história triste.

Era uma vez a mãe da moça munita. O que ninguém sabe é que ela teve outra filha; a Hanna Montana.
Comprove:

Dicas de Mãe Sophiá

Tá num momento outlaw's horse's poop, sem auto estima porque teu ex levou a vara dele pra pescar outras focas??? E pior, transgênica??? Amiga, quem liga pra gosto hetero-machal?

Vou dizer só 5 palavrinhas pra você: diana e camilla parker bowles.

Então se teu omi tá agora pegando uma parideira de dragão, o shrek de unhas feitas ou uma aborígene da Austrália do avesso, forget it. É hora de plasmar no astral um novo cobertor de orelha, modelo revised. pelo menos 2 cm maior. évriuér.

Não sabe plasmar no astral ainda? Mãe Sophiá ensina:

pega um papel, escreve TUDO que você almeja num macho.
E depois acredite com fé, que ele chega.

exemplificação:

"Querido Deus, eu quero que meu próximo namorado seja:

-solteiro (just in case)
-hetero (hoje em dia, melhor não arriscar)
-limpinho
-moreno, forte, bonito e sensual
-well dotated (e que saiba usar a welldotation dele)
-com uma carteira bem well dotated também.
-que more bem; ninho de amor no kosovo que pariu não rola.
- 30-poucos - mas abro exceção pro bilionário ancião moribundo
- mais alto que eu (importante, porque se for menor que eu é anão, fato.)
etc.

obs. dispenso malucos e presidiários."

foto ilustrativa (eu geralmente coloco uma imagem similar ao que eu tô procurando pra ajudar deus, vai que nosso gosto em homem é diferente, sei lá).

Mas siga as instruções corretamentes e seja o mais específica possível. Em uma oportunidade, esqueci de colocar a faixa etária de preferência. Você naum tá inteindeindo. Eu tinha 24 e me veio um mirim de 19 anos super like a virgin. Thanks but no, thanks. Olha, eu passei meses dizendo que meu próximo namorado ia ser gato, loiro, com mais de 1,90m, equipamento compatível com altura e rico. Como tava difíçu aqui no Brasil, achei um na holanda, que veio aqui me ver. Eu esqueci de pedir inteligência e tive que dar um pé nesse daí também. Mas agora peguei a manha. E divido com vocês essa pérola de sabedoria inca maia azteca , hm pérola de sabedoria ponto.

Zentchi, it's potato.

Lola, la fea

A gente nem comenta o look "ugly betty", a gente só aceita que querem trazer os anos 80 de volta. (tipo assim, eu não tive escolha aos 8 anos de idade, mas agora eu tenho e deixa eu te contar uma coisa: não me importa que a Kate Moss prove por A + B que é bonito ou quanto custe na Colcci - calça bali e afins NUNCA MAIS!!!)

Mas, Lourdes Maria do meu coração...tu jura que a Madonna não tinha dinheiro pra te mandar fazer seu buço???

observação de segunda feira

tenho pena de certas encalhadas que passaram o final de semana com cólica (xingando deus por terem focas e não golfinhos/jacarés/peixes boi), tomando sacolé industrializado (é, isso existe.) Cujo ponto alto do final de semana foi assistir Fargo domingo às 3 e blau da matina. no SBT.

será que elas não tinham um blog pra atualizar não?

super recomendo.

uhu

Gaguéga, e aí sentiram minha falta no findi? eu nem senti de vocês. Sabe como é. Meu amante casado veio me visitar e nós passamos 48h de luxúria e prazer trancados no quarto nos amando como duas gaivotas mergulhando para pegar peixe no mar (hein?) e emitindo aqueles barulhos de gaivota feliz que eu não sei o nome. Ou eu tô confundindo com pelicano? Bem, depois da esfolação troca de energia, ele teve que partir. Foi muito triste a despedida, sabe. Mas eu fui forte. Só falei assim, antes de ir, me faz sua mais uma vez. Calores afloram quando lembro. Daí meu motorista levou a gente pro aeroporto onde ele pegou o avião de volta pra baganga da esposa dele (que tipo de nome estúpido é Halle, eniuêi?) porque ele me ama, mas também ama a filhinha de nome étnico dele.
Antes de embarcar, ele me olhou nos olhos, me deu um tapinha no traseiro e, me entregando uma foto, sussurrou no pé da orelha "Para você lembrar que tem dono" (ui). Tipo assim:
Gabe, baby, vou sonhar com você, te amo pra sempre.

preguiçosos!!!

momento são tomé de quarta feira

Os filhos naturais do Michael Jackson: Prince Michael I, Paris (sim, infelizmente a menina não se chama Princess Michaela) & Prince Michael II.
Tá bom. E o Michael Jordan é o pai da Paris Hilton.

nossa senhora do mau gosto perpétuo

e eu achando a gola repolho ruim, imagina sair de casa vestindo a plantação toda...

murréres, uótchiáriufínquin, cara???

inspiração de segunda

Zeeeeeeentchiiiiii!!!

