coisas em mim que me irritam (ou a vida antes do programa Extreme Makeover)

1) minhas estrias tem bunda

CLASSIFICAÇÃO DAS FOCAS

A FOCA DE CIRCO

Aquela que bate palma pra qualquer palhaço.



A FOCA ELEGANTE

Aquela que sabe muito bem como usar um pretinho básico...

ps. thx, Ju & Tati. Amo vcs e suas focas. houhouhou

forte é o popeye quando come espinafre!

Pior do que alguém me perguntar "você engordou?" ( pro caso de você não saber, deixa eu te contar uma coisa: A não ser que você esteja falando com um cara de 1,80 e 50kg que tá se matando na academia pra ver se consegue ganhar 1kg e uns músculos, ou que esteja perguntando pra o supracitado marombeiro-wannabe se ele venceu uma promoção cujo prêmio eram halteres, NÃO SE PERGUNTA PRUMA PESSOA SE ELA GANHOU PESO, OK???) é um ser do mal falar "você tá mais - longa pausa, para usar uma palavra que não ofenda - fortinha..." Olha só, forte de buraco negro é rola!!! Aliás vou te mostrar quem é forte:

O Conan o Bárbaro é forte.

O Jeanclôdi Vandami é forte. (E, como vocês podem ver, é meigo também. ohnnn.)

A Exfeiticeira é forte.

A Preta Gil não é forte, a Preta Gil é gorda.

a foca ovaciona

Trévis toisinha mais munitinha, mesmo sabendo que além das suas 2 orgânicas, acrescentaram 2 bolas de tênis dentro dessa cuequinha pra fazer essa foto eu tiro meu chapéu (e, de quebra, minha roupa toda também) pra você. ui.

de quantos dentes uma pessoa precisa?

Os humanos normais deveriam ter até 32 dentes (sendo 4 deles os comumente excluídos da sociedade dentes do siso). É verdade que há excessões. Eu, por exemplo, tenho 28 dentes, depois de ter arrancado os meus 3 sisos. Isso mesmo, senhoras e senhores, eu só tinha 3 sisos. O que me qualifica como mutante (tipo x-men, heroes, novela da record... saca? Ainda que eu não tenha descoberto meus poderes especiais até o presente momento.) Enfim.

Também existem seres que conseguem viver com mais de 32 dentes na boca. É... Uns com tantos e outros com tão poucos...

Para descobrir com até quantos dentes um ser pode conviver em harmonia, rodei vários continentes e fui às ruas, perguntando: coisa rica de titia, quantos dentes você tem?

"tengo 38." foi a resposta da mexicana Anahi.

"nunca contei, mas acho que uns 50." falou o gaúcho Ronaldinho.

"eu tinha 32, mas não achava suficiente, queria ficar igual ao meu cavalo de estimação, aí comprei mais uns e agora tenho 72 dentes na boca." explicou, em primeira mão, a americana Hilary.

Freddy, natural da Tazmânia, respondeu "uns 790 quando eu era criança, 86 na idade adulta."

Lionel (afro-marciano, adotado por terráqueos) disse, eufórico: "102, barreeeeeei!!!"

Amy, que pela bela dentição só pode ser inglesa, tava mutcho loka pra saber o próprio nome, que dirá a quantidade de dente em sua bocarra. Então eu conto pra ela: no máximo 31, gatam.

capitão CAVEEEEERNA!!!

Lá pra começo dos anos 90, eu tinha um estojo da Drops de Anis, daqueles emborrachados com 3 compartimentos, lotado, líndimo, um sonho, sabe?

Aí um dia ele sumiu.

15 anos depois surgiram novas evidências e o caso foi reaberto.

E, finalmente, o mistério foi desvendado:



A mulé do Cold Case roubou e escondeu no cabelo.

paaaaa-vor.

Sente o drama: Estou eu, toda gata (na verdade, já com cara de ontem), chegando da naite. Coloco lá minha senha no porteiro eletrônico e ouço o clic da porta de metal e puxo pra abrir. Assim q vou entrar no prédio, uma barata do tamanho de um morcego (bem, talvez um tantinho assim menor...) vem voando na direção do meu cabelo. cabelo + barata = raspar cabelo a zero. Como eu não tenho vocação pra "V de Vingança", nem penso 2 vezes; começo a berrar e, soltando a campeã olímpica de salto em distância within, dou um pulo q vou parar quase do outro lado do Rebouças. Digo quase, porque meu cordão resolve prender na porta e meus belos ombros quase se separam do meu pescoço. Praticamente a Maria Antonieta (menos os brioches)...

Eu coração Deus. De verdade. Acho Ele um docinho em forma de natureza. Mas de vez em quando ele pisa na bola sério comigo. E agora eu tenho 2 perguntas pro Criador:

1)Por que, ó Pai, existe barata no mundo???

