia que meu bofe aprender a fazer pirocóptero, caso com ele. juro. tesão.

você já tem "cara de foto"?

aprenda com os mestres!

(p.s. essa parada é cheia dos efeito colateral, que nem aquelas dores de cabeça e sei lá mais o que que as pessoas tinham quando viam pokemon. Hm, era pokemon? Enfim, depois não digam que eu não avisei. é, avisei depois do link, mas avisei. agora fica quieto e para de reclamar. se ainda tá reclamando é falta de zégzo. me escreve que eu dou o telefone do meu irmão apelido tripé que ele resolve seu problema. beijo.)

"Ai, que alegria!!! Deixa eu me concentrar e ver se cabe tudo..."

quando você era pequena...

e folheava o seu Ídolos do Cinema (o queeeeee??? você não conhece o album de figurinha Ídolos do Cinema??? Com Ralph Macchio, Michael J Fox, Tom Cruise, Kevin Costner... Ok, você só conhece o pai da Suri... Quantos anos você tem? 18??? *suspiro*), você imaginava que o Mickey Rourke ia ficar assim??? Nem eu.

Mas ficou. Aliás ficou ainda pior mas eu não quero ferir o seu globo ocular mais do que o necessário.

Porém como recordar é viver, uma montagem (que eu roubei do Dlisted) com uma fotenha de 1900 e 9 1/2 semanas de amor, comparada com uma recente.
Duas dúvidas que ficam...

1)por que as atrizes quando envelhecem injetam substâncias inóspitas sob a pele da bochecha pra fazer uma azeitona chilena de Itu maçã do rosto, por queeeeeeee??? Esse look dei-com-a-cara-na-parede-e-fiquei-com-esse-calombo-na-bochecha NÃO é bonito. ever.

2)O Mickey tá ajudando na promoção do novo filme dos Xmen, assim, usando a peruca da Vampira???

aprendam como se faz

Kingston Rossdale, o pirralho mais cool do showbizz.

parábola de guerra.

Era uma vez um povo tranquilo e feliz que vivia em paz e harmonia. Eles tinham sonhos, eles iam sair pra fazer compra/almoçar com amigos/ir ao cinema/_________________ (coloque aqui a atividade de sua preferência)/etc. Mas, sem aviso prévio, sofreram um ataque relâmpago dos japoneses e agora a paz, harmonia, e especialmente a felicidade, os planos e os sonhos foram perturbados. Nesse momento, os pobres feridos se encontram em camas esperando a recuperação. Eles estão até delirando e tudo que eles queriam é uma barra de Snickers, mas estão muito depilitados para ir na padaria comprar.


moral da história: eu queria ser homem.

esta criatura é zen nôzão meeeeesmo...

dica da J. Brigads!

Beijos e bom fim de semana, gaguéga.

recadenho(s)

gaguéga, existem umas pessoas novas lendo o brógui (oi, prazer, eu sou a sóphs, entre e fique a vontade. mas limpe os pés antes de entrar, pra não sujar o carpete que a faxineira veio ontem e agora só daqui a 15 dias. agradicida.) e porque eles não entendem a temática, dinâmica e logística da parada, eles escrevem mensagens sem sentido.

vamos esclarecer (de leve).

*eu tenho noção do efeito que o Paint tem nas fotos, eu meu ajudante deficiente visual e sem dedos faz tudo com amor. O estilo é proposital e o resultado é o desejado. Tosco-digital style.

*se você quer fatos acurados sobre assuntos relevantes - tipo a vida das celebridades, quem casou com quem, quem separou, quem tá milionário, quem é o presidente da Polônia, você se fu, porque eu nem sei nem se na polônia tem presidente você tá no lugar errado. Aqui a gente só dá notícia que a gente quer dá, no tempo que a gente quer dá pra quem a gente quer dá. e só com camisinha. Se vc quiser se manter em dia com as fofocas das celebridades (tipo pra ficar íntimo da filha da Samara Fillipo e dos tênis Puma que ela comprou pra bebê que nem nasceu), se morre aí hm, olha lá (apontando pro céu), não é o Cometa Harley???

