Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXXI

Porque nem só de Beckham e Cris Rorô vive a beleza do futebol...

Vejam que liiiiiiiiiiiiiiindo!!! 

Harlei, goleiro do Goiás, ontem contra o São Paulo.

Porque beleza interior conta. Hm... Ok. Finjamos que Pois, como é sabido internacionalmente eu nem ligo pra aparência. AH, tá, assumo. Tô colocando isso aqui porque esse barraco é meu e eu coloco o adorno que eu quiser em cima da televisão!!! porque eu sou framengo (e não tenho uma nega chamada tereza) e cada gol que esse homi segurou, era uma felicidade generalizada, ele aqueceu meu coração, ele me fez feliz e eu amo ele.

Not really.  Mas ele é o meu homi preferido de hoje e tenho dito.

Lembra daquela história da Lady Gaga ser hermafrodita?

Não?

Pois é, uns meses atrás, vários sites afirmaram que viram um volume muito grande dentro daqueles collants dela.Mas aí a história morreu.

Agora Lady Gaga tem uma coleguinha de Buba-ismo.

Eu vou apresento, Solange Knowles (mais conhecida como a irmã da Beyonce).

Porque nem muito claudia ohana style explica esse volume. E essa forma.

Eu não te conheço de algum lugar?

a minha meta pessoal pra 2009 continua a mesma. Não, eu já aceitei jesus no coração que eu não vou chegar aos 30 anos magra. Minha meta é não assistir nenhum capítulo da novela das 8. Porque a Barbara Paz de garotinha me irrita. (o que namorar o Babenco não faz com a sua carreira, né... Marisol, anyone?) Aliás o resto todo da novela me irrita. E o as cenas da Alinne Moraes gritando no hospital? Os lábios dela tavam secos e o beiço de cima tinha uma pelinha por dentro, cara, parecia uma hemorróida. Não que eu já tenha visto uma, mas imagino que tenha aquela textura. Eniuêi, você provavelmente não sabe do que eu tô falando.

Bem, mas eu canso de ver anúncio e as revista tudo falando que o cara que faz os gêmeos é galã.

E eu pensava... Gente, eu já vi ele antes... Mas antes de pensar isso, eu falava comigo: gente, esse homi é galã onde??? (E depois eu pensava "canastraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!")

Aí hoje eu sistalei (do verbo terumestalo) que ele é:

"Não me liga deixa que eu te ligo!"

Mas agora ele é assim:

A Globo tá precisando de galã novo porque os galã-secundário tudo foram pra Record (pronuncia-se rêcórdji)...

Bom, deixo aqui pra grobo uma sugestão de galã revelação:


se funcionou pro ligador, porque não...

Deborah Secco caracterizada como a prostituta Bruna Surfistinha

Sem maldade,

1)alguém aí notou alguma diferença no jeito de Debs se vestir?
2)ela não tá a cara da Rita Cadilac nessa foto?

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXX

Às vezes eu me pergunto o que aconteceria se os homens ficassem grávidos (fora eles ficarem com as estrias e hemorróidas, claro).
Hoje me peguei pensando o que aconteceria se 2 homens pudessem produzir uma criança.
No caso, se o Tom Cruise cruzasse com o Cristiano Ronaldo...

Ia nascer o Sean Faris:

(Ze-zus me abana liga o ar condicionado em mim, que leque/folha de parreira não vai dar vazão não.)
 
Tipo, eu não sei de onde você veio nem como você concebido, mas sou üüüüber a favor de você vim aqui se misturar comigo au naturel pra ver o que a gente produz, hein, hein? 

Deus saiu de folga e deixou o estagiário incompetente...

Cara, reta final do brasileirão e o Flamengo podia terminar a rodada na liderança, só precisava que o Botafogo parasse o São Paulo.

Tecnicamente.

Aí o São Paulo ganhando de 2 a 1 do Botafogo e eu falei, ai meu Deus se o Botafogo ganhar eu fico até o final do ano sem comer pão de queijo! Acredite, pra mim isso é igual querer que Rihanna pare de ser brega. pois é, praticamente impossível. Aí beleza, funcionou.

Só que deus não tava na mesa na hora e só tinha o estagiário, que não sabia anotaro o pedido direito. Não entendeu que a vitória do Fogo tava atrelada à do Framengu. óbvio. Pior é que agora acho que vou ter ficar até o fim do ano sem comer pão de queijo mesmo. bunda.

na próxima, vou me dirigir direto a quem entende do assunto:

Especial A Fazenda

Danni Carlos daqui a 20 anos:

Ih, é a Ana Maria Braga? Zenti...

