quarta-feira, 21 de abril de 2010

recadenho


UPDATE: povo, eu pre-ci-so terminar um trabalho antes de voltar a postar, senao vou deixar 2 pessoas na mao feio. Eu achei que ia terminar ate sabado passado, mas como eu tenho que entregar ate dia 5, no maximo dia 6 estou de volta. E nem eh 06 de maio de 2011, ta? Aim soooooooo sóóóóuuiiiiii.

Ps. Falta soh um pouquinho, soh nao terminei porque comecei a ler a Trilogia Milenio, se voce ler, vai entender o que eu to falando, basicamente: A CULPA EH TODA DO STIEG LARSSON!!!



gaguega, soh domingo 25/04 que vou voltar a atualizar.
foi mal ae!

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Te cuida, Barack Obama!

Podexa que esse brogui nao vai virar um espaco pra eu abrir meu coracao e contar dos meus sonhos bizarros, mas eu pre-ci-so dividir mais um com voces. Ontem eu sonhei pesadelei que minha mae foi acometida por uma subita simpatia pela causa arabe e resolveu virar terrorista. O problema era que ela ficava tentando explodir bananas (isso, a fruta) na pia da cozinha (isso, da minha casa). Tipo se a gente nao ficasse de olho, ja tava la ela entupindo a pobre da banana com explovisos. Quando eu acordei, passei horas rindo, mas na hora, o negocio foi tenso.

(tira a barba, o turbante e essa roupa de exercito e eh praticamente uma foto ilustrativa de mami no sonho..)

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - Parte L (eu quase escrevi XLX, mas algo me disse que isso tava errado...)

Eu curto o Vladimir Brichta. Curtia mais quando ele fazia um cowboy (sei la em que novela foi isso) , é verdade, mas meu coraçãozinho deu uma derretida com Vladimirzinho (totoso!) dando voltinhas no shopping com seu pimpolho.
(Não sei qual dos dois vem a ser seu rebento, mas isso não vem ao caso. Acho macho com criança sexy, filho ou pirralho emprestado dá no mermo.)

Informação Relevante de Segunda-feira: O Vlad (você também lembra do Ney Latorraca em Vamp quando ouve esse nome? Não? Parabéns, você não era gente em 1990.) é casado com a Adriana Esteves. (se você não passou os últimos anos em Plutão, dificuldade de comunicação e tal, você pode não saber isso... Foi um babado, minha filha, ela largou do Marco Rica com quem era casada fazia zéééééégulos pra catar ele. Dri, tô contigo e não abro.) Aliás, a Adriana Esteves como Catarina em o Cravo e a Rosa me lembra a minha mãe. Não tanto como a Chiquinha, claro.

domingo, 11 de abril de 2010

Nasce filha de Thiago Lacerda e Vanessa Loes!

E Gaetano Lopes (eu o-dei-o numerologia, dane-se que 7 eh melhor que 5 - ou algo assim...) foi no hospital visitar:
Aparentemente esse eh Gaetano (indo pela mesma linha - ou melhor curva - de Kevin Federline...)

Pera, Gaetano nao era o ex-marido totoso da Elba Ramalho que ele chifrou 3 milhoes de vezes ateh que ela deu um basta e mandou ele catar coquinho no deserto?

Elba, a praga que voce rogou funcionou horrores ("se eu nao vou ter voce dilicinha, ninguem mais vai"), abiga, ensina pra gente, vai! (carinha de cachorro carente e vozinha de crianca: Pretty please???)

Gaetano, o que posso dizer pra voce?

Volta a ser LopEs, abigo?


ps. E parece que a filha de Matteo e Giuliana Vanessa Loes ainda ta sem nome. Eles gostam de roubar o nome dos meus filhos (eu digo que vou ter um filho chamado Gael desde que eu decidi que eu vou escolher o nome dos pimpolhos porque quem vai engordar 300 kgs sou eu e nao o XY da relacao, logo homens nao vao ter direito de escolha. Eniueis, meu Gael vai ser muito mais bonito que a cria esquisita que Lacerda e Loes produziram...), mas se chamarem a guria de Liz ou Sophia (eu sei, falta de imaginacao), eu processo!!!

sábado, 10 de abril de 2010

Sonhos...

Eu sempre acordo me sentindo óteeema depois de um sonho feliz.

