soltando a magali whitin...

achei liiiiiiindo. amo.

E cheguei a cogitar a possibilidade de renovar meu guarda roupa inteiro para ter alguma coisa que combine com esse calçado.

A falta de fundos tempo para adquirir um closet novo ficou em segundo plano quando lembrei de Andressa Soares.

Perdi o tesão totalmente ante a possibilidade de alguém me chamar de Mulher Melancia. O que seria uma ofensa em tantos níveis diferentes que é difícil até descrever o sentimento.

acabô-ô-ô-ô-ô-ô-ô, a-ca-bô... (cantado no ritmo de algum axézão aí da vida)

Ahhhh, que peninha de galinha! O Joe Jonasbrothers e a Camilla Belle (quem?) acabaram o namoro.

Jonasbrothers é uma coisa assim sandy&junior, você não tem como separar o bloco, sabe? Tá, esse que acabou o namoro foi o que é viciado num secador. Alguém indica um lugar que faça escova marroquina pra ele porque ele deve perder umas 7 horas de vida por dia pra poder esticar a carapinha. Olha quanto cabelo o ser tem na cabeça. invejinha!! O queeeeeee? Você achava que o cabelo dele era liso mesmo? Você também acredita nos políticos brasileiros? foi o que eu pensei...

A Camilla Belle é, tecnicamente, uma atriz (nunca a vi atuando, mas acho que deve ser tão talentosa quanto as atrizes de Malhação), tecnicamente, brasileira (porque a mídia aqui adora dizer que neguinho é brasileiro. Tipo o pai do avô da prima de fulaninho é brasileiro, e o cara, por tabela, vira tupiniquim também, mesmo que não saiba falar nem "oi", nem nunca tenha colocado o pé em terras brasilis e já vai ter informação dizendo como o pseudo-brasileiro ama o brasil e todas as suas coisas ( aposto que ama especialmente a capital brasileira, buenos aires). E os brasucas famosos lá fora (segundo os padrões jornalístico-brasileiro) então??? A mídia adoooora dizer que nossos artistas são todos tendência (já li que Alice Braga é inspiração da nova safra de atores) e famosééérrimos. "Ivete Sangalo faz show lotado em Londres." lotado de brasileiro. Brasileiro famos(inh)o é o Rodrigo Santoro. Tipo, pergunta pra algum americano quem é Alice Braga. Aliás perguntando prum americano quem é Sônia Braga. Aproveita e pergunta prum francês quem é Ocimar Versolato... Ah não tem contato nem com americanos e menos ainda com franceses? Hm, deixa eu te esclarecer então. Eles vão saber tanto desse povo quanto eu sei qual o sistema político do Zimbabuê. Endendeu o espírito da coisa? )

Eniuêi, Camillete é filha de uma brasileira aí e li em algum lugar que ela fala português fluente e gosta de brigadeiro e pão de queijo. Rú-quérs, né?

Ela é ainda a ex do Edward Cullen (previamente desconhecido como Robert Pattinson). Não, ela não acabou com o Joe Jonasbrothers porque o Rob Patz/Ed Cu (é de cu! hahahaha. 12 anos, alguém?) também está solteiro. Nem porque a foca dela tá fazendo escalada indoor já que ela tem 22 anos e ele tem 19 e usa um anel de castidade (atestando que é virgi. se bem que eu conhecia uma menina que tinha o, hm, lacre de segurança intacto mas o cullen hahahahahahah, como eu sou engraçada! era outra história...) e, verdade seja dita, o vampiro lá do Crepúsculo tem cara de "vem cá que eu vou te amassar que nem massa de pão" enquanto o Joe Jonasbrothers tem cara de "vem cá que eu vou te ensinar a amassar o cabelo usando mousse".

Nããããão, o término do namoro foi uma decisão consciente do (agora ex) casal, levando em consideração o futuro da humanidade.

Eu exprico:

Saca essas sobrancelhas:

Isso porque essas taturanas tão feitas, imagina ao natural.

Agora imagina a cruza desses gens que produzem 5 fios por folículo.

Eles não querem que a raça humana involua, really...

