segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Movimento Eu < 3 Segunda-Feira - Parte XVIII

Eu (e metade da torcida do Framengo) queria ter o Rodrigo Hilbert lá em casa me esperando. Mas ninguém além da Fernanda Lima tem essa sorte. Ah não ser que ele tenha um affair (ou vários) - recado pro Rô: gato, se for esse o caso, me liga.

Olha que coisinha mais linda: : Tudo bem que essa foto é meio veinha, mas ele é Gá-tô sempre. (tirando o comercial de dia dos pais da C&A onde conseguiram a façanha de deixar ele com cara/jeito de jeca. me-do.)

Bem, o que me consola ao pensar que existem tantos hughs, rodrigos e ryans gatos pelo mundo e que nenhum deles está comigo é que pelo menos eu não tô tão mal acompanhada.


domingo, 30 de agosto de 2009

jackeline petkovic teve alta! e o kiko?

quando saiu a notícia que Jackeline Petkovic tinha sofrido um acidente de carro uns dias atrás, todos emanaram cânticos telepáticos em uníssono de "quem é Jackeline Petkovic". Seria alguma parente do jogador do Flamengo? Mas não, minha gente. Peguemos uma carona no ônibus da nostalgia e nos transportemos para mil novecentos e reprisedocarrossel4.

Em 1997, Jackie(y?) apresentava o Bom Dia & Cia no SBT (infelizmente, pra ela, Jackie(y?) não alcançou o sucesso de sua predecessora. Em compensação, Jackie(y?) também não namorou o Roberto Justus e teve que brigar com o namorado pelo controle do secador de cabelo. já acho um avanço). No wikipedia de Jacs Petkovic descobrimos que ela é apresentadora, cantora, modelo e atriz. Então tá então.

Mas o que me surpreendeu ainda mais que saber que tal criatura estava viva (bora cantar juntos: ah ah ah ah staying alive, staying alive) - e que ela era apresentadora, cantora, modelo e atriz, foi ver uma foto recente da cidadã e perceber que ela havia doado metade de seu nariz pra caridade...

O quêêêêê?! Ninguém aceita nariz pra caridade??? Não é orgão de transplante? Então por que diabos ela se livrou de metade de seu nariz??? (E sem necessidade?)

você decide.

alternativa a) homenagem a Maicou Djéquison, talvez. (p.s. Parabéns por ontem, Michael! Ai, se bem que dar feliz aniversário pra defunto é meio sinistro.)

alternativa b) é a maldição do Bom Dia & Cia.

Vejam:

Eliana tinha uma narebinha considerável, mas possuía um rosto harmônico... Entendo o desejo de plástica, mas pensar que ela pagou um mega cirurgião carão pra fazer esse nariz de La Toya Jackson (a família com narizes mais bonitos de todo o showbiz mundial)... Ela deve ter muita raiva. Mas, pelo menos ela não tentou consertar a cagada o erro.


(mas nada que o photoshop não resolva. Se bem que na vida não tem photoshop, néam? Ah, cara ela é milionária. E, cá entre nós, ela namora o
João Marcelo Boscoli, tipo, tanto faz a cara dela. De que adianta ser rosa se quem te come é um bode. )

Existem várias plásticas de nariz mal sucedidas, mas nenhuma envolvendo "famosas" me dá mais peninha que o caso Bruna Felisberto, a Miss RS 2009, que foi aconselhada a diminuir o nariz pra participar do Miss Brasil 2009. Ela acabou com o nariz super pequeno e ganhou a alcunha de Bruna Jackson (uma ó menagi à supracitada família de estrelas (e sub-celebridades) com nariz bizarros americanas.)

(Ô dó!!!)

Como disse meu irmão: "Não venceu o Miss RS com esse nariz? Pra que mudar pro Miss Brasil???" Eu espero que esse cirurgião seja punido e o conselheiro da miss demitido.
E pra ela eu desejo: Força, menina!

(pois é, Sophie B também tem coração. Mas não conta pra ninguém senão eu te mato.)

É por essas e por outras que as pessoas insatisfeitas com o nariz devem pensar 3 milhões de vezes antem de mexerem na cara. Não é que nem um peito vesgo, ou um depressão na lipo do culote ou sei lá qualquer outra merdinha outro pobrema pós-cirúrgico. é no meio da sua cara e a não ser em festa de fantasia, não é muito comum sair com um saco de papel na cabeça.

Consolação: Em época de gripe suína é zuuuuper aceitável sair com máscara na cara.

Mas uma hora essa moleza vai acabar... E por isso que eu tenho duas sugestões:

1) Use o gel redutor de nariz

2)faça como a musa (oi?) Mirella Santos e use moooooita maquiagem na lateral do nariz pra dar uma diminuída. (prepare seu globo ocular, foto de mirella abaixo)

(ai, que susto!)

Mesmo com preparo psicológico ainda me assuto ao me deparar com a cara de traveco dessa cidadã.

Sem ofensa pras travas.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Brad Pitt resolveu virar um bom ator.

Ele aproveitou o embalo e resolveu se embagulhar também, nesse meio tempo. Não tenho palavras pra descrever o meu sentimento ao me deparar diaramente com Pitt fazendo o visual avô indo jogar golfe com os amigos aposentados, mas o que mais me incomodou foi essa meia puxada nessa canela branca. ai.

Porque esses astros não entendem que podem ser bons atores e diliças? A vida já é tão sofrida, porque nos privar também de alegrias focais???