Ok, especial 10 anos do mais você então... E para celebrar, eu vou te dar algumas dicas, abiga:

demite seu hair stylist
aproveita e demite seu stylist.
aproveita e demite seu marido.
aproveita e se demite e se desaparece.
agradicida.

uma dúvida que me acompanha há décadas anos

Só eu que reparo que a gente pode ler os pensamentos do Garfield, mas não o do Oddie?
Tudo bem que eu amo a filosofia do Garfield e o Oddie é meiototalmente monga, mas ainda assim, sei lá, meio injusto. (Ai, olha a carinha do Oddie, provavelmente ele ouve pagode, é fã das mulheres frutas, ou da novela das 6 e acha que a Camila Pitanga convence como mãe sofrida de 4 filhos. Ou seja, o Oddie não deve pensar nada que preste anyways.)

Mas a dúvida que corrói meu coraçãozinho é...
Olha essa foto:
O Mickey e a Minnie são ratos, o Donald e a Margarida (além do Tio Patinha, e o Huguinho, Zezinho e Luizinho, entre outros) são patos, o Pateta é um cachorro e tem até personagens de procedência bovina, esquilos (Tico & Teco, anyone?) e por aí pela arca de noé vai.

Então por que diabos só o pobre do Pluto que não fala??? Que preconceito é esse???
ô dó.

Quase que eu não tô mais aqui pra contar a história...

Na quinta feira, eu sofri um ataque covarde que quase deu cabo da minha vida!
Vou dividir com vocês para que todos estejam atentos aos perigos inesperados dessa vida. Não desejando o mal de ninguém, claro, mas isso também pode acontecer com você ou um ente querido. Esteja alerta!!!

O incidente aconteceu por volta de 10 horas da noite. Eu estava sozinha no segundo andar da minha casa penthouse, atualizando esse mesmo brógui que vos fala (o trauma foi tanto que fiquei 3 dias afastada do computador). Os meus gritos de filme de terror ecoaram pela noite carioca enquanto o monstro vinha com tudo pra cima de mim. Graças aos anos de andar de metrô na hora do rush e catar lugar pra sentar treino ninja, meus reflexos são super desenvolvidos e eu consegui fugir a tempo. Desci correndo a escada e quase quebrei o pescoço no caminho, mas beleza. Chegando à sala, enquanto a família calmamente assistia Laços de Família Da cor do Pecado Viver a Vida, eu desmaiava. Minha mãe foi providenciar uma água com açucar, nisso eu me acalmava assistindo Por Toda A Minha Vida (e pensando que o Cazuza que arranjaram tinha sotaque de paulista e onde que o Ney Matogrosso era gostoso que nem o ator que tava interpretando ele...) Enquanto isso meu pai subiu para ver se conseguia capturar o ser cruel que tentou acabar comigo! Mas nada.


Aquela barata maldita já tinha se escondido sabe-se lá onde.

Tá rindo? Maluco, o bicho veio voanda da esquerda, deu uma paradinha do lado da minha mão, olhou pra mim, fez ná ná ná ná (que nem aquele anúncio da tartaruga de sei lá que cerveja) e levantou vôo na minha direção mirando minha cara/cabelo. Eu gritei tanto que hoje é domingo pé de cachimbo, o cachimbo é de barro bate no jarro o jarro é fino... e vai delegacia dar queixa por agressão... e eu ainda tô rouca. Só sei que eu dei um duplo carpado twist que da cadeira parei no corredor 3 metros a frente (ainda bem que o ser maligno veio da esquerda, que se tivesse vindo da direita, eu tinha dado um salto mortal. pela janela. 9 andares abaixo e plof. eu, mortenha da silva).

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXIV

você tá lendo esse post e já é terça de manhã e você tá me chamando de piranha relapsa, certo? Olha, nem adianta olhar pra mim com olho torto, a culpa é dele:

Aí, mô, não tenta tirar o corpo fora não!!! E pára de apontar pra mim que você sabe o que aconteceu da última vez que apontou qualquer coisa na minha direção...

Então, estava eu andando linda, leve e solta com a total intenção de atualizar o blog segunda de manhã. Aí deixei meu lenço cair no chão e de repente um cavalheiro de se abaixa, pega o meu lencinho e entrega pra mim. Problema, ele estava de quilt. E ele tem 2metrodealtura. e eu sou anã. E fiquei na linha de visão do little leonidas dele. E depois de 1 dia inteiro de luxúria e prazer com Gêgê, voltei pra casa quase meia noite (mas ainda é segunda!!!), com o corpo doído em vários locais e feliz e satisfeita, esperando a próxima vez. e foi isso.