Para ajudar na visualização/entendimento do fim desse namoro e na caridade dos fofinhos, utilizamos um programa de computação ultramoderno ,o Google, para simular o filhote dos dois e o resultado foi o seguinte:

(espécie homo-peludus)

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XIV - Especial Nadadores Totosos

O fulano abaixo se chama Ricky Berens, da equipe americana de natação:Ontem, ele fez a alegria dos fotógrafos (e da torcida) presentes no mundial de natação em Roma, ao competir com o traseiro aparecendo. É zérium! Bem, claro que não foi uma coisa tipo, óqui minha bundinha, mas o resultado final foi o mesmo. O que sucedeu-se foi que pouco antes da prova, Riri abaixou para pegar o sabonete passivonaaaaa não sei por que motivo e arrebentou a roupa de peixe, ou seja lá como esse macacão aquático se chama. Não tendo tempo pra mudar de roupa porque a prova ia começar em poucos instantes, nadou assim, semi-au naturel.
adoro.

Por falar em americano nadador e nadadores totosos, não podemos esquecer dele:
Phelps.
Porque, no caso dele, o que interessa tá abaixo do queixo memo...

Geralmente, quando olho pra cara dele penso que se eu tivesse pinto não só ia broxar, como o bagulho ia rescindir, sério a ponta chegando a tocar o baço, por dentro. (Conseguiu visualizar?) Tipo mudança de sexo instantânea, no susto, saca? Pois é, tão feio que eu acho ele. 1 nível abaixo do Ronaldinho Gaúcho, claro.

Mas, Phelphel, querido, nada que uma cirurgia ortognática não resolva. (passei várias horas frutíferas no Google hoje. Como se divertir sem visa...)

Bem, mas nem só de camarão* vivem as piscinas olímpicas... (* aquele que o corpo é aproveitável, mas não a cabeça - pro caso de você ter acabado de chegar de Plutão depois de vááários anos morando lá, onde, como sabemos, informações relevantes como essa não chegam...) .

Esse aqui é o Cesar Cielo:
Oi, Cesar, o prazer é todo meu.

Ossinho da bacia (semana passada eu aprendi o termo médico desse osso, mas já sisqueci. Hm, o que provavelmente significa que não aprendi coisa nenhuma. eniuêi..) + cuequinha CK = ui. Até essas sardinhas de Itu (tô falando dessas pintas gigantes) eu gostei.

Também gostei dessa foto aqui embaixo, parece o homem elástico do Quarteto Fantástico, néam? Zuoper flexível. hmm...
E olha o tiozinho mau-encarado ali do lado. (Ele tava pensando que ia voltar pra casa e ter que assistir tv aberta. Te entendo, abigo.)

Bem, outro nadador que já fez cosquinha na foca é o Xuxa. (o Gustavo Borges nunca significou nada para... hm, o meu coração. tcheca agora se chama coração, é?)

Acima, a roupinha do Xuxa deixando mucho poco à imaginação. torto à esquerda

Abaixo, Xuxa posa na frente de um canhão segurando uma tocha em chamas:

É muito objeto fálico/metáfora para mim.

(Tá sentindo um desespero? Quem não beija na boca há 2 meses levanta a mão. Sophia Maria levantou a mão.)

Tá bom, parei de pensar no falo do Xuxa. Mãe Sophiá teve uma revelação desconcertante.

Olha como será o futuro do Xuxa:


(Marcelo Scherer x Fernando Taz)

Então é isso, gaguéga. Eu sei que eu tenho postado pouco, mas essa semana acho que vou conseguir postar diariamente, quiçá (aquela que andou lendo José de Alencar demais, eu. Quiça é o primo pedante de Oxalá. Eu gosto de coisas pedantes.) mais de uma vez ao dia.

beijocas e boa semana!

Ah sim, quase sisqueci:

Rickynho mostrando seu traseiron pra geral.

Eu vi esses músculos e me imaginei apertando esses glúteos enquanto ele mergulhava em mim e...

a produção de água do Rio Guandu tá que tá.

Não quero nem ver o nível dos posts se a seca do nordeste se prolongar por mais tempo.

Ouviu, Deuszinho???

eu tenho o seu proximo bebe!!! (e o que mais voce quiser me dar)

e eu deixo voce usar minhas calcinha tudo
e meu corpitcho todo.

