ESPECIAL DIA DOS NAMORADOS - Ainda resta esperança

Se você passou o dia tristinha, se achando baganga porque tá sozinha, ou sofrendo porque seu namorado é um traste e sabendo que você merece coisa melhor mas não sabe onde encontrar (ou tem medo de ficar pra titia. ou tem preguiça mesmo de procurar outro, vai saber), esse post é pra você. (Agora, se você está feliz no amor e não quer mais ninguém nunca porque seu amor te completa/é a coisa mais fofucha cutchi cutchi que deus já colocou sobre a face da terra/é freira/___________ - outra opção, bem você pode ler esse artivo sei lá, como informação antropológica...)

Pois bem, sabe quando você vê aquele homem ma-ra-vi-lho-so com aquela mulher do jeitinho que São Jorge gosta (ou seja, um dragãozinho) e você nem pára pra cogitar a beleza do amor verdadeiro/a cegueira, já vai logo pensando "quique esse homi gato tá fazendo com tal jaburu, zezuuuuuuz???"

(Resposta extra-oficial pra essa pergunta que eu já me fiz váááárias vezes Provavelmente elas adquiriram um exemplar do "kama sutra - volume 2", que não é muito divulgado e a zenti fica na disvantagem. )

Indiferente da receita do chá de ceta do método, o fato é que elas dão pinta com machos totosos a tiracolo. Conheça agora algumas histórias inspiradoras. E lembre-se, abiga, não perca a esperança porque se elas conseguiram, a zenti também pode. e força na peruca!!!

Como a Jordanna (há uns três milénios atrás) disse o Sawyer Holloway podia catar metade da população feminina/viada do planeta, mas nãããão, ele preferiu a dona desses olhos puxados, Yessica Kumala. vou pedir pra ela me ensinar aquele truque do colar de pérolas...
Como quando ele ficou famoso, já era casado com ela, há pouquissimas informações sobre de que bueiro onde essa cidadã saiu. Só sei que ela é de Jacarta, Indonésia e eles casaram logo depois que ele fez o piloto de Lost em 2004. O fofoqueiro do Rodriguinho Santoro contou que ela mantém ele na rédea-curta e que tira ele das rodas de conversa mermo e fala bora pra casa já, meu nêgo. E ele vai. Que mané Amélia, Yessica que é mulher de verdade! (e também uma etiqueta da C&A. eu sei porque eu tenho uma blusinha bonitinha de lá.)

(eles se amam, mas não amam a filha recém nascida, cruelmente batizada de Java Kumala Holloway. ô maldade.)

Partimos pra minha ídala suprema Deborah-Lee. A Debs é 13 anos mais velha que o maridon, não pode ter filho (eles tem 2 filhos adotivos), usa uns cabelos/figurinos bizonhos e cata o Wolverine há décadas. Deborah Lee é gente que faz. (faz inveja em mim.)


e tipo olha esse momento tchiamutchiquerutchidesejo. Ai meu jesus dos palmares, olha essa mão!(aprenda com quem sabe o que faz, Susana Vieira.)

Por falar em cabelos bizonhos, lembrei dessa foto:


quem tá usando mais gel? (e aquilo na lapela do David é um grilo tocando violino????)

enfim, david é a prova que uma magrela com nariz de porco também pode ser feliz. (Também pode ser chifrada, mas isso é assunto pra outro post...)

Por falar em magrela, essa aqui embaixo usou todo o seu charme zélia cardoso de melo e fisgou o Johnny Depp.
(eu também sorriria se tivesse passado os últimos 10 anos vivendo em pecado com ele...)
(Oi, eu sempre fui chegada num pecado. Quando você quiser uma coisa assim menos ossos mais pudim, me liga, gato!)

Não, não corra pro dentista e mande ele separar seus dentes. Lembre-se que tudo que a Zélia conseguiu foi o Chico Anísio. Se bem que no caso dela foi bad karma por ter ferrado metade da população brasileira com o Plano Verão. (Se você não sabe o que é isso é porque você é rico ou tem menos de 20 anos. Em ambos os casos eu te odeio. beijo.)

Ok, eu sei que já coloquei essa foto aqui , mas Josh Duhamel nunca é demais e é sempre animador. (e eu nem vou fazer trocadilhos com o nome dele, dizendo que ele já nasceu com mel...)

Veja só, ele é chegado em mulher com cara de sapo fazendo esforço, com a raiz dos cabelos que sonha encostar na ponta do nariz e a sobrancelha tão puxada pra cima que se levantar mais vai parar na nuca.

Por isso ele casou com a Fergie.
Pra clarificar o meu pensamento, sente as setinhas vermelhas, indicando a avalanche de cabelo dela, descendo na encosta da testa...testa pra que, né?

O que, tá achando que eu sou má? Eu nem falei que ela faz xixi na calça!!!

Mas vamos chegar ao capítulo mais interessante desse post!

Vamos falar do marido da Gwen Stefani, pai do Kingston e do Zuma (daqui com esse nome).

Antes de estourar com a banda Bush (e desaparecer e só ser famoso por ser uma ponta do quadrado mais cool do showbiz - a família dele) ele fez aderiu ao movimento faça uma baganga feliz! Aliás, ele diversificou!

baganga 1) Pearl Lowe.


Pois é, essa senhora de respeito era casada, aí um dia ela brigou com o marido e foi chorar as pitangas com um amigo. Quem, quem, quem? raimundo nonato Gavin Rossdale, minha gente! Reza a lenda que no dia seguinte, ela voltou pro marido. E 9 meses depois nasceu Daisy. Gavin foi o padrinho de Daisy, por ter sido parte integrante na resolução dos problemas matrimoniais. Acho. Eis que Daisy, então com 14 anos tava estudando biologia no colégio e não entendeu quando descobriu que seu tipo sanguíneo era O, diferente de seu pai e sua mãe. Ela juntou a) com b) e deu c). Gavin foi obrigado a fazer um teste de paternidade e foi confirmado que ele era o pai. Gwen deu um ataque de pelanca (sarada) e Gavin cortou relação com as Lowe.
Você pode tentar, mas não pode apagar seu passado.

E no seu passado existe a drag Marilyn, que Boy George (sim, o ídolo da Christina Aguilera!!!) contou no seu livro foi amante de Gavin por aaaanos. Ela negou tudo na época, mas um tempo atrás ela decidiu voltar atrás e vendeu a história pruma revista de fofoca, confirmando o relacionamento. Ela aproveitou e ainda descolou essa foto do fundo do baú:(Rossdale, na foto com a baganga 2, Marylin)

Moral da história:

Não importa se você é loira, malhada e famosa, ou uma coisa meio christiane-f-drogada-e-soltinhanavida, ou ainda uma trava bem resolvida, sua chance é maior se você tentar a sorte com o Gavin Rossdale.