Pra começar a semana bem, eu como boa amiga que sou (feliz dia do amigo por ontem, tava meio impossibilitada de postar...), vou dividir com vocês sobre essa nova descoberta da ciência moderna:

O SUPER GEL REDUTOR DE NARIZ!!!

A garota propaganda do produto é a minha amiga Gi, que brada aos 4 ventos que nunca fez plástica. Ela nunca admitiu publicamente ter usado o gel, either. Mas eu, em primeira mão mostro pra vocês o comprovado resultado fantástico desse produto inovador, utilizado, (só) no sapatinho (ô ô), por metade de róli-i-udji.
Então, gaguéga, se você não foi agraciado com o nariz perfeito, herdado de sua mãe, se inspire na Gi e use você também o gel redutor de nariz!!!!

Viu? como ela mesmo atesta, um nariz novo sem bisturi!!!
Use djá!

o que você pensa quando vê essa foto?

Eu penso:

Sapo cururu, na beira do Rio, quando o sapo canta, ô maninha...

diga xis.

xiiiiiiiiiiiiiiiix.

com pais desses, quem precisa de inimigo?

Zenti, estava eu linda, leve e solta e sem nada pra fazer e fui ler o site da revista People (horas de entretenimento), quando eu descobri que nasceram os gêmeos da Angelina Jolie & Brad Pitt.

Você que achava que nana shara, sarah shiva e zabele (uma delas costumava ser riroca e mudou de nome) já era maldade? pelo menos os pais dessas infelizes eram hippies. Qual a desculpa desses cidadãos pra nomear os filhos disso?

Brangelina batizaram os novos bebês Vivienne Marcheline and Knox Leon. Tô achando Shilloh bonito.

Nicole Kidman ama mais os filhos adotivos que a natural. Porque Sunday Rose (Rosa de Domingo) é muita zoação com a menina. O que tem Connor (fora ser nome de homem) e Isabella de errado?

Michael Jackson tem 2 filhos machos, Prince Michael I e Prince Michael II. Não tô zoando. Não lembro qual o nome da menina mas deve ser Princess Michaella I.

Bem, se o seu nome é algo tipo Flor de Maio, Uirapuru do Inverno, Serenata de Lua Cheia, (provavelmente você faz parte de uma tribo indígina, caso esse não seja o caso, não se despere nem troque de nome ainda pois) seus pais eram visionários, pois, acredite, seu nome é super in!!! Veja como você não está sozinho:

• a Mônica de Friends teve uma filha chamada Coco - tomara que essa criança nunca venha pro Brasil. Vão chamar ela de cocô, trolha, bostin, merds... o futuro é negro pra essa menina.
  

• Gwyneth Paltrow e o vocalista do coldplay tiveram a Apple – Ai, se ela morar em nova york, como vão zoar essa criança de little apple. se ela for gorda, vão chamar de big apple. E adolescente, os coleguinhas dizendo uns pros outros? Você já comeu maçã?hihihi e por aí vái. tadinha.
  

• Rumer é só um nome feio mesmo (em qualquer lingua) - mas tudo bem porque a Rumer é mó baranguete, o nome combina, mas Demi Moore & Bruce Willis também tiveram Scout LaRue (Escoteira A Rua) e Tallulah Belle. Que mudou seu nome pra Lula Belle. Cá entre nós, Dragão Horrible é mais condizente com a realidade. Já que era pra mudar...
  
  
• Frank Zappa chamou a filha de Diva Muffin. Diva Muffin?? Muffin???
  

• Penn Jillette teve uma filha chamada Moxie Crimefighter – Não sei quem são nenhuma dessas duas pessoas mas chamar a filha Moxie Combatedora do Crime? Must have been on crack.
  

• O que você ia achar se seu pai fosse chamado de Rob Manhã e só de sacanagem colocasse seu nome de A. Tipo, A manhã? Pois foi o que Rob Morrow (quem? pois é, mas isso não vem ao caso) fez, nomeou o pimpolho (ou pimpolha) de Tu Morrow. Tu, desculpa te contar, mas teu pai odeia tu. É sério.
  

• Prince Michael I e II tem um priminho chamado Jermajesty. Faz sentido.
  

• Bob Geldof produziu o Live 8. Ele também produziu filhas chamadas Fifi Trixibelle, Peaches (pêssegos), Pixie (saca, de computador?) e Tiger Lily (Tigreza Lily). Imaginou a potência do alucinógeno?
  