Ailoviuu oueis forevah.

risadinha de quinta a noite

O-DEI-O videos do youtube que nao tem link direto, mas eu botei esses links que abrem em outra janela, entao beleza, espero ser util.
Assim, acho esse cara que faz os viados engracadissimo (bees, deculpem se os videos ofende, eu achei que nao mas sei la...), eu gosto da mulher tirando sarro das cantoras mais porque a Hebe nao consegue se controlar. e a Vanexa da Mata me lembra meu bofe (a gente se catava freneticamente ao som de Vanexa comecou a se conhecer na epoca que Boa Xorti estourou).
Ex-bee
zoando cantoras na Hebe
Traficante gay
Boa sortiiiii -Vanexa da Matta

Shakespeare Revisited

Numa conversa familiar, meu irmão e eu tentávamos lembrar de uma passagem de Romeu e Julieta (sim, porque nós somos zuuuuper cultos e declamamos Shakespeare, assim, sem motivo como quem declama, sei lá, "como é que eu posso vomitar batata se eu comi repolho/o resto é comer ovo e vomitar tudo de novo." by Chitãozinho e Xororó. Poesia pura... Eniuei, o pedaço que a gente tava tentando era esse:)

"-Que luz nasce através dessa janela?
-É o leste, e Julieta é o Sol! Ergue-te, belo Sol, e mata a invejosa Lua,
já doente e pálida com desgosto, que vós, sua donzela, sois bem mais
bela do que ela."

Meu inspirado irmão, não lembrando dos versos do Billy Shake nem por um cacete, teve um momento eureka e, pluf!, pariu novas e belas estrofes poéticas ali mesmo. Geniozinho.

Eis o que merece ficar gravado na história para todo o sempre que assim seja amém:

(romeu, embaixo da sacada, serena julieta. de joelhos, olhando pra cima, um braço dobrado sobre o peito o outro braço estendido em direção à janela:)
"você é linda como a lua,
do alto dessa sacada,
vou subir nessa roseira,
e vou dar uma trepada."

Eu ♥ meu irmão.

Movimento Eu <3 Segunda-Feira - Parte XIII

Feliz Dia do Amigo, gaguéga! E como eu sou abiga pagarai, divido com vossas adoráveis pessoas (ooooohn, como eu sou meiga) uma foto do meu homi (Gabriel Aubry, que, na verdade, me ama, mas tá com a Halle Berry só por publicidade. Ele bem me disse quando saiu daqui, 5 minutinhos atrás, "Gata, já que você não assume, eu tô com a Halle porque entre todas as atrizes de Róliuudjii que eu podia pegar, fui catar uma que lembrasse você, amor." ohn, muito fofo. Mas o meu pai (Bill Gates) não aprova essa união e como eu quero fazer parte do testamento dele, eu estou levando essa vida dupla, sabe? Triste isso, né?) Bi, me chama de canga, me estende na areia/no chão/na boleia do caminhão/wherever e se arregaça deita em cima de mim.

consideração atrasada sobre gripe suína

Mocotó (também conhecido como o ex-namorado da Moça Munita - porque apresentador do Vídeo Show vai ser pra sempre o Miguel Falabela e a repórter, Cissa Guimarães, a menina que quebra o coco, mas não arrebenta a sapucaia. Oi? Pois é.) contraiu o virus A/H1N1.(mostrando todo o seu bom gosto na escolha básica de manto-sagrado-wear.)

Quem também foi derrubado da vassoura? duhhhhhhh foi o Ronnie.


Ô coitados.

Mas pelo menos eles tem cura...

E a pobre da Victoria Beckham? A parte da gripe a gente não sabe, mas a parte suína...
Foto vintage, nariz super oinc oinc original de fábrica.

Caminhos das índias x A fazenda?

Nicole Szwhirehfeiurhfer (ou algo assim) das Pussycat Dolls, é prova que a tv brasileira é tendência e, não conseguindo decidir na luta entre Globo e Record, abusou da influência mix moda-televisiva brasileira. Ela não colocou fora Sarney no Twitter mas, zuuuuoper engajada, decidiu fazer uma crítica à fome no Brasil, ela se revolta com esses políticos corruptos. A intenção foi tão boa que a gente vai relevar essas botas Louboutin de milhares de reais que sozinhas alimentariam 150 familias no sertão nordestino por 1 ano. ai que exagero. ai que inveja. E ela chorou tanto quando viu umas fotos do Sebastião Salgado que teve que usar esses óculos pra esconder os zôio vermelho. Pronto, agora que o visu foi explicado, delicie-se com essa visão do inferno avant-garde.
Engajamento, homenagem à tv brasileira, Caminho das Índias bombando, etc, não importa. Fato é que até Juliana Paes arregalou os olhos (mais) quando viu esse outfit, maluco.