Quem quer que tenha dito que eu passei o dia inteiro de escrava da minha irmã mais velha que tá se mudando tem uma imaginação tão criativa... ;)

Babalu, tenha modos!!!

Letícia Spiller foi fotografada sentada como aquele tiozão que toma chopp no buteco da esquina esses dias:

Há quem diga que ela queria mostrar a calcinha (pelo menos ela usa calcinha! Que é um degrau acima da Britney Spears), outros que ela simplesmente não tem educação e senta toda esparramada (como diria minha vó - não que algum dia na vida eu tenha me sentado dessa maneira, imagina, eu nasci lady, sentada de perna cruzada, lenço no colo e colar de pérola. ah tá.).

Eu digo que o povo não tem coração. Um calor do caramleo no Rio de Janeiro (São Pedrex, fófis, vai começar de novo???), ela tava só refrescando as coxas, sabe quando você encosta que começa a suar? Já viu o tamanho das coxas dela? Fato! E quando você anda que roça uma na outra? Tortura! (dica de uma coxa-grossa pra outra: ande com talquinho granado dentro da bolsa e problema resolvido!)

Lê, eu sinto sua dor, abiga!

E quem lembrar o nome de paquita dela em 2 segundos ganha um pirulito!
1...2...

perdeu.

2+2 = 3???

A piriguétchi do carnaval/sócia da Sexy/ex-casa dos artistas atriz (oi?) Nana Gouveia foi viajar com a filha:

(Dona Beija feelings)

E o nome da filha dela? Daphynie Katerine, muito simples. Tinha que ser Dafhynie (com fh porque Stefhany é absoluta/tendência) Katherynie (pra combinar)

me diverti bastante lendo a matéria, Nana também tem outra filha chamada Angel. Espero que seja Angel alguma coisa pra ficar a altura de Daphs Kate. Angel Grabielly, talvez? Luxo!

Aí eu me deparei com a seguinte foto:

o estagiário:

a)é criativo
b)não sabe contar
c)caga pro emprego não prestou muita atenção

já que tamo no assunto Madonna...

Vamo falar da Lola...

Se ela sai de casa assim:

nego diz que ela é fashionista.(eu digo, ela não tá a cara da jéssica alba?)

Se eu saisse de casa assim, iam me expulsar da faculdade por ferir o globo ocular dos meus coleguinhas.
Hm, ok, isso é exagero bêtchúnôuwóraimiin.

Lolão, seu cabelo tá um luxo, mas seu estilo sou-uma-japonesa-posso-me-fantasiar-de-árvore-de-natal-e-ficar-cool não colou. aliás, colou porque você é filha da madonna.

(aliás, madonna,continuo super me candidatando a ser adotada pela sua pessoa. Mas Brangelina, não fiquem com ciúme porque a Shiloh o John ainda é meu futuro irmão adotivo preferido... Eniuêis...)

Bom,pra terminar esse post,uma foto da Lourdes Maria vestida de likeavirgin do clipe Celebration, que todo mundo já viu mas eu vou colocar assim mesmo.

(É, mais uma da série fotos aleatórias do meu desktop...)

E áimisówii que eu não tô postando tanto, mas tô meio excluída digital esses dias... Alguém quer me doar um roteador e uma fonte nova pro meu laptop??? Em troca te amarei pro resto da sua vida e, como você vai morrer antes de mim, pro resto da minha vida também. e se você for gato e bem dotado, ainda pago com uma noite de zegzo selvagem...

Apagão no Rio

Eu estou tããããão tentada a fazer uma piada de adolescente de 12 anos (a la carinhas do CQC): tipo que Madonna ficou sem jesus luz quando ele foi ao banheiro ou algo assim...

Mas todo mundo já fez essa piadinha no Twitter (exemplo, os carinhas do CQC), então eu só vou falar que Madonna é praticamente uma brasileira que até apagão experimentou. 

Eu me lembro de um apagão que teve no Rio em 1993, na primeira semana de exibição de Renascer. E por causa disso, no dia seguinte, a Globo exibiu tipo 2 capítulos juntos. Ninguém se lembra disso e não existe nada a respeito na internet, então estou começando a achar que eu sonhei.

Anyways, não somos só nós sul americanos que sofremos com os apagões da vida. Sabíamos que o apagão de ontem tinha atingido Paraguai e alguém falou até o Uruguai, mas creio que esse apagão começou nos EUA.

A pobre da Fergie arrumou o cabelo no escuro!

E a Rihanna, todo mundo falando mal do vestido dela, mas você acha que é fácil fazer origami gigante e depois colar tudo numa segunda pele? No escuro????