*tirando a minha família eu não obrigo ninguém a ler meu brógui. Não gostou? pobrema vai fazer sudoku, sei lá.

Ufa, pronto, saiu. Bem e agora, pra você não dizer que eu nunca te dei nada:

(aqui ó, tô te dando uma foto dos Goonies aaanos depois, mas ainda antes do Mikey Walsh virar Samwise Gamgee. Ah e esconderam o Sloth no porão.)

O que não gostou do presente??? Afff, difícil de agradar você, hein.

p.s. A Polónia é uma democracia liberal que adota o sistema parlamentarista de governo. O presidente é o chefe de Estado e o primeiro-ministro, chefe de governo. O governo compõe-se do conselho de ministros (gabinete). Incumbe ao presidente nomear o governo por proposta do primeiro-ministro, com base na maioria parlamentar (ou de coalizão) da câmara baixa do parlamento (o Sejm). O presidente é eleito por voto direto a cada cinco anos. Os membros do Sejm são eleitos pelo menos a cada quatro anos por voto direto. Lech Kaczyński é atual presidente da Polônia. Eu sei, fascinante. Valeu, wikipedia.

EXTRA EXTRA!!! MARIDO DE MARIAH CAREY GANHA COMPETIÇÃO DE LEVANTAMENTO DE PESO!

(esforço sobre-humano, como vocês podem ver pelo urro que ele está soltando...)

Nick quebrou o recorde por levantamento de peso frontal e costal.

confira:
(leitura de pensamentos:
Maráia:vai dar m...
Maráio Marido:vô fudê com a coluna, mas todo esforço vale a pena pela minha mesada.)

Olha a cara de felicidade da Maráia que ninguém fazia um cavalinho ó, põe tempo nisso (nem aí que o maridon tá botando os bofe pra fora...).
Maráia, nota 10 pela barriguinha. Do maridon.

mais fotos do evento:
(ainda lendo os pensamentos do casal... Maráia: zezuuuus, ele conseguiu! tô beige! - tá mermo, abiga. Bora pro sol. Infelizmente, não foi possível ler os pensamentos do marido porque ele tá de costas. a vibração tá toda no olho. Consigo captar umas vibrações de "arrrrrrrrrrrrrrrrh", "gruuuuuuuuuuuh", etc.)

Maráio, abigo, sem palavras pra sua tatuagem.
É, eu sei, tudo pelo dinheiro amor.

Oi? Se eu tenho leite?

Wolvs, chuchu, pra você eu tenho milk + house, food and lavaded roups.

e três buracos a disposição quando você precisar doar seu milk. ahhhh nem eu acredito que escrevi isso..

assistam!

Clique aqui!!!

(porque desativaram a opção pra colocar o link direto. piranhos)

*Sobre a cantora: ela tem 47 anos e nunca beijou na boca. Ó coitada. Tomara que a sorte dela mude e ela arrange uma enguia de 25x25 (anos x comprimento) pra esfolar sua foquita enteiada virgi. Ela merece.

*Sobre o Programa: o vencedor desse concurso se apresenta pra Rainha da Inglaterra (Betinha, pros íntimos, como moá.) Entre os candidatos tem uma stripper dançarina burlesca robusta curvilínea e um cara que consegue puxar um caminhão pelas orelhas. Praticamente a versão inglesa de se vira nos 30. Com um prêmio melhor, conhecer a Rainha e tal. É tipo conhecer a Princesa Isabel no Brasil. É, eu sei, ela morreu há quase 200 anos. Não é pra qualquer um viver até os 315 anos, tipo Betinha.

*E por falar em Betinha, viram ela dando um chega-pra-lá no Berlusconi?


Betinha Rocks.

