coração alternativo, ou os esquisitinhos que eu góstchu.

Pois é, eu dou aquela zoada amiga nas menininha tudo apoixonada pelo Justin Biba, e as minhas contemporâneas que acham o Thom Yorke do Radiohead gato (é Maria Ana, estou olhando pra vc!) mas eu mesma tenho uns gostos de vez em quando que nem eu entendo...

Mas sabe como os alcoólicos anônimos mandam os alcoólatras assumirem seus problemas para começar a recuperação? Pois é, não acho que isso vá mudar esse gostinho no mínimo alternativo que de vez em quando se apossa do meu ser, mas verbalizar sempre ajuda.

Selecionei quatro, dentre muitos.

Começaremos minha listinha com meu momento Perlla, intérprete do clááááássico Tremendo Vacilão e ex-namorada/noiva/whatever do Léo Moura.

Eu acho o Neymar uma graciiiinha. Mesmo com ele dançando corre corre mulher maravilha. Mesmo com esse cabelo brega. Mesmo com mais espinhas na cara que gente fútil na Daslu...

Esse sorriso lindo, essa vaibe Robinho, eu, Suzanavieirando total, etc.

Agora se prepara pra revelação:

Eu pegava o Will.I.Am, cara. Sem ser por interesse. (Porque se corresse sangue gold-digger nas minhas veias eu tentava a sorte com o Jay-Z direto, néam?)

(Maaaaaas, se ele tivesse usando o boné de Lego, eu dava uma marretada na cabeça dele, óbvio. No caso dele estar usando o casaco da adidas verde, eu roubava o mesmo pra mim... e se ele cometesse a besteira de me apresentar ao marido da Fergie, eu levava ele, Sr. Fergalicious, prum canto e mandava ver.

Uma quedinha que surpreendeu até a mim mesma (do tipo caraleo, tu tá maluca???!!!) foi o Pedro Luis. Não, cara, é sério. Tava lá no show do Monobloco fechando o carnaval, quando ainda era na praia!, e olhei pro alto do trio e ele tava cantando alguma música que eu gosto e coraçõezinhos saíram da minha cabeça em direção ao céu e eu quase gritei, me chama de parede e me ama! 

Essa atração só funciona quando eu vejo ele ao vivo, alias, porque tenho noção que ele é feio que dói. Mas a voz dele é liiiiinda! E ele faz umas dancinhas desengonçadas que são uma graça e... coraçõezinhos começam a ser emanados pro céu all over again. 

O último dessa lista tem mais fãs (na faixa dos 15 anos, provavelmente) :

Ele é tímido, ele é pequenininho, ele é magrinho, me dá vontade de preparar uma cremogema pra ele e entregar cantando come porque comer comer, comer comer é o melhor para poder crescer, mas sei lá, tem alguma q de fofice aguda nele que eu acho... fofo. 

Aliás ele tava no Rio esses dias e deu no Ego que ele foi fazer uma visita a Miguel Pereira. 

Eu nem sei onde é Miguel Pereira direito, sei que eu nunca fui porque é chão até lá. Que eu saiba, não tem nada de turístico lá. Tem o sítio do amigo do meu irmão e a família da minha amiga, mas eu não creio que o Jesse tenha conhecimento de nenhum dos dois. Achei maneiro astro de Róliuudji no subúrbio do Rio, não sei de quem foi a criatividade de mandar ele ir pra lá, mas espero que ele tenha gostado.

Aqui ele fantasiado de gringo numa pracinha de Miguel Pereira.

Aí, na boa, a pracinha da esquina da minha rua é no mesmo gênero e é mais perto do seu hotel, mas agora já é tarde.

Ainda que levemente acintante, achei interessante ele vir pro Rio de Janeiro uma vez na vida e o que ele escolhe fazer? Ir ao Pão de Açucar, Corcovado, aproveitar cada minuto de sol e curtir a praia? Nãããão, minha gente. Ele escolhe viajar pra Miguel Pereira e sentar no balanço da pracinha. Ele gosta dos prazeres simples da vida, ele sabe se divertir sem visa, gente!!!

Jesse, a gente já pode ser abigo, abigo!!!

É, tá ruim pra todo mundo...

