Lembra daquele vestido medonho da Charlize com as flores no peito?

Então, quando você acha que não pode piorar, vem a menina do The OC com a versao "funeral psicodélico".

Abiga, você realmente não ama seus peito, néam?

Step by Step, oh baby!!!

E com vocês, New Kids Véios On The Block:

(e como toda boy man band tem um gay, o deles é o da direita. E o mais da esquerda é o irmão do Marky Mark. Diliça! O Marky Mark, óbvio.)


Porque o tempo passa pra mim, pra você e pros ídolos da música pop de mil novecentos e vitrola.

Macho com G maiúsculo

aposto que ele arrota purpurina. é, eu ia dizer peida, mas achei indelicado.

Essa é das minhas!!!

Aqui a Miss USA 2010, Rima (sei la das quantas) toda trabalhadenha no branco virginal com detalhe em prata, pra lembrar um cinto de castidade. (essa informação proveniente do meu próprio entendimento, claro.)

Maaaaas.. (sempre tem um mas, ou como diria a Angélica Voudetáxi O incrível Huck, mãããããs)

A nega, tem o mesmo pobrema que eu, não pode ver um poste que tem que se pendurar nele.

Com a diferença que ela é campeã de pole dance/strip... 

(Se bem que eu só não ganho porque não concorro, néam... Porque não me viram dando pinta nos postes do Rio de Janeiro. E ouro preto. E no metro de Londres. Anfam, voltando pra Miss iú-éssêi..)

Aqui a bonita toda serelepe depois de ganhar um campeonato de pole em 2007:

Descendo na boquinha da garrafa. sem garrafa.

E que venha o Miss Universo pra quando ela desfilar com a roupa tipica, ela vem fantasiada de Demi Moore em Striptease. Muito mais divertido que ir de burca. Ah sim, porque ela é a segunda miss usa de origem árabe.(Pois é, também mudou minha vida...)

Movimento Eu < 3 Segunda-Feira - Parte LVII (ou algo assim)

Mó-rri.

E como eu fui uma boa menina, Deus me presenteou com essa visão do paraíso.

Oi?

Ok, tô viva, mas to vendo um oasis e imaginando as palmeiras.

tá bom, tá bom, eu paro...

Mas ziriusli... Figo (a cara do McDreamy na foto!), o cara do "Quinteto" (muuuuuuuito antes de Lost ele já era lindimo. E se voce tem 18 anos e não sabe o que é 'O Quinteto', vai procurar na wikipedia djá) e o McSteamy. Dessa vez nao vou nem soletrar por sílaba, vou separar por letra mermo:

D-I-L-I-Ç-A.

Estou procurando um jeito de ser o recheio duplo desse sanduiche com 3 pães. (é, acho que o remédio pra cólica tá me dando diarréia verbal essa criatividade metafórica sensasional)

Querido Tiago,

esse cabelo nao funcionou pro Bello, nem pro Rodriguinho dos Travessos, muito menos pro Ivo Meirelles.

Conta pra tia o que fez voce achar que funcionaria pra voce?

E ainda por cima foi representar o Brasil em Cannes desse jeito.

possivel resposta do Tiago: Eu podia ser a Mulher Melancia fazendo a velocidade 5 pro juri. Ia te deixar mais feliz?

Hm, ok. Seu cabelo eh lindo.

Tao querendo me convencer que eh a Whitney Houston...

Eu, particularmente, acho que eh a prova que todos precisavamos que Mussum esta vivo e bem e trabalhando como drag queen.

Britney puxou mais ferro nos ultimos meses que Madonna nos anos 90

Ok, o corpitcho ta todo em cima (nunca lembra se eh `encima` ou em cima? faca um "ve de vitoria" com os dedos. onde eh junto e onde separa? resposta: em cima eh separado e embaixo eh junto. ta vendo? olha como desastrelandia tambem eh cultura. obrigada, clarissa. todos os leitores desse brogui vao lembrar disso pra sempre)...

 

(Britney em marco e outro dia ae)

Agora, me da 5 mil que eu dou um jeito nesse mafua na sua cabeca. Brits, colega (porque com esse cabelo voce nao pode ser minha abiga), voce tem dinheiro pra que, conta pra mim...

doi em mim.

Sabe quando alguem puxa a sua calcinha (ou cueca) pra cima soh pra machucar (ao entrar de mau jeito em lugares inospitos da sua anatomia)? {se a resposta for nao, voce nao tem irma(o)?}

Bem, eu nao sei se a Rihanna eh filha unica ou nao, mas ela sabe do que eu to falando.

foto ilustrativa:

comentario relevante 1) ai. (ta espremendo ate meus ovo.)

comentario relevante 2) que bikini asa-delta nunca mais volte a moda. jesus, que coisa feia.

comentario relevante 3) e essa luz exalando das partes intimas de RiRi-umbrella-ella-e-e-e?