Sobre o passado e bad-karma

Quando eu tinha 8 anos, eu desenhei uma linda boneca e mostrei prum coleguinha da segunda série. Coleguinha da segunda série disse que ia fazer um detalhe no desenho que ia ficar lindo. Coleguinha pervertido desenhou peitos por cima do vestido da boneca. Eu fiquei irada. Não por ele ter desenhado peitos sobre o vestido (o vestido era rosa e não transparente, duhhhhh, os peitos não iam aparecer). O que me irritou deveras foi o fato dele ter desenhado duas bolas juntas no meio do torso com 2 pontinhas servindo de mamilo. Eu falei, ô bruno, seu retardado (flor de criatura desde tenra idade, eu...), quem tem peito assim? foto ilustrativa :(vale a ôbêésse que o meu desenho com 8 anos dava de 10 nos meus talentos no paint...)

Passei 21 anos acreditando que ninguém tinha peito do jeito que CP (coleguinha pervertido) tinha desenhado. Mas eis que a ex-virgem eterna Donna de Barrados no Baile, aparece:
...pra provar pra mim ao mundo que peitos vêm em todas as formas, tamanhos e graus de inclinação.

Ok, tive que fazer um gráfico pra entender os peitos dela. Não consegui. Tem uma bola fora do lugar. Não sei cadê a outra bola. Possivelmente atrás do repolho que ornamenta esse vestido líndimu. E nota a setinha rosa. O que é esse pedaço de peito do lado da bola?
Ai sei lá, cansei de tentar entender.

Aproveitando o post, vamos explicar o conceito de bad-karma.

Era uma vez um ator sub celebridade, casado fazia 12 anos, que estava adotando uma menininha com a esposa Mary Jo, com quem já tinha um filho de 7 anos. Ator consegue um papel num filme feito pra tv (trash) com outras sub-celebridades. 3 semanas depois, ator avisa pra mulher (no dia do aniversário desta!) que ele estava apaixonado por outra mulher e estava deixando ela porque a outra o amava incondicionalmente. Em 3 semanas. amor de pica, quando bate, fica incondicional. sei lá. Ele finalizou a revelação de infidelidade com a máxima "estou deixando você, não as crianças. Ohn, que fofo. tomara que morra. e olha que nem é meu marido.

A outra sendo Tori Spelling Donna, no caso. E o marido infiel é esse homi aí das fotos. Ah sim, ela também era casada. Mas pelo menos não tinha filho nem tava finalizando uma adoção.

2 meses depois do casamento com Dean - o homi da foto, o pai da Donna mó-rreu. O pai da Donna tinha uma fortuna estimada em 500 milhões de dólares. A Donna herdou 800 mil. 800 mil de meio bilhão.

Em algum lugar do Canadá, Mary Jo, pega uma garrafa de espumante e sorri.

michael jackson com saudade dos anos 80.

Aqui o rei das plásticas do pop vestido num mix de Billie Jean com Thriller. Preto e branco (BJ) figurino retalhado, unhas Alcione-zumbi (Thriller)...
Péra. Unhas Alcione? To tendo um deja vu...

Rihanna, abiga, tá querendo me enganar de novo, é???

coisas inexplicáveis da casa branca

Não entendi o porquê dessas duas monstruosidades no show de páscoa deles. Na idéia original, 100 coelhinhos felpudos e lindos iam ficar saltitando (ou seja lá o que coelhos fazem) de um lado pro outro no gramado. Mas o monstro da Fergie assustou todos (sapo não combina com coelho) e aí tiveram que dar um jeitinho. Mas sabe que jeitinho é coisa de brasileiro, eles são americanos. O máximo que eles conseguiram foi essa coisa fantasiada aí. Até parece que o coelhinho da páscoa ia se vestir assim... Esse coletinho, esses óculos, esse topete Votaaaaan-grisalho...

Coelho de Páscoa-fake (porque o original apareceu 2 posts atrás), demite seu stylist, abigo.

Casa branca, aumenta o orçamento pra festinha de páscoa ano que vem.