(Ju Paes, laranja por causa de seu papel em Caminho, com os bizoião arregalado.)

pode me lamber todinha

Acho que chega a ser maldade nessa seca nordestina em que me encontro, me deparar com essa foto quando acordo...

(Gê e Izzie na premier do novo filme deles)

E eu tinha tido um sonho suuuper legal onde eu finalmente tinha achado um defeito na Gisele Bündchen. Ela tinha uns braços compriiiiiiiiiidos (tipo aquele monstro de um olho só do monstros s.a.) e eu fiquei me perguntando como ninguém tinha reparado nisso ainda... Aí acordei e, evidentemente, La Bínxen continuava linda, magavilhosa e 100% proporcional. vaca

Enfim, fica aí o cartaz do tal filme que o cara de Espartaaaaaaaaa faz com a malinha de Grey's Anatomy.
Achei legal que tiraram a cara dela. Aproveitei e fiz umas pequenas modificações:

Sei lá, de repente eu volto a dormir e invés de me deparar com os braços compridos monstros s.a. da Gi, eu me deparo com o Gê e seu monstro comprido. ui

Bom findi, gaguéga.

lembra da canetinha mágica que apagava canetinha???

se você é da geração que assistia thundercats na globo (e possivelmente jaspion e changemen na manchete), você provavelmente em alguma época do primário encheu o saco da sua mãe pra comprar o estojinho de canetinhas playcolor que vinha com a canetinha mágica branca, que apagava as outras canetinhas! Ai, era uma emoção apagar os borrados de canetinha! (tudo bem que se você usasse muito furava a folha.)

Eu me lembrei dessas canetinhas quando vi essa foto da Juliane Moore:
Se alguém me dissesse que passaram canetinha mágica nela pra apagar toda a cor, eu acreditava, hein? Repare que o pé se camufla no chão branco. Alguém dá um Cenoura & Bronze com concentrado de urucum pra essa criatura, pelamordezezus.

Eu tenho certeza que se botassem ela num quarto escuro o efeito ia ser mais ou menos esse:

what the fucking porra is this???

e what the fucking porra is tchutchu rock'n'roll???

e what the fucking porra esse camarada ingeriu, maluco???

provavelmente a mesma substância que djéssica:



qual foi a do momento laços de familia, camila raspando a cabeça, (pude praticamente ouvir love by grace ao fundo) e qual foi a do cabelo despenteado (wanessa camargo 2.9 + 10% de água oxigenada) + olho e boca no melhor coringa-reloaded style? heath ledger se remexeu na tumba e eu vou rezar antes de dormir pra não ter pesadelo depois disso.

Movimento Eu <3 Segunda-Feira - Parte XII

o ataque comunista mensal começou e meus norônio tudo se rebelando, não quero pensar muito não, eu tinha errado que parte qual que era, mas já consertei... Eniuei...

Bem, perdones pelo sumiço do findi. Várias coisas, entre elas ter caído num golpe de um taxista berdinazzi (como eu aprendi no meu super curso intensivo de italiano Terranostra, berdinazzi = maledeto.) Fica aí a dica, se vocês quiserem confirmar que Cristo não tem bunda tirar foto brega zuuuuper original com os braços abertos com JesusChristSuperStar atrás, vão de trenzinho!!! É o olho da cara, óbvio, mas pelo menos você tem noção da facada desde o começo. porque se for pra ser roubada que seja por um assaltante assumido e não por esses políticos safados. Oi? Pois é.

Enfim, fora ir a praia e ser enganada por taxistas eu espero que o bad karma já tenha encontrado com ele., passei uma boa parte da ultima semana assistindo séries light como Law & Order - Special Victims Unit e também L&O - Criminal Intent. Nada como um monte de assassinato e sangue e cenas no necrotério de madrugada para garantir um sono tranquilo. not. Eu tinha que ficar procurando uns Ally McBeal (amoooo) ou friends ou algo assim pra conseguir ir dormir depois.

anyway, em homenagem aos braços abertos do Cristo e aos braços da lei, vamos mostrar os braços fortes do Christopher Meloni. cacura, sim. Mas eu deixava o Stabler me enquadrar, hein.

muito bonitinho!!!

