notícia principal uns dias atrás da página do msn home: Dalton Vigh tem alta do hospital e já volta a gravar. E eu pensei, zenti, quecaconteceu com o ex. Sr Bárbara Paz (lembra disso, hein hein?)?
"Depois da internação devido a uma reação alérgica durante um tratamento estético com ácido retinóico, o ator Dalton Vigh é liberado."
(Said com cara de hospital)
Caram, tipo ansim, vergoinha alheia do Said. Ah sei lá, normal homi fazendo tratamento de pele pra ficar biito (o que no caso dele é difiçu. fala sério que tá faltando metade do nariz dele!), metrosexualidade tá na moda. Mas se as manchetes vão dizer "fulaninho internado" eu você espera no mínimo um caiu do quinto andar, bateu de carro, teve uma overdose e minha preferida apanhou de um traveco lutador de jiujitsu.
(Já pensei até na foto da capa da revista Anamaria: "Triste história do travesti preso acusado de agressão. matéria especial de Sônia Abrão. "Agildo Madureira Neto, mais conhecido como Gigi declarou lacrimejante... 'Cansei de jogadores de futebol e atores de Malhação me passando a perna/me agredindo, então eu entrei pra academia dos Royce e agora eu sou campeão regional de jiujitsu. Mas como isso ainda não dá muito dinheiro eu tenho saudade das atividades noturnas, de vez em quando eu faço uns acompanhamentos. Mas agora, eu posso me defender. (...)E eu nunca quis machucar o *nome do ator censurado por pedido do próprio*, mas ele chegou com uma história deu jogar vinho antes de fazer coisinhas nele e eu expliquei pra ele que o pastor não permite e ele me chamou de crente dos infernos.(...) Aí o Diabo tomou conta de mim.(...) tá amarrado.(...)' E se você quer mais notícias, assisto o programa de quinta feira, entrevista exclusiva com Gigi. " Então tá então.)
Mas o troféu lei de Murphy da estética vai pra Tameka, a mulé do Usher (yeah yeah). Que, dois meses depois de parir, resolveu que era hora de levantar tudo até ficar com o umbigo na altura do peito perder aquelas gordurinhas a mais uns kilinhos de banha.
(Tameka Foster, também conhecida como mulé do Usher e sósia Withney en aaiiiii uiu óuêis lóviuuuuuuuu Houston sem drogas. e sem pescoço)
Mas ela que não é boba nem nada, ia dizer que foi tudo malhação, óbvio. "O quê??? Plástica eu??? Pode entrevistar qualquer cirurgião dos EUA pra ver se você acha meu médico." Nããããão. Madame veio pro Brasil porque ela não é boba nem nada. Mas mal sabia ela que ia dar caquinha. Teve que entrar num coma induzido eagora luta pela vida. Tô morrendo de pena, é sério. Especialmente porque agora não só todo mundo sabe que ela tava indo entrar na faca, como que ela viajou pro Brasil pra entrar na faca na moita. Muito Murphy na vida.
(Tameka e Usher)
(p.s. Que mané Withney Houston, a mulé é a cara do Tony Tornado, maluco!)
Curiosidade: enquanto procurava fotos da Tameka, mulé do Êxa, descobri que o T.I. também sai com a Tameka. Outra, claro.
(T.I.)
(p.s. Alguém me explica porque os rappers usam boné deladinho e como eles não caem?)
(T.I. e Tameka. outra)
Conclusão: Se você quer dar uns pegas num rapper, o primeiro passo é mudar seu nome pra Tameka.
Aqui eu fiz uma humilde seleção de rappers que você pode dar uns catos uma vez que você faça essa pequena alteração na carteira de identidade.
A vantagem principal dos rappers americanos é que eles tem muuuuito bling. Se o seu estilo for exuberante, vocês podem dividir as jóias! ohn, é o amor.
A lista final conta com 5 candidatos: (quanto menor o sucesso, maior a quantidade de bling dental. percebam:)
Os 3 primeiros são chegados em colocar platina, ouro e diamante nos dentes. platina. ouro. e. di.a.man.te. Sentiu????
Ok, vamo lá. Sente os lábios carnudos e sensuais do Nelly.
(se bem que eu tenho medo de abrir o armário e sair a Kelly Rowland cantando ô no matter what I do ô all I think about is you ô em dueto com ele.)
Dica fashion: Esse cordão ia ficar lindo com um vestido tomara que caia.
Próximo candidato:
Lil Wayne (que mal consegue fechar a boca devido aos novos acessórios dentais), amor, da uma sorriso.
isso. liiiiiiindo!!!
Caso você tenha medo de encarar a Anaconda Afro-Americana
eu te apresento Paul Wall (é, também nunca tinha ouvido falar), que tem os dentes mais caros da história.
Tá digamos que você tá catando qualquer um dos
muonstros bofes acima, mas a
ralação relação
custo benefício não tá funcionando... Lembre-se não é sua culpa e você precisa deixar o passado pra trás e lutar para ser feliz!!
OK, aqui o´passo a passo do que você tem que fazer:
1)seduz seu dentista
2)dá sonífero pra cavalo/anestesia geral no seu rapper
3)convence o dentista a extrair todos os dentes blindados do seu rapper
4)mata o dentista (com uma dose colossal de cicuta, aplicada por uma injeção no meio dos dedos dos pés)
5)foge pra algum lugar exótico
6)vende os dentes
7)paga um bom cirurgião pra mudar sua cara
7.1)aproveita que já tá no cirurgião e dá uns retoques onde tiver precisando
8)mata o cirurgião (mesmo método usado com o dentista)
9)gaste o dinheiro sem dó
10)viva feliz para sempre
10.1)até com um homi pobre
the end
A seleção continua com rappers SEM acessórios nos dentes mas com muito charme e estilo.
Como o Snoop Dogg.
(de bonus você ainda pode ficar amiga da Gwen Stefani.)
Pra te convencer ainda mais, olha o charme:
... o estilo: (estilo fui ao cinema e não sei que filme escolher. matriz? men in black? filmes com o john wayne? whatever! vamo misturar tudo e ir pra vida!)
ai, tô apaixonada. Mais Snoopie pra vocês:
cachos de fazer inveja à Ana Paula Arósio, né?
Aiiii, gamei. Esse é meu.
Mas o campeão de charme, estilo e zenzualidade vai para Puffy Daddy (Diddy é o caraleo. Eu sou da época do Every breath you take, every move you make, lalalala lalalala I'll be missing you... É puffy daddy e pronto. Anyway...)
(Ai Puffy, essa pose sensual faz mi foquita bater palmas até ficar ralada. Tchiamutchiquerutchidesejo.)
Mas,ok, eu já tenho o Snoop Dogg, deixo o PD livre pra amar você(s).
Ele vem com uma conta bancária gigante, um jatinho particular, muita joalheria, amigos famosos (tipo o Justin, caso você precise de um amante) e de quebra, você ainda ganha uma família.
Olha que coisa mais lindas os bebês gêmeos de quem você será madrasta:
babysauros com hiperprodução capilarSonho, né?
