RETROSPECTIVA 2007 - IV) QUEM TAVA POIA - parte I

muitos dirão que carolzinha pauhomem (dickman, sacou a minha piadinha de retardada o trocadilho???) estava grávida.

eu, particularmente, acho que ela tinha engolido uma capivara.

RETROSPECTIVA 2007 - III)BIZARRICES DO ANO - parte I

Estava eu procurando nas restropectivas 2007 gerais por "notícias que marcaram 2007". aí me deparo com "celebridades que se casaram esse ano": Fernando e Flávia do BBB. Zenti, eles são celebridade onde, heeeeein??? tá, mas as minhas fotos de casórios preferidas são as da Scheila Carvalho :
tipo ansin, fiquei me perguntando porque tá faltando um pedaço do vestido dela na frente...
descobri!!!

eles usaram pra decorar o livro de assinaturas.

chirquenoúrtimo.

sobre o post anterior

falta a björk. que já foi pro oscar vestida de cisne e agora tá mais pra um hipopótamozinho de olhinhos puxados.

RETROSPECTIVA 2007 - II) CANTORAS POIAS EM 2007

Tá, eu não vou começar falando mal da Alicia Keys porque ela é fofa (literalmente).

A primeira a ser gongada será Bioncei, que desistiu da dieta em 2007 depois de passar fome em 2006 pra fazer Dreamgirls (aquele filme chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaato onde ela gritaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa cantaaaaaaaaaaaaaaaandooooooooooooooooooooooo).
Tá, a Alixia vai ser a segunda. Chuchu, peloamordavirgenzinhadeguadalupe (ou qualquer santo de sua preferência), contrata uma personal stylist e volta pra ginástica, prix.

Xuxu, lipa as bochecha, vai.

E por falar em bochecha, Maraiá, serin, o seu cabelo é lindo, morro de inveja. Mas o que é todo esse óleo de fisioculturista abóbora fluorescente que vc passou e como você tem coragem de mostrar esse seu corpitcho dentro desse modelito? E mais, por que vc foi emprestar ele logo pra Brítinei?

E ela ainda adicionou uns brilhos. Sério, como vocês devem ter percebido eu evito falar da brits porque todo mundo já faz isso mesmo, mas na retrospectiva poia 2007 ela merece entrar.

campeã da ineedadietnotalipo2007 com louvor.

RETROSPECTIVA 2007 - I) O ANO EM QUE TIVE MEDO DE LAVAR ROUPA

Imagina a cena, você lá querendo deixar o mundo mais limpo e de repente pula isso atrás de cantando daquele jeitinho o jingle do sabão em pó do qual ele é garoto propaganda... (não lembro qual é, mas se lembrasse faria questão de não usar) Não lembro bem como era o anúncio, mas lembro que fiquei com medo dessa coisa ruim aparecer na minha área de serviço.
Aí, uma outra marca demitiu a Branca Versace (aquela do marido que catou uma prosty, lembra? e que depois o cachorro mastigou o dedo dele? e que tem ela tatuada na barriga???)

porque ela tava muito loira, sei lá (achei válido colocar uma foto dela x4 segurando o sabão de sua preferência)
e contrataram quem, quem?

Mais pavor de ouvir a daniela mercury fazendo careta (ela faz um biquinho esquisito, uma coisa assim puxando as bocas pro lado quando canta, nunca reparou?) e tremendo seu queixinho cantando "dúvida por que?". Qual dúvida? Certeza que eu não compro Tixan/Ipê.

Aí o Ace vai lá em dose dupla e contrata essa coisa feliz:

E achando que 1 sertanejo era pouco, acrescentaram um com um corte de cabelo muderno e esse, além de cantar zuuuuuper bein, ainda consegue segurar vááááários quilos de sabão em pó (ps. repare na forma super natural como ele segura as embalagens - se fosse um bebê tinha quebrado o pescoço:)

Ace todo branco fosse assi-iiiii-im.

Ai, cruuuuuuuuuuuuuzes!!!

Aí, Unilever, essa galera nem pagando pra lavar minhas calcinhas.

Mas agora eu tenho uma solução, lavo no banho com o sabonete mesmo e depois uso amaciante.

Aí sim.

presente de natal

será que esse papai noel tá procurando o buraco da chaminé???
tipo ansim, o de chaminé eu não tenho, mas possuo outros 3, que estão à sua disposição 24h por dia. Amém.

se o que for dizer não for mais belo que o silêncio...