2)por que, ó Pai, eu não sou a Natalie Portman?

o melhor programa humorístico dos ultimos tempos

Quando a gente acha que já viu tudo na vida, aparece a Sheila Mello cantando. (nem vou começar a falar do figurino, direção, etcetcetc, porque pretendo terminar de escrever esse post hoje...)

tipo ansim, "você me secando e eu virando água"? que classe! Poesia puuuuuuuuuuura. (reparou na cara zégzi do ator do clip? só faltou morder o beicinho e/ou fazer "grrrrrr Sem contar que a Sheila viu a Beyonce gritando em "Ring the Alarm", achou bonito e resolveu fazer igual. não conseguiu.


ps. Um grande obrigada à Pri por me incluir digitalmente. Aceite esse humilde vale de 100 mil dólares. A cobrar da conta do meu pai biológico, Bill Gates, quando ele me assumir.

tchiamutchiquerutchideseju desde 1992

Querido Gael,

Eu queria ser esse caderno. E queria que esse caderno tivesse língua.

o futuro de nicole richie

tadinha.

obs 1) nicole quem? pois é, eu tenho muito tempo pra não fazer nada pra perceber como a versão anoréxica da melhoramigaprasempre/ex-melhoramigaprasempre/melhoramigaprasempredenovo da Paris Hilton que era gordota na época do simple life é a cara da versão antiga da Donatella Versace (pré 893 plásticas, overdose de bronzeamento artificial e cabelo loiro-branco). A Nic (zuper amigam minham, néam?) tb vem a ser filha adotiva do Lionel Richiel um cantor brega dos anos 80 q tem muuuuito queixo e muuuuuita boca. Eu sempre tive a impressão q eu consigo enfiar a minha cabeça dentro da boca dele. bem, talvez não a cabeça, mas meu pé. todo. de lado.

obs 2) Na verdade, eu tava procurando fotos da donatella versace para ilustrar um post sobre COMO ALGUÉM INSPIRA O VISU DE UM PERSONAGEM DE NOVELA NESSA BRUACA??? Serinho, a cara da Donatella Versace está do avesso e ninguém teve a coragem de mandar ela colocar do lado certo.

cutchicutchicutchi

http://www.youtube.com/watch?v=SPBBuBXQNiY

ah, cara, ri rorrores. e não, eu não sei colocar aqueles links chics. eu sou excruída digital.

menos é mais

O seu gatenho acha que é um gangsta americano (ou pior, o Rômulo Costa da furacão 2000) e usa cordão de bicheiro no pescoço (não importa a ocasião?)

Ele também parece saído de um filme dos anos 80?

O cabelo dele é o ódoborogodó ao cubo?

Caaaaaalma, não se desespere!!! Ele tem salvação.

Concorda?

p.s. bem, o cabelo um corte resolve, visu anos 80, uma greve de sexo resolve. Agora, se ele não quiser se livrar da corrente de ouro, sou super a favor de você pagar um pivete pra assaltá-lo.

o que fazer para fugir da atenção indesejável dos homi

Você está no club (eu ia dizer discoteca, mas soa tão datado... boatchi? enfim, num lugar pra dançar), ou na praia, ou na convenção dos amantes das jaguatiricas selvagens (que a sua irmã bióloga te arranjou e garantiu que ia ter muitos gatos e vc, desesperada, foi. Tolinha...) De repente você sente um olhar queimando as suas costas. Aimeudeusaimeudeus. Será q é o homem da sua vida? Quando você vira de frente, vê aquele barangodusinferno cheio de amor pra (te) dar. você já troca de lugar (ele também), ele sorri pra você, você fecha a cara, ele continua te dando mole e, NÃÃÃÃÃÃO, vc pressente que ele está vindo falar com você. É agora ou nunca, você precisa agir rápido. Pegue o seu dedo indicador e enfie no nariz. dê uma rodadinha. retire. agora enrole uma melequinha (pode ser imaginária). Ele vai sumir, garanto. Dica enviada pela minha amiga Stacey Ferguson (Fergie para os íntimos) que até posou pra foto ilustrativa.

era uma vez...

Jéssica Biel, pré-Djêstin Timberlêiqui e Scarlett Johansson pré-todos os homigato (que eu queria pegar) a quem sua foca foi apresentada...

Nessa eu me inspiro!!!

Quando eu penso que meu cabelo tá um cocô, que minha cara tá inchada, que minhas roupas são omaioruódouniverso, eu penso na Cat Zíra Djons. Se ela pode, eu tb posso!!! Esse combo medonhês (cabelo medonho, maquiagem medonha e colar medonho) de antes e sua persona chic de agora, me fazem visualizar um futuro brilhante à frente!

