depois de 4 meses perdida na ilha deserta...

o helicóptero de resgate me levou direto pra procurar atendimento emergencial. na depiladora.

Cara, você já foi se depilar no Marrocos? Pois é, eu já. E agora vou dividir a experiência com você. Não quer ouvir os detalhes sórdidos, vai ver novela.

Tá, você já leu um texto sobre uma guria que nunca tinha depilado e foi forçada por uma amiga a experimentar uma virilha cavada? (acho q o nome do blog da autora é banheiro feminino, mas posso tar viajando na maionese), bem eu li e me identifiquei em algumas partes. E percebi que (provavelmente) todas as minhas esporádicas visitas à sala de tortura chinesa depiladora são, no mínimo, bizarras.

Tenho particularmente 2 momentos traumáticos, 1) a primeira vez q fiz uma virilha cavada. (faixa? que que é faixa? oi, deitar de ladinho e puxar meu joelho pro peito? que que você vai fazer, abiga? oi, levantar aqui pra você colocar cera no meio? ah tah, brigada.) 2, a última vez que fiz virilha cavada no Rio. (oi? de quatro? ah tá. hm, segurar as nádegas abrindo? claro. super natural. - risos histéricos de vergonha - depiladora: querida, não precisa ficar tímida, vejo uns 20 desses por dia. eu: desculpa, abiga, é que meu furévis não tá acostumado a ver a luz do sol, menos ainda os olhos alheios. enfim) Ah também tem o dia que a depiladora deixou cair cera quente no lado direito do meu osso púbico (gostou do termo técnico?) e teve que consertar (ai, tá torto, você quer que eu conserte? não, eu quero ficar com um triangulo retângulo onde deveria ter um equilátero. ) e eu saí da depiladora com um moicano erótico...

Mas nada se compara a chegar na terra da jade e precisar exterminar o orangotando interno. aliás, externo. Uma fofa que eu conheço marcou a depiladora e explicou pra senhora o q eu precisava. (meia perna, buço, axila e, tchã-nã!, virilha) Cheguei no salão, "uí cé moá" vien, a depils disse, vienhô, eu pensei. Na salinha, ela fez um gesto indicando onde eu devia deitar e saiu. ohn, q amor, pra eu ficar a vontade. tirei a calça jeans e deitei na cama. de calcinha. ela voltou. indicou minha foca. e eu, ai meu deus, será que fiquei de chico? não. Não tava entendendo o que a senhora tava dizendo até ela vir baixando minha calcinha.
socorro, baixou a ellen degeneris na depiladora. não, senhora, eu sou hetero, mas tenho um monte de amiga entendida pra te apresentar, juro.
Ou será que ela quer minha calcinha de depilação que tem uns 18 anos? eu compro uma nova pra você, abiga.
Não convenci. eu segurando a lateral da calcinha, ela sorrindo e baixando. (eu sorrindo e mandando a vaibe: non madame, ge nê vule vu cuxê avec toa cê soá pá). ela venceu.

pausa, eu tenho amigas que tiram a calcinha pra depilar. mas é diferente se você conhece a depiladora, ou pelo menos fala a mesma língua. Eu não podia nem dizer apresentar as duas"oi, depiladora, britney, britney, depiladora". britney tava super tímida.

Depiladora tava nem aí pra timidez da britney. Nãããão, pelo contrário. Ela me fez afastar os joelhos ao máximo e encostar as solas dos pés. (tenho certeza que ela tinha vista panorâmica das minhas amídalas via canal do útero, mas beleza...) E mandou ver.

cé bon? hm, ici mé? ("aqui mais", super treinando meu francês...) tirou mais do que eu queria, mas ficou direitinho na frente. Ela me mostrou suas costas. Considerando que ela não devia estar dizendo "não sou mais sua amiga" nem "olha como meu avental é branco aqui", imaginei que eu devia virar pra ela poder depilar lá.

Tava com medo que posição de yoga eu ia ter que fazer pra ela depilar atrás. Mas nem. deitada de bruços com as pernas fechadas. mulher sagaz, ela. pq depilou tudo.

Bem, depois disso eu pensei, beleza, acabou. sonho meu sonho meu, vai buscar quem mora longe, sonho meu, né?

Ela pegou algum óleo de bebê e... tipo, já brincou de passa anel? pois é, rolou um passa anel no meu rego. me senti um bebê de 2 meses com a avó passando hipoglós. Depois passou um creme de cânfora ou sei lá o que, que eu fiquei toda ardida. Mas tudo bem. Sério, não quer passar um alquinho pra ver se arde não, quéris?

(Cristiano Ronaldo conferindo se a faixa ficou bem feita)