é, tipo assim,foi mal o abandono, mas pra não transformar esse alegre ambiente (o blog) em posts infelizes dignos de radiohead (letra com fundo musical de fossa: ahhhhhhhhhh por queeeeeeeeeeeeeeeeeee eu te quero e vc caga na minha cabeça? te dei atenção, te quis e você foi embora, agora eu fico aqui sentada, pensando tomara que seu pinto caia. uou, uou, uou - aplausos.) ou cheio de ódio a la Marilyn Manson (teve um dia que eu quase postei: Die, mother fucker die /I want to see you cry/ And then I'll watch you die /I want to hurt you, torture and desert you /Take a hot poker and stick it where the Sun don't shine../then watch you die.")

dei aquela afastada amiga... Agora, ainda tô terminando de curtir a minha dor de cotovelo da semana passada, mas assim, como diria as minhas três filósofas preferidas:

"A fila anda" Wanessa Camargo

"O fundo do poço tem mola" Luana Piovani

"I will survive" Glória Gaynor

NÃO PERCAM OS ESPECIAIS DO FIM DE ANO DO BLOG:RETROSPECTIVA 2007 E PREVISÕES ASTROLÓGICAS PARA 2008. COMEÇANDO AMANHÃ!!! hehe

daqui pra frente

Deuszinn querido, coisinha fofuxa dos céus, ficar na fossa por homem mais ou menos é fouda. Portanto, se Você for me mandar mais algum canalha nessa vida, que ele tenha essa cara e eu já tenha abusado bastante de seu corpo antes dele sumir, tá? agradicida.

eu tenho dedo podre

se eu aponto prum cara, pode contar que ele não presta.

tipo, tem umas pessoas tão sortudas no amor, assim, nasceram com a bunda suuuuuper pra lua.

eu? bem, tinha um buraco bem fundo lá e eu com certeza sentei nele pra não ter a menor chance de uns raiozinhos lunares alcançarem mi traseiron.

não, sério, eu quero que todos os homens do universo fiquem broxas (ch?).

falta de inspiração de segunda feira

então eu vou me inspirar na Liz Hurley.
zério.
a prova que comprar lábios (e tirar a sobrancelha!) pode ser uma boa.

répi bêrfidêi, renata! ;)

Gentes, hojé é aniversário da minha bffsm Renata Peppermint de Blackberry. E para celebrar a data, coloco a foto do bolo mais bonito que eu já vi na vida.
quero um igual no meu aniversário do ano que vem. Com o autógrafo e tudo. líndimu.

meus amigo tudo ví-ái-pii

Semana passada fui à praia pq queria catar um gatin, que no final das contas nem apareceu (viado, tomara que tenha morrido afogado nas onda). Aí eu, ser magnânimo e altruísta que sou (ou seja, entediada que estava), fui lá servir de intérprete pruma gringa e o dono da barraca que tentavam manter uma conversação que não tava rolando. Ela acabou colocando o guarda sol do lado das minhas paradas, minha melhor amiga de infância em 5 minutos. Papo foi, papo veio, depois de dividir irmamente um biscoito globo (ou seja, ela comeu um e eu, 10), fomos pra água. Entre um caixote e outro que ela tomou, me contou que era a chef (nome chic pra cozinheira) particular do Sting.

Tipo assim 1)eu conheço a ofélia-particular do Sting!!! (cujas prévias empregadoras eram apenas a Madonna e a Gwyneth Paltrow...) 2)eu fiz a chef chiquérrima (e macrobiótica) do Sting comer biscoito globo. 3)ela ficou bem orgulhosa de mim quando eu contei que não como carne há 12 anos. Aí ela apontou pra minha pança e disse "Agora você só tem que cortar o açucar!" ou seja, eu fui chamada de gorda pela chef do Sting. mas tudo bem porque 4)ela me convidou pro show de encerramento da turnê do The Police, no Central Park em agosto.

.

Na verdade, ela me falou que se eu tivesse em Los Angeles nas próximas 2 semanas, pra eu fazer uma visita. Então, você tá indo pra Los Angeles nas próximas 2 semanas? Pois é, nem eu. Mas imagina eu no verão nova iorquino na área VIP do concerto do Police. Tipo eu, a Madonna, a Gwyneth Paltrow e a Mariah Carey (que não tem nada a ver com a história, mas eu preciso de alguém mais gordo que eu pra eu parecer magra; não vou estragar a minha fantasia colocando a Preta Gil do meu lado em Nova York, néam?)

.