Rihanna, tadinha, posou para a capa da Rolling Stones usando um short resgatado do terremoto/tsunami/explosão na usina do Japão.

foto ilustrativa:

Não, porque só isso explica o estado da peça.

assustador!

Eu tenho PA-VOR de voar, tenho que tomar remedinhos de tarja preta pra ser feliz dentro do avião.

Não sei como eu me sentiria se o vídeo de segurança do avião fosse esse (ô-bê-ésse pra você que não fala inglês, você totalmente não precisa entender o que eles estão falando é 100% autoexplicativo):

também é autoexplicativo que alguém mucho lo-co teve essa idéia e colocou a mesma em prática e alguém mucho lo-co da direção da empresa resolveu passar isso no avião.

 Se eu tivesse a bordo vendo isso, ia achar que tava alucinando depois de tanto remédio.

E sim, é sério que a Air New Zealand passa esse vídeo...

a arte de mariah!

Maráiaaaaaa (pronunciado no agudo mais agudo que você conseguir fazer, de preferência com o dedo indicador apontando pro céu) nos proporcionou a visão de sua barriga no final da gestação de mamute (a wikipédia não me contou qual é o máximo, mas considerando que ela tá grávida desde 2008, imagino que as crianças estejam pra nascer) pintada por uma criança de 7 anos:

(eu acho que tá escrito dem babies, o que não seria uma homenagem ao partido político brasileiro - cesar maia disse que há sim controvérsias - e sim o jeito ghetto de escrever them babies, tipo eles, os bebês. Mariah from the block, ela.)

Eu só não entendi qual foi o do umbigo coberto com band-aid...

a)é pra tinta não chegar aos bebês, porque você sabe, né? as crianças são alimentadas pelo cordão umbilical e ela estava com medo de uma possível intoxicação.

b)o umbigo dela é a coisa mais feia nessa terra de deus e ela tá com vergoinha, porque sim, mariah possui esse sentimento!

c)porque combinava com o resto da arte. band-aid no umbigo é o novo Swarovski.

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - Parte Eu nem sabia que você existia...

Mas agora que eu sei, xonei. (ih, rimou!)

Não, sério. Tava no cabelereiro hoje (Rosangela, Salão Prima Qualitá, R. Graça Aranha com Almirante Barroso, zuuuuuuper recomendo!) e passando o tempo tava lendo a Caras especial da Ilha de Caras (eles são criativos que nem uma pessoa que chama as filhas gêmeas Cristiana e Cristiane, né?) e me deparei com a foto desse homem, sem camisa, caindo numa piscina de lado, com a mão nos bolsos da calça jeans, coisa mais linda!!! Infelizmente eu não consegui achar a foto aqui pra postar aqui, mas sério.

Abigo, realmente, um brinde a você, porque tu merece. Aprovado pelo Inmetro (no caso Infoca - de preferencia inmim)

Daniel Bueno foi o vencedor de A Fazenda 3. Total acho que as pessoas deram o prêmio de 2 milhões de Reais pra ele como forma de agradecimento pelo carinho no globo ocular.

Eu daria.

Dinheiro e outras coisas.

Aí fui pesquisar o cidadão e vi umas fotos dele catando uma atriz da Globo no Carnaval de Salvador. Tô quase revendo meus conceitos, hein?

Dani, tipo assim, fófis, a foca sua de tanto aplaudir ante sua visão, mas nem por você eu aturo Chiclete com Banana.

.

auto estima é TU-DO nessa vida, mai pípou!!!

Porque se ela tem, a gente tambem pode, só isso que digo.

como obter uma barriga tanquinho:

bora tentar?


funcionou super bem pras tartarugas ninja! (fala o nome das 4 sem checar no google. se voce lembrou de todos, parabens!!! voce acabou de ganhar um trofeu de adolescentedosanos90 de ouro!)

e pro Jonatas Faro...

nenao?

É sexta, sexta, (...) diversão diversão diversão diversão!!!

Olá, Stefhany Absoluta (do Piauí, Piauí Piauí - se você não viu Stefh no Esquadrão da Moda, veja, ou pelo menos assista o último minuto do programa e delicie-se com a cotovelada da produção. Eles são tudo mau feito um picapau. Do jeitin que eu gostcho!!!), venho por meio deste post te contar que achei a sua nova música de trabalho. É só fazer uma versãozinha em português, de repente colocar uma merchan do Crossfox pras pessoas verem que é você mesma e pronto. Sucesso! (e fan fan fan fan!!!)