Você também sente falta desse Brad Pitt?
*suspiro*

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

pose natural

aqui temos uma foto de Ricky Martin (o menudo favorito da minha irmã em mil, novecentos e oitenta e nãosereprima porque o meu era o... sei lá quem era o meu, mas não era nem o Rob - que depois estrelou aquela maravilha do cinema chamada Lambada, a dança proibida nem o Ricky, antes dele ser martin) com seus dois filhinhos comprados num momento à vontade, cheios de areia no rego. Ricky desistiu de mentir ao mundo que o negócio dele é foca (outro dia aê ele deu uma reportagem dizendo que ele pode se apaixonar por uma mulher ou um homem, aguardo ansiosamente o dia em que ele vai dizer abertamente que o negócio dele é homi mermo e que ele já não se sente culpado quando vê uma bolsa ma-ra-vi-lho-sa e compra porque precisa dela pra viver.)
Quanto à sua pose, não consegui me decidir se ele está
a) fazendo bem-me-que-mal-me-quer imaginário.
b)usando um clip de unha imaginário.
c)fazendo a pose tímida natural.

Por falar em fedelhos da música pop internacional, aqui o filho da Britney.
O fotógrafo falou dá um sorriso pirralho.
Ele deu.
zuuuuuper natural.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

dica abiga

Cara Lily, você tem dinheiro. Faça depilação a laser no suvacon. Vai ficar clarinho e suave (e tudo mais que o desodorante Dove promete) e eu não vou ficar reparadando no sombreado axilal. agradicida.

E tipo ansim. Ninguém da equipe dela pensou em cortar essas etiquetas aparecendo nessa blusa transparente???? demite seu stylist, Li!!!

Mas, abiga, arrasou na dieta!

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Movimento Eu <3 Segunda-Feira - Parte Sei lá.

Se Deus descesse na Terra e falasse, você pode ter o homem que você quiser, qual vai ser? (o mesmo vale caso eu encontre uma lâmpada com um gênio e ele me pergunte qual o primeiro dos meus três desejos) Tipo, eu não falo nada, só mostro uma foto desse homi:(muita inveja da Nahla nessa vida. Também querooooo!!! me carrega no colo, Gabe!!! depois me joga na cama, tira a minha roupa e me dá chupeta/mamadeira/leite vou até calar meus pensamentos porque isso aqui não é roteiro de filme pornô... ainda.)

a foca se contorce dentro da jaula só de olhar pra ele.

maaaaaas

Se o mundo dos homibão funcionar que nem banheiro (tem gente usando!/ tá ocupado, volte mais tarde!), eu nem me importo de passar um tempo com o Sam Winchester, o irmão caçula de Sobrenatural (pegava o irmão mais velho também, báideuêi.. Aliás muito fazia a dança do maxixe com os dois. ui.)Me chama de demônio e usa seu Colt em mim.

mó-rrrri.

a última de miss por hoje - é mais importante ser bonita ou ser inteligente?

Eu não sei, cara. acho que beleza passa (a não ser que você seja a Sharon Stone, claro, que é mais linda aos 50 do que aos 25) e a inteligência fica. a não ser que você tenha esclerose, claro. E a gente sabe que tem muito nervosismo na parada. Mas sério, depois nego não sabe como Miss acaba com fama de burra...

gente, pra começar, uma guria que nem é miss. Aliás, pode ser, não tenho nem idéia de de que bueiro essa "celebridade" saiu (ou de que profissão exerce. se fosse a Helô Pinheiro eu poderia dizer, sua profissão é ser garota de ipanema. Mas a Carol do programa do Leão? ela é a menina do astronauta..). Ela pode ser miss, modelo, anônima da platéia... a única certeza que temos é que indiferente de sua proveniência, ela só abre a boca quando tem certeza.
tudo bem ela teve um momento blablabla whiskas shachê (blablabla órbita) mas senhooooooooor, não entendeu a pergunta, pede pra repetir. Obs. olha a cara das louras ao ouvirem tal pergunta elaborada... muito difícil responder essa, realmente. afinal ninguém nunca ouviu nenhuma expressão como "Os olhos saltaram das órbitas"...

bem, vamos às misses!!!

orgulho nacionaltratado de kyoto? aquecimento global? oi?

por que os americanos não sabem identificar os eua no mapa? ah tá. não tem pão, comam brioche.

Confúcio, segundo uma miss panamá da vida.

ELa tinha que comentar a frase "Ler sem meditar é uma ocupação inútil" e ela veio com a máxima: "Confúcio foi um daqueles que inventou a confusão e, por isso, está entre os mais antigos chineses do Japão,o mais antigo! Obrigada." ai meu pai do céu.

Confúcio é considerado o maior filósofo chinês. Ele criou mais ordem que confusão, sabe, abiga? Tipo dizer quem foi Miró? ah, ele inventou o mirante...

Só Jesus e a wikipedia salvam.

Miss Brasil - Relembrando Natália Guimarães.

Ih, Larissa, não quero te desencorajar não, mas ano que vem, vai ter foto da Miss Brasil 2010 com a Natalia Guimarães, a miss que deu certo. porque todo mundo sabe que ela merecia ganhar o miss universo. Aqui uma foto dela no Miss Universo 2007.

(Carinha de quem tá gostando demais, mas poderosa mesmo assim.)

Eu lembro do miss brasil 2007 e o meu irmão falando "muito gata essa Miss Minas Gerais, maluco." Pois é, miss brasil é um evento familiar aqui em casa. A gente faz pipoca e brigadeiro e se diverte sem visa. Bem, na verdade o único miss brasil que a gente assistiu foi o ano da Natália Guimarães. Mandei bom senso pros juízes via ondas de rádio, sei lá. acho que vou ver ano que vem de novo, pra ver se escolhem alguém com chance. ziriusli.