Mas aí eu penso que ela é casada com o Michael Douglas, lembro daquele beiço caído dele, vejo o supracitado beiço caído passeando por lugares inóspitos da minha anatomia e chega a dar desgosto.

De q adianta ser o Gianecchini...

Djêyzuz, onde garay está o amor da minha vida??? o amor dessa quinzena já tá valendo...

alma solitária? coração vazio? foca abandonada, triste, murchiiiiiinha, cheia de amor pra dar e ninguém (que mereça o seu altruísmo - coraçãozal e focal) pra receber?? Não se desespere!Junte-se a nossa corrente!

Vamos fazer um abaixo assinado vocal: pedir em uma só voz para o Pai (o do céu - pq o da terra jura de pé junto que se eu entrasse prum convento hj, meu voto de castidade seria sincero...) acabar com a encalhação suprema.

Pra facilitar o trabalho e a comunicação com o astral, até tô colocando uma foto ilustrativa, assim Ele entende o q eu tô pedindo e não perde o foco. Amém.

diliça do futuro...

Olá, pessoas, apresento-vos, o filho da Cindy Verrugão Crawford (é, a loira da foto. Na verdade, é meninu, Presley). Caram, olha esse cabelo de comercial de shampoo para surfistas. Os traços perfeitos... Evidentemente eu consigo ver o futuro dele.

Madame Sophie (trago a pessoa amada em 3 dias) prevê:

1)Ele vai ser muito gato. e vai muito se achar. aliás vai muito se ter certeza. (olha o carão que ele faz com sei lá, 9 anos. imagina com 30. ui. sinto vários calores. ao imagina-lo com 30 anos, obóvio. je ne suis pedofila pas, caraio.)

(ou 1.1 - devido à sua cara extremamente feminina, ele pode aproveitar o embalo e resolver mudar de secso. vai se transformar em um mix de Roberta Close com Scarlett Johansson anoréxica. Arrasaaaaa!!!)

2)A irmã vai gritar pra deus tds os dias "seu cretino, pq eu não tenho aquela cara e aquele cabelo?" Tipo se eu tenho inveja dele, imagina a irmã... (a irmã tb terá inveja da versão sans-bilau dele)

3)se passar na minha frente (depois dos 16 anos pra não ser presa/processada), traço.

Quem fez 10 plásticas na cara levanta o dedo...

A Charlize Theron levantou o dedo.

Ah, o amor é lindo!!!

O divórcio de Paul McCartney parece estar chegando ao fim. Especula-se que Heather Mills vai embolsar uma bagatela básica em torno de 200 milhões de reais.

Querido Paul, deixa a Titia Sophie te dar um conselho de amiga:
Da próxima vez que você resolver casar com uma ex-modelo perneta (ou não), por mais cara de boa moça que ela tenha, ASSINE UM PRÉ-NUP peloamordedeus.

Porque todo mundo sabe; quem gosta de homem é viado. Mulher gosta é de dinheiro.

recordar é viver

Sabe a música Rush Rush da Paula Abdul? Bem, se vc tem menos de 25 anos, só conhece a Paula Abdul pq ela é a jurada bebum do American Idol... Mas um dia ela foi uma cantora antenada com a moda dos anos 80 - ou seja, brega pra garay - que fez um clipe ó-te-mo com o Keanu Reeves, quando ele ainda era muito muito diliça.

Bem, tinha um pedaço dramático dessa canção onde ela tá abrindo o coração, cantando sobre sei lá o q ela sentia "So deep, so deep, so deep insiiiiiiide.." (tradução: "bem fundo, bem fundo, bem fundo lá dentroooooooooooooo". Claramente se referindo a algum peixe bem dotado q ela catava na época. ui.)

E eu, do alto dos meus 11 anos, ficava toda feliz com as minhas aulas de inglês da Cultura pq eu super "entendia" aquela parte da música, daí eu enchia meus pulmões e toda alegre cantava junto "só de, só de, só de pensaaaaaaaaaar".

Entãotáentão.

Não existe mulher feia; existe mulher pobre.

J-Lo reza todos os dias pra Djêyzuz dizendo "Obrigada, papai do céu, pelo fim dos anos 80. Que a Festa Ploc não traga de volta aquela era do mal. E também gostaria de agradecer aos milhões de dólares que amealhei desde aquela época. Porque sem eles nada disso seria possível. Amém."

Eu tb rezaria.

Momento Quem:

Quem te falou que esse look a la Donald Trump (cor de pele abóbora e cabelo ralo jogado pra frente) deixa alguém biito, hein?

Xuxa, meu bem, lamento ser a portadora das más notícis, mas... : te enganaram.