(Ser adolescente já é uma merds, ser adolescente com uma espinha giga na bochecha no dia que se grava seu magavilhoso clipe de estréia é praticamente o fim do mundo. Quase deu pena. Quase. Mas depois eu comecei a ouvir a música e pensei que ela não tem pena dos meus tímpanos então também não vou ter dó dela não!!!)

Eu não sei nem o que falar sobre essa obra de arte, só que sou a favor de jogar quem inventou o Autotunes da Pedra da Gávea SEM PARAQUEDAS, e eu tenho certeza que depois do sucesso desse estrupício a Ark Music Factory ainda vai nos brindar com muitas outras  revelações (medo antecipado)...

Estou aqui aguardando ansiosamente FhyFhy fazer a versão dela mas por favor bata mais o cabelo, que isso aqui tá muito sem graça. Mas enquanto isso fiquemos com o clipe da música de trabalho mais recente de Stephany!

Pra início de conversa o vídeo tem legenda em 50 línguas!!! (E viva o google translator!) Tudo pra ser sucesso internacional, zenti!

Aiiii, Té, você NUN-CA me decepciona!!!

Já começa com uns suspiros sexy porque se a Mariah pode, Stephany também merece! Aí pega um Whenever Wherever, tira a Shakira, coloca umas referências Xena, a Princesa Guerreira, tira o rumor lésbico, junta com Disturbia, tira a Rihanna, faz uma paradinha na musica maior que a da bateria da Mangueira (mais de 2 minutos!!!), adiciona uma sanfona,  tira o orçamento milionário, mas deixa a cota dos efeitos especiais pra poder colocar um objeto fálico gigante e fluorescente e pra fazer vááários STEPHANY WITH LASER, e a cota do papel laminado pra fazer a fantasia de princesa (?) purpurinada, mais a cota dos gogoboys de sunga prateada. Ta ficando caro esse clip, hein???

Parei com esse negócio de orçamento que esse não é o meu departamento, agora aos 4.30, vamos prestar mais atenção ao clip...

Aos 4 minutos e 30 ela sai de seu esconderijo e se joga nas ruas de São Paulo, adoro esse show de realismo! Ela tá numa batcabeçaverna!!! Agora reparem como ela derrota seus inimigos aos 5minutos. Ela joga o cabelo, Brasiiiiil!!! (E salva o Fredie Mercury prateado e o leva na garupa), depois vem ela de branco ao vento na praia, ela de branco ao vento na cidade e então, o que é provavelmente minha parte favorita dessa obra de arte, aos 5.52min: UM CORAÇÃO BATENDOOOOOOO!!! Aí ela fica mexendo o pescoço do jeito que aprendeu com a FatFamily, deita de branco no asfasto (porque não é ela que lava a roupa), dá uns gritinhos joelma, (usa o resto do orçamento do efeito especial, pois) corta pro googlemaps + uma visão espacial da terra + googlemaps, volta pra batcaverna (acho), coloca a perna sobre o ombro do menino sexy aprisionado (oi? ela não era boazinha, num tinha salvado o menino???) pra mostrar a flexibilidade pussycatdoll, e termina com ela dando um suspiro e fazendo uma cara de assustada que eu não entendi até hoje.


Avaliação final: Samba Calipso do Crioulo Doido 

Lembra daquelas trigemeas que posaram pra Playboy?

Lembra?

...

Então, você é véin que nem eu porque tem noção que elas posaram VINTE ANOS ATRÁS???

Tipo eu já era gente há 2 décadas porque eu lembro perfeitamente do evento.

Aqui uma foto delas semi-recente (da década passada)...

Quase entranto numa depression de quinta feira devida a velhice eminente... 

...

Mas aí eu penso que ainda faltam 34 anos pra eu andar de graça no ônibus e tudo fica bem! 

Ziriusli???