Mas eu super recomendo assistir a transmissão do miss brasil ao vivo, sem cortes. O melhor evento humorístico do ano. Tem que ver a dancinha coreografada das misses em grupo e a apresentação individual das mesmas (entram dançando, fazem poses pra close, depois param em algum ângulo desconfortável e se apresentam: "meu nome é marcelle, tenho 22 anos e sou de são paulo.") Em 2007, teve uma que tinha tomado muito ecstase redbull e tava gritando na apresentação. Hilário.

Mas tá, eu vou dar uma consolação pra Lá.


O namorado de Natália, Leandro do KLB.
Dá um sorriso pra gente, Lê:

(líndimo, especialmente seu olhar 43 de juma marruá. e essa mão no queixinho é tudo de sensual.)

Agora mostra sua escova marroquina, corte em camadas e koleston - loiro pastel.
Aproveita e mostra sua tatuagem creiça pra galera:

porque pior que tatuar seu próprio nome em qualquer parte do corpo é tatuar o nome da sua banda junto da palavra angels. E essas asas? Redbull te deu?

Viu, Larissa, você não ficar em segunda lugar vai te livrar de boas. De participar de novelas toscas na emissora do bispo e de ter que aturar ele cantando (agudo) versão dos beegees em português em casa. porque rádio a gente muda de estação. com namorado tem um limite de quantas vezes você pode mandar ele calar a boca...

Da série "de que adianta ser rosa se quem te come é um bode?"

domingo, 23 de agosto de 2009

miss universo 2009

Essa é a foto da mulher mais bonita do Brasil, representante da beleza da mulher brasileira.Oi?

A única coisa minha que é ela representa é o papinho, porque nós duas temos. Miss Brasil com papada, zenti??? Como assim Bial???

Ela, decididamente, não é a mulher mais bonita do Brasil e nem era do Miss Brasil 2009. A que ficou em segundo lugar podia não ganhar nada no miss universo, mas pelo menos parecia a Brooke Shields quando era nova. Sente:
(A Lagoa Azul encontra Caminho das Índias.)

Quem votou no Miss Brasil esse ano??? (resposta: entre outros alucicreides, Luiza Brunet, Marcelo Tas, Leandro do KLB e a miss brasil 86) foto do Leandro durante jurando (do verbo serjuizdeconcursodebeleza):
(joinha pra você também, abigo.)

Eu não sei que substância os jurados tinham ingerido quando votaram nela, mas imagino que tenha sido a mesma que fazia um amigo meu da escola ver elefantes na cantina da escola na hora do recreio. (Bad shit.)
moral da parábola da miss mal escolhida: Ninguém devia votar na miss brasil sob a influência de tóchicos alucinógenos, mas beleza, a vida continua e miss brasil é que nem bbb, todo ano tem.

Aqui uma foto de Larissa Costa com a ex-miss brasil:

opa, espera! entre a Natalia Guimarães e a Larissa Costa teve outra miss. Lembro vagamente. Uma com cara de traveco. é, não deu em nada. previsão de mãe sophiá, mesmo destino reservado a Larissa Costa.

Bem, eu assisti o miss universo até o final (que mané A fazenda, pra ver o xarope do Dado ganhar?) e num dos intervalos a Renata Fan, a miss brasil 1835 (Adalgisa Colombo, mais ou menos a mesma idade da Rainha da Inglaterra, uns 230 anos, usando um decoooote profundo com transparência e bastante botox para paralizar uma nação - mas mesmo assim eu me divirto com os comentários dela...) e a miss brasil 1986 (que parece a Paula Lima, sem a juba) ,indignadas da miss brasil não ter ficado entre as 15 finalistas (zenti, não sei porque elas ficaram tão surpresas, volta ali pro começo do post e olha pra cara da cidadã...) e alguém falou que as entrevistas eram muito importante na classificação.

Ok, vamos dar uma espiadinha na Larissa Costa na entrevista do miss universo 2009
(super vergoinha alheia ativar!)

Tá explicado, né? Nem se a mulher fosse (realmente) a mulher mais bonita do Brasil. Bem, se ela fosse a mulher mais bonita do mundo de repente tinha chance, mas com essa cara, essa inteligência essa desenvoltura/raciocínio lógico, e esse inglês de tarzan, realmente, não tem macumba que dê jeito.

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Quer ver um poodle com mechas californianas no cabelo comprido e molhado?


Bey, abiga, seus óculos são Ray-ban, seu cinto é Chanel (e se você me disser que a fivela é de diamante, eu acredito), sua bolsa tem uma cor ma-ga-vi-lhosa e sua coxa malhada tá um espetáculo.
Mas franja cacheada não dá.
ficadica.

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

tadinho do kayky britww!

Kayky Britoww (2ks, 2ys e 2ws pra balancear) tomou-lhe um fora da ultima namorada. Menos de 1 semana depois do término oficial, sua ex já estava na praia catando outro.
(marota! Luanapiovanian way of life.)

pobre Kayky. Sem amor (ou uma boneca inflável), o que acontece? Tem que rolar uma mão amiga e tals.
(Kayky fotografado num momento I-touch-myself.)

Acariciando seu tanquinho em público. Não quero nem ver o que ele vai acariar se ficar muito tempo no seco. olha, kayky, eu super te entendo e acho que minha mão vai cair se a seca do nordeste continuar aqui e ops, pensei em voz alta de novo

Bem, Kayky tem uma certa predileção por filhas de ex-modelos brasileiras/musas de carnaval do passado. Ele namorou a Yasmim, filha da Luiza Brunet e emendou com esse namoro com a Bárbara, filha da Monique Evans.