O quêêêê??? Não há relato de apagão nos EUA esses dias?

Então... Como... Por que... ???

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXVIII

Revendo meus conceitos...
Eu sou a mais nova fã de Zac Efron. Hm não, ele ainda não faz a foca ter água na boca (mas, como dito desde sempre, eu lavaria roupa naquele tanquinho super desenvolvido...) e eu ainda acho o cabelo dele uó, a sobrancelha dele idem, o auto-bronzeador laranja também e a "namorada" dele mais idem ainda.

(Eu siamarro num cabelo samurai. Agora me conta porque eu namoro um semi-careca. Deve ser pra dar o golpe do baú. Mas ele é pobre. Então deve ser desespero. Ah tá, explicado.)

Bem umas semanas atrás Zac Efron foi num abrigo para menores em situação de risco no Canadá e ficou conversando com um menino, James, que confessou pra ele que queria ser ator. Zac deu força. O menino pediu uma foto autografada e Zac não tinha nada com ele. E o menino ficou na vontade. No dia seguinte chega uma encomenda pra James, com uma foto autografada e com dedicatória especial (Zac não tinha esquecido o nome do guri!) e ele ainda deixou um recadinho dizendo pro garoto lutar por seus sonhos ou algo assim.

Com isso, Zac provou que é lindo por dentro e por isso recebeu lugar especial nessa segunda feira de sol escaldante no Rio de Janeiro porque São Pedro esqueceu total de ligar o ar condicionado natural da cidade.

Tava calor e eu não queria ir pra praia porque tava com vergonha das minhas imperfeições

Aí a Maráia chegou pra mim e falou, "Pára com essa palhaçada, ô ser do mal. Origami é cheio de dobra e a gente acha maneiro. Queijo suiço tem buraco e a gente gosta. Zebra é listrada e a gente acha bonitinho. Gelatina é mole e a gente come. Não tem nada em você que não tenha na natureza. Coloque a sua roupa de banho e vá curtir a vida." E ela ainda tirou uma foto de maiô cantando na praia: .

("Cabeça, ombro, joelho e pé, joelho e pé, joelho e pééééééé uooooou pééééééééééééééé" - mãozinha tremendo)

Aí eu pensei: Ok, se ela pode eu também posso. (Aliás vi várias Maráias na praia hoje. Menos os diamante, claro.)

Ai, Maráia, você é praticamente minha gurua espiritual, meu livro de auto ajuda que fala, digo, dá gritinho ... Eu olho pra você sendo assim tão miquenta extraordinária e isso sempre faz eu me sentir bem a respeito de mim mesma. Brigs de coração!

calor da porr* no Rio Hell de Janeiro

meu sonho:

um balde que comportasse 1,60m. ou seja, uma piscina tony (que eu passei a vida achando que era tommy) de 100l já serve. Porque a baleia sereia em mim não tá conseguindo sobreviver em terra.

São Pedrex, mon cher, estamos na PRI-MA-VE-RA do Rio de Janeiro, não no verão do deserto do Saara. Alalaô pra você também.

E não, não queremos saber com antecedência como vamos nos sentir durante a menopausa.

Quando você olha essa foto, qual a primeira coisa que repara?

a)nesse loiro que ela cisma de colocar no cabelo, a la Cruela Cruel?
b)que a maquiagem de gatinho do olho esquerdo está totalmente diferente do olho direito?
c)que ela passou base em cima dos pelos faciais e ficou bizarro, era melhor ter feito a barba antes... (recado pra Êimi: pois é, abiga, I feel for you. Eu entendo o que é ter pelos indesejados em lugares inóspitos.)
d)que ou ela tá achando legal andar por aí fazendo cara de nojo, ou injetou alguma substância nos lábios
e) não reparo nessa coisas, só vendo aqui ler o que você escreve. (ohnnnnnnn)

Cara, no meu caso é f) as inexplicáveis sardas do nariz dela. Como assim alguém tem sarda SÓ no nariz? Ou se passou uma base tão potente no resto da cara, por que não no nariz???

Não vou conseguir dormir hoje pensando nisso...


zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

UPDATE (11/11)

Zenti, cho-ca-daaaaa é po-co pra descrever meu sentimento nesse momento...

Realmente Eimi Casadevinho surtô e desenha sardinhas de festa junina no nariz.
Compare: as de hoje muito mais Van Gogh (borrões ao invés de pontinhos) que as da semana passada (clique na foto pra ampliar), deve ser pra combinar com a maquiagem gatinho mais dramática de hoje...

