COMO ARRANCAR ESSE TROÇO DA CABEÇA DA RIHANNA???

Abiga, eu desisti do seu figurino porque stylist ruim é que nem barata, você mata 1, aparecem 6. (mesma regra aplicada a cabelos brancos). Maaaas, o importante é acreditar e eu tenho fé que a gente vai conseguir fazer você voltar a ter cabelo de gente. (eu acreditei que um dia a Ana Maria Brega ia se desprender daquela luvinha sem dedo a la Michael Jackson e olha, a Globo se livrou do acessório em 3 tempos. * UPDATE: Me disseram que AMB voltou a usa as tais luvinhas horrendas! - pra proteger do câncer de pele. Como disse a Ny, muita luz dentro do estúdio. Como disse a Sophie, muito peeling na mão pra esconder a idade. Acho válido, o peeling. Acho tenebroso, usar luvinha... Ou seja, Rihanna, abre teu olho! Porque você pode ter recaídas e exibir cabelos bizonhos no futuro, mas o importante é se livrar de um problema de cada vez...)

Eu tenho algumas soluções pra gente se livrar desse ebó mal despachado que fez moradia sobre o seu coco...

1)Mandar o estagiário avisar pra Rihanna que o orçamento da versão black de Quem Vai Ficar Com Mary não foi aprovado pelos estúdios e que ela já pode parar de sair caracterizada pra fazer a cena do gel no cabelo.

2)Conscientização das pessoas que se apossam de terras florestais e fazem queimadas. Povo, favor esperar as folhas virarem cinzas, não uma gororoba carbonizada e sair jogando de qualquer jeito na cidade, de helicóptero. Porque pode cair na cabeça das pessoas desavisadas e elas saem na rua assim.

3)Chamar o disk-carrocinha-de-urubu. Que já vem com serviço de psicólogo para o caso da pessoa portando o cadáver do urubu ter se acostumado com sua presença capilar (a Rihanna por exemplo vai sentir falta da calda do bichinho atrapalhando sua visão). O serviço ainda conta com um caixão forrado de veludo fúcsia para garantir o conforto da alma imortal do seu amiguinho. Bora, abiga, segura na mão de Deus e LET GO desse resto mortal na sua carapinha.