Fergie, tu é feia mas teu marido é mooooooito gato. pegava fáááácil.

Pausa pro marido da Fergie:

(aplausos.)

(aplausos vindo de todas as direções. secos e molhados. ui.)

a ultima de pascoa

Nao importa se preto ou branco (ou uma mistura dos dois), tamanho 3(!!!), 12, 15, 18, 22, 25, 30(ui!), com ou sem recheio, meio amargo ou docinho...

O importante eh que seu ovo seja delicioso!!!

(e lisinho, de preferencia.)

coelhinho da pascoa que trazes pra mim?

Porque o dia de ganhar chocolate é domingo, mas o feriado de Páscoa já começou!!! E o Coelhinho da Páscoa veio dar o ar do sua diliça pra nozes, gaguéga!!!
zeeeeenti, mas eu não sabia que o coelhinho era a cara do David Beckham!!! (hihihi)

*post original no Axiloucura, mas eu sou muito gaiata e resolvi utilizar aqui tamem! :)

Sexta-feira Santa

Eu passei uma boa parte da minha vida achando que a encenação "A paixão de Cristo" contava a história de amor proibido do filho preferido de Deus (Zezus, no caso) com alguma mulé aí (provavelmente a marota da Maria Madalena). Super broxei quando descobri que era só a história dele como a gente conhece com um nome mais dramático.

Enfim, venho por meio desta, deste brógui, em tão importante data clamar aos meus queridos abigos e abigas pra não esquecer-mos do real significado da Páscoa:

CHOCOLATEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!


Porque o coelhinho da Páscoa deu a vida por nós.

(coelhinho Parmalat porque o coelhinho na cruz é uma visão muito triste)

Não sei como o vaticano ainda não deu status de santo pra ele. Sério. São Coelhinho da Páscoa (San Piccolo Coniglio di Pasqua seria o nome oficial, em italiano).

O bicho era tão milagroso que botava ovo. E não feliz de botar ovo, os mesmos ainda eram de chocolate, maluco. De chocolate.

divagações sobre frutas 2.

(mulher semnoção vitamina de abacate com creme de leite e corante, mulher aizezusdocéu açaí com granola e (muito) xarope de guaraná o que é essa coxa sobrando, escapando da saia 1 número menor??? e mulher zezusmariajosé torta de banana com cobertura de caramelo e castanha.

Essa era a foto original do texto abaixo, mas percebi que elas mereciam um post especial.

Espero que não comecem a inventar mulher-legume. (ih, já tô dando idéia pras travas. daqui a pouco Mc Créu vai fazer um funk chamado vai lacraia vai mulher-pepino.

"Você pensou que era carambola, chegou lá e viu que era pepino.

vai lacraia, vai lacraia

vai mulher pepino, vai mulher pepino."

Divagações sobre frutas.

Eu queria ser daquelas pessoas que pensam. “Ai que fome, como eu queria comer uma maçã agora.” ou “Hm, umas nozes iam suuuuper bem com esse café!” (minha mente gorda no caso é mais ou menos assim: “Ai que fome, como eu queria comer 1 kg de pão de queijo agora.” Ou “Hm, um pedaço de bolo de cenoura com cobertura de chocolate ia suuuuuper bem com esse café!” Se bem que cenoura é legume. E cacau é fruta.)

E só pra constar, eu acredito piamente que fruta não é sobremesa. Hm, que delícia essa lasanha. Pra fechar só uma laranja chupetinha. Oi? Não. Pra fechar só um belo pedaço de pudim de leite. Ou um sorvetinho. (pode ser de iogurte. E iogurte é saudável.) Comer lasanha (ou feijoada, ou qualquer comida que “enche”) e depois escolher uma frutinha é que nem rodízio de pizza regado a refrigerante diet. Aimeudeus, você faz isso, né? Ok, é que nem, hm qualquer coisa que não combina.

Frutinha de sobremesa só se você tiver comido uma bela salada (detox, de preferência. E, por favor, não estrague tudo comendo 1 pacote de m&m’s de amendoim - que você escondeu na gaveta de meia que eu sei! – antes de ir pra cama!)

