Quando eu tenho inveja, muita inveja da Paris Hilton...

Quase nunca, é verdade.

*Ela tem uma plástica mal feita no olho que deixa ela com cara de criança que não pode brincar de Detetive porque não consegue piscar direito. (tipo eu)

*O programa dela na MTV Paris BFF (ou algo assim) é o programa mais chato/artificial/fútil da história dos programas chatos/artificiais/fúteis (outro sério concorrente: Mudando de Vida com Karina Bacchi & Ticiane Pinheiro, é, a filha da velhota Garota de Ipanema.)

*Ela calça tipo 41. De que adianta Louboutins em tamanhos de pé de pato??? ó o recalque!

*Ela tem uma vagáina foca horrenda. Porque já cansaram de tirar foto dela sem calcinha na night e é toda enrugadinha, uns negóço pra fora, urrrr. Eca. Até se eu gostasse da coisa, eu ia ter nojo.



Maaaaaaas


tem umas horas na vida que eu fico pensando que um ser como ela que já é podre de rica de nascença, ainda fica famosa pelo simples fato de ser podre de rica de nascença (e deixar os paparazzi tirar foto de sua foca escangalhada), ganha goodie bags em premiações (meu sonho - viu? olha que sonho mais fácil de ser atendido! basta alguém me chamar prum Grammy - não o latino, priz - e eu já vou ser uma pessoa realizada) e, ainda por cima, é convidada pra contracenar com os irmãos Winchester de Supernatural.


(Dean: O que você tá fazendo aqui sua mocréia? Eu quero a Sophiiiie! Sophie, amor, vem aqui fazer a dança do maxixe com a gente! Sam: Ninguém te quer aqui não, ô repolhão azul, abre teu olho! Paris(se fazendo de lo-ca): Eu tento, mas meu olho não abre mais que isso não...)


Nessas horas, tenho muita inveja mermo.

E não é branca.