Pula fogueira iá iá, pula fogueira iô iô...

Ó que surpresa!!! (not)

ontem teve o MTV European Music Awards e essa foto causou sensação porque alguém percebeu o óbvio...

Beyonce tem celulite.

Gente, com uma buzanfa daquele tamanho, óbvio que ia ter, né?

Aí tem nego que se conforta com essas coisas, ahhh, ela tem tanto dinheiro, é famosa, etc e tem celulite.
Hm, não me conforta nem um pouco. Eu só penso: ela tem celulite, mas viaja de primeira classe. eu tenho celulite e viajo de ônibus lotado. Quem tá melhor, hein?
tudo bem que ela é casada com a coisa feia do Jay Z (de que adianta ser rosa se quem te come é um bode?), mas anyways, quando ela lembrar que é isso que a espera em casa e ficar deprimida, ela pode ir lá gastar uns milhõezinhos na Marc Jacobs. Aliás, ela provavelmente pode sair de lá carregada sem gastar um tostão. Ô réiva. Nóis anônimos que temos que pagar as paradas.

Por isso que a Bey pode ter mais cratera na bunda que um queijo suiço e a lua juntos, que isso não vai me sentir melhor em relação aos meus furinhos.

Celulite alheia me fazendo feliz?

Só se fosse na Gisele Bundchen.

E de grau 3.

Piriguétchi é uma espécie que se desenvolve muito rápido...

... ou simplesmente o tempo passa muito rápido do lado de lá dos 20...

Porque assim, outro dia uma se descabelava de chorar vendo a mãe fantasma em alguma novela de Helena e a outra era o equivalente loiro da Maísa no Didi.
E agora...

Elas até fazem escova progressiva/marroquina/indiana/seja lá a nacionalidade do momento...

PARA OS CINÉFILOS!

Tenho certeza que daqui a pouco esse vídeo vira febre, mas eu recebi de uma amiga hoje.
Veja se você consegue lembrar quais as referências usadas no clipe: (dica são vááários filmes e 1 foto famosa)
Divirta-se!


UPDATE:
quer saber as referências desse vídeo? link abaixo!!!

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXVII

Hoje, 2 de novembro, vamos ó menagiar aqueles que já partiram dessa pra melhor. Escolhi só alguns, óbvio, mas talvez mais tarde faça um update dessa lista...

Pôuzinho (o único da presente selação que passou, alias chegou aos 35 anos)
(e que continuou um ser diliça já véinho (acho digno), foi casado com a mesma mulher uns 3 mil séculos, etc. Lindo e bom moço. *suspiro* )

James Dean

lindoooo, morreu antes de completar 25... Nunca vi um filme dele (shame on me!) mas dizem que era bom ator. Um dia descubro e falo sobre o assunto com propriedade, ok?

Ritinho Legdger, sempre que olho pra ele penso "Eu acho que vi um gatinho" *suspiro*
aqui numa cena do meu filme preferido com ele, Coração de Cavaleiro. *outro suspiro* Quer dizer, também amo Brokeback Mountain, mas digamos que não é uma vaibe tão feliz e tal.

E pra finalizar, Lauro Corona. Ele arrancou muitos suspiros (vários deles meus, assistindo Vale A Pena Ver De Novo), em Direito de Amar, fazendo o mocinho da Glória Pires, mais de 20 anos atrás...
(agora que me dei conta que ele era meio a versão monocelha de olho azul (verde?) do Daniel de Oliveira...)

RIP pra eles e pra todos os outros finados do universo, já que hoje é o dia deles.

ORGULHO GAY!!!

Hoje tem a parada gay no Rio e em homenagem ao evento (saint peter, bora colaborar e fazer essa chuva chata pagarai parar, prix), aquele que não engana ninguém na MELHOR versão em português que eu já ouvi na vida.


(se não gosta do brógui, lembre-se, a porta da rua é serventia da casa. Não tô obrigando ninguém a vir aqui. Antes de vir encher meu saco, vai chupar uma rol*, vai catar coquinho no deserto. beijo no coração.)

Agora num tom muito sério, parabéns à toda comunidade GLS (mais os Gs e Ls que os Ss, mas you know what I mean) e aos meus amigos do peito (vocês sabem quem são) principalmente, e eu espero que um dia todos possam se vestir como der na telha, andar de mão dada e beijar quem quiser, casar, etc etc sem preconceitos e piadinha e pitboys idiotas machucando quem só tá vivendo a vida do jeito que acha melhor. Tem coisas das quais as pessoas deveriam se envergonhar e até tentar mudar, sua opção sexual não é uma delas.