Não sei se é pior antes ou agora

Parece que o Edward Mãos-de-Tesoura chegou por trás do David SOS Malibu, deu uma podada microfone-style e o que caiu da moita escorregou pro peito. Na segunda foto vemos uma cacura plastificada crente que é broto.

CHUTA QUE É MACUMBA!!!

Foca, fofa, vai deixar o tubarão te comer, é? Ui!

Comportamento Focal:

Não espere que a sua foca funcione da mesma maneira que a da sua melhor amiga. Focas batem palmas para peixes (ou outras focas) diferentes! E elas também são distintas na aparência. Por exemplo, a da Cláudia Ohana é (era? Deus me livre de descobrir por mim mesma...) coberta por um blackpower de fazer inveja aos integrantes do Jackson Five. A da Carla Perez sofreu transformações capilares ao longo dos anos (como a National Geographic, digo, Playboy registrou) A da Karina Bacchi tem até piercing (vai ver é uma foca gótica, sei lá). E por aí vai.

Agora, todas nós precisamos aprender a adestrar as nossas. Porque focas descontroladas são um problema... Mas, amigam, desejo do fundo do coração que sempre hajam peixes (e enguias robustas) em abundância no seu círculo polar!!!

Fê Rô tudo!!!

Então a Fernanda Lima tá grávida desse macho pouco lindo. Ela tb é pouco linda. E ela vai ter gêmeos. E Deus vai ser legal e vão ser 2 meninos ma-ga-vi-lho-sos.

Gentem, IMAGINA AS DILIÇA MIRIM QUE ESSA MULÉ VAI PARIR!!!

E eu já na fila e pegando minha senha (primeirona!!!) pra dar uns pegas neles (os filhos) assim que possível. qualquer um dos dois. ou os dois. juntos. ui.

E daí que by the time que eles tiverem idade pra pegar alguém eu vou ser uma (ir)responsável senhora por volta dos 50 anos?

Quer me deixar sonhar em paz???

O poder da beleza

Tá vendo esse chuchu da foto? Pois é, infelizmente, eu também. Esse aí é o neto do Silvio Santos, Seiláoquê Abravanel. (Nome pra que? O vô dele é o dono do SBT. Eu não ia saber nem meu nome se meu vô fosse o dono da TVS...) Bem, ele acaba de ganhar um papel escrito especialmente pro neto do patrão na adaptação brasileira de carrossel (lembram? entre duendes e fadas a terra encantada espera por nós?)

Já fizeram um remake mexicano de carrossel que já não deu certo. Então por que insistir no erro?

Se o Silvu quiser, eu escrevo uma novela bombante pra ele, juro.

Elba Ramalho perde!

SJP gostava tanto de samambaias que resolveu sair com 2 (uma de cada lado) na cabeça...

tchiamutchiquerutchideseju!

Quévin, beibe: casa, comida, roupa lavada e um bqt amigo toda noite pelo resto da sua vida (ou até vc começar a ter pança).

sobre meninas e focas

zêntim, como ansim vocês não sabem o que é uma foca???!

vadjáina. cêtinha. xóts...

Mas é um jeito muito mais carinhoso de se referir à perseguida. (ou àquela que não sabe o que é perseguição há tempos, coitada. Caso você se encontre nessa categoria, acredite, irmã, sua sorte vai mudar. Logo. Aleluia, Senhor!)

Além disso dá pra deixar recadins no kukut pra sua amiga do tipo "gatenha, minha foca até bateu palma ontem vendo aquele bofe da academia passando álcool na esteira" . Homens héteros, de uma maneira geral, não vão ter a mais vaga idéia do que você tá falando.

por que, senhor, por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???

Pétriqui, rânei, seja lá o que você mandou o cirurgião fazer pra melhorar a sua cara, ele entendeu errado.

gracinha!

"Esse cabelo nem tisunami derruba!"

Hebe Camargo, respondendo ao comentário "cuidado pra não desmanchar o penteado", proferido enquanto ela vestia uma camisa de futebol, presente de um convidado, em seu programa. Gente, claro que é muito laquê na vida. Mas tb é muito poder você fazer um comentário desse no ar e não ficar constrangida, não? Aprendam com a titia (vovó? bisavó?) Hebe, galera.

estérica devida à exclusão digital within.

Primeiro de tudo, é claro que eu sei como se escreve histérica, mas se você quer português correto, vai lá no blog do professor pasquale. Eu, hein... Enfim, o motivo da histeria é que, como meus neurônios, Jean Claude e Joseph Wolfgang (Tico & Teco é coisa do passado!), resolveram explorar o mundo e me abandonaram, tô achando essa experiência de criar/formatar um blog muito comprecssa.