Hm, não me entendam mal. Eu gosto de frutas!!! Ontem mesmo eu queria muuuuuito uma caixa de morangos. Eu também queria uma lata de leite condensado, uma lata de creme de leite, muito gelo e um liquidificador. (bata todos os ingredientes juntos e enjoy.)

Maaaaaaaaaaas tenho que confessar que adoro quando de jantar eu como uma salada de fruta (sem creme de leite!). Porque é saudável. Porque eu acordo leve (e morta de fome!) no dia seguinte. Porque eu sou norótica. (e só as lipos - ou os 10kg-encosto que eu carrego sendo exorcisados - vão resolver o problema. Talvez nem isso.) Porque meu prazer de não ser gorda é maior que meu prazer de comer.

Dia desses eu tava pensando em enfiar o pé na jaca. Aí eu vi um outdoor com os dizerem “A perserverança será recompensada”. E eu fui pra casa, tomei meu banhinho e dormi. E toda vez que me síndrome de rodízio (tudo que você quiser, quantas vezes você agüentar! Não importa que empadinha não combine com vitamina de abacate...) eu penso: A perserverança será recompensada. (na verdade, essa virou minha frase de cabeceira e se aplica a qualquer situação. Super recomendo o tente fazer isso em casa. :)

Mas tenho que dizer que depois de ter acordado (de um pesadelo estrelando minha ex-chefe) as 5 da manhã, e conversado com uma amiga sobre o Starbucks, não pude deixar o dia acabar sem ter ido comer um muffin (de maça com canela, já que não tinha banana com nozes eniuei.). Catim, lamento informar que metade das calorias vão diretamente pra você. Abiguépressascoisas.

perdi uma calça jeans...

Assim, nem era um par de jeans lá muito especial não. Na verdade eu tinha lavado ele em 90 graus, ele encolheu praticamente pela metade. E depois sem querer derramei água sanitária nele e ele ficou todo manchado. Mas sei lá. Só queria saber seu paradeiro...

(1 dia depois)

Zenti, a Viquitória Bécamm achou!!!
E está usando meu jeans véio.

Q-lo-ca.

Ok, sei a procedência da calça, mas esse casaco não sei onde ela arrumou...
a)roubou do armário de alguém (cego)
b)pegou emprestado de um set de filmagem de algum filme futurístico
c)achou no lixo
d)não interessa onde ela descolou esse casaco, o que importa é que ela tá usando isso. Como assim Bial?

só eu que odiava "A Favorita"!!!

Sucesso internacional, até o Senhor Gucci era fã. Aí decidiu até fazer uma homenagem:
Babadon, Patrícia Pilar foi convidada pra estrelar a campanha, mas desavenças com a equipe de maquiagem, tiraram ela da jogada. Num furo de reportagem, nossa equipe conseguiu a foto original:

recadenho

Aê, gaguéga, não vou atualizar o brógui hoje não porque tô podre de cansada.
Mas amanhã eu volto linda, louca e serelepzzzzzzzzzzzzzzzzzz

a boca da nicole kidman.

alguém fala pra ela parar de injetar substâncias inóspitas nos lábios antes que:
ziriousli.

estímulo pra começar aquela dieta que você tá protelando há 3.7 anos.

Porque pior que segunda de manhã, só a barriga zero % de gordura da Gisele Bínxen segunda de manhã. (vaca)

A Oprah recomendou, então deve ser bom?

Tá, eu li antes de saber que tinha sido recomendado no programa da Oprah (provavelmente se soubesse não teria lido). Eu li o original em inglês e a autora é demais (não tenho idéia se a tradução brasileira é boa). Tudo bem que quando terminei, eu pensei comigo mesma, "acho que acabei de ler meu primeiro livro de auto-ajuda" (eu tenho preconceito) mas relevei pelas boas gargalhadas que dei ao longo da leitura.

