Esqueça tudo que você já ouviu sobre o mundo (ou pelo menos o Brasil) ser dividivo em três raças: branca, parda e negra. Um recente estudo comprovou que o censo 2009 deveria ter as seguintes opções: brancos, negros, mistureba (qualquer que seja a combinação familiar), pardos ( aliás me tira uma dúvida, japonês é branco ou é pardo?) e laranjas.
Oi?
(Christina Aguilera, resolveu assumir que é laranja e tem orgulho disso.)
Pois é. Os laranjas estão cansados de serem alvo do preconceito dos não-laranja e gostariam de gritar pro mundo inteiro ouvir. E Sophizinha aqui ouviu a voz dos excluídos e revela agora, em primeira mão, toda a angústia desses cidadãos sem
senso censo!
Eles não tem culpa
de não terem noção!!!. A coloração alaranjada é resultado de uma mutação genética recém-descoberta e ainda pouco estudada. Por enquanto o que se sabe é que isso afeta a produção de melanina, em diferente intensidade, transformando o que deveria resultar num leve bronzeado/uma cor saudável numa explosão de cores quentes que vão desde o laranja pálido, quase amarelo, até o abóbora fluorencente. (atenção pro português, gaguéga, florescente é aquilo que floresce, fluorescente é uma cor frenética que chega a doer a córnea, capisce? capisço. ok.)
(laranja-pálido, também conhecido como laranja-bebê, passando por laranja-intenso até chegar a...)
(...laranja radioativo. De algum jeito, a área dos olhos da Ginger Spice foram poupadas do ataque melaninótico. sortuda!)
Se você for um estilista de alta costura italiano, prepare-se! Sua hora vai chegar!
(ps. caso você seja um estilista de alta costura italiano, me dá um vestido de
brinde presente já que eu te avisei pra você ir se acostumando com a idéia...? anfan.)
Em alguns casos, o tom de laranja afeta só o rosto, às vezes o corpo inteiro, e, frequentemente, o produtor de melanina sinlouquece e libera diferentes quantidades de células alaranjandas ao longo do corpo sofredor. Uma tristeza, zenti.
(a descarga de melalina não chegou aos pés, tadinha.)
(Lindsay Lohan declara: " Sou laranja, mas sou feliz!")
Os laranjas, além de serem motivo de chacota, ainda sofrem discriminação; Recentemente o Príncipe Harry, entrou com o pé e sua ex Chelsy Seiláoquê entrou com a bunda, assim que esta apresentou sintomas da mutação. Ele alegou que não quer realeza transgênica na terra de Betinha. Harry, tu é ruivo, abigo. Quem é você pra falar alguma coisa dos tons de outono nos outros, hein? Quer dizer que só
nos pentelhos na cabeça que pode, é???
(Chelsy, alvo do preconceito real britânico. e de um surto laranja somente no rosto. percebam a diferença pro pescoço... Laranja degradê. luxo!)
Essa condição não escolhe sexo, idade, ou
lista VIP, vai de a a z classe social, mas, pesquisas e fotos indicam, ela se desenvolve mais frequentemente entre loiras
especialmente as de farmácia e isso segue uma proporção geométrica, quanto maior o volume da oxigenada, mais forte o laranja facial/corporal das indivíduas de diferentes idades e nacionalidades. Uma coisa.
Katie Price (aka Jordan), uma
sub-celebridade rosa inglesa. A musa dela é a Pamela Anderson - outra celebidade cor de telha. Katie é casada com outro representante da categoria laranja, o cantor Peter Andre (que só é famoso na inglaterra. Por fazer parte de um casal abóbora, não por seus talentos vocais, báidêuei.)
(Dridri Galisteu. Que posou pra playboy quando sua foca ainda era branca. Acho. Nunca vi a Playboy dela. )
Mas também ataca pessoas de cabelos escuros...
Como Vic Becks
(Abiga, tu é laranja mas teu marido é gatooooo. Muita inveja na vida de você!)
E J-lo.
(Abiga, tu é laranja, tem uma bunda gigantesca e ainda por cima é casada com aquele cão chupando manga. Tenho pena de você!)
Cacuras Senhores de meia idade também são afetados pelo fenônemo el laranrra.
E nos casos mais extremos, o alaranjeamento é contagioso. Perceba:
(cacura laranja com moçoila caucasiana pré-mutação)
(moçoila ex-caucasiana, new-orange!)
Assim como jovens de sexualidade indefinida.
(você acredita que a foquinha musical de Vanessa é entretida pelo peixe-espada dele? hm, acho que não, hein?)
(Com você esse jovem de 18 anos que se auto-intitula: The number 1 male Barbie. Fico até sem palavras pra traduzir isso.)
Afeta ainda senhoras, hm, na idade da loba. da tartaruga marinha. E dos dinossauros.
(A mãe da Rafaela Fisher. Com blush que consegue ser mais chamativo que seu tom de pele. Essa é batalhadora pra achar um negócio desse!)
(Helô Pinheiro. A
velhota Garota de Ipanema.)
No caso da Xuxa, além de loira e loba, ela é a fã número 1 do Donald Trump. Ele penteia a franja pra frente, a Xuxa também; ele tá abóbora, ela fica abóbora; se ele pular da ponte, ela vai e pula também.
faz um favor e pula da ponte, Mr. Trump!!!