Elizabeth Taylor bateu os Jimmy Choos (na real a essa altura do campeonato ela usava sapatos ortopédicos, AAAAI, deixa eu tirar essa imagem Dr Scholl da minha mente! Não consigo desassociar a eterna Cleópatra do glamour, do mesmo jeito que não posso desassociá-la dos diamantes e do Michael Jackson no final da vida...) e partiu dessa para melhor.

Assim, eu achava que ela não ia mórrer nunca, fiquei até chocada que ela tinha só 79 anos, achava que tinha sei lá uns 90 e pouco. Daqui a pouco vão querer me dizer que a outra Betinha, a II da Inglaterra também ainda não chegou aos 90. O quêêêê??? Oficialmente, ela tem SÓ 84 anos??? ai, tá bom, vamo voltar pra Betinha Taylor...)


Aqui uma foto da versão róliuudjiana da Hebe Camargo com o cabelo e as jóias parecendo o da Vovó Gracinha só pra provar meu ponto.

Bem, a terra será menos glamurosa rainha do funk sem essa estrela poderosa olhar de diamante, é isso que eu posso dizer.

Vai com Deus, abiga, que o céu tenha um porta jóias bem grande a sua disposição.

Airport Style

Lulu caprichou na indumentaria, e como eu sou legal pagarai resolvi dar um help no cabelo pra deixar o visu dela nos trinqui.

E com voces, Luana Bonham Carter:

Movimento Eu < 3 Segunda Feira, parte um eh pouco, dois eh bom

Eu nunca fui noveleira nao (a ultima novela que gostei de verdade, tirando novelas mexicanas que sao taaaao ruins que sao boas) foi Fera Ferida, la pra 1994 (quando Edson Raimundo Flamel fazia o coracao de Linda Flor Gam bater mais rapido e ate eu, do alto de meus 14 anos - e 1,57m devidamente arredondados pra 1,60 - achava ele pegavel), mas dia desses vi o anuncio da nova novela das 7 e deu ate vontade de ver.

Calma, uma producao que conta com Flavia Alessandra e Barbara Paz entre seu elenco principal nao me apetece, obeveamente, maaaaas, eles sao mutcho espertos e reuniram Andre Bankoff (ex-Bicho do Mato da Record) e Rodrigo Hilbert (futuro ex-Fernanda Lima e futuro atual Sophie B, neam? Ja dizia aquele poema carnavalesco "sonhar nao custa nada e o meu sonho eh tao real, mergulhei nessa magia, era tudo que eu queria para esse carnaval na-a-tal - pra nao alterar a simetrica.) juntos. Eu (e o resto da torcida do framengo) topava ser o recheio desse sanduiche de ciabatta com azeitona (se voce nunca comeu sanduiche de pao ciabatta com azeitona na massa, nao sabe o que ta perdendo, abiga! porque na minha concepcao o sanduiche sugerido de hoje nao eh de pao frances da padaria da esquina nao!!!).

Tudo bem que rola uma tomadice de nariz no Andre (mas eu to boa hoje e escolhi uma foto que favoreceu)...

E eu acho que Diguin Betin apresenta um certo linguapresismo (ou eu to imaginando coisas, tb eh possivel..), mas de qualquer jeito a gente manda um cala boca e beija logo e ta tudo certo.

Se bem que nessa novela ele ta muito mauricola arrumadinho pro meu gosto. Eu me amarro num terno, mas isso eh que nem colocar a Hebe Camargo vestindo Yessica da C&A, sabe? #numrola.

Alguem da uma prancha de surf presse homi e manda ele pro seu habitat natural, pris.

foto ilustrativa:

NHAC! 

Obama no Rio!

E Angelica e Luciano o incrivel Huck levaram o filho de 5 anos para ver o discurso fechado do astro presidente americano.

Ainda bem que eu nao queria ir mesmo nessa parada (prefiro mil vezes ficar no conforto da minha casa lendo o site da revista people - logo eu posso dizer que eu nao fui porque nao quis), mas imagino o povo que eu conheco que queria ir como deve ter ficado p da existencia de ver o muleque la...