Eu queria ser criativa assim.

sabe o que acontece quando uma agua-viva gigante se atraca com a sua cintura?

isso:

melhor que bolinha anti-stress

*a sua vida anda caótica, você não sabe se casa, compra uma bicicleta, vira vegetariana(o), dá o cu buraco negro pela primeira (ou 7.092.638.475a) vez, vai estudar pra concurso público ou arregaça mermo, larga tudo e vai pra Paris? Toda essa dúvida está te deixando com angústia e stress e não tem bolinha nem bastãozinho que resolva o seu problema?

*Sua vida é um mar de rosas e o stress passa longe, mas você está com raiva de um bofe em particular (ou de todos os homo-masculinus em geral) e gostaria de dar uma lição nele(s)?

*você é realizada(o) profissional, amorosa e pessoalmente (morra!), mas se amarra num couro, num tchaaaaa (onomatopéia - porque eu achei mais chic falar isso que barulhinho - de chicote), num sofrimento alheio...

Seja qual for a sua preferência, eu tenho a resposta para aliviar a sua inquietação:

descarregue sua raiva/stress/masoquismo aqui (ou clique no link só pelo prazer de dar enter no teclado) (caso tenha dificuldade de visualizar o que tem que fazer, mexa com o mouse para direita e esquerda na altura da cara do cidadão, alternando velocidade, distância e frequência. de vez em quando, pare pra ele falar. E se quiser de novo clique em "I'm not done slapping")

Criatura evoluída que sou, já salvei nos favoritos.

Movimento Eu <3 Segunda-Feira - Parte XI

Raj de policial...... eu ia falar coisas como vamos seu autuados por falta de decoro, mas isso me lembra os políticos brasileiros e aí não tem foca que se anime.

Depois pensei em comentários relevantes como: me algema na cama e usa seu cassetete, mas isso tá muito batido achei muito ousado pro conteúdo família desse brógui. ah tá.


Rodriguin, eu te desacato e você me guarda com a sua tonfa, pode ser?

(não sabe o que é tonfa? Vai lá fazer promessa pro Santo Google te mostrar as respostas...)

risadinha de uma tarde chuvosa

hahaha.

STEFHANY GANHA CROSSFOX.

Ok, SteFHany pegou uma musiqueta chata pagarai tosca gringa, colocou uma letra gramurosa falando de um carro da VWolkswvagen e ganhou o carro no programa do Luciano incrível hulk Huck. (Peguei essa foto no Katylene.com, Katy, te amuuuuuu)

Vou me inspirar.

Estou estudando propostas de mudar meu nome pra SoFHy e fazer uma versão rústico-gramurosa-tupiniquim e para descolar um zero km.

Só não lancei minha carreira artística ainda porque

a)não consigo me decidir sobre a música favorece mais a minha voz e a poesia pura da letra.

b)tô dividida (praticamente uma esquizofrenia) entre BMW e Ferrari. (porque desisti da minha idéia original, já que é empossével fazer métrica com a palavra limosine.)

Quando ficar pronto, lanço aqui em primeira mão! Eu já com megahair e roupinhas calypsoooo-style, claro.

SOBREVIVENTE DO AVIÃO QUE CAIU NO OCEANO ÍNDICO RETORNA PARA PARIS

o segundo avião que caiu no oceano em menos de 1 mês... (tá, essas são fotos de outro avião que caiu no mar, mas enfim, você entendeu o espírito da coisa)

Eu não sei se é culpa das marés, da lua, se o problema é com Paris (o outro tava indo pra Paris, esse tinha saído de lá) ou se é tudo um complô do universo pra me ajudar a justificar meu medo de viajar de avião, especialmente enquanto estiver passando sobre o mar...

Mas assim, uma menina de 14 anos foi a única sobrevivente do vôo com mais de 150 pessoas a bordo. E, aparentemente, sem grande sequelas. Minha irmã que disse, imagina ficar no mar por 12 horas falando "mãe?" "alguém?" e ninguém responder... Ai, credo, calafrio só de pensar.