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - Parte ____

Diguinho Hilbert acariciando as ondas do Rio...

Sheila Mello, PELAMORDEDEUS ME ENSINA A VIRAR ÁGUA!!!

FELIZ DIA DAS MÃES!!!

Minha mãe sempre disse que ser mãe faz bem...

Inspire-se!!!

ser mãe e ganhar dinheiro, obviamente.

a-lo-ca!

Sabe o anúncio da MAC com a Lady Gaga?

Não?

É esse aqui, ó:

Eu tinha achado o máximo eles terem chamado a Bette Midler também. Bette pra quem não sabe, participou do clááááássico da Sessão da Tarde 'Cuidado com as Gêmeas'. adoro.

Aí depois de muito refletir sobre o porque deles terem contratado ela, descubro que Bettex na verdade é Cindy Lauper. Girls just wanna have fun pra você também.

Eu fui procurar foto da Bette Midler pra ilustrar esse post pra provar por a + b que elas são super parecidas, mas maluco, tô vendo aqui as fotos e não sei de onde tirei essa idéia. (explicação mais provável: Eu tenho dislexia quando vejo foto)

Tô parecendo até o Ego que chamou Maitê Proença de Bruna Lombardi.

 
(se eles usassem photoshop nessa época muito iam dar um sumiço nesse culote da Maitê, néam?)

Alguém já usou Melissinha com meia??? Aliás lembra da época que Melissinha tinha desaparecido?

É, a mesma época em que Havaiana era o chinelo das classes trabalhadoras (meu pedreiro tinha o branco com tirinha azul clara).

Morra de inveja, Tammy Gretchen!!!

Close na pessoa:

Essa é a ex-filha da Cher (cante comigo duiubilívinlaifafterlóvi afterlóvi afterlóvi), agora oficialmente o segundo filho da Cher.

Sichoquei (do verbo ficarbege, não do verbo deidecaracomalgo). 

Agora me diz, você olha pro Chaz (ex-Chastity) Bono e imagina que ele já foi mocinha? (E por essas e outras que eu quase acredito na ignorância transsexual do Ronaldinhoo Fenômeno. E do filho do Rômulo Arantes que também arranjou um babado do gênero com o Jefferson, namorado do Sandrinho de sei lá que novela das 8. Por falar em Rômulo Arantes, eu malhava na academia dele e eu nunca vou esquecer da professora de localizada vascaína tirando O sarro dos flamenguistas depois de um 5x0 da vida... Mas nem era isso que eu ia contar sobre o Arantão não. Tá com tempo? Então senta que lá vem a história: uma vez eu tava nos estúdios da TVE fazendo sei lá o que e tava tendo a gravação do Sem Censura - ainda era com aquela mulé da cara toda esticada antes da mãe do Duda Nagle - e o Rômulo Arantes tava lá. Aí, na saída do programa, ele passou por mim e eu pedi um autógrafo - é eu já fui dessas. Cara, eu já ouvi 98 fm, pedir autografo pro Rômulo Arantes não foi o ato mais vergonhoso da minha vida,cantar Essa Tal Liberdade do começo ao fim achando que tá abafando, anyone? Anfam. Fato é que Rômulo Pai não quis me dar um autógrafo. Nunca se deve negar um autógrafo pra uma menina da sexta série. Não que eu ache que o Bad Karma seja o responsável pelo avião dele ter explodido ou seja lá como ele passou pro ghost do outro lado da vida, mas abre teu olho, Leonardo Bricio. Pois é eu também já pedi um autógrafo pro Leonardo Brício - nos bons tempos, ok? E sim, ele também me negou um autógrafo - mas o bofe dele mandou ele me dar e ele autografou um guardanapo do mcdonalds e eu joguei no lixo do Shopping Tijuca porque eu tenho o meu orgulho! Eu nunca mais pedi um autógrafo na vida. Mas tirei foto com a Alcione. Então né, povo, voltando pro estudo antropológico que é esse post... )

Pois é, Jiló Jolie-Pitty tá indo pelo mesmo caminho. Dá mais 20 anos pra ela.Watch this space.

tanto tempo sem postar...

que nesse meio tempo Gabriel Aubry (sentiu saudade demais de mim, surtou, não aguentou a pressão e) largou da Halle Berry!!!

Não sabe quem é o Gabe? Você nunca veio nesse brogui, né? (fato.) Então taqui um foto do moço:

sim, foi a foto mais baganga (!!!) dele que consegui encontrar mermo (zezus me exprica o que é esse bandana e essa luvinha em uma mão. hm, o resto não precisa não porque eu absorvi tu-do), pra você tirar o olho porque ele já é MEU (mine, de moi, mein, ou seja la que língua você prefere).

Moral da história: Ele tem uma filha chamada Nahla com a Halle e logo logo vai ter um filho chamado Simba comigo. Ouié.