A noite passada eu fui dormir de ovo virado. Chateada com a vida, ou melhor com o bofe. Sabe assim querendo chutar o balde meeeeermo?

Aí sonhei com o Matthew Goode, que é este gajo aqui:

(Ele fez o corno em Match Point, também num outro filme que a mulher dele descobre que prefere Fanta a Coca, o amante do Mr. Darcy - num sei porque o Colin Firth nao muda logo o nome dele pra isso - em A Single Man, uns outros filmes aí e o clááááááássico - que ninguém viu, só eu porque tinha aluguel ilimitado na Blockbuster por 3 meses da minha vida, quando vi tooooodas as temporadas de CSI e TODAS as comédias românticas do catálogo - onde ele é, sei lá, um fotógrafo que conhece a filha fugida do presidente americano, Mandy Moore -a filha, nao o presidente. duh. Ruinzinho o filme que é uma coisa, mas o Mattinho é dilicinha e vale o filme, se você não tiver pagando, óbvio.)

Se você acha que este brógui é doido, é porque você ainda nao pode ver meus sonhos...

O da noite passada foi assim:

Eu acordei p da minha vida com meu namorado (isso, até no sonho) e não sei como eu fui parar num "encontro de solteiros", que no caso era uma sala onde um monte de homens e mulheres de todas as idades procurando um amor pra chamar de seu, sentam distribuídos em um monte de mesas - que nem cantina de escola, devem caber uns 8, 10 em cada mesa e conversam e trocam telefones se gostarem um dos outros. (detalhe que ate o namorido de uma amiga que eu nao conheco pessoalmente tava la tentando catar alguém, mutcho loco)

Eu era tao estranha no sonho como na vida real e assustava os caras de prima, teve um onde minha primeira pergunta foi "Qual a sua cor preferida, laranja?" E ele "Oi?" e total se livrou de mim, falando com a pessoa do meu lado. Aí eu lá, me sentindo móóóóóóó loser, quando aparece o Matthew Goode e , puf!, se apaixona por mim a primeira vista. O amor verdadeiro foi tao óbvio que eu fiquei meio assim de dar trela porque eu era uma mulher comprometida (mesmo que emputecida à décima potência com o namo).

Aí beleza, sentindo a vaibe mais ou menos, ele foi circular pelas mesinhas de cantina e no final, voltou e me deu o telefone dele e falou "me liga, se tiver gostado de mim", eu olhei pro papel com o tel e o  nome. Detalhe: no começo do sonho ele se chamava Rafael (no meio do sonho ,Michael e no final ,Matthew - um sinal claro que Matthew Goode pediu pra Deus pra fazer parte da minha vida, mesmo que em sonhos). Eu dei aquele sorrisinho amarelo e ele tava indo embora e eu falei "péra" e a gente foi embora junto. E todos os outros encalhados do encontro, super felizes porque pelo menos alguem se arranjou. A galera é unida no negoço. 

 Aí eu e Rafael/Michael/Matthew fomos pro ponto de ônibus (Oi? Pois é, mas espera que isso não é tudo) - aliás, pros tijucanos, o ponto do ônibus era o da Conde de Bonfim, quase em frente ao Ultra. Pegamos o busão e conversamos sobre a vida "Quantos anos você tem?" "26" (papa anjo até em sonho, eu. Onde estão os homins de 30, pelo amor de Zezus???) Tá, então depois de 3 minutos de conversa, a gente começou a se beijar, aí deitamos na cama do ônibus (aha, por essa você não esperava!) e começamos a pegação frenética. Tinha uma velhota nos encarando com olhar reprovador (não sei se porque a gente tava pornografico - sério, o bichin do moço tinha escapado do confinamento... - ou porque não demos lugar pra ela), sei que a gente saltou do bus (não sei se porque estavamos a ponto de sermos linchados ou porque tinhamos chegado, seja lá onde isso fosse).

Aí ele pediu pra casar comigo. Cuma? Pois é, rápido no gatilho, o menino. Aí não sei muito bem como tudo se passou, mas a gente se separou porque minha consciência pesada não me permitiu ser bígama. Eu já era casada com meu namorado, no caso, marido.

Separação. Lágrimas. Trilha sonora brega. Eu ligando pra minha amiga Ju (que se mudou pra Minas Gerais) para contar meus pecados e como eu amava o nosso amigo de 3 nomes always forever.