Mas assim, só ela sabe

1)como a Kate Winslet se sentiu em Titanic.
2)como o Bruce Willis se sentiu em Corpo Fechado.

Mas ao mesmo tempo, rola aquela sensação adidas, Impossible is Nothing.

Sei lá, me fez pensar.


(não, não tá fedendo.)

Prêmio Excruído Digital de 2009: Bruno Gagliasso

Todo mundo chocado que o Bruno Gagliasso não sabia que ao colocar o telefone no Twitter, geral ia ver. Quando vi essa imagem do lance fiquei chocada também: Chocada porque ou meu cérebro tá esquizofrando, ou o Bruno Gagliasso usa o Johnny Depp como avatar. Oi? Pois é.

Brunex, tipo ansim, não vou mentir, meu primeiro pensamento foi: Abigoooo, é muito tsunami pra sua piscina tommy de 100 litros. ( e nem é porque ele tem quase 1,80 e você quase 165). Mas depois refleti e cheguei à conclusão que Bruno Gagliasso realmente está seguindo os passos de Depp.

Qué vê? Fotos e estatísticas pra vocês:

foto de perfil com a esposa (J) / piriguétchi da vez (B)

brrrrr (que frieza!)

(sobrou carão)

mais amor... (menos estilo)

(mais papinho.)

personagem totoca das idéia

Benny & Joon momento Chaplin.
(bem gostosinho esse filme, aliás. E esse é um dos momentos mais fofos.)

Tarso:
(quem não tem Mary Stuart Masterson e Aidan Quinn caça com Marjorie Estiano e Humberto Martins.)

o que aprendemos com essa foto: pra se fazer um maluquete na tela, você precisa aquecer sua cabeça.

Recado pro Bruno: Abigo, quer se preparar melhor pra fazer um louco na tv, assiste os youtubes do Theo Becker em "A Fazenda". Eu não sabia o real sentido do adjetivo alucicreide até conhecer theozinho. Grande laboratório!

foto no sofá

(eu faço carão no sofá)

(eu mordo fronha no sofá)

vaibe viada

(leendah!)

(Leendah na Vogue. acho que o Tarso ganhou nessa, hein? aêêê)

deixa as fotos pra lá. Vamo comparar a vida amorosa e carreira.

O seu cocô varia de acordo com o que você come.

Os dois gostam de pegar pessoas conhecidas...

namorada mais famosa:

Johnny Depp --> Winona Ryder. Ladrona sim, anônima jamais!

Bruno Gagliasso --> Joana Balaguer. Quem? Pois é.


papéis marcantes da carreira:

Johnny: ter participado da morte de River Phoenix - liiiiiindo Anjos da Lei, Edward Mãos-de-Tesoura, Don Juan DeMarco, Gilbert Grape, tudo quanto é filme do Tim Burton, o pirata bee lá e por aí vai.

Bruno: o gay de América, o badboy de Paraíso tropical, o Tarso de Caminho das Índias (se eu for pra Índia e não for recebida em todos os lugares com pessoas dançando daquele jeito, vou ficar super desiludida.) Que mais? Pula.

prêmios:

Johnny: Ganhou 1 globo de ouro e vários prêmios da MTV, Teen Choice Award e umas paradas aê. Mas a verdade é que você foi indicado pra 3 Oscars e nunca levou. Isso que conta, abigo, sóuii.

Como veremos a seguir, o trabalho de Bruno é muito mais reconhecido, especialmente tendo em vista sua relativamente curta carreira artística. Bruno já angariou os seguintes louros:

• Melhores do ano - Domingão do Faustão - melhor ator coadjuvante (novela "Paraíso Tropical")
• Prêmio Qualidade Brasil (2007) - melhor ator coadjuvante (novela "Paraíso Tropical")
• Prêmio Contigo! (2006) - melhor ator coadjuvante (novela "Sinhá Moça")
• Melhores do ano - Domingão do Faustão (2006) - melhor ator coadjuvante (novela "Sinhá Moça")
• Prêmio Contigo! (2005) - melhor ator coadjuvante (novela "América")

E seu maior feito: Bruno é hexa campeão no quadro "Vídeo Game", do Vídeo Show.

Amazing. Dá até orgulho poder contar com um talento desse na dramaturgia brasileira.