(o que Joaquim precisou da traducao pra absorver as informacoes do discurso??? Nao a-cre-di-TO (percebeu a intonacao?)!!! Como assim ele nao eh bilingue???!!! Porque fato que eh super relevante levar uma crianca pro discurso politico e que ele tem capacidade e desejo de absorver as informacoes...)

voce acha que eles fizeram isso

a)porque joaquim eh uma crianca prodigio super se interessa pela politica mundial e tudo que os politicos influentes tem a dizer.

b)porque isso eh pra quem pode e quem nao pode se sacode.

c)outro (divida com a gente a sua opiniao!)

consideracoes sobre o boneco de cera do justin bieber

1)nao tem nadegas a ver.

2)Te entendo, Djesten Biba, abigo, tambem ia querer socar alguem se meu boneco de cera fosse moldado numa versao minha antes da plastica no nariz e depois da aplicacao de colageno no labio superior.

3)voce nao tem que usar a mesma roupa do boneco de cera para evidenciar a semelhanca com o mesmo???

4)cante comigo (com voz de uma menina de 9 anos): uou uou ooooou tan tan uou uou oooooou (...) beibi beibi beibi ou, laike beibi beibi beibi noooo laike beibi beibi beibi ou, ai totiud oul ueis bi main ma-ain. (pronto, ja contribui pra musica chiclete do dia. agora voce nao pode dizer que eu nunca fiz nada por voce.hihihi)

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - parte mad men hot man

Ainda na minha fase com homi com cara de homi... Nem sei se eu ja falei dele, mas esse eh o Jon Hamm (Presunntinho para os intimos), um ator que faz a serie Mad Men. Esse deve entender a dor feminina da necessidade de depilacao porque essa barba grossa precisa ser aparada pelo menos 2 vezes por dia. Cheguei a essa conclusao sozinha, claro, pelo meu profundo conhecimento dos foliculos proprios e alheios, com informacao angariada ao longo dos anos...

Mas Jon eu queria te dizer que nao me importo com a sua barba espetando, arranhando minha pele sensivel em lugares acessiveis ou inospitos da minha anatomia.

Me chama de mortadela e me corta em tirinhas.

curti.

ohnnnnn

abiga, eu entendo a sua dificuldade... se tiver que coordenar braco e perna ao mesmo tempo pra mim eh a mesma tragedia. eh por isso que 31 anos depois eu ainda nao aprendi a andar de bicicleta feito gente. Mas assim, como um golfinho eu ando super bem.



(mentes registram a informacao)



perae, vc ja viu um golfinho andando de bicicleta?

Exatamente.

a Gillette aparentemente pagou 2 milhoes pra isso...

ai. que. medo. 

Te pago 3 pra deixar crescer de novo. 

Parabens, Rio!

446 anos e (tirando o centro da cidade) nao te dava um ano mais que 50 (praticamente o Toni Tornado)!

Depois de rodar muuuuito por aih, voce continua sendo minha cidade preferida no mundo todo.

Nao to dizendo que nao tem problema nao, tem. Mas eh que nem homi, nao existe um perfeito, perfeito, negocio eh que as coisas boas tem que pesar mais que as ruins pra cativar o amor...

Mas o Rio eh sim um mix perfeito, com todos os prazeres de uma metropole e uma natureza de tirar o folego.

Alem de ser a terra do time MAIS AMADO do mundo (que ate morrer eu sou), do samba, do choro, do Rodrigo Santoro (mentirinha, ele eh de Petropolis, mas vamo considerar um grande rio de janeiro pra esse post pra - quase - rimar) e mais um numero incrivel de etceteras.

Unico lugar onde as pessoas atendem o telefone dizendo "Aloa" (ou "aloam"), e onde voce entende que quando ouvir "vamo marcar, te ligo!" significa que seu telefone nao vai tocar nunca e que soh vai encontrar o seu interlocutor de novo, por acaso, do nada, quando invariavelmente a promessa se repetira no final do papo/encontro e voce, verdadeiro carioca, nao vai nem se aborrecer, vai aceitar que isso eh apenas um fato da vida porque soh com muito bom humor e jogo de cintura pra ir levando, conviver com favelas em todos os cantos, os precos do Leblon (6 reais um cafezinho soh por causa da(s) Helena???), a visao das meioes de ginastica brancas ate o joelho (queeeeem disse que isso eh bonito, peloamordedeus????) e por aih vai.

E vamo combinar que nao eh qualquer cidade que tem Fernando Meirelles fazendo um clip pra vender seu peixe:



bairrixxxxta mermo, mermao.