De algum jeito eu fui parar no museu de pedras preciosas da H. Stern, na Garcia D´Ávila (entrei pela entrada dos funcionários) e fiquei de papo enquanto pegava o trenzinho pra estação de esqui (aha! por essa você não esperava - o retorno), aí cheguei no alto da montanha e peguei o elevador de volta. Tudo muito normal. Do nada, no elevador aparece minha amiga Catim e quando a porta do elevador abre, estamos em Londres na frente da Selfridges e na frente do elevador (a gente ainda tava dentro dele) passam umas gurias  (incluindo a namorada do carinha do NXZero que faz Malhação) com uns vestidos de festa ma-ra-vi-lho-sos e eu e Catim pensamos como aqueles vestidos eram caros e como a gente queria estar indo pra mesma festa. 

O que acontece logo depois?

Aêêê, acertou. Rafael/Michael/Matthew aparece com vááááárias caixas de lojas tipo Chanel, Versace, Prada e dá pra mim e pra Catim. Aí a gente se troca (Catim,  sousóuui mas você desaparece do sonho nessa hora, mas tenho certeza que seu vestido ficou linda), eu deusa, liiiiiiiiinda de morrer, num vestido de inspiração grega (verde água realmente me cai bem) e nós abraçadadinhos e eu olhando nos olhos dele (leeeendo de morrer de smoking), confesso que amo ele do fundo do meu âmago, mas que eu já sou casada e ele vai ter que esperar o divórcio pra casar comigo. Ele confessa pra mim que é milionário (como se eu já não soubesse nesse ponto).

Mas o melhor está por vir. 


Ele me leva no emprego dele.

Ele é o (mais novo) PRESIDENTE DO FLAMENGO (da história)!!!! Além de ser lindo, gostoso, milionário, bem dotado (eu senti a potência no ônibus, porque não sou boba nem nada), ter bom gosto pra comprar roupas (ou pagar uma stylist fantáááástica, provavelmente a Mara) ainda é flamenguista. E o cunhado preferido do meu irmão, no caso, dando ingresso de camarote a torto e a direito. (foi mal, Bê e Dé, não dá pra competir com isso)

O sonho termina com uma festa mutcho loca, lotaaaaada, incluindo toda a minha família (menos pai e mãe, mais cunhados), todo mundo vestido chiquetérrimo, todo mundo pulando em camera lenta (sabe a festa rave de Matrix II, tipo aquilo), champanhe caindo do teto (o cara é milionário, lembra? além disso todo mundo fica mais bonito molhado. E não tem clima se não cair líquido do teto, pergunta pros diretores de clip de  hiphop/R&B dos EUA...) e a gente indo se beijar...

 ... E aí eu acordei.

FIM




quarta-feira, 7 de abril de 2010

Bah, isso nao eh nada!!!

Outro dia chegando a biblia da futilidade brasileira (ego.com) eu me deparo com a seguinte "manchete":
Eu pensei, serio? Pauhomenn tah saidinha assim, eh?

cliquei pra ver.

hm, ok, decote das costas. Mas po, fala serio.

Ego, aprende, vou te mostrar um decote traseiro:

Esse coco ao lado eh muito ironico, mas eh soh o nome de tao refinada dama. Que vem a ser namorada de um cara que faz Law & Order - SUV (adoooooooooro). Nao, nao o detetive Stabler (bate palma! nunca uma testa maior que a da maria bethania foi tao atraente...), tem o magrelo (nao eh esse) e tem o latino/negro/whatever (porque nos Estados Unidos eu nunca sei, porque afinal a Maraiaaaaaah eh negra, neam?) , eh esse: Ice-t.

Eu sei, essa informacao mudou sua vida. Mas concorda comigo que isso sim eh decote traseiro???

terça-feira, 6 de abril de 2010

Quem morreu???

Eu ia dizer "o bom gosto", mas consegui me conter. (Alias, isso me lembra o funeral que eu fui em janeiro no Pais de Gales, saih louca na dia anterior pra comprar um monte de coisa preta, casaco, cachecol, luva, toca - um friiiiiio de la porra que fez no inverno ingles - na Escocia, em plena primaveira ainda esta nevando!!! Bem, chego no dia, vou me trocar e meu namorado diz "Ueh, nao te contei que a Q - a defunta - nao queria ninguem de preto, nao?" "Nao!!!!" E eu, la, toda preparada, luto-chic dos pes a cabeca, procurando loucamente algo nao-preto na minha mala de viagem, acabei indo pra cerimonia com um brinco GIGANTE de rabo de pavao, roxo e amarelo, super adequado pra uma missa...)