Assim, Kayky, pra você ver como eu sou legal, fui googlar/googar/gugar (seja lá como se escreve o verbo derivado de google.) um novo amor pra você, baseada nesses pré requisitos.

( pausa enquanto pesquiso)

(...)


(meninas do Fantasia batem com o indicador na lateral da testa, depois no relógio, indicando que você tá pensando e o tempo tá passando. gênial.)

(fim da pesqusa)

Ok, tenho boas e más notícias.

primeiro, uma boa: além de Luiza Brunet e Monique Evans, a lista de ex-modelos ex-musas de carnaval que são mães incluem: Luma de Oliveira, Isadora Ribeiro, Magda Cotrofe e Xuxa.

Agora, uma má. A Magda Cotrofe tem uma filha, mas o santo google não conseguiu me auxiliar e eu não descobri quantos anos tem a guria, logo, fora da lista.

outra má: As filhas da Isadora Oliveira são menores de idade. Tenho certeza que a Xaxa deve ser um amor de criatura, mas também é menor de idade e eu não quero ser processada por aliaciamento de menores.

a última boa: Sobrou a cria da Luma de Oliveira. Ok, a gente vai ter que visitar o sobrancelha-stylist (porque agora só é in ser stylist ou designer, que mané cabelereiro, aprenda. hair stylist, depiladora - pain stylist, só se for, etc) , mas já é maior de idade (18 aninhos, bem mais jovem que você), tem madeixas alouradas (Wellaton - 93 - louro solar) e gosta de uns bling-bling (piri piri periguétchi!), tudo do jeitinho que você gosta... E o pai da criança ainda é o bilionário Eike Batista.

Vai que é tua, Kayky!!!


(Thor de Oliveira Batista.)

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

vovó!

vovó?

Hum, quiqui você tá fazendo com o psicóloco tchola do bbbseiláquenúmero?

Você não pode ser minha vó!!! (música dramática, praticamente uma cena de A usurpadora, com direito a tapas, puxões de cabelo, batom - dos dois - borrado, copos quebrando, etc.)

ih, foi mal. É o Steve Tyler (é, o vocalista do Aerosmith - bora cantar junto gaguéga: Ai quéin ixtêi áuêiqui djes tú cí iuu brídeeeeeeeiiiin...).

Assim, como explicar esse visu?

1)A foto foi tirada logo depois do armagedon. (sentiu o trocadilho, sentiu, sentiu? ai como eu sou espirituosa). Tipo, houve uma explosão atômica e a casa dele foi destruída, todos os seus pertences perdidos. tiveram pena dele e cataram umas roupitchas e acessórios da filhota.

2)ele andou trocando dicas de estilo com a carolina ferraz. Perceba:

(estilo terceiramelhor-idade-hype)

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte X

Pois é, eu percebi que so IX ia pro XI, então, em vez de editar todos os posts anteriores o que ia me custar o incrível tempo de 5 minutos, resolvi colocar o X aqui, atrasado mermo, porque nóis semu de vanguarda. até parece que alguém liga pro algarismo romano do título eniuêi. Eu sei que nego(a) só repara no tanquinho, na bunda e no, hum, pacote dos gatenhos de segunda-feira, como meu amigo Bricin batizou o movimento. Bamos (pronúncia española) ao bem-esculpido de hoje, então.

Ok, ontem o Pedro foi eliminado da Fazenda. (OBS. Eu odeio o Dado Dolabella com várias forças do meu ser, cara.) Eu gostava do Pedro. Ele era fofo, engraçado e tinha covinha. Eu tenho um fraco por covinhas. Hum, acho que vou fazer um post especial sobre o assunto durante a semana.
Mas aproveitemos o post pra dar espaço às covinhas do Mário Lopez.

imagina essas covinhas encostando cada uma em uma coxa minha e a língua... oi? pensei em voz alta é???

Ah cara, covinha ele já tem, agora se o Pedro Leonardo pegasse um sol, perdesse 20 kg de banha e tomasse um banho de loja e estilo, ele podia ser o Mario Lopez...

Hm, ok, se o Pedro Leonardo, pegasse um sol, perdesse 20 kg de banha, tomasse um banho de loja e estilo e passasse os próximos 2 anos na academia, ele podia ser o Mario Lopez...

Ok, tá bom, não tem nada a ver. Mas, se você não acredita na evolução da espécia, dá uma checadinha em Marinho na época de AC Slater, personagem de Galera do Barulho (tudo a ver com o nome Saved by the Bell do original, néam?), que o titio Sílvio passava no SBT (no dia e horário que melhor lhe conviesse):Pra você ver que na vida a única coisa sem solução é a morte.

Alguém informa a Rihanna, peloamordezezus.

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

reflexão edificante de sexta feira

Perlla (intérprete da obra prima da MPB Tremendo Vacilão - ali, no pódio dando as mãos para Baba Baby de Kelly Key) apresenta o novo namorado, um pagodeiro aê (não sei quem é, não quero saber e tenho raiva de quem sabe.)
Mas, se tem uma coisa que eu sei nessa vida é que uma periguétchi pessoa que usa essa calça, merece um namorado que usa essa cara hm, camisa.