Assim, achei bem legal conhecer uma pessoa hype e bem relacionada. Ela me mandou um email e tudo dizendo como eu sou um anjo, cordial e inteligente - e dizendo pra eu entrar em contato caso precise de alguma coisa (10 mil dólares de repente???). Deus, é sério, achei super legal. E como eu sei que Você quer me fazer feliz, faço aqui um post de possíveis seres que você pode me mandar da próxima vez. Prometo ser bem cordial e inteligente, mas talvez não tão angelical.

.

Vamos à minha lista preliminar:

Josh Harntnett. Tudo bem que esse aí deve ter contraído umas 20 DSTs da Ixcárletchi Iorrençon. Mas a gente manda ele bochechar muito bem com listerine e usa camisinha e tá tudo certo.

Gaeeeeeeeeeeeel Gostoso Bernal. Tudo bem que tu é anão, contanto que seu bagulin não seja muito anão também tá beleza.

Richard Gere. Tesudo pagarai. O que é ele de uniforme de oficial. di-li-ça. Tudo bem que Ri-ri já tinha 50 anos uns 30 anos atrás. Mas inventaram viagra pra que, não é mesmo?


E já que sonhar não custa nada, eu quero:

Shiryu dos cavaleiros do zodíaco. Eu te amo. E até chorei quando você ficou cego num episódio lá. lindo, tesão, bonito e gostosão.

a inspiração de botero (ou dinheiro não compra pescoço)

porque uma imagem (ou duas) vale mais do quer mil palavras...

cabras/bodes/cabritos (algo assim) desmaiando

demais. ri sozinha por hoooooras...

quando a foca se descontrola

zenti, soltando o adolescente cheio de hormônio de 15 anos solto na micareta que existe em cada um de nós, eu dei uns pega em 2 caras (na mesma festa...) ontem. pega = beijos. Tudo bem que o que eu beijei primeiro, começou (antes deu dar uns cato no segundo cara) a pegar uma véia, com vestido laranja, cabelo palha pintado de loiro, mamilo escapando do decote. sentiu o naipe? E eu pensando ai jesuuuuuuuuuuus, esse aí não tem o menor critério: aimmm, zerá q eu sou muito feiam??? (não, reparem... meu pensamento tem sotaque bicha levemente fanha) Aí eu achei que eu precisava encontrar alguém com bom gosto pra mulé pra levantar meu ego. Aí evidentemente como não achei ninguém, catei outro pegador de baranga. tipo assim, por que, deus, por queeeeeeeeeeeeeeeeee???

agora o q era o beijo1 querendo me levar pra casa e o beijo2 querendo me beijar de novo - na frente do beijo1 - e eu nao queria esplanar a situação tipo "olha, gato, eu passei o seu cuspe pra boca dele e tal..." No final eles vão saber porque são hóspedes na mesma casa... O pior de tudo é que tipo eu ia jantar na casa deles hoje à noite. Eusifudi.

.

então é isso, zentchi, beijos e até amanhã.

.

ah, você quer saber colé a da imagem? hm, vamo lá. seta rosa: uma lo-ca arranhou ele. setas vinhos: tipo assim, o que são esses gominhos, senhoooooooor??? Quero um igual de presente de natal. seta vermelha: o que é essa entrada? Tipo, se der mole, eu mordo. Ah, num peguei esse espetáculo não. Só coloquei essa imagem como inspiração já que amanhã é segunda.

Ah sim, e porque eu já lambi esse tanquinho...

cara de uma, nariz plastificado e boca de colágeno da outra...

Djéssica Bííl quer se transformar na Cristi Têrlinton. é zérium.
Je suis choquê.

sou só eu ou

vocês também acha que ele tem cara de doido???

E mais, atestado de velhice: quando eu ouço falar do Papa, penso logo no João Paulo II e depois lembro que é esse cidadão com essa cara alucinated.

e por falar em mutante...

Fica aí o mais diliça dos heroes, Milo Ventimiglia, totosopagarai...

No clip de big girls don't cry. (graças a deus que aquela coisa feia da Fergie não aparece nas fotos...) Com tattoo falsas (bem feitas), pose de bad boy e tals porque ele é vilão no clipe.

