S.O.S (ou porque eu tenho estado sumida)

Caraca, mané, que cansaço que aventura! Tô trabalhando feito uma corna e nem tem dado pra atualizar o blog... Sente só, estava no yatch do Gi(orgio Armani) com o pau-abigo peguete do momento Gê(orge Clooney) porque eu tô num momento da vida onde eu quero aprender um truque ou dois de malabarismo focal e tal é das cacuras que elas gostam mais, que consta de serviço wireless por satélite, um luxo.

A gente tava cruzando os mares das Ilhas Maldivas e eu tava achando tudo tão exótico e inspirante e peguei meu laptop e todas as fotos e reportagens sobre os assuntos atuais em questão que merecem a minha opinião zuuuper imparcial e tava indo postar quando senti um baque. Ai meu deus, a zenti bateu num iceberg, superTitanic. Ai, não, o Leonardo DiCaprio já deu o que tinha que dar há muito tempo! (pausa pra Celine: ééévrináitchinmáiduims áiciiuuáifiiliúú (...) iuuárcêiviinmáirár enmáiráruiilgôuôunenôôôôôun hmmmmmmmm. continuando...)

Comecei a ouvir uns urros super guturais e senti uma nostalgia: Tarzan, quérido, é você? Mas qual não foi minha surpresa ao ser esclarecida que estávamos sendo atacados por piratas. Na hora pensei "oba, sanduba de Dr. Ross and Jack Sparrow. ui."

Mas aí vi o naipe dos cidadãos que estavam nos atacando. Gritei histérica “Volta pro mar, oferenda!” mas a cruza de Lampião com Chupa-Cabra não falava português. Fiz uns gestos pra ele (sinalizei com meu dedo indicador da esquerda pra direita e da direita pra esquerda, repetida e freneticamente – “daum, daum e daum”; coloquei o dedo indicador da mâo esquerda na horizontal sobre o dedo indicador da mão direita na vertical, simbolizando uma cruz – “xô, satanás!”; (pensei em fazer um Gabriela sou da paz, mas fiquei na dúvida se ele ia achar que eu tava fazendo algo tipo "lálálá não me pegaaaaa"; então apontei pra ele, apontei pra mim, e bati com a palma da mão esquerda aberta sobre a mão direita em forma de o, o que pra mim é claramente um aviso de “Se tu chegar perto de mim tá fufu, abigo!”. Mas me liguei que essa linguagem dos sinais podia ser interpretada como "você, eu, nossos corpos causando atrito selvagemente". ai que meda.

Enquanto isso, os outros pirata tudo se atracando com a tripulação e eu sentada na espreguiçadeira sinalizando pro pirata lá, esperando alguém (interessante) vir me salvar (pra poder pagar a recompensa em moeda focal). O Legolas veio te salvar? Pois é, nem a mim.
Eis que encontrei Zezus, ou seja, perdi a paciência, e liberei o Charles Bronson within: fui no closet, peguei o arpão pra caçar baleia e chacinei geral, tomando cuidado pra não ferir as camareiras e o chef porque nem a pau que depois desse incidente desconfortável que eu ainda ia dar uma de amélia de amélia, porque pra dar sempre dá-se um jeito... Ha! Porque a gente perde o leitor, mas não perde a piada. .

Eniei naquele cenário Kill Bill dos Atlânticos (ou sei lá que mar que rega as Ilhas Maldivas) liguei pro cabelereiro e mandei ele se virar e vir fazer minha escova porque o calor e a emoção tinha causado um efeito devastador na minha juba nas minhas melenas. Mas ele só conseguiu um jatinho 3 dias depois. Pobre.

Passei esses dias enclausurada, esperando o dito chegar pra dar um jeito nimim preu ficar biita pra poder escrever no blog, porque você não ia querer me ver logo depois dos ataques toda descabelada e exaurida, entendeu?

E foi isso.

Mas agora voltei.

The end.


Fotos ilustrativas:

Dr. Ross

(muack! Chuchu, Plantão Médico nunca mais foi o mesmo depois que você saiu pra virar astro de Róliuudji...)

Jack Sparrow(o pirata dos sonhos. Só o Johnny pra fazer uma bichona desmunhecante so sexy.)


Cruza de Lampião com Chupa-cabra

(o pirata real, pobrezinha de moá. Tá com pena? Brigada.)

Charles Bronson

(porque se você perdeu ele no Sbt - ou era Band? - você não teve infância. Ou provavelmente tem menos de 25 anos. No caso, te odeio.)


Informação Relevante Adicional:

A capa de Pirates, o segundo filme pornô mais caro da história.

O poster de Pirates II, o filme pornô mais caro da história


curiosidade: eu bem vi essa loira do meio aí (Jesse Jane) num outro filme com um irlandês muito tesudo que me fez seriamente contemplar uma carreira no entretenimento adulto no Dr. Hollywood (passa na Rede TV!, zenti!!!) refazendo os peitos.

Hm, interessante.

Eu sei.


Pêéssi. E pra você que não entende o apelo do Gê hoje em dia, acredite, poderia ser bem pior.

saca só:(Gê adolescente antes da barba, do estilo e dos milhões. Acho que não, hein?)