• Nicolas Cage é viciado em quadrinhos, por isso colocou o nome do filho de Kal-El, que é o nome do super homem, ou do pai do super homem ou algo assim. Ele também é super fã do Elvis, podia ter homenageado ele. Acho que seu filho seria mais feliz.
  

• David Carradine tem um filho chamado Free. fófis, feel free pra esganar seus pais.
  

• Acho a Shannyn Sossamon linda e atuou em vários filmes que eu adoro, mas preciso dar uma zoadinha amiga agora. chamar sua cria deAudio Science? what the fucking were you thinking, né???

• Quando a Ginger Spice (a ruiva, que parece a loira) chamou a filha de Bluebell (uma flor) Madonna ("homenagem" à cantora, mesmo) nem foi um grande choque. Mas merece uma mensão nessa lista.
  

• Jason Lee surtou durante as gravações de My name's Earl. Essa é a única explicação pra chamar o filho de Pilot Inspektor. Jason, 2 palavras pra você: Bad Karma!

• Sylvester Stallone além de fazer 65 filmes rambo e rocky também perdeu tempo fazendo vááááárias plásticas e chamando o filho de Sage Moonblood. Sage Sangue de Lua. Hein???
  

Pois é. Se você se chama Pamela Jéssica, Jennifer Victoria, Sasha, Agrivaldo Junior, Stephanny Lara, Roxelle... Se conforme! Viu que teu destino podia ter sido mais triste?

o retorno do bebê cenoura

O gurizinho da foto é o sobrinho do matthew mcccggonnnaugggghey (ou algo assim). Estou aqui torcendo pro cabelo dessa criança ser essas perucas que a beyonce usa, que parecem cabelo, sabe? ou pra ser photoshop, mas acho que não.
Como se não bastasse esse visu chucky o boneco assassino, o coitado foi batizado em homenagem a uma cerveja (Miller Lyte).

Ai, pobre criança.

chegados numa couve flor...

Elba, eu te dou os parabéns, sérin. Sim, também porque você descobriu a fórmula secreta da bomba atômica e deu um jeito nos cabelos, mas, principalmente, porque você descolou o Gaetano...
Gaets, quando eu tiver 60 anos também vou te procurar. beijos, gato!

Anthony Flags catou a Melanie Griffits quando ela já não era mais flor que se cheirasse.. Agora tá pensando 2 vezes se fez um bom negócio...
Mas calma, fófis, não precisa dar um tiro na testa só porque ela tá com essa cara. Você pode só se divorciar dela...

E, finalmente, o prêmio ECDT (eu como de tudo) vai pra Giannnecccchinnni. Esse aí já teve seu nome ligado à couve-flor, rosa, cenoura, abóbora moranga...

fábula singela.

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!

E a couve-flor respondeu:

- É, mas quem te come?

Moral da história: De que adianta ser rosa se quem te come é um bode???


Elaine, malhou, malhou, malhou, contratou um stylist, deu um jeito no cabelo e... casou com essa belezoca. ó coitada pra ela.

Pelo menos a Angélica se livrou do Cesar Filho. Mas olha onde ela foi amarrar seu burro, no caso bode.
Mas não é só o nariz do Luciano Huck que tá enorme não. Olha esse papo. E tem que ver a pança. Ah é, eles acabaram de ter filho. Ele ainda não deve ter perdido os kilinhos extras da gravidez. O que??? A Angélica que engravidou? Então qual é a tua desculpa, mizifi?


Essa mistura transgênica me dá dor, por ser um disperdício, e alegria, por pensar que não é comigo.

prosseguindo:

nem sendo uma primeira-rosa que eu alimentava ele.

Miga, você ficou uma gracinha depois que cortou metade do nariz fora, mas de que adianta melhorar a sua cara se de qualquer jeito tem que olhar todo dia pra esse bode-emo.

pior fez a lindinha acima, que me arranjou um bode-hobbit. sotaque inglês ou não, eu acho que a Angelina LOST (sacou, sacou?) her mind...

Eva devia estar DESPERATE pra virar (HOUSE)WIFE disso. (nossa, eu sou tão espirituosa)

ai, Kétchi, de que adianta ser mega linda e maravilhosa e catar ele. viagra resolve, eu sei. Mas e a cara? Você bota uma bandeira do seu país na cara dele e faz pela pátria???

Eu fico imaginando os filhos deles. E rio.

Djêilôu, tenho um aviso pra você: seu homi tá do avesso.

estímulo pro final de semana.

Tá se achando baganga, gatinha?