Mailo, gato, na boa, te lambia de cima a baixo, de baixo a cima, frente e verso. ui.

ainda falando mal de Caminhos do Coração

Conseguiram deixar o Gabriel Braga Nunes rorrorosoooooooooo (tá, metade é culpa dele que tá muito toiço. Vai malhar, Gabi. Eu malho, porque você também não pode???) E essa cara de acabado, zenti? E esse cabelo??? (já deram um jeito, porque esse corte tava péssimo e esse sebo tô-sem-lavar-pra-fazer-dread não tava rolando) Ai, sei lá, Gabi, mi foquita já bateu muita palma pra você, agora ela fecha os olhos pra não te ver assim...

samba do mutante doido

Então, eu amo o msn e a gente receber mensagens de quando estava offline. esses dias eu recebi umas mensagens de uma amiga tãããão divertidas que eu tenho que compartilhar com vocês. Sem nomes porque 1)não pedi autorização pra ela 2) o episódio do listerine é fogo...rs

"fui me preparar pra dormir...
escovei os dentes e fazia bochecho com listerine
qdo resolvi lembrar que aquela porra tem alcool
hehehehe
pronto, formou
fiquei me embriagando de listerine e fui p cama, liguei a tv e fiquei rodando os canais
daqui a pouco paro num la que nao conheço, nem sabia se tinha aqui em casa (fui saber depois q é record...)
preta gil com um rifle na mão, no q parecia ser uma novela
preta gil é atriz? nem sabia. mas tb nem sei direito quem é preta gil
e ai eles falavam sobre um menino lobo
que se te morder, te contamina com o gene do lobisomem
????
mudei o canal, voltei a rodar pela tv...
minutos depois paro de novo ali
agora com a fafá de belém na tela
????? fafá de belém é atriz também??
e ela recebia um telefonema com uma ameaça de prisão pelo sequestro de um bebê
anos antes, parece q um bebê mutante
o quê? mutante? lobisomem? fafá...?
bom, resolvi esperar pra ver do q se tratava tao bizarro programa...
na cena seguinte aparece o toni garrido
cara, é uma novela (??) sobre mutantes com "cantores"??
ai fui ao banheiro e justo nessa hora deu intervalo
fiquei sem saber o que era, e qdo volt o
o comercial era:
"apaixonada por eletricidade, ela vai se submeter a uma corrente de 500 mil voltz..."
apaixonada por eletricidade??????
como assim????
sai da cama correndo pra ler o rotulo do listerine... ou aquilo é absynto disfarçado e tem propriedades alucinogenas
ou esse canal é a coisa mas bizarra que eu já vi na vida!!
sinistro, cara.

bicho, descobri hj q tenho tal canal aqui
mas ninguém teve saco de acompanhar, queria saber se pirei ou se era aquilo mesmo..."

minha cara, você não pirou, eles que piraram. Uma novela chamada Caminhos do Coração (nome mais mexicano impossível) já não merece meu respeito. Além disso, a trama viajante na maionese total da Record trata, entre outros temas, de mutantes (cópia descarada de heroes, sem nenhum ator gato feito o Milo Ventimiglia), eles viraram mutantes em experiências genéticas feitas numa clínica de fertilização quando suas mães tavam grávidas. entãotáentão. Sem contar os núcleos tuuuuuudo a ver; circos e cantores e mutantes. e o Toni Garrido fazendo papel de muuuuito mais novo. se bem que depois da malu mader fazendo a filha da eliane giardini e do werner shunnnnnnnermmmmmannn e a irmã uns 7 anos mais velha da Maria Flor, nada mais me surpreende no quesito escalação de idades fantásticas.

pagando mico no estrangeiro

Deu na Caras: Marjorie Andrade (isso mesmo, quem?) blábláblá encontrou tom cruise (tradução: pagou de fã - porque ele não faz a menoridéa de quem ela seja. tomzinho, eu to com você, fofo, também não sei de que bueiro ela saiu - e tirou foto com o astro - que já viu dias melhores, em todos os sentidos, principalmente no capilar - pra sair na revista) Além de ser bregapagarai tirar foto com estrela de rólíudji, também é rê-dê-cô-lo ter exatamente o mesmo tom da franja do Totocadasideía Cruise e ainda imitar o penteado dele (sinta a franjinha penteada pro mesmo lado.)
recadins do coração:
Tomtom, esse look donald trump (eu-penteio-meu-cabelo-pra-frente-pra-esconder-minha-careca) já deu, né?
Mamá, esse look goldie hawn (eu-uso-franja-gigante-pra-esconder-minha-cara) também...

toda segunda é a merma coisa:

ps. desculpa a sumidinha marota do final de semana, eu estava celebrando meu 2pra30-ésimo aniversário e me divertindo rorrores, então rolou uma neglicência blogal que eu espero compensar durante a semana... ;)