Depois que eu li Comer Amar Rezar, comecei a refletir e tentar descobrir o que eu poderia fazer pra ser uma pessoa melhor. A primeira coisa que pensei foi: vou pra Índia e pra Bali e a Wayan vai curar meu culote meus pobrema. (tem que ler o livro pra entender.) A segunda coisa que pensei foi: vou parar de ser maldosa fazer comentários pertinentes sobre o mau gosto dos outros. Ou seja, parar de escrever, né?

Resolvi que só ia escrever sobre coisas bonitas, orgânicas e verdes, sei lá. Amar a lua, os passarinhos, colocar link pra slides do power point com fotos de gatinhos filhotes brincando com novelos de lã. ohn.

Já tava escrevendo meu post de despedida: Colégas e colégos, abu vocêis, mas a zenti sabe quando é hora de parar...

Aíííííí...

Pensei melhor.

Deve ter alguma outra maneira de fazer o bem sem olhar a quem. Fiquei pensando que se eu fiz uma pessoa feliz com algum comentário maléfico espirituoso, então eu não posso ser um ser humano tão mau. E que, bem, eu tenho mais umas 879 encarnações pra ser perfeita. (Nota pra Deus, na próxima quero voltar homem, viado e rico. De preferência estilista de alta-costura italiano. grata pela atenção.)

Moral da história: li um livro de autoajuda e sobrevivi. E continuo querendo fazer várias plásticas. (mas isso tá na fila atras da minha viagem pra Austrália onde eu pretendo liberar a foca da jaula pra ela causar atrito com vários Hugh Jackman-cover. E meu Louboutin.dou o c* pra quem precisar em troca)

Pra não desperdiçar o post, coloco uma foto de algo bonito, verde e orgânico.


(Ryan Gosling, que já viu dias melhores. Mas eu continuo te amando, meu nego. Me chama de quadro, me coloca na parede e me dá marteladas. amém.)

zenti, michael jackson voltou a produzir melanina!!!

(who's bad?)

mas péra, esse batom vermelho, essas unhas de Alcione, essa tattoo nôrótica na mão, essas pulseiras Dara (inshalá! ai, não. Inshala é Khadija. whatever)... Olhando bem...

Rihanna, abiga, é você????

voce ama jamie oliver?

eu amo desde quando ele era assim:
nao, porque agora ele eh assim:

(Mas a linguinha presa continua a mesma...)

Bem, Jamie queria muuuito ter um filho macho. A primeira cria foi uma menina que ele chamou de Poppy Honey (Papoula Mel). Depois a mulher dele ficou gravida de novo e ele mandou um aviso quando a guria nasceu, deixou claro que nao estava feliz com mais uma femea e chamou a desfortunada pimpolha de Daisy Boo (Margarida Bu!) Um claro aviso se nao viesse um menino, ele ia se emputecer de verdade (e a crianca ia sofrer as consequencias). Pois eh, foi o que aconteceu. Ele ficou tao bolado que soh de sacanagem batizou a pobre de Petal Blossom Rainbow (Petala Botao - de flor - Arcoiris). Vai ser zoadaaaaaaaaaaaa na escola. Quem mandou nascer mulher...

Bem, de repente ele tava soh viajando na maionese quando escolheu esses nomes... Se for o caso, imagina se viesse um menino. De que ele ia chamar?

Manjericao Oregano, provavelmente.

PRESIDENTE LULA NA CAPA DA G-MAGAZINE.

A G-magazine ligou pro nosso amado, querido e zegzi presidente e ofereceu uma baba pra ele mostrar pra galera seus 10 dedos e toco. (9 dedos e toco nas mãos e o décimo dedo você adivinha onde...)

E é isso.

UPDATE desnecessario: Primeiro de Abril!!! nao, porque quem em nome de zezus ia pagar um tostao furado pro nosso amado presidente mostrar o bilau???

hoje é quarta-feira...

O fim de semana não vai chegar NUNCA???