*uptade: A Dea disse que a voz do moço, Gustavo Lins, é linda. Acredito. Mas a camisa dele e a calça da perna ainda são tremendo vacilões. ai credo, que trocadilho infame.

amigo só se fode é pressas coisas.


broinha de milho + pizza da veronese (baronese, ou seiláoque-ese) + biscoito + suquinho + pão árabe com humous e salada: Não mais que 15 Reais(espero) Conta de luz + Conta de Telefone: vários Reais. Ter uma amiga que passa 10 horas até 2 da matina diagramando um album digital com fotos suas e do seu bofe (que ela tem dúvidas se gosta) e que ainda pára o trabalho pra te alimentar: não tem preço.

Não tem preço mesmo, Catim. Valeu, sangue! Sabe que seu nome vai tar na minha lista do Oscar. Só não vou prometer te apresentar pro __________________ (coloque aqui o nome do ator de Hollywood de sua preferência) porque ele vai se apaixonar por você e vocês vão viver répilí eva éfita e seu namorado abandonado vai colocar o meu nome na boca do sapo. Não te amo ao ponto de querer macumba pra cima de mim. Ah não, cara, amo sim. Hm, pensando bem, acho que não mesmo. Ai, num sei. Quando decidir, faço outro post.

Porque o que é um peido pra quem já tá todo cagado? (piada interna)

Di abu, abiga.

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

como existe homi sem noção no mundo...

não sei se esse mané - cruza de ciborg do Xmen (que óculos é esse mermão???) com um estilo mano-da-periferia de butique de ser. - tá só tirando o maior sarro do século da cara da ju ou se realmente gosta da pessoa... Mas fato que eu ia ficar muito p da minha vida se fosse ela.

Mas como pimenta no cu dos outros é refresco não é comigo, eu achei engraçado.

E esse vídeo então???
Eu tenho a impressão que os homens se divertem muito mais que as mulheres porque a sociedade não espera que eles amadureçam nunca e aceita isso.

Na próxima encarnação eu quero voltar homem.

Ah quem liga para amadurecimento! O que eu quero é nunca mais nadar no mar vermelho mensal. pqp. ninguém merece.

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

lindo, rico e prendado??? Ai, meu deus é pra casar!!!

amooooor, a gente se completa!!! eu o-dei-o passar aspirador de pó... ok, a gente se livra do pequeno anoréxico inconveniente chamado Victoria...

ps. Alguém sabe o telefone de algum matador de aluguel competente? Pode ser email também. Ou twitter.

Não?

Saco. Vou ter que pensar num plano b.

Já sei!!! Vou levar a Posh Spice na feira dos paraíbas em São Cristovão, encher ela de jabá com gerimum, tapioca aos quatro queijos (com margarina qualy), pastel de todos os sabores e tudo mais que só a feira de são cristovão tem para oferecer até aquela sirigaita explodir e eu ser contratada como babá dos filhos do viúvo. Então, depois dele se acostumar a olhar para o meu nariz de gente, diferente do nariz de tomada da falecida, ele perceberá que meu amor é a única cura do seu coração ferido e saudoso e vamos viver felizes para sempre. the end.

terça-feira, 11 de agosto de 2009

dica de filme (ou ajuda para salvar seu programa família)

Programasso pro dia dos pais. Bora assistir um filme todo mundo junto? Bora! Família que assiste filme unida permanece unida! Minha irmã foi na Blockbuster escolher o filme perfeito (ou seja, alguma comédia descerebrada), ideal para ser vista em português - preferência de papai.
A bomba O filme escolhido foi 'Amigos, amigos, mulheres a parte'.

explicação da escolha: filme com a Kate Hudson. (filmografia da cidadã: como perder um homem em 10 dias - além de outro filme com o Matthew Mcggohannaggay, Alex & Emma, e mais 264 comédias românticas. Escolha segura, certo?)

Sem contar que esse cara do meio também uns filmes romantiquinhos - mas eu não consigo aceitar ele como galã nele porque ele tem a cara toda furada de acne, praticamente o Aldemar Vigário da Escolinha do Professor Raimundo. O com cara de bobão é o que, hm, faz amor com a torta de maçã em American Pie. Ele também fez American Pie 2, American Pie 3, (...) American Pie 17, etc Que sofre do mesmo mal de Ralph Macchio e Matthew Broderick, ou seja, nunca vai ter cara de adulto. Vai passar de adolescente com cara de bobo para velho com cara de adolescente com cara de bobo.

Zenti, ele fez American Pie, que é um filme que você não quer assistir com seus progenitores. Deveríamos ter prestado atenção aos sinais...

Família toda reunida, pipoca (na verdade ruffles porque esqueceram de comprar pipoca), balinha 7bello, luzes apagadas. "Acende essa luz que senão dói meus olhos!" É, isso foi o meu pai. Matou metade do clima, mas pula essa.

Filme começa.


1 minuto de filme: diálogo: "você começa me fazendo um boquete (...), eu tenho um gosto ótimo" (ou qualquer coisa delicada do gênero)

*Nessa hora, uma irmã já começa a olhar pra outra, sem encarar mãe ou pai.

bad boy dirigindo feito um maníaco, gritando ao telefone "eu não sabia que era sua irmã! estava escuro, eu pensei que tava comendo você!". Logo depois, no carro ouvindo "Pop that pussy", que traduziram como "Mexa essa xana" ou algo assim. Gritando "Mexa essa Xana!!!" e falando "essa música é sobre amor, ele fala mexa essa xana, mas é uma metáfora para me abrace. Não é uma música sobre boquetes!"

*Nisso a gente tá perguntando "Quem escolheu esse filme???"