Tudo bem que preto eh o novo preto (e achei-esses-trapos-no-bau-da-minha-bisa-esquecido-no-sotao-e-me-enrolei-em-todos-eles-e-saih eh o novo preto), mas tudo na vida tem limite.

E, sim, tava de noite quando essa foto foi tirada.

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Movimento Eu < 3 Segunda Feira - Parte XLIX

Pois eh, ate eu estou me preocupando comigo mesma. Depois de ficar agitadinha por um ser gigante listrado de azul, eu fiz um upgrade nos meus gostos colorais e agora estou atraida por um ser azul-turqueza ( ou verde-agua, eu tenho problemas em diferenciar essas cores. Hm, alguem aih que entende de circulo cromatico, veja  o filme e me conta, ok?)

O ator do filme Kick-Ass (podexa que papai Smurf NAO vai figurar aqui como dilicinha, ta?):
(Azul - ou verde - com detalhes em amarelo. mais um pouco era a bandeira do brasil.)

Evidentemente que prefiro ele sem essa fantasia, porque embaixo dessa homenagem tupiniquim, temos a versao masculina da Branca de Neve. Pele branca como a neve (not really), labios carnudos e avermelhados (nao sei se os labios da branca de neve eram carnudos, mas vamos fingir que sim) e cabelos negros como ebano (e agora eu vou me jogar pela janela porque nem eu to conseguindo conviver com a minha breguice). 

Ai, ele faz umas caretas e umas poses. Eu quero ele como meu ursinho de pelucia, pra eu agarrar na cama toda noite. *suspiro*

Nao, zenti, zerium, da uma olhadinha:
(tchiamu,tchiqueru,tchideseju)

Sim, eu tenho vergonha de babar por um cara que nasceu na decada de 90.

Mas nao o suficiente pra nao colocar ele aqui.

domingo, 4 de abril de 2010

pensamento edificante de domingo.

Cara, eu tava me olhando no espelho e vi uma barriga que nao me pertence. Infelizmente nao era um daqueles espelhos de circo que te deformam.

Cheguei a conclusao que eu espero que seja verme, porque eh mais facil de me livrar do que gordura localizada (jah que 100% de certeza que nao eh um baby). Soh tomar um remedin por, sei la, 2 semaninhas, aparentemente sentar muito no troninho nos dias subsequentes e eh isso aih.

A Amy sabe do que to falando...


(Eimi claramente contraiu um monte de lombriga - ou solitarias acompanhadas - durante sua estadia num pais tropical. Curiosamente, o monte de substancias tochicas que ela ingeria nao tinha criado anti-corpos... Eu sei, abiga, fiz a mesma cara quando vi o estado do meu abdomem...)

Porem, ela tomou uma decisao drastica pra se livrar da pancita: em vez de tomar remedio pra verme, ela colocou silicone.

O que faz sentido, de verdade. Um ex-pegueto amigo meu me falou que o importante eh o peito ser maior que a barriga, pq a atencao vai pros peitos. (serio que eu tive que ouvir isso no meio de uma ficada)

sábado, 3 de abril de 2010

Felipe Dylon tirou aquela porra da cabeca os dreads

(Agora, abigo, perde 20 kg e deixa de ser mané. Que saudacao é essa? West???  Oeste de onde muleque???)

Ta, agora galera, vamo seguir o exemplo e parar com a palhacada. OK?

Sim, estou falando com voce:

Isabeli Fontana...
(nao sei se a culpa eh do Falcao e sua pica de mel ou do Felipe, mas vai por mim... NAO!)

Ana Paula Tabalipa...
(Toda trabalhada no shimbalaue rasta...)

Shakira...
(o cabelo parecendo o do John Travolta em A reconquista... - nao conhece? googla! - Em espanhol/ingles, pra ver se ela entende: no, no, no!!!)

E Bodao da Malhacao (que eu tenho certeza que tem nome de verdade, soh que no tengo ni puta idea)...
(Aproveita, abigo, e para de ouvir pagode trash - de 2 decadas atras!!!- e NAO faz carinha de quem ta gostando demais, carinha de quem ta gostando demais...)