Repete o mantra: "pelo menos minha mãe não é uma ex modelo magavilhosa" (foto ilustrativa de um destino menos favorecido abaixo:)

tudo bem, ninguém sabe quem essa aí é ou de onde veio -nem eu!, mas ela é pintosa, vai. E a nem é que a guria seja feia, mas deve cheio dos trauma. bem, eu seria.

incrusivi, me lembrei do dia que um menino depois de conhecer minha mãe virou pra mim e falou "sabia que a sua mãe é mais magra que você?" a resposta que pensei foi "sabia que eu vou te atirar dentro do próximo bueiro que passar? " mas só disse"Não, você tá me vendo através do espelho mágico do circo, o que achata e engorda, sabe?"

odeio heteros (vê se isso é comentário que se faça). Eniuêi, quem precisa deles???

eu, mas abafa.

Mas voltando, a sua mãe é uma ex modelo linda e tu é aprendiz de dragão? Ai, imagina, isso que eu disse é um montedebobagi. Você sabe, o que importa é a beleza interior. tenho certeza que seu baço é uma coisa de gato, seus rins também, seu intistino é especialmente elegante e belo...

hoje é o dia da pizza

não, não estou me referindo a nenhuma votação de fim de cpi do governo não, é dia de pizza pizza mesmo!
ai, deu mó fome agora. Só tomei uma xícara de Iced Latte (= porque café com leite frio é coisa do passado.)

E, de qualquer jeito, como já dizia nosso amigo Bricin

"Pra que ser magro, se a gente pode ser feliz?"

A Jennifer Love Hewitt concorda.

desaparecida

não, não, a kétchi zira djones a gente sabe onde tá.

mas e a bunda dela, quem sequestrou???

Querido diário...

eu tambéin tô tintindo falta de passar mais teinpu com a sua adorável pessoa (ou no caso, com seus adoráveis códigos de HTML - ou algo assim)

Infelizmente só poderei voltar a postar textos cheios de contexto quando voltar da minha viagem de férias no caribe. Atualmente tenho postado pelo meu blackberry que só uplôuda até 100 palavras. Sim, porque esqueci meu MAC de última geração (lindo, rosa e cravejado de brilhantes) no iatchi do Puffy Daddy P Diddy Aquele anteriormente conhecido como Prince. Hein??? Diddy.

É, meus irmão tudo no lerê de final de semestre e o meu computador tá que nem a herança do meu pai biológico (Bill Gates): não me pertence. E acabei de gastar meus 5 minutos diários de atualização de blog escrevendo isso.

Vou ficar devendo a piada da rosa, a aula sobre como ver se seu homi é welldotated ou ensinar a se divertir sem visa. Só me resta escolher uma foto pra ilustrar esse post.


por hoje, fica aí um cenoura baby.

embalos de domingo a noite = nada pra fazer

fui catar tosqueira na internet e lembrei desse:



mas aí pessoas vocês não tem noção:



e lembre-se "se você não for pro céu, Satanás crééééu".

Djísus cráist superstar. Não faltava mais nada.

a foca e o mutante.

Wolvs, eu super quero brincar de cavalinho com você também...

isso, devolve a Suri pra Katie Holmes.

já voltou?

tirei, tá um calor nesse quarto, né?

é, também acho que você quer se livrar dessa bermuda.

não, não me importo de você deitar.


(...)


iiiiiiiiiiii-rra!!!

vc já sorriu hoje???

então pensa que pelo menos você não fez isso a você mesma (o) e seja feliz.
ai meu deus, você tem esse corte de cabelo??? CREDO!!! é, hm, interessante, hm, tem estilo. estilo chitãozinhoexororó-emo.

não se fazem mais vilões como antigamente...

Olha, essa senhora, a malvada de Ambição foi escolhida a maior vilã de novela mexicana de todos os tempos.
Que mané Odete Roitman, sente a maldade no olhar da víbora. E olha que só tem um olho pra expressar todo o sentimento vil!!!
Não, porque no outro tá coberto com uma silvertape, pra combinar com o brinco e o vestido.

horta

cantoras/atrizes brasileiras decidiram que a nova tendência dos prêmios é ir com "Gola repolho". Percebam:

Repolho verde (transgênico):

Repolho roxo (orgânico, por isso que é assim pequeninho...):

Repolho menstruado (fluxo intenso):

quéris, qual o problema dos vestidos chics, das alcinhas, do tomara que caia...

e, no caso da cláudia leite, dos maridos gatos?

matemática

(eu + você) - roupa + seu sotaque no pé do meu ouvido = foca em chamas

momento quem:

quem te convenceu que você é gata?

de qualquer jeito, mentiram pra você. Porque assim, você é simplesmente a filha (mega maxilarzuda) da Mimi com o Brucin.
direito de resposta da Rummer:

"Minha mãe pode até ser mais biita que eu, mas pelo menos eu nunca saí de casa assim!" :

outro ângulo do mesmo desastre autifití:

é, né?

medin.