Começa uma cena em que o menino do american pie aparece com uma caixa de filmes pornôs e eles lêem os nomes em voz alta. O que pode ser engraçado se você tiver com um bando de amigos, mas com mamãe e, principalmente, papai não foi muito, digamos, confortável.

Finalmente começam as cenas com a mocinha, e todo mundo pensa: ufa, vai subir o nível!

10 segundos de conversa e a amiga da mocinha dizendo "com quantos caras você já transou?". E A gente percebeu que o negócio num ia melhorar não, bicho. Mas nós somos brasileiros e não desistimos nun... Quando ela diz "Você tem que chupar muitos sapos até chupar um príncipe!"

Nessa hora, a gente não foi brasileiro que não desiste nunca não. Alguém fez a caridade de levantar e falar, beleza, bora assistir um filme velho mesmo e tal.

E foi isso. Meu pai começou a roncar 5 minutos depois do início de "E se fosse verdade" (o filme é bonitinho até, mas eu suuuper recomendo o livro do Marc Levy.)


Isso me fez lembrar de uma história da minha infância. Em 1990, mami resolveu levar as crias ao cinema pra ver uma comédia. A escolhida foi "O tiro que não saiu pela culatra". Olha esse cartaz, claro que é um filme para se assistir com a pirralhada:

classificação no Brasil: livre. (Obviamente foi um erro esse filme ter censura de 13 e até 16 anos em outros países...)

Cara, minha mãe conta que ela tinha que ler as legendas pra gente (helloooo, mãe, desde quando filme com legenda deveria ser pra crianças??? É, Willow na Terra da Magia também não devia ter classificação livre. ô-bê-ésse: Um dia o Val Kilmer já foi totoso.) Eu lembro que não entendi quase nada do filme, e, como eu tive infância, não saquei os duplos sentidos e piadas de cunho sexual, mas lembro de uma cena onde um personagem acha um vibrador da mulher no armário, algo assim e ela pega e esconde, não sei bem. E a minha mãe lá com 3 ou 4 crianças com menos de 10 anos, tendo que ler a legenda pra algumas e explicar pra geral o que era um vibrador e pra que servia (mas mãe, se é só um tipo de lanterna, por que ela tá escondendo? Por que ela não pode usar a lanterna na frente dos outros?). Ai, coitada. Só de imaginar o embaraço da minha mãe...

Choro de rir. Porque eu não sou um espírito evoluído.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XVI

Pra quem gosta...Quem se dispõe a terminar de cuidar?

Eu, particularmente, prefiro aqueles que tem uma ou duas ou 375 coisas pra me ensinar.
Favoreço, particularmente, o Hugh Jackman. Né, Wolvs?

Zenti, o que é esse homi ganhando preminho no final de semana, segurando essa prancha.

(lindo, até fazendo joinha!)

Ai, papai, e o que é esse homi segurando essas maracas e com a língua de fora???
Ai, será que fica muito explícito se eu disser, usa a sua língua enquanto eu seguro sua maraca e cachoalho suas bolas??

domingo, 9 de agosto de 2009

Feliz Dia dos Pais! (não entendo porque o d de dois não é maiúsculo mas tudo bem...)


Eu até faria uma ó-menagi pro meu pai no brógui, mas ele não tem ni puta idea (uau, zuper falo español) da existência do mesmo. Assim, às vezes é melhor deixar papis sem conhecimento dos fatos da vida - tipo pra que contar pro progenitor que um cara me come eu tenho um namorado há 1 ano e meio? Informação irrelevante. Entre outras, meu pai gosta de acreditar que meu sonho é casar virgem. Aí imagina que ele lê meu recadinhos singelos para os bofes em di-li-ça? Daí dá um avc com o baque, ou ele infarta ou sei lá o quê. presente pro dia dos pais no shóps: 100 reais. Proporcionar um ataque cardíaco pro seu pai no dia dos pais: não tem preço. Hm, então minha homenagem pro meu pai hoje é a ignorância... Mas saiba que eu te amo, papai. Tô até cantarolando aquela música chataaaaaaaaaa e bregaaaaaaaaa do Fabio Jr. (Pai, no caso, já que ele tem várias músicas chatas e bregas, exceção com louvor para felicidade e alma gêmea, que a gente adora.) com direito à lágrimas e brigaduuuuu no final. ok, esquece as lágrimas.

sábado, 8 de agosto de 2009

e por falar em Grey's anatomy...

McSteamy (fotografado num momento que tava fazendo sexo via embratel comiguinha aqui. Esse coração ombro-suvacal também é em minha homenagem, craro. Já esse pombo kamikase foi adquirido num momento de consumo intenso e prolongado de substâncias tóchicas que alteraram a mente do moço. Bem, esse é meu palpite eniuêi. Troço feio, ow. No mesmo período - cheio dos elementos alucinógenos no cérebro- ele tentou me levar pra Las Vegas, disse que o sonho dele era que eu fosse a Senhora McSteamy - ai, gente, quase soa como senhora do destino! hm, pensando bem, ai, que brega. - e disse que eu ia ser a mãe dos filhos dele e eu falei, sai pra lá, abigo, meu relógio biológico tá sem pilha e eu já tenho estrias suficientes por uma vida. Ele perguntou o que era uma estria e eu fiquei tão emocionada que fizemos amor longa e demoradamente e pegamos carona no cometa da felicidade repetidas vezes.)Doutorrrrr, venha fazer respiração boca-a-boca nimim. e respiração boca-a-ondemaisvocêquiser. E quando cansarmos, façamos respiração mãos-a-orgãos.

Ui.

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

ai, que triste!

O diretor, roteirista e produtor de uma pá de filmes que os véio tudo assistimo super famosos nos anos 80 (e 90) faleceu ontem. John Hughes era O cara, não que o nome seja conhecido no Brasil, mas ele escreveu e dirigiu pérolas como Curtindo a Vida Adoidado (nessa época, ainda colocavam títulos decentes nos filmes gringos) ...(campeão da Sessão da Tarde, junto com Os Goonies e A Lagoa Azul, que não, não tinham nada a ver com o carenha que bateu as botas.)

Gatinhas e Gatões, que eu a-ma-va...
(eu achava esse ator liiiiiiiiiiiindo - ele também fez Minha Mãe É Uma Sereia, na época que a Winona Ryder 1)não pegava o Johnny Depp 2)não era mais conhecida por roubar lojas de grife que por seu trabalho e a Cher 1)ainda tinha um rosto que continha derme, epiderme e terminações nervosas, já que a versão atual é formada de cimento maciço revestido com plástico, e só por isso que ela não consiga expressar emoções - praticamente o Ciganoigor. Sem os músculos. E a Ellen Roche. Tá, agora me conta, onde, em nome de Jesus, esse homi tava no ginásio - ou seja lá como o segundo grau se chama hoje em dia - com essa cara. Inspirados nesse filme que os diretores de elenco escalam em Malhação.)

O Senhor Hughes também foi um dos responsaveis por Esqueceram de Mim.
(Aqui Macaulay Culkin antes de ser 1) amigo do Michael Jackson 2) casado e divorcidado - antes dos 20 3) preso por porte de drogas 4) esquecido.)

Enfim, querido John, obrigada pelo seu trabalho que proporciona a nós inesquecíveis tardes de diversão na tv aberta. Sessão da Tarde feelings.

E bem, nada a ver com o falecido, mas aproveitando o post, filmes, anos 80, etc...
Uma lembrança de Namorada de Aluguel, um dos melhores filmes de high school já feitos. fato.
(Percebe-se que na época em que não existia photoshop pra erradicar oleosidade na testa e percebe-se também o McDreamy 20 anos antes de ser McDreamy.)

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Deu na internet: SUSANA VIEIRA RECEBE CARINHO DE FÃ.

foto ilustrativa da reportagem:
Dúvida:

Tentativa de assassinato por estrangulamento agora mudou de nome, é???

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

COMO ARRANCAR ESSE TROÇO DA CABEÇA DA RIHANNA???

Abiga, eu desisti do seu figurino porque stylist ruim é que nem barata, você mata 1, aparecem 6. (mesma regra aplicada a cabelos brancos). Maaaas, o importante é acreditar e eu tenho fé que a gente vai conseguir fazer você voltar a ter cabelo de gente. (eu acreditei que um dia a Ana Maria Brega ia se desprender daquela luvinha sem dedo a la Michael Jackson e olha, a Globo se livrou do acessório em 3 tempos. * UPDATE: Me disseram que AMB voltou a usa as tais luvinhas horrendas! - pra proteger do câncer de pele. Como disse a Ny, muita luz dentro do estúdio. Como disse a Sophie, muito peeling na mão pra esconder a idade. Acho válido, o peeling. Acho tenebroso, usar luvinha... Ou seja, Rihanna, abre teu olho! Porque você pode ter recaídas e exibir cabelos bizonhos no futuro, mas o importante é se livrar de um problema de cada vez...)

Eu tenho algumas soluções pra gente se livrar desse ebó mal despachado que fez moradia sobre o seu coco...

1)Mandar o estagiário avisar pra Rihanna que o orçamento da versão black de Quem Vai Ficar Com Mary não foi aprovado pelos estúdios e que ela já pode parar de sair caracterizada pra fazer a cena do gel no cabelo.

2)Conscientização das pessoas que se apossam de terras florestais e fazem queimadas. Povo, favor esperar as folhas virarem cinzas, não uma gororoba carbonizada e sair jogando de qualquer jeito na cidade, de helicóptero. Porque pode cair na cabeça das pessoas desavisadas e elas saem na rua assim.

3)Chamar o disk-carrocinha-de-urubu. Que já vem com serviço de psicólogo para o caso da pessoa portando o cadáver do urubu ter se acostumado com sua presença capilar (a Rihanna por exemplo vai sentir falta da calda do bichinho atrapalhando sua visão). O serviço ainda conta com um caixão forrado de veludo fúcsia para garantir o conforto da alma imortal do seu amiguinho. Bora, abiga, segura na mão de Deus e LET GO desse resto mortal na sua carapinha.

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Para os românticos inveterados...

Tá, eu sei, notícia velha, mas e daí? É ohnnnn-que-fofo assim mesmo.

Ah, a vida sem tv a cabo. Estava assistindo "leitura dinâmica" da RedeTV! quando passou a seguinte matéria: Um inglês convidou a namorada pra ir ao cinema. Chegando lá, ao invés de começar a passar um filme, passou ele cantando uma música romântica bregaaaaaaaaa (super carne-unha-alma-gêmea-bate-coração vibe) e depois ele se ajoelhou no chão e deu um anel pra ela. Espero que seja de diamante pra ela vender, caso as coisas deem errado. O vídeo tá aqui. Assim, ele é feio, tá pagando um micããão, só de cueca, etc etc. Mas se fosse meu namorado já teria me conquistado com o bom humor...

letra traduzida de If you're not the one, by Daniel Bedingfield, porque eu tô romântica hoje, comentada por moi, porque eu sou eu e comentários maldosos relevantes são inerentes à minha persona:


Se você não é a pessoa certa, então por que minha alma está feliz hoje? (vai ver que sua alma fumou um.)
Se você não é a pessoa certa, então porque minha mão encaixa na sua desse jeito?
Se você não é minha, então por que seu coração responde ao meu chamado? (porque tava o telefone fazendo muito barulho e o coração queria dormir e sabia que você ia continuar enchendo?)
Se você não é minha, então como eu consigo a força pra ficar de pé? (sinal que a fisioterapia tá funcionando!)

Eu nunca sei o que o futuro reserva,
Mas eu sei que você está aqui comigo agora
E nós vamos chegar lá
E eu espero que você seja a pessoa com quem eu dividirei minha vida.

Eu não quer fugir, mas eu não consigo aguentar, eu não entendo (abigo, se decide)
Se eu não sou feito pra você então porque meu coração me fala que eu sou? (esquizofrenia?)
Tem algum jeito para eu ficar nos seus braços? (hm, você ronca? Se não, pode dormir aí.)

Se eu não preciso de você, então por que eu estou chorando na minha cama? (porque você é sensíviu.)
Se eu não preciso de você, então porque o seu nome ecoa na minha cabeça? (porque eu gritei meu nome no vale do eco)
Se você não é pra mim, então porque essa distância aleija a minha vida? (eu não sabia que vida ficava aleijada, mas obrigada pela informação relevante)
Se você não é pra mim, então por que eu sonho com você como minha esposa? (sadismo?)

Eu não sei porque você está tão longe
Mas eu sei que isso é verdade
Nós vamos chegar lá (onde?)

E eu espero que você seja a pessoa com quem eu dividirei minha vida
E eu espero que você seja a pessoa com quem eu morrerei (sai pra lá!)
E eu estou rezando pra que você seja a pessoa com quem eu construirei minha casa (ai, abigo, contrata um pedreiro, menos trabalho!)
E eu espero que eu te ame a vida toda (né? seria bom. depois deu ter me matado de levantar tijolo, pra você me trocar por uma 20 anos mais nova? eu te capo. depois frito seu pintinho. e depois dou pros porcos comerem. se eu como cru, pra que comer frito? pra engordar?)

Eu não quer fugir, mas eu não consigo aguentar, eu não entendo
Se eu não sou feito pra você então porque meu coração me fala que eu sou?
Tem algum jeito para eu ficar nos seus braços? (preguiça de fazer versos novos, é?)


Porque eu sinto sua falta com o corpo e a alma tão forte que tira o meu fôlego
E eu respiro você dentro do meu coração e eu rezo pra ter força pra ficar de pé hoje
Porque eu te amo, seja certo ou errado
E, apesar de não poder estar com você hoje à noite,
você sabe que meu coração está do seu lado.

brega não, né? Adoro.

Tá, o outro é ainda mais famoso, e se eu casar um dia, quero que seja assim! O Chris Brown devia dar muita grana pra esses dois, que deixaram a carreira dele em alta depois dele ter dado umas porrads na sua ex, Rihanna-umbrella-ella-ella-ê-ê-ê
Se você já viu, veja de novo. Se não quiser ver, pobrema. Se não viu, junte-se a mim e diga ohnnnnnnnnnnn.


(eu, manteiga derretida que sou, chorei quando a noiva entrou...)

ai, tô com mó preguiça de traduzir a música agora, 5 pra meia noite. Mas depois eu coloco. Hm, talvez. Não prometo mais nada. haha

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XV

"O importante é acreditar" ou "É mal de Ronaldo..."

Quem foi jovem nos anos 80 quase não acreditou quando George Michael saiu do banheiro onde foi flagrado se pegando freneticamente com um bofe e, logo, do armário.


Pouco tempo depois, todo mundo percebeu que os sinais tavam todos lá... Aquela balaiage nos cabelos, aquelas sobrancelhas delineadas (de fazer inveja a qualquer homem de Milão), aqueles shorts e pelamordejesus, aquela PINTA toda!

foto ilustrativa:
E geral se perguntou: Como eu não notei antes???

Porque o pior cego é aquele que não quer ver.

É tipo você falar pro seu pai que vai casar pura depois de rodar uns 10 anos pelo mercado... Pura experiência. Agora, teu pai vai jurar de pé junto que você é virgem. Aí você aparece grávida. Diz pro seu pai que você é a virgem Maria ou virgem __________ (preencha o campo em branco com o seu nome) que Seu __________ (preencha o campo em branco com o nome do seu progenitor) vai acreditar.

E por falar em acreditar, eu não quero crer no que vêem meus olhos...

Criiiiiiiiiiiiiiiiis, não faz isso comigo!

vamos ao golpe... Esse boné rosa, esse shortinho...
...Essa flor na orelha, essa sobrancelha definida, esse carão...

... esse macho abrindo sua camisa...
...o supracitado macho fazendo o seu abdômen de reco-reco... sentindo cada ondinha do tanquinho. e vocês dois adorando...

Cara, sem contar que...
Esse negóço de bola batendo na bunda... Sei não...

Bem, sendo coca ou fanta ou um mix dos dois, fato é que Cris Rorô entrou na fila pra ser gostoso 3 vezes...

Frente:
Olha essa coxa cheia de veia! (não, não venha me dizer que são varizes!) Olha esse braço cheio de veia! (sim, estou aqui delirando pensando na outra parte cheia de veia dele...)

E verso:
ai, djeizusmériendjôuséfy! estou tão pingando quanto essa sunga...


Mizifí, arruma o meio de campo, dribla um, dribla 2, entra na pequena área, ajeita e